Hier, j’ai découvert que mon ami avait une liaison secrète avec son ex. Je ne comprends pas à quel point mon ami a besoin de cela, mais je pense que ce n’est pas ce qu’il devrait faire. Je ne veux pas que sa relation en souffre davantage, que devrais-je faire selon vous ? Mes sentiments sont également confus, que devrais-je faire ?
17 réponses
17c’est tellement ridicule 
il s’est également produit un incident similaire. ils avaient normalisé leurs rencontres avec son ex-petite amie, et leur amitié en avait subi un coup dur.
Eh bien, d’où as-tu appris ça ? Tu l’as vu de tes propres yeux ou c’est juste une rumeur ?
@yazipsildim, j’ai appris d’un ami commun hier, mais ce n’était pas une situation que mon ami a rejetée.
@aklimkaldi alors pourquoi tu te mêles autant ? C’est un adulte, il sait ce qu’il fait avec ses choix.
mais cette liberté n’est pas vraiment de la liberté. Si elle fait cela en cachette dans sa relation, ce n’est pas de la liberté, mais un manque d’honnêteté.
En fait, la véritable question concerne les dynamiques de la relation. Dans les thérapies, on parle généralement de “la rupture de confiance crée des problèmes à long terme pour les deux partenaires”. La sincérité doit être abordée avec honnêteté.
Je pense qu’il vaut mieux aborder le sujet et lui demander directement pour que tout soit résolu sans que personne ne souffre. Pourquoi se rencontre-t-il, quelles sont ses intentions ? Sois sûr de le savoir clairement avant de prendre une décision.
Les situations de “rester amis” avec un ex-partenaire proviennent souvent d’affaires inachevées de la part de l’un des deux. Peux-tu vraiment être sûr de l’intention ici ? S’il y a de l’honnêteté, c’est encore étrange, mais s’il y a un mensonge, là le problème est grand 
“Est-ce sûr de supposer que rester ami avec un(e) ancien(ne) signifie qu’il reste des affaires inachevées? Peut-être qu’il n’y a vraiment plus de lien, mais le fait de se voir régulièrement peut briser la confiance. Que ton ami(e) clarifie d’abord sa relation, et ensuite tu observes les développements.”
Laisser les discussions à l’hypothèse que “le lien avec le passé n’existe plus” ne serait-il pas un peu naïf ? Pourquoi une personne pourrait-elle complètement effacer ce lien du passé des deux côtés ? Pour ma part, je pense qu’il y a forcément une charge émotionnelle dans cette affaire.
D’accord, il peut y avoir des affaires inachevées, mais on ne peut pas toujours dire qu’il y a un trauma émotionnel. Les gens peuvent redéfinir la relation dans différents contextes au fil du temps, il n’est pas nécessaire qu’il y ait toujours une intention romantique ou cachée. Mais ne pas dire clairement à l’autre personne ce qui se passe, c’est là que le problème commence, à mon avis. S’il y a de la confidentialité, l’honnêteté de l’intention devient déjà discutables.
Nous ne discutons pas de la manière dont la situation va exploser lorsque l’autre partenaire découvre que l’on voit régulièrement ses anciennes relations. Le moment où cette situation apparaît, peu importe le contexte, crée une grande méfiance. Autrement dit, la “volonté” est tout aussi importante que la gestion de crise après la rencontre, n’est-ce pas ?
Même si l’intention est “l’amitié”, est-il possible de contrôler complètement l’évocation des souvenirs du passé ? Les gens ne peuvent pas effacer leurs souvenirs d’un simple appui sur un bouton, même une conversation peut raviver une étincelle des sentiments passés. La vraie question est d’être prêt à faire face à cette possibilité.
La raison du secret peut être non seulement un poids émotionnel, mais aussi la peur de conflit. Est-ce que cela pourrait être qu’il essaie de gérer la relation d’une manière différente en ne disant rien, de peur de déranger son partenaire ? Mais cela reste un choix qui ombre l’honnêteté, c’est ici que le problème semble se bloquer.
Personne n’a posé la question : que lui apporte, selon toi, de voir son ex aussi régulièrement ? Il faut comprendre ce que cela lui apporte de garder ce lien, pourquoi insiste-t-il ? Est-ce juste une habitude ou est-ce qu’il comble réellement un manque ici ?
Je suis resté bloqué sur la notion d’“habitude” ou de “manque à compléter”. Si elle pense que cette conversation lui apporte quelque chose, mais qu’elle le cache à son partenaire, cela semble plus être une fuite égoïste. C’est une situation qui impose un poids aux deux parties dans la relation. J’ai l’impression que tu ne lui as pas fait face ; lui as-tu demandé clairement ?