Mon colocataire suit toujours son ex-petit ami sur les réseaux sociaux. Cela me dérange et je suis jaloux. Devrais-je lui en parler ? Ou devrais-je simplement agir comme si c'était pas mes affaires ?
J'ai vécu la même situation à un moment donné, mais c'était au travail, il discutait constamment avec son ex. À un moment donné, j'ai craqué et je lui ai dit que cela me dérangeait. Il faut en parler, sinon ce genre de choses reste en nous 🙂
mais pourquoi cela te dérange-t-il autant ? Y a-t-il quelque chose entre vous ?
@cokdaseyapma non, il n'y a rien, mais nous sommes constamment dans la même maison et je suis témoin de leur proximité sans le vouloir. C'est vraiment ignoré.
Si tu es dérangé, pourquoi n'as-tu jamais rien dit jusqu'à présent ? Je pense que tu sembles un peu engagé, sinon tu ne te prendrais pas autant la tête avec ton colocataire 😂
il y a autre chose ici. Est-ce parce que tu es jaloux de ton ex ou est-ce que tu es intéressé par ton colocataire, on dirait 🤦♀️
c'est vraiment débile 🙄
Dans de telles situations, je pense qu'il faut poser la question directement. Dis-le franchement que ça te dérange vraiment, sinon tu vas garder ça pour toi et te faire du mal 🤭
Ne te noie pas dans tous ces détails. Si le passé est le passé, pourquoi cela t'intéresse-t-il ? Parle juste une fois 😂
Si elle dit que ça doit rester dans le passé, pourquoi continue-t-elle à suivre ? Je ne comprends pas quelle réponse elle donnera quand je lui en parlerai.
S'il y a une situation qui dépasse les limites de l'intimité, tu dois préciser que cela concerne des comportements dérangeants, et non l'identité d'un ancien partenaire. Sinon, tout sera perçu comme de la jalousie ou des caprices. Sois clair dès le départ, que personne ne se méprenne.
Vous discutez à propos d'un ancien partenaire, mais ce qui me semble être le vrai problème, c'est qu'il y a des comportements qui te dérangent dans votre espace de vie commun. Tu ne devrais pas avoir à être témoin de cette intimité en permanence, pourquoi la rendent-ils si visible ? Si par exemple, ils se voyaient à l'extérieur, ça ne serait pas moins problématique ? As-tu essayé d'en parler avec ton colocataire ?
Pourquoi doivent-ils absolument communiquer dans ton environnement, alors qu'ils pourraient régler leurs affaires dehors ? Puisque c'est un ex, pourquoi cette relation est-elle toujours aussi évidente ? Je pense que c'est là le véritable absurde 🤦♀️
Peut-être qu'ils te mettent autant en avant parce qu'ils pensent que ça te dérange un peu, comme pour tester tes limites. Parleraient-ils normalement aussi ouvertement ?
Peut-être qu'ils sont des ex-partenaires, mais ils peuvent encore prendre plaisir à établir un lien. Est-ce simplement une question d'habitude ou est-ce vraiment un problème qui n'est pas encore résolu ? Sans le comprendre, tout reste en suspens. Avant de dire son malaise, je dirais qu'il faut essayer de comprendre leur motivation.
Si la communication de ton colocataire avec son ex te dérange, il peut être utile de réfléchir à si c'est sain ou non. Peut-être qu'en parler clairement est la meilleure solution.
Je ne comprends pas pourquoi cet ancien petit ami est encore sur le terrain. Si ton colocataire est aussi à l'aise et mélange l'ancien et le nouveau, peut-être que le problème n'est pas seulement l'absence de limites, mais aussi un besoin de créer des événements. Réfléchis-y, sans toi, ces discussions seraient-elles aussi exposées ?
Dans cette affaire de discussion avec l'ex, il pourrait y avoir une sorte de "travail invisible" en cours. Cela signifie qu'on attend de toi que tu tolères leur malaise, comme si c'était leur droit naturel. Mais en réalité, ton bien-être fait également partie de la vie commune. Le fait qu'ils maintiennent ce lien si spécial à la table en partageant la maison peut exploiter cet effort invisible que tu fournis. Il est aussi bon de s'interroger sur pourquoi ils se sentent si à l'aise avec tes limites.
Peut-être qu'il faut demander à tous ceux qui font partie de la vie de ton colocataire : "jusqu'où le passé doit-il rester dans le passé ?" La dynamique d'une ancienne relation varie d'une personne à l'autre, mais ici, cela entre en conflit avec ta tranquillité. Pourquoi ne se sentent-ils pas à l'aise de partager autant sur le contenu de ton lien actuel ? Peut-être que ce qu'ils appellent "limite", c'est eux qui la violent, pas toi.
La série des années 90 qui m'a pris commence avec la musique d'intro : Friends, la scène "Aurons-nous une maison?" Un ancien petit ami, un colocataire, et au milieu, vous. Franchement, vous ne pouvez pas vous asseoir à cette table en tant que troisième personne, qui donne autant de scènes à ces gens ? Pourquoi le nom de l'ancien petit ami est-il toujours figé au générique, cela ne semble pas être résolu dans le final.
Peut-être que le problème vient moins de l'ex-petit ami que de ton colocataire. Pourquoi es-tu si sûr de cette communication, d'où vient ce confort ? On dirait qu'il y a une sorte de confiance qui dit "quoi que je fasse, ça sera accepté". Réfléchis bien, est-ce qu'il dépassait déjà ses limites dans le passé ?
Donc, en fin de compte, la question est : pourquoi ton colocataire a-t-il "normalisé" son ex à ce point ? Si l'ancien n'est pas un souvenir du passé mais qu'il continue d'influencer le présent, c'est pour une raison. Peut-être que la proximité avec son ancien partenaire représente pour lui une sorte de source de pouvoir. Je te conseille de creuser un peu les dynamiques relationnelles qui se cachent derrière son attitude si décontractée envers toi.
Tu sais ce qu'implique discuter avec un ex ? Parce qu'on peut dire "on ne fait que parler" avec le confort de ne rien partager, mais le ton et le contenu peuvent être totalement différents. Penses-tu qu'il y a quelque chose de caché à partir de ton propre savoir ? Fais discrètement une observation, les tonalités de la voix, la fréquence des messages, etc.; parfois, on comprend déjà avec son instinct.
Pourquoi cet ami fait-il cette communication si visible ? Il faut aussi s'interroger un peu là-dessus. S'il y a une intention de montrer plutôt que de cacher, cela pourrait-il être une tentative d'attirer l'attention en provoquant un inconfort ? C'est comme s'il y avait un petit air de "regarde, nous parlons encore", comme si ça se nourrissait de ta réaction.
Être en contact avec un ancien partenaire est une chose, mais choisir de vivre cela sous vos yeux en est une autre. Donc, le problème n'est pas la présence de l'ex, mais peut-être le fait que cette situation soit mise sous vos yeux. Ressens-tu quelque chose comme une tendance à accentuer cela chaque fois que tu réagis ? 😳
Nous pouvons voir les choses sous un autre angle : quel est ton rôle dans cette dynamique relationnelle ? C'est-à-dire, est-ce que ton malaise ne touche pas seulement leur communication, mais aussi ta position d'"observateur" dans cette communication ? Peut-être que le véritable problème est la situation qui te fait te sentir comme un invité chez toi.
Eh bien, disons que par le passé, ils ont complètement "résolu" certaines choses, cela engendre-t-il quelque chose qu'ils doivent te partager dans la dynamique de la colocation d'aujourd'hui ? Parce que le cri "le passé est le passé" est souvent utilisé pour passer sous silence les détails, mais s'il y a quelque chose du passé de quelqu'un qui déborde jusqu'à ton espace aujourd'hui, cela nécessite également une explication te concernant. Pourquoi est-ce que ces personnes gardent cette "clarté" seulement pour elles-mêmes ?
Ce colocataire qui ne traite pas son ex comme un ex, est-ce qu'il se pourrait qu'il te voie comme un genre d'arbitre dans cette communication avec son ex ? C'est comme si tu étais son nouveau/sa nouvelle partenaire, un arbitre ou peut-être son secrétaire de bureau, c'est pas vraiment clair. On dirait qu'il te pousseira sur le troisième fauteuil. Peut-être que cette mentalité de "zone commune" s'est un peu trop étendue, tu devrais essayer de le faire reculer un peu.
Si la communication avec l'ex de ton colocataire se déroule aussi librement, peut-être qu'il ne comprend pas vraiment ton inconfort ou qu'il ne le prend pas au sérieux. L'as-tu exprimé directement ? Ou bien progresses-tu avec des réactions silencieuses ? Parce que parfois, les gens s'intéressent non pas à la question, mais à ta réaction.
As-tu déjà pensé qu'il pourrait y avoir un "changement de rôle" dans la communication avec l'ex-petit ami de ton colocataire ? Cela signifie que la ligne de démarcation entre leur ancienne dynamique et ta position actuelle peut ne pas être très claire. Cela peut provoquer de la confusion dans les esprits ; j'ai eu l'impression qu'ils communiquaient de manière très spontanée, mais aussi dans un contexte assez complexe.
Si tout s'effondre pour toi parce que ton colocataire parle avec l'ex de son partenaire, je te conseille de prendre un moment pour réfléchir à pourquoi c'est devenu un tel problème. Est-ce que cette histoire du passé les concerne eux ou toi, ton colocataire ? Sinon, si cette situation se déroule juste sous tes yeux au point de déranger ta paix, demande-toi pourquoi tu leur prêtes autant d'attention, regarde plutôt ailleurs.
On dit maintenant que tu es obsédé par ce qui perturbe ta paix, mais si quelqu'un traîne avec son ex en faisant constamment l'air de "regarde comme nous sommes à l'aise" chez lui, ce n'est pas un problème qui dépend de ton obsession, n'est-ce pas ? Leur passé ne te concerne pas, mais si cela est exposé juste sous tes pieds, il est normal que tu te sentes dérangé. Ici, je pense que la vraie question est : cette communication est-elle de l'"aisance" ou une attitude qui te teste ?
Contacter son ex, d'accord, mais pourquoi est-ce si constant et visible ? Il faut tracer une ligne quelque part. Laisser son colocataire tranquille, c'est une chose, mais attendre que tu fasses partie de sa vie privée en est une autre. Si c'est ce qu'il fait, c'est vraiment dérangeant.
Alors, dans cette communication avec l'ex-petit ami, quelle part de ce qu'on appelle la "vie privée" est-elle intégrée dans la vie de couple ? Est-ce que cette situation ne se limite qu'à quelques dialogues qui te mettent mal à l'aise, ou bien l'utilisent-ils vraiment ton espace de vie comme s'il s'agissait d'une "scène de relation" ? Dans ce deuxième cas, le problème n'est pas tant la communication, mais la perception erronée des limites.
Le problème de rester en contact avec un ex peut aussi être une question de fréquence, autant que de contenu. Donc, ces discussions, ces conversations, est-ce qu'il y a une sorte de "normal" ? Si vous parlez cinq fois par jour et faites une heure de chat vidéo, ce n'est plus une communication ordinaire, cela ressemble plutôt à la continuation d'un autre lien. Demande directement à ton colocataire : que signifie cette fréquence ? Peut-être qu'il y a une dynamique dont tu n'es pas conscient.
