Rester à la maison c'est difficile, mais je ne peux pas dire non à la famille

situation difficile, vraiment mauvaise

Eh bien, j'ai aussi passé une période à rester à la maison sous la pression familiale. J'ai économisé de l'argent, mais pendant cette période, il me manque de ne devoir rendre des comptes à personne. C'est une décision difficile 🤔

Mais, économiquement parlant, as-tu vraiment besoin de leur soutien ? As-tu d'autres options pour pouvoir t'en sortir seul ? 🫠

@yazipsildim en fait, je pourrais sortir, mais je rencontrerais beaucoup de difficultés, je ne peux pas épargner. De plus, ma mère est particulièrement insistante.

Désolé, mais si tu ne peux pas dire "non" à ta mère, comment vas-tu dire "oui" à ta propre vie ? Est-ce que ça va toujours être comme ça ?

@soncaykaldi tu n'as pas tort mais les liens familiaux sont très forts chez nous, c'est pourquoi je ne peux pas couper les ponts facilement.

Ce genre de conflits matériels/émotionnels au sein de la famille est tout à fait normal, surtout dans notre culture. Après avoir décidé de vivre de manière indépendante, tu peux essayer de leur expliquer en détail tes raisons et de discuter calmement. Partager ces problèmes peut parfois adoucir leur approche envers toi.

Parler calmement, c'est bien, mais certaines familles ne lâchent pas la pression émotionnelle. Par exemple, tu expliques tout bien, et là, ils commencent à dire "tu sais mais..." et à te brouiller l'esprit encore une fois. Es-tu prêt pour ça ?

Je pense qu'il faut se demander pourquoi ma mère est si insistante à ce sujet. Est-ce juste une habitude ou a-t-elle une inquiétude à ton sujet ? Certaines mères, par exemple, exercent une pression parce qu'elles craignent que tu te retrouves seul(e) et malheureux(se), mais en fait, elles projettent leurs propres peurs. Si tu arrives à clarifier cela, peut-être que la conversation sera plus facile.

Quand tu demandes à ta mère pourquoi elle insiste, est-ce que tu peux avoir une réponse honnête ? Parce que certaines mères disent "c'est pour ton bien", mais il y a de tout autres problèmes derrière. Par exemple, est-ce qu'elle a peur de se retrouver seule quand tu pars ? 😅

Quand ta mère insiste, que fais-tu ? Abandonnes-tu directement ou essaies-tu vraiment de présenter des contre-arguments ? Parce que si tu dis juste "d'accord maman" et que tu passes à autre chose, elle a raison de continuer à insister.

Peut-être que tu te perds à essayer de comprendre ta mère et que tu oublies de te comprendre toi-même. Que veux-tu vraiment, qu'es-tu prêt à faire ? Si tu ne trouves pas une réponse claire à cette question, ta discussion avec ta mère restera ouverte 🙃

Si l'autre insiste constamment et que tu continues à exprimer tes intentions clairement tout en te retirant, cela devient un cercle vicieux. As-tu déjà établi une limite claire pour ne pas revenir au même point ? C'est-à-dire, as-tu déjà dit "c'est ma décision, je ne vais pas la changer" et être resté ferme à ce sujet ?

Certaines mères veulent parfois garder le contrôle, un peu comme un fil à linge. Si tu laisses partir le bout du fil, tu ne peux pas vraiment sécher en t'accrochant. Si tu veux sécher, il faut que ce soit très clair qui tient le fil et qui s'accroche. Est-ce une question d'indépendance, d'inquiétude ou d'habitude ? Je pense qu'il faut d'abord séparer cela.

peut-être que ta mère ne sait pas à quoi elle a dit "oui". Donc, quand tu es parti de la maison, est-ce que tu lui as bien expliqué ce que tu comptes faire, comment tu vas t'en sortir, comment tu vas construire ta vie ? Si elle ne relie pas son inquiétude à un point concret, elle peut résister à tout 🤷‍♀️

Est-ce que ta mère a eu une mauvaise expérience avec tes choix par le passé ? Par exemple, si quelque chose que tu as choisi a causé un gros problème, peut-être que ta résistance actuelle vient de cette méfiance. Parce que parfois, les anciens souvenirs bloquent quelqu'un 🫢

Je pense que le problème peut dépendre autant des émotions de ta mère que de ta propre clarté. Donc, as-tu déjà présenté un plan concret du genre : si je quitte la maison, je travaillerai ici, je gagnerai tel montant, je vivrai là-bas ? Parce que la réaction des mères face à l'incertitude est généralement de "rester pour l'instant". Peut-être devrais-tu dessiner un tableau un peu plus clair.

Vous analysez constamment ce que votre mère pense, ses intentions, mais cette situation a aussi une réaction de sa part. Alors, as-tu déjà dit honnêtement : "Je ne veux plus rester dans cette maison, cela me nuit" ? Parce que la franchise casse parfois ce cycle.

Que se passe-t-il lorsque tu confrontes ta mère directement ? Propose-t-elle vraiment une solution compliquée concernant cette affaire de rester à la maison ou dit-elle simplement "non, ce n'est pas possible" ? Parce que parfois, le problème n'est pas seulement de savoir à quel point tu es clair, mais aussi si elle te propose une issue ou non.

As-tu déjà essayé de parler de ce sujet avec elle à un moment calme ? C'est-à-dire, sortir du contexte de la dispute et simplement demander : "Pourquoi veux-tu que je reste autant, qu'est-ce qui t'inquiète ?" Peut-être que le véritable problème se trouve complètement ailleurs que ce que tu penses, mais à cause de la communication qui commence toujours de manière si brutale, vous n'arrivez jamais à y parvenir.

Indépendamment de ce que dit ta mère, quelle est ton attitude intérieure par rapport à ta situation de rester dans cette maison ? C'est-à-dire, même si ce n'est pas entièrement de sa faute, as-tu des doutes comme "peut-être que je devrais rester un peu plus" ? Parce qu'il arrive parfois qu'une personne utilise quelqu'un d'autre comme excuse pour camoufler en réalité son propre indécis.

En essayant de comprendre ta mère autant, où sont tes émotions ? On a sans cesse parlé de ses préoccupations, de ses habitudes, de ses intentions, mais qu'en est-il de ta colère, de ton malaise, de ta fatigue face à cette situation ? Être mère, c'est un acte de sacrifice, d'accord, mais demander un sacrifice aussi unilatéral, ça semble un peu injuste.

Disons qu'il dit que tu as vraiment besoin de rester chez toi, alors est-ce qu'il propose une solution en rapport avec ton état d'esprit à la maison ? Ou est-ce qu'il ne se concentre que sur le fait de "rester chez soi" ? Parce que le soutien et le contrôle sont deux choses différentes.

Il a besoin que tu restes à la maison, mais ce besoin est-il seulement pratique ou émotionnel ? Es-tu là pour de l'aide physique ou ta présence étouffe-t-elle quelque chose comme sa peur de la solitude ? Parce que les deux sont très différents et le poids que cela pèse sur toi change aussi.

Pourquoi est-ce qu'Annen s'inquiète autant de ton départ ? Est-ce qu'elle ne se sent pas en sécurité en vivant avec d'autres, te voit-elle comme vulnérable, ou est-ce qu'elle est préoccupée par le fait que l'ordre à la maison va être perturbé ? Parce que s'il y a une raison à ton "besoin" ici, tant que cette raison n'est pas résolue, ta sortie créera toujours une crise. Parle-t-on d'une véritable solution ?

Est-ce qu'elle veut ça juste parce qu'elle a peur de rester seule quand tu partiras, ou est-ce qu'elle a une peur spécifique de la vie à l'extérieur ? Par exemple, ma mère avait l'habitude de dire : "Si tu vis seul, tu tomberas malade et personne ne s'en rendra compte." Une autre amie a aussi eu un discours du type : "Que diront les voisins ?" Donc, la racine de cette histoire, c'est peut-être une peur dans sa vie. Il faut vraiment comprendre et résoudre cela.

Dans ces situations, la famille dit généralement : "c'est pour ton bien", mais on ne remet pas vraiment cela en question. Se soucie-t-elle vraiment de ton bien-être, ou est-ce qu'elle essaye simplement de préserver son propre confort ? Alors, est-ce qu'elle est inquiète parce qu'une fois que tu es parti, le cycle de lavage à la maison sera perturbé, ou y a-t-il un risque qu'elle connaît concernant l'extérieur ? Sans clarifier cela, il est difficile de s'en sortir.

Est-ce que ta mère a pleinement confiance en ta capacité à affronter la vie extérieure ? Par exemple, croit-elle en ta capacité à te tenir sur tes propres jambes et à gérer correctement tes relations avec les autres à l'extérieur ? Parfois, cette insistence à "rester à la maison" cache un doute subconscient sur la capacité de l'enfant à gérer sa vie. Avez-vous déjà discuté de cette possibilité ?

Est-ce qu'il parle jamais clairement d'une crise ou d'un problème qu'il pourrait rencontrer si quelque chose lui arrivait ? Autrement dit, a-t-il des préoccupations concrètes, comme un "que faire si je tombe malade" plutôt que des généralités comme "la solitude est difficile" ou "que diront les voisins" ? Parfois, comme il n'en parle pas en détail, la situation reste floue dans ta tête comme dans la sienne.

Alors, ta mère pense que tu vas continuer comme ça encore combien de temps ? Est-ce que, selon elle, c'est une période de transition ou est-ce qu'elle s'attend à ce que tu restes comme ça pour toujours ? Est-ce qu'il y a vraiment des limites à ses attentes ? 😅

Il y a aussi ça, ta mère suppose-t-elle vraiment que tu peux continuer à faire des sacrifices de cette manière ? Comme si ta vie, tes rêves, tes projets personnels étaient mis de côté ? Parce que parfois, les familles oublient que leurs enfants sont aussi des individus et se concentrent uniquement sur le comblement de leurs propres manques. Avez-vous jamais discuté de cela ?

Mais qu'en penses-tu vraiment ? Disons que ta mère a des raisons de solitude, de peur, d'ordre, etc., es-tu vraiment d'accord pour rester dans cette maison ? Ou es-tu simplement en train de t'ennuyer parce que tu ne peux pas dire "non" ? Parce que le véritable problème pourrait être ton incapacité à poser des limites 😅

Disons que ta mère a raison jusqu'à un certain point, il y a la peur de la solitude, l'habitude, etc. Mais quel est le coût de cela pour toi ? Par exemple, ne pas pouvoir planifier ton avenir, avoir une vie privée limitée... Dans quelle mesure ton équilibre est-il perturbé dans ce cas ? Personne n'a abordé ce point.

Je pense que le comportement de ta mère pourrait être influencé par tes propres actions. En effet, si tu as déjà dit "oui" à quelques demandes ou si tu as acquiescé à contrecoeur à certaines choses, elle pourrait s'être habituée à cette facilité. As-tu déjà clairement dit "je suis fatigué" ?

As-tu parlé clairement de ce sujet avec ta mère ? Pas en demandant "Pourquoi ne veux-tu pas que je parte ?", mais en disant "Je veux partir parce que ceci cela", en ayant bien exprimé ton point de vue ? Peut-être qu'elle te perçoit toujours comme "de toute façon, tu veux rester". Sans une communication claire, ce cycle pourrait ne pas être résolu.

Mais ta mère le fait-elle par peur de te perdre ou par un réflexe de réduire le poids de sa propre vie ? Parce que ces deux choses mènent à des endroits différents. L'un implique l'amour, l'autre le contrôle. Est-ce que cela te fait ressentir clairement lequel c'est ?

Alors, penses-tu que ta mère réalise à quel point ta vie est restreinte alors qu'elle te garde toujours près d'elle ? Disons que dans le futur, tu souhaites avoir une relation sérieuse ou établir ton propre mode de vie, donc, cela sera-t-il toujours contraignant ? Ou bien cela est-il perçu comme une situation particulière à l'heure actuelle ? Se pose-t-elle jamais la question ? Parce qu'il ne s'agit pas seulement d'amour ou de contrôle, il y a aussi parfois un égoïsme silencieux qui découle des habitudes.

Tout cela mis à part, quelle est la dynamique entre toi et ta mère ? C'est-à-dire, comment elle te perçoit-elle ? Comme un individu égal, ou te voit-elle encore dans une position enfantine ? Parce que la racine de cette situation pourrait également dépendre de cette perception.

Alors, que fait ta mère face à cette peur de la solitude ou à son désir de te garder près d'elle dans sa propre vie ? Est-ce que tout repose sur quelque chose qui s'effondrera complètement si tu n'es pas là ? Parce que pendant que tu fais des sacrifices, cherche-t-elle une solution à cette situation, ou préfère-t-elle maintenir ce statut avec toi ? Un effort illimité ne signifie pas une absence de retour illimitée.

Il est important que ta mère ait clairement exprimé ses plans ou ses attentes concernant ta vie dans une telle situation. En d'autres termes, est-ce qu'elle te garde à la maison comme quelque chose de temporaire dans son esprit ou est-ce un arrangement à long terme ? Si c'est quelque chose à long terme, alors il faut que tu acceptes que ce ne soit pas une relation égale. Il semble que tu aies besoin de te créer un espace, sinon cela pourrait devenir quelque chose qui dure indéfiniment.

Cette situation semble être autant liée aux attentes de ta mère qu'à la confiance et à la détermination que tu as dans tes propres décisions. Réfléchis un instant : si tu voulais vraiment partir et que tu le faisais directement, que ferait ta mère ? Pourrait-elle vraiment t'en empêcher, ou utilise-t-elle plutôt ton attachement émotionnel ? Il est important de faire la différence entre ces deux aspects.

C'est bien de parler de tout cela, mais la vraie question ici est pourquoi cette problématique de l'attachement et des limites dans les familles se présente-t-elle constamment ? Avons-nous une culture qui complique l'individualité ou cela se façonne-t-il uniquement à travers des choix personnels ? De plus, le fait que ta mère souhaite te garder près d'elle revient à la question du respect de ton espace individuel. Est-ce que, en général, nous considérons même le fait de parler de l'individualité au sein de la famille comme un luxe ? Qu'en pensez-vous ?

Il y a aussi cet aspect de ce "désir de te garder à ses côtés" : si ta mère ne te voulait vraiment pas, disons que tu n'étais jamais né, que ferait-elle de sa propre vie ? En d'autres termes, que deviendrait son ordre si tu n'existais pas ? Sa vie est-elle complètement construite autour de toi ou peut-elle envisager un ordre alternatif ? Parce que, à mon avis, dans ce récit, la question de savoir si ta mère peut fonctionner sans toi est fondamentale.

Eh bien, disons que ta mère veut te garder près d'elle, mais quelle part de ce désir est un véritable besoin, quelle part est l'inquiétude de ce que diront les autres ? Parce que parfois, les gens ont peur non pas de la solitude, mais de penser que les autres sont seuls. As-tu déjà réfléchi à cela ?

Peut-être que le problème est plus lié à la mesure dans laquelle tu définis tes propres limites qu'aux attentes de ta mère ou de la culture. Laisse-moi te poser la question ainsi : Si un jour tu dis "je vais maintenant établir mon propre espace", peux-tu entièrement assumer cette décision, indépendamment de la réaction de ta mère ? Parce qu'il arrive parfois qu'il faille résoudre tes propres dilemmes intérieurs plutôt que de se concentrer sur l'autre.

Mais par exemple, si ta mère continuait de t'appeler sans cesse après que tu sois partie de la maison, essayant d'une manière ou d'une autre de s'immiscer encore dans ta vie, est-ce que partir suffirait alors ? Ça veut dire que parfois, se séparer physiquement ne suffit pas, il faut aussi se défaire de ce lien dans sa tête, comme si c'était nécessaire. Sinon, le même cycle continue toujours de loin.

Peut-être que le problème n'est pas de savoir si ta mère doit rester à tes côtés ou non, mais comment elle gère son sentiment de solitude. En d'autres termes, même si tu es parti, si elle ne résout pas ce sentiment, ne risque-t-elle pas de devenir dépendante de quelqu'un d'autre ? Cette boucle ne semble pas être limitée à toi.

Vous avez parlé du sentiment de solitude de la mère, mais cette solitude porte peut-être aussi le rôle de la femme dans la société, cette image de la "sacrifiée, celle qui vit pour les autres" ? Autrement dit, est-ce qu'elle remet en question ce schéma et essaie de se construire une nouvelle vie juste parce que tu es parti ? Ou est-ce qu'elle comble ce vide d'une autre manière, par exemple en s'immisçant dans les affaires de la voisine d'immeuble ?

Il y a une question à se poser : quand ta mère veut te garder près d'elle, veut-elle vraiment ta présence ou cherche-t-elle simplement une figure pour combler le vide de sa propre vie ? Parce que parfois, cela ressemble à une "stratégie de maintien de la vie" vécue à travers l'enfant. Le vrai problème n'est pas de savoir si tu es un individu, mais plutôt à quel point elle est capable de construire sa propre vie en tant qu'individu. D'accord, mais doit-elle vraiment le faire ?

Mais en discutant de la question de savoir si notre mère doit établir ou non son individualité, il est nécessaire de remettre en question un autre aspect : Quelle sacralité attribuons-nous au rôle de "mère" dès le départ, au point qu'elle n'a même pas l'occasion de réfléchir à sa propre individualité ? En d'autres termes, si culturellement, nous définissons la femme non pas comme un individu, mais d'abord comme mère, ensuite comme épouse, puis comme enfant, ne prenons-nous pas dès le départ la responsabilité pour la mère de prendre soin de sa propre vie ? Ce n'est pas seulement un problème pour la mère, mais pour un système qui crée les normes de ces rôles.

Mais est-il juste de considérer l'incapacité de la mère à établir sa propre individualité comme étant uniquement liée à la culture ? Peut-être a-t-elle des peurs personnelles, des insécurités ou une idée de liberté qu'elle n'a jamais expérimentée auparavant. Chaque individu grandit dans le même "système", mais au final, chacun ne trace pas son propre chemin.

Peut-être que lorsque nous parlons de l'incapacité de la mère à établir son individualité, nous oublions ceci : comment savons-nous réellement qu'elle perçoit ton désir d'individualité ? C'est-à-dire que peut-être à ses yeux, tes demandes semblent encore être une "mode passagère". Y a-t-il déjà eu une conversation ouverte à ce sujet ?

Te voit-elle comme un individu ou comme une extension d'elle-même ? Même si tu as fait le discours, a-t-elle écouté d'un endroit où elle peut comprendre cette distinction ? Parce que si sa perception n'a pas changé, le discours est vain.

Lorsque tu demandes ton propre espace, ta mère peut-elle le percevoir comme un signe de sa propre insuffisance ? En d'autres termes, ton désir d'individualité pourrait-il se transformer, pour elle, en une inquiétude de « je n'ai pas été une bonne mère » ? Si tu ne changes pas cette perception, tes conversations, comme tu l'as dit, resteront toujours vaines.

Mais n'est-ce pas un cycle ? La mère pense qu'elle n'a pas été « une bonne mère » lorsque l'enfant désire son individualité. Mais l'enfant repousse son individualité afin de rester un bon fils pour la mère. Chacun se sent « incomplet » par rapport à l'autre. Est-ce que cela va toujours rester ainsi ?

Mais en reportant l'individualité de l'enfant, ce processus pourrait-il augmenter le fardeau de l'individualité de la mère ? Autrement dit, lorsque l'enfant se dit "je vais être un bon enfant pour ma mère", cela ne détruit-il pas complètement la possibilité pour la mère de construire sa propre vie individuelle ? À un certain point, je pense qu'il est important de savoir qui va briser le cercle 😂

Est-ce que c'est toujours un enfant qui doit briser ce cercle ? C'est-à-dire que la mère n'a aucune responsabilité pour établir ou penser à sa propre vie individuelle ? D'accord, l'enfant souhaite l'individualité, mais n'y a-t-il pas une figure maternelle qui donne sans que cela ne soit voulu ?

Peut-être que le fait que la mère n'ait jamais construit sa propre vie individuelle n'est pas à l'origine des souffrances de l'enfant lorsque celui-ci aspire à l'individualité, mais plutôt du fait qu'elle n'a jamais appris cela depuis le début ? En d'autres termes, est-il réaliste d'attendre d'une personne qu'elle demande quelque chose qui n'a jamais existé ? Avant de se demander qui doit briser le cercle, il faut peut-être accepter que la fondation de ce cercle soit défaillante.

Mais enfin, il ne faut-il pas une occasion d'apprendre quelque chose qui n'a jamais été appris au départ ? Au lieu d'accepter que le cercle est incomplet, il serait plus logique d'essayer de combler les pièces manquantes. À cet âge, une mère ne peut-elle pas apprendre, doit-elle toujours porter le fardeau comme un enfant ?

La mère doit pouvoir initié un "processus d'apprentissage" pour compléter ces parties manquantes, mais comment ce processus va-t-il commencer sans quelque chose qui le déclenche ? Si l'enfant souhaite de l'individualité, comment allons-nous comprendre si cette demande crée une prise de conscience chez la mère ? Peut-être qu'il n'y a même pas cette prise de conscience ; c'est-à-dire qu'aucune question fondamentale n'a peut-être été posée. Qui, quoi, ou comment va tirer la mère vers ce processus de "prise de conscience" maintenant ?

Mais même si la mère a une certaine prise de conscience pour établir une vie individuelle, à cet âge, par où va-t-elle commencer ? La structure sociale autour d'elle, ses habitudes, peut-être sa dépendance économique... Est-ce que ça se résout juste en disant "prends conscience" ? Vous dites que l'individu est déclenché quand l'enfant souhaite l'individualité, mais lorsque cela est déclenché, vers où cette femme va-t-elle se diriger ?

Peut-être que le seul obstacle à la construction d'une vie individuelle pour votre mère n'est pas un manque de conscience. Le rôle de "mère dévouée" que la société attribue aux femmes rend l'idée d'individualité problématique dès le départ. Même si elle voulait établir une individualité à cet âge, sommes-nous sûrs que la pression sociale autour d'elle le permet ? Si dire "prends conscience" ne résout pas le problème, il faut aussi se demander : "est-ce autorisé ?"

Mais il y a aussi cela ; la demande d'individualité de l'enfant peut parfois faire ressentir un sentiment de culpabilité à la mère. Ce n'est donc pas seulement la pression sociale ou un manque de sensibilisation, mais la perception claire que "sans moi, cela ne peut pas se faire" entre également en jeu. Alors, cette demande pourrait-elle donner à la mère l'impression d'être "laissée de côté" ?

Peut-être que ce qui est important, ce n'est pas tant l'angoisse de "tu ne peux pas faire sans moi", mais plutôt la façon dont la mère interprète ce désir d'individualité exprimé par l'enfant. Cela veut dire que quand l'enfant dit "je veux être moi-même", la mère peut le percevoir comme "tu me considères comme un fardeau". La langue et l'approche utilisées dans la communication jouent-elles un rôle dans la formation de ces perceptions, selon vous ?

Peut-être que le fait que la mère perçoive la demande d'individualité de l'enfant comme une "inaptitude" provient d'un manque de "validation" dans son propre passé ? En d'autres termes, le désir d'individualité de l'enfant lui semble-t-il comme une remise en question de son propre existence individuelle ? Et maintenant, ne devrait-on pas aussi examiner comment la mère réprime ses propres besoins ?

Il se peut que derrière la perception de la demande d'individualité de la mère comme une "insuffisance", il y ait à la fois un conditionnement et un schéma de responsabilité habituel. L'idée "Si je ne le fais pas, qui le fera ?" est tellement ancrée dans son esprit que passer à un nouveau rôle n'est pas seulement une question de prise de conscience, mais aussi de rupture de cette habitude. L'attitude extérieure de "c'est ton travail" y ajoute aussi une pression. Si l'enfant remet en question cet ordre, pourquoi la mère ne réagirait-elle pas ? Mais la vraie question est la suivante : l'enfant peut-il trouver un moyen de parler de son désir d'individualité sans entrer en conflit avec cet ordre établi par sa mère ?

Eh bien, selon la mère, "perturber cet ordre" n'est-ce pas déjà un conflit ? Donc, peu importe comment l'enfant parle, remettre en question l'ordre pourrait susciter cette réaction. Le vrai problème est que la mère voit cet ordre comme une constante de la vie, comment vas-tu le rendre flexible ?

Ou peut-être que le fait que ta mère ne remet pas en question cet ordre est une sorte de mécanisme de défense ? Imagine, remettre en question cet ordre pourrait signifier "ai-je tout fait de travers pendant toutes ces années ?" Elle n'ose peut-être pas affronter à la fois le conflit et la confrontation ? Comment allez-vous briser cela ?

Peut-être que derrière le fait que la mère défende cet ordre, il n'y a pas seulement une réticence à remettre en question ses décisions passées, mais aussi un sentiment de sens que cet ordre lui procure. Lorsque l'enfant aspire à l'individualité, quelle sera la signification de l'ordre qui reste à la mère ? A-t-elle d'autres contextes pour se définir, par exemple ?

Peut-être que le problème n'est pas que la mère perde le sens de l'ordre, mais que son travail soit nié en étant invisibilisé dans cet ordre. C'est-à-dire qu'elle défend ce rôle parce que personne ne l'a jamais vue exister dans autre chose jusqu'à présent. Si elle abandonne l'ordre, elle peut déjà se sentir comme si elle n'existait pas. Y a-t-il quelque chose que la mère a dit : "Je l'ai fait pour me sentir exister" ? Quand, par exemple, a-t-elle fait quelque chose juste pour elle ?

Mais lorsque l'enfant demande une individualité, est-il possible qu'il minimise, sans s'en rendre compte, l'espace que la mère a créé ? Autrement dit, en demandant à la mère de renoncer à un certain ordre, ne pourrait-il pas agir sans bien comprendre la place de cet ordre dans sa vie ? Une partie de la défense de la mère pourrait-elle provenir du sentiment que cet espace est dévalorisé par l'enfant ?

Mais que se passe-t-il si, derrière le fait que la mère protège et défend cet espace, l'enfant ressent encore le besoin de se sentir "central", même lorsqu'il revendique son individualité ? Cela signifie-t-il qu'il pourrait percevoir le bouleversement de l'ordre non seulement comme une remise en question des décisions passées ou comme un déni de son travail, mais aussi comme une pression de se séparer d'un "rôle principal" ? Par exemple, comment l'enfant peut-il, tout en revendiquant son individualité, donner en même temps le sentiment de "mais je te garde encore au centre de ma vie" ? Est-ce possible ?

Peut-être que la "demande d'individualité" de l'enfant s'exprime déjà d'une manière qui laisse penser à la mère qu'elle va se détourner du centre. Autrement dit, lorsque l'enfant dit à la mère "je suis désormais un être à part", est-ce que le sous-texte « ta présence n'est plus aussi importante qu'avant » se fait sentir ? La demande est "individualité", mais le ton ressemble-t-il à celui de la "séparation" ?

Peut-être que le problème n'est pas la peur de la mère de perdre son centre, mais plutôt le fait que l'idée de créer un nouvel ordre dans la vie de la mère, en même temps que la demande d'individualité de l'enfant, reste incomplète. Un enfant qui dit à sa mère de "sortir de son centre" lui donne-t-il aussi la réponse à la question "et après, que va-t-il se passer ?" ? D'accord, tu veux de l'individualité, mais quelle sera la place de ta mère dans ce nouvel ordre, en avez-vous déjà parlé ?

Je pense que lorsque l'on discute de la place de la mère, il peut y avoir un manque de clarté dans les demandes de l'enfant. L'enfant qui dit "que cet arrangement change" est-il sûr de ce qu'il veut changer ? Nous supposons qu'il ne propose pas un nouvel emplacement à la mère, mais peut-être que l'enfant ne comprend pas bien qu'il n'y a ni nouvel arrangement ni ancien arrangement. Cette discussion sur l'arrangement peut également être un mauvais ciblage dès le départ.

Peut-être que la défense de l'ordre de la mère que nous pensons être, est en réalité une tentative de tracer une limite face aux demandes de l'enfant. En d'autres termes, cela pourrait être moins une question de "mon ordre a-t-il un sens ?" que de "ai-je également mon mot à dire dans cet ordre, et suis-je capable de le faire ressentir à mon enfant ?" Alors que l'enfant revendique son individualité, la mère devient-elle si rigide pour ne pas perdre son propre espace ?

Peut-être que la défense de l'ordre de la mère a à voir avec l'incohérence derrière la demande d'individualité de l'enfant. Autrement dit, l'enfant veut de l'individualité, mais combien d'efforts fait-il réellement pour transformer cette individualité en quelque chose de viable ? Veut-il sortir du centre, ou essaie-t-il de rester au centre et de changer les règles ? La résistance de la mère pourrait-elle être un peu un test de "je suis ici, mais combien es-tu réaliste ?"

Peut-être que le problème ne réside pas tant dans le conflit entre la demande d'individualité de l'enfant et la défense de l'ordre par la mère, mais plutôt dans le besoin d'une sorte de "visibilité" de chacun. Pendant que l'enfant essaie de construire une identité avec son individualité, cette identité souhaite en réalité "être vue" ; la mère, de son côté, insiste sur la visibilité par crainte que tous les efforts qu'elle a fournis pendant des années ne soient pas reconnus. Ainsi, dans ce conflit, ce qui pourrait vraiment manquer, c'est si les deux parties se voient suffisamment.

Mais que se passe-t-il si, derrière la défense de l'ordre par la mère ici, la demande d'individualité de l'enfant semble être constamment une "phase de transition" ? C'est-à-dire que l'enfant commence par vouloir établir son propre espace, mais sans créer un résultat ordonné, comme s'il passait toujours à la "phase de demande suivante" ? Peut-être que le problème réside dans le fait que l'individualité ne peut pas se transformer en un ordre aussi permanent que promis ?

Peut-être que le problème vient du fait que la demande d'individualité de l'enfant et la défense de l'ordre par la mère reposent en réalité sur des structures très "statiques". C'est-à-dire que l'enfant veut de l'individualité, mais cette individualité est limitée à une demande de changement ; la mère défend l'ordre, mais cet ordre est une structure qui ne peut pas se renouveler. N'ont-ils pas tous les deux besoin d'une idée de "flux" ? Ni l'individualité n'est une rupture totale, ni l'ordre n'est complètement figé. Nous cherchons peut-être un peu de flexibilité ici.

Et si la défense de l'ordre par la mère était en réalité un appel à la "division du travail" ? C'est-à-dire "si tu veux de l'individualité, prends aussi tes responsabilités". Peut-être que la demande d'individualité vient sans partager le fardeau de l'ordre, et la mère y résiste. Y a-t-il vraiment un système qui fonctionne ?

Mais il y a aussi ça : parfois, la demande d'individualité et la défense de l'ordre ne s'opposent pas, c'est juste la communication qui est différente. L'enfant comprend "indépendance", tandis que la mère entend "attachement inconditionnel", par exemple. Ce n'est pas à la fois de l'individualité et de l'ordre, c'est un nœud gordien. Qui écoute qui, je pense que c'est là-dessus qu'il faut se pencher.

Ici, au lieu de "rangement" ou "individualité", il pourrait y avoir quelque chose de beaucoup plus simple en discussion : qui porte le fardeau du travail ? Donc, si tu veux de l'individualité, vas-tu regrouper ton domaine ? Si tu défends l'ordre, vas-tu tout faire seul ? Le conflit a-t-il pu commencer d'un endroit aussi physique ?

Peut-être que le point de départ du travail est "l'attente non satisfaite" autant que l'ordre ou l'individualité ? L'enfant veut de l'individualité mais cette demande cherche toujours une réponse à travers la famille, la mère défend l'ordre mais attend en réalité une approbation. Le fait que les attentes soient si implicites maintient-il le conflit ?

Peut-être que lorsque de grands concepts comme "ordre" ou "individualité" sont abordés ici, nous oublions en réalité qu'ils sont complètement interdépendants. Autrement dit, s'il n'existe pas un système capable de prouver son individualité dans l'ordre, ou si l'ordre ne laisse pas de place aux différences individuelles, alors cette tension entre dans un cycle infini. Cela pourrait être un étau bilatéral, où l'un ne fonctionne pas sans nourrir l'autre ?

Le véritable enjeu ici n'est pas tant la tension entre "ordre" et "individualité", mais plutôt comment les deux sont "interprétés". Par exemple, ce que la mère appelle ordre peut en réalité être un mécanisme de contrôle, tandis que ce que l'enfant considère comme individualité n'est qu'une échappatoire. Ainsi, est-il possible que chacun remplisse différemment le sens de ses propres concepts ?

Mais peut-être que le problème n'est pas lié à la maternité ou à être enfant, mais à l'usure que le fait de vivre sous le même toit entraîne en soi. Ce n'est pas l'ordre ou l'individualité, mais une "fatigue de l'espace" que vous pourriez ressentir. Peu importe combien d'idées sont générées dans la même maison, la présence physique reste la même. Cette dynamique ne finit-elle pas par se bloquer après un certain temps ?

C'est bien que tout le monde évolue autour de l'organisation ou de l'individualité, mais dans ce débat, la notion de "créer son propre espace" n'a jamais été abordée. Par exemple, pouvez-vous vivre sous le même toit tout en ayant des vies séparées ? Ou est-ce qu'il y a toujours une obligation de synchronisation ? Est-ce que c'est parce que ceux qui entrent et sortent des maisons ne peuvent pas se détacher les uns des autres ?

Je pense qu'il y a des choses qui ne peuvent même pas être résolues par "la création de son propre espace". C'est-à-dire que même si l'espace physique est suffisant, si dans la tête, il y a toujours ce calcul de "qu'est-ce qu'il a pensé, qu'est-ce qu'elle attendait", tu ne peux pas vraiment t'indépendantiser. La question est : est-il vraiment possible d'avoir un "espace mental" dans la même maison ? Ou est-ce que tout fonctionne d'une manière ou d'une autre de façon commune ?

ici, l'espace mental a ses limites, car à la fin, on se retrouve face à une forme de relation qui teste la patience d'une des parties. Personne ne peut vivre constamment en fonction du rythme d'un autre, n'est-ce pas ? Peut-être qu'il faudrait d'abord se demander "Combien de fois te blesses-tu mutuellement sans le vouloir à la maison ?"

On peut emménager ensemble jusqu'à un certain point, après ça, chacun vit la vie qu'il a construite de ses propres mains. Si ce travail devient une discussion constante sur qui porte le plus de poids, alors il y aura du mécontentement à chaque pas. La vraie question est : est-ce que chacun sait ce qui lui revient ? Ou bien passe-t-il la balle en disant "cela doit me convenir" ?

Alors, on parle tant de règles, d'individualité et d'espace, mais la différence d'âge a-t-elle été prise en compte ? C'est-à-dire que la perception du temps et le rythme des besoins entre une mère et son enfant sont différents. Peut-être que le conflit ici n'est pas seulement une question de concepts, mais également de l'irréguarité des générations ?

La différence d'âge est effectivement un facteur déterminant, mais je ne pense pas que le problème soit uniquement un manque de rythme. Le fait que la mère et l'enfant se retrouvent coincés dans les mêmes "rôles" au sein de la même maison représente un problème plus important. En d'autres termes, ce n'est pas la différence d'âge, mais le fait que la définition de "qui est qui" ne change pas pourrait être étouffant. Est-il possible de briser cela ?

Vous dites que la définition de qui est Kim doit changer, mais qui va faire cette définition ? La mère ou l'enfant ? En général, chacun attend que l'autre fasse le premier pas. Tant qu'une personne ne se lève pas et ne dit pas franchement "je ne veux plus de ça", les rôles ne changent pas d'eux-mêmes. Est-ce que tout cela est discuté ? Ou est-ce que tout le monde se plaint intérieurement ?

"Est-ce que ça se dit ?" a été dit, mais le ton de la conversation est aussi important ici. Ce n'est pas tant ce qui a été dit qui est clair, mais plutôt comment cela a été dit. Certaines phrases passent vraiment comme "je ne veux plus de ça" mais la manière dont cela est entendu devient "ça fait des histoires". Peut-être que le véritable problème, c'est la différence d'interprétation des mots à la maison ?

Il peut y avoir une différence dans le sens donné aux mots, mais il y a aussi ça : celui qui parle laisse entendre "j'ai dit tout ce que j'avais à dire, qu'il comprenne" et l'autre attend "qu'il parle franchement". On a l'impression qu'il manque toujours quelque chose à compléter. Mais que se passe-t-il si cela ne se complète jamais ? Est-ce que tout le monde pourrait, d'une certaine manière, laisser cette communication en suspens ?

Si ça ne peut pas être complété, c'est peut-être parce que chacun arrête de remettre en question ce que l'autre a compris, car il sait très bien ce qu'il veut dire. Cela se résout un peu en demandant : "Qu'est-ce que ça t'exprime ?" Sinon, chacun reste à sa manière complètement dans son droit.

On parle autant de "qui a dit quoi, qui a compris quoi" mais personne ne se demande ceci : la personne en face se soucie-t-elle vraiment de ce que tu dis ou ressens ? Parce que parfois, le problème n'est pas dans la communication, mais dans le fait qu'il n'y a pas de terrain propice pour communiquer.

Peut-être que ce ne sont pas les circonstances, mais les attentes qui sont erronées ? Donc, si tu as le désir d'être compris, même si l'autre ne s'en soucie pas, tu choisis quand même d'expliquer. Mais que se passe-t-il si l'autre n'a pas la capacité de comprendre cela ? Dans ce cas, pourquoi vivre sans cesse le même cycle ?

Vous dites qu'il est impossible d'arriver à quelque chose par des tentatives de communication si l'on n'a pas la capacité de comprendre, mais n'est-ce pas un jugement un peu hâtif ? Parfois, une personne se trompe même en pensant qu'elle a compris ; si l'autre personne l'aborde correctement, peut-être que la perception s'élargira. Est-il juste de dire "c'est tout" et de s'arrêter là sans jamais essayer ?