Mia suocera non mi ama affatto?

Ti è mai capitato che tuo marito o tua moglie ti criticasse direttamente davanti agli altri? Del tipo di far emergere un argomento che potreste discutere in privato, lasciandoti indifeso. Già, queste cose sconvolgono completamente gli equilibri nella relazione.

Hai mai avuto esperienze in cui qualcuno ha invaso il tuo spazio personale in nome del tuo bene? Ad esempio, dire "Voglio solo aiutarti" e, anche se tu non lo desideri, prendere decisioni per te, intromettendosi nei tuoi affari. A volte, i confini vengono superati con l'apparenza di avere "buone intenzioni".

Ti è mai capitato di portare un problema che hai vissuto con il tuo partner direttamente da lui, invece di cercare di risolverlo, e di utilizzare il tuo punto di vista per complicare ulteriormente la situazione? Per esempio, momenti in cui agisce come un giudice dicendo "Se voi fate così, naturalmente non funziona", mostrando in realtà una parzialità e favorendo una delle parti? Questo di solito aumenta i conflitti piuttosto che risolverli.

Ti è mai capitato di prendere un'idea che hai sentito da qualcuno e presentarla a un altro come se fosse tua, attirando così i complimenti su di te? Situazioni del genere possono talvolta creare l'impressione di "guarda quanto sei intelligente/culturato", ma possono anche avere come obiettivo quello di mettere in ombra gli altri. Una dimostrazione di potere in silenzio.

Hai mai vissuto una situazione in cui tuo marito o tua moglie ti ha manipolato attraverso il partner? Ad esempio, usando frasi come "Guarda, figliolo, in verità sto pensando a lui/lei. Ma non capisce" per caricare di emozioni il proprio coniuge e farti sembrare il cattivo. Se c'è una situazione del genere, il problema non riguarda solo te, ma c'è sicuramente anche un disequilibrio nella tua relazione con il tuo coniuge.

Ti è mai capitato di incontrare qualcuno che ti ha trattato con un atteggiamento del tipo "Non ne sai niente, lascia fare a me", disabilitandoti e presentandosi come una figura indispensabile? Queste cose, dopo un po', ti fanno sentire come se la tua presenza non fosse nemmeno necessaria.

Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse un favore e poi te lo rinfacciasse continuamente? Cioè, presentando quello che ha fatto più come una concessione che come un favore, creando l'impressione che tu non potresti esistere senza quel favore. È un modo di esercitare il potere in modo passivo-aggressivo, dopo tutto.

Ti è mai capitato di raccontare i tuoi successi e di sentirti sminuito da qualcuno che inizia a raccontare storie con frasi come "Anch'io prima..."? Nel momento in cui parli di qualcosa, la conversazione cambia all'improvviso per tornare al suo passato "più importante". Questo potrebbe essere un modo per diminuire silenziosamente il tuo valore.

Ti è mai capitato che tuo marito o tua moglie ti abbia criticato indirettamente mentre era con un'altra persona? Per esempio, fingendo di parlare con qualcun altro e lanciando delle frecciatine a te... Questo è più subdolo, ma è comunque un chiaro segnale di mancanza di fiducia.

Hai mai provato a far aggiungere una nuova responsabilità dicendo "è per il tuo bene"? Cioè, chiedere qualcosa in più sapendo già che sei occupato e poi farti sentire in colpa se non lo fai. A volte può essere difficile accorgersene, perché non è una richiesta diretta, ma si presenta come una pressione emotiva.

Ti è mai capitato che tuo marito parlasse di te come se ti stesse facendo un complimento, ma in realtà ti stesse sminuendo? Tipo "Mia nuora è molto pulita, ma chi lo sa, a volte prende le cose con calma". Questo è generalmente un modo per farti apparire inadeguata e, allo stesso tempo, per stabilire il proprio senso di superiorità.

Hai mai avuto qualcuno intorno a te che ha detto qualcosa di completamente inventato su di te e poi si è difeso dicendo "Hai frainteso, in realtà non l'ho detto così"? Cioè, distorcere la verità su quello che ha detto per farti apparire male, ma poi riuscire a cavarsela. È più complesso, ma avvelena le relazioni in modo subdolo.

Sfrutta mai l'assenza del suo partner per cambiare completamente comportamento? Ad esempio, essere più educato quando è presente ma più distante o freddo quando non c'è. Penso che questo possa essere un tentativo di nascondere i suoi veri pensieri.

Ti ha mai fatto sentire un senso di "inadeguatezza" in modo indiretto piuttosto che diretto in presenza di altri? Per esempio, intervenendo su di te di fronte a tua madre riguardo a qualcosa che riguarda i bambini. Potrebbe cercare di affermare la propria autorità senza sminuirti.

Ti è mai capitato di cercare di prendere una decisione importante con il tuo partner, e lui/lei ha espresso un'opinione che ha offuscato la decisione? Ad esempio, tu hai chiarito una certa cosa, e lui/lei dice qualcosa e il tuo partner sembra subito schierarsi dalla sua parte. Questo non manipola solo te, ma anche il legame tra due persone.

Ti è mai capitato che qualcun altro sminuisse le tue decisioni con una frase del tipo "fai come vuoi, ma guarda che poi succede così"? Cioè, sembra che ti lasci decidere, ma in realtà quello che ti fa sentire è diverso. A volte può essere difficile rendersi conto di questa pressione passiva.

Ti è mai capitato di essere costantemente paragonato agli altri? Ad esempio, quando qualcuno loda sua figlia o la nuora, lasciandoti indirettamente in secondo piano. Questo può avere un effetto silenzioso su di te e sul tuo partner nel tempo.

Ti è mai capitato che alcune cose venissero dette direttamente a tuo marito/moglie invece che a te, ignorando completamente le tue opinioni? Ad esempio, che parlasse con tuo marito/moglie su un argomento che riguarda la vostra casa, escludendoti dal discorso. Penso che questo possa essere un modo per farti sentire invisibile e anche per espandere il suo territorio di controllo.

Ti è mai capitato di fare un favore a qualcuno e poi scoprire che dietro c'era sempre un'aspettativa? Ad esempio, "Io ho fatto questo per te, tu fai quest'altro". Queste cose possono diventare una tattica per farti sentire in debito sotto il pretesto di un favore.

Hai mai vissuto un ricatto emotivo su un argomento? Ad esempio, frasi come "ti penso sempre, tu non mi capisci mai". Questo tipo di commenti di solito servono a far sentire in colpa.

Ti è mai capitato di essere costretto a parlare come se fossi tu a dirlo? Per esempio, a dire "noi abbiamo pensato così" e simili. Potrebbe perfino scaricare su di te la responsabilità della decisione e usarti come uno strumento.

Ti ha mai fatto sembrare "eccessivamente sensibile" o "fraintendi" in qualsiasi argomento, come se tutto il problema fosse solo tuo? Questo tipo di comportamento ti isola e prepara il terreno affinché gli altri non ti prendano sul serio. A volte può essere ancora più difficile rendersi conto di questo.

Ti è mai capitato che gli altri cercassero di farti sembrare una persona "fredda" o "difficile da gestire"? Tipo, suggerendo agli altri che stare con te è un'imposizione, creando un'idea sbagliata alle spalle. Questo è il più subdolo secondo me, perché non è diretto e crea pressione dall'esterno.

Ti è mai capitato di incontrare qualcuno che sminuisce le tue idee o preferenze in modo sottile, ma usando un linguaggio così articolato? Tipo "Sei giovane, ora pensi così ma col tempo capirai" e cose del genere. In questo modo, sminuisce te e mette in risalto la sua maggiore esperienza, in modo subdolo.

È mai successo che cercasse di criticarti sempre sotto forma di scherzo o battuta? Ad esempio, chiudendo la questione dicendo "Ma quanto sei sensibile, stavo scherzando, tesoro". Questo tipo di comportamento può essere davvero stancante, perché qualsiasi cosa diciamo sembra che la prendiamo sul personale.

Hai mai avuto la sensazione che, quando non ci sei, lui si sia schierato con sua moglie riguardo a qualcosa che ti riguardava? Per esempio, in una discussione, scegliere di mantenere felice lei piuttosto che difenderti. A volte, anche se una parte non fa mai nulla di diretto, potrebbe comunque alterare l'equilibrio dietro le quinte.

Ti è mai capitato che qualcuno iniziasse un discorso dicendo "lo sai, ma..." e cercasse in realtà di indirizzarti verso il proprio volere? Cioè, non una pressione diretta, ma un modo passivo-aggressivo per farti mettere in discussione la tua decisione. Questo tipo di approcci a volte passa inosservato.

Ti è mai capitato che qualcuno iniziasse una frase con "se fossi in te..." per imporre di nascosto la sua opinione? Questi discorsi non solo interferiscono direttamente con le tue decisioni, ma sembrano anche preparare il terreno per dirti "te l'avevo detto" se commetti un errore.

Ti ha mai fatto piccoli commenti imbarazzanti davanti a lui/lei? Ad esempio, "Eee, tua moglie/marito fa già così da un po', quindi non ho potuto dire nulla". Anche se può sembrare piccolo in quel momento, questo tipo di trucchi economici viene generalmente usato perminare il valore all'interno della famiglia.

Ti è mai capitato di vedere qualcuno che fa finta di aver abbandonato qualcosa "perché tu non l'hai gradito" e poi lo riprende in considerazione? Come se fosse totalmente colpa tua se la cosa fosse stata lasciata da parte. In realtà, potrebbe star sempre facendo la vittima e convincendo gli altri di questa storia.

Ti è mai capitato che tuo marito ti definisse "sensibile" o "troppo pignolo"? Cioè, potrebbe minimizzare le tue emozioni nei vostri litigi, facendoti apparire come se esagerassi e mettendosi in una posizione più razionale. Questo ti umilia e fa sembrare ciò che dice come se fosse naturale.

È mai successo che qualcuno ti dicessi "ti vedo come una figlia" e poi dietro le spalle parlasse a tutti con frasi come "nostro ragazzo è in difficoltà, poverino"? Se ti parla in un modo e poi in un altro alle spalle, la situazione è già critica. Come si può avere fiducia in una persona?

Ti è mai capitato che mentre qualcuno ti elogiava, in realtà stesse evidenziando i tuoi difetti? "La nostra sposa è molto abile, l'altro giorno ha cucinato ma era un po' insipido" per esempio. Questo tipo di messaggi sottili a volte sfuggono agli sguardi delle persone, ma l'intento è molto chiaro.

Hai mai sentito qualcuno che inizia con "non voglio farti stare male, ma..." e poi ti critica in modo molto chiaro? Cioè, quella frase sembra quasi fatta per non accusarti all'inizio, ma poi collega direttamente la questione a te. Queste frasi tipo "le intenzioni sono buone, ma" secondo me sono, di fatto, una forma di manipolazione mascherata.

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia chiesto se hai bisogno di qualcosa e, quando non hai chiesto nulla, si sia lamentato dicendo "non lo fai mai capire, io non capisco"? Cioè, ti fa sentire come se fossi disinteressato e allo stesso tempo scarica su di te la responsabilità. È come un gol a doppio senso.

Ti ha mai detto qualcosa come "la tua famiglia è molto diversa, noi non siamo così"? Potrebbe creare l'idea che le loro norme siano diverse e che tu non ti adatti. Riuscivi a vedere il messaggio sottile in tutto questo?

Hai mai ricevuto un commento del tipo "Noi non facevamo così, ma certo adesso i giovani sono diversi" riguardo al tuo modo di crescere i figli? Cioè non è proprio negativo, ma c'è un sottinteso di "hai torto". Spesso questo tipo di commenti passivi crea più tensione.

È mai successo che qualcuno ti sembrasse offrire una soluzione costruttiva, ma in realtà ti guidasse verso ciò che voleva davvero? Come se steste trovando un percorso comune, ma alla fine vince sempre la sua idea. A volte la manipolazione si insinua in modo così sottile.

Hai mai detto direttamente "non mi interessa, fai come vuoi" e poi hai cercato di convincere il tuo partner a fare quello che vuoi? Ci sono momenti in cui il tuo parere viene menzionato in modo indiretto? A volte, le vere intenzioni emergono più chiaramente in queste manovre dietro le quinte.

Hai mai sentito tuo marito dire qualcosa come "tra nuora e suocera è difficile, ma stiamo gestendo"? Alcune persone si lamentano della situazione con frasi generali invece di dire direttamente qualcosa di negativo, ma il vero messaggio è nascosto nel mezzo. Tuo marito come lo percepisce, se ne accorge?

Ti è mai capitato di sentire qualcuno dire: "Sei stato molto stanco a causa nostra, spero non ti sia dato troppo da fare" quando se ne andava dopo una visita? Sembra quasi un ringraziamento, ma in realtà implica che non gradisse quello che ha fatto o che fosse eccessivo. Un'atmosfera di essere sia colpevole che potente.

Hai mai avuto situazioni in cui non dici mai nulla di diretto, ma altri ti hanno denunciato? Tipo portare pettegolezzi attraverso un parente o il tuo partner… Parlare di nascosto, piuttosto che affrontare direttamente qualcuno, è molto più frustrante. Se ti trovi in una situazione del genere, fai attenzione a chi ti sta intorno.

Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse un confronto, magari attraverso un vicino d'esempio o un'altra nuora, dicendo "Guarda quanto è dolce, quanto è premurosa"? Questo modo di farti sentire inadeguata tramite lodi indirette è molto comune. Non dice nulla di esplicito, ma ti mette a disagio.

Ti è mai capitato che qualcuno insistesse nel raccontare le proprie esperienze e cercasse di darti indicazioni, anche se non gli hai mai chiesto un'opinione su un argomento specifico? Come un messaggio implicito di "in realtà è così". Le persone che esprimono la loro opinione senza richiesta tendono ad essere un po' più curiose riguardo al controllo.

Hai mai ricevuto un commento da parte sua mentre compravi un regalo per il tuo partner o la tua famiglia, tipo: "Hai scelto questo? Questo modello è in realtà più bello"? Se c'è un'aria di disapprovazione anche per queste piccole cose, potrebbe esserci una situazione di generale non approvazione. Tienilo a mente.

Ti è mai capitato che tuo marito ti lodasse con qualcosa di positivo e nel frattempo ti infilasse una piccola critica? Per esempio, "Merve è molto abile, se impara a cucinare un po' meglio questi piatti sarà veramente fantastica". Cercare di lodare e allo stesso tempo evidenziare le mancanze è un metodo passivo-aggressivo.

Ti è mai capitato che tua moglie parlasse dei sacrifici che ha fatto da piccola, delle difficoltà della maternità, delle sue sofferenze passate, dicendo frasi come "Noi vi abbiamo cresciuto così, le nuore ora sono fortunate"? Se dice qualcosa del genere, potrebbe esserci l'intenzione di fare un confronto o di trasmettere un messaggio di "debito". Potrebbe cercare di mettere se stessa in primo piano piuttosto che cercare di capirti.

Ha mai assunto una posizione in cui mette a tuo confronto il coniuge o i figli, come se stessero parlando di te? Per esempio, cercando di apparire come un mediatore dicendo "Tua madre a volte è molto severa, ma in realtà ha buone intenzioni" mentre critica comunque te. Questo potrebbe essere un modo di manipolazione. Potrebbe apparire che stia cercando di trovare un compromesso, ma in realtà sta creando una distanza.

Ti è mai capitato che qualcun altro cercasse di intervenire su uno spazio fisico o un'organizzazione? Ad esempio, frasi come "Questo armadio sarebbe più utile in questo modo" o "Sarebbe meglio mettere le tende qui" in merito all'area di vita. Se la casa è tua ma sembra che ci sia un tentativo di condividere la gestione, potrebbe sembrare un po' un'invasione dei confini.

Hai mai avuto a che fare con i tuoi amici o con la tua famiglia in cui qualcuno ha cercato di creare un'atmosfera tesa con qualcosa che ha detto? Ad esempio, il tuo partner potrebbe dire: "La madre di Buse sta pensando in questo modo, lo sai?", creando una situazione tesa. Potrebbe voler mettere te in difficoltà non solo con lui/lei, ma anche con le persone che ti circondano.

Hai mai notato che qualcuno ti interrompe mentre parli, distogliendo la sua attenzione altrove? Ad esempio, aprendo un altro argomento mentre stai per completare una frase, oscurando ciò che volevi dire. Comportamenti del genere possono farti sentire che le tue parole non sono importanti?

È mai successo che, senza consultarti in un processo decisionale riguardante il tuo partner, abbia espresso direttamente la propria opinione al tuo partner cercando di escluderti in modo indiretto? Cioè, sembra ridurre il tuo posto nel processo decisionale. Potrebbe anche essere un metodo per escludere direttamente.

Ti è mai capitato che i bambini abbiano infranto le tue regole su qualcosa? Per esempio, quando hai negato un permesso e loro dicono "Lo può fare tua nonna, dai!". Potrebbero cercare di indebolire la tua autorità attraverso i bambini.

Hai mai fatto riferimento agli errori o alle debolezze passate del tuo coniuge davanti a lui/lei? Ad esempio, "Buse all'inizio non sapeva molto come prendersi cura dei bambini, ma alla fine si è abituata". Potrebbe cercare di affermare la sua superiorità su di te attraverso il passato, come un messaggio di "ti ho allevato".

Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse uno scherzo che ti metteva in imbarazzo o ti sminuiva davanti agli altri? Ad esempio, durante un pasto, "Buse ha finalmente imparato a cucinare bene, all'inizio era molto difficile, ma per fortuna ora se la cava". Potrebbe sembrare solo uno scherzo, ma potrebbe avere lo scopo di sminuirti sottotraccia.

Ti ha mai criticato indirettamente uno dei tuoi stili, aspetto o comportamenti? Ad esempio, sminuendo un tuo vestito dicendo "Cose moderne, ma non fanno per me" o giudicando un tuo comportamento con "Ai nostri tempi non era così". In generale, potrebbe affrontare facilmente situazioni critiche con critiche velate.

Ti è mai successo che qualcun altro facesse dei piani senza darti informazioni su un argomento riguardante lui, aspettandosi che tu ti adattassi? Per esempio, situazioni in cui dice "Domani veniamo da voi, così sappiate". Questo tipo di comunicazione diretta sembra escluderti dall'equazione.

Ti è mai capitato che qualcuno criticasse il tuo stile di vita o il tuo impegno nel lavoro, utilizzandolo per indirizzarti a "trascurare tutto e concentrarti di più sulla casa"? Ad esempio, come quando dicono cose passive-aggressive del tipo "Buse è sempre occupata con il lavoro, i bambini rimangono a me" per mettere in cattiva luce te e mettersi in evidenza.

Hai mai notato che tuo marito/parole chiave ti parla come se ti stesse lamentando? Per esempio, invece di dirti direttamente di essere infastidito da qualcosa che hai fatto, cerca di dartelo a capire in modo indiretto attraverso di lui. A volte potrebbe essere un modo per escluderti o creare problemi tra di voi.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di sabotare direttamente la tua idea o il tuo suggerimento, senza rifiutarlo apertamente, ma facendo un'approvazione vuota? Ad esempio, dicendo "Ah, bella idea, ma vediamo se è il momento giusto" e quindi facendola sembrare irrilevante. È uno dei metodi più frustranti.

Ti è mai capitato che quando cercavi di parlare per risolvere un problema tra voi, l'altra persona cambiasse subito argomento e cercasse di mostrarti come quella che amplifica il problema? Tipo, chiudendo la questione con frasi come "Perché ti fissi su questi dettagli? Rilassati un po'" e facendoti sembrare ingiustificatamente suscettibile. È un comportamento piuttosto manipolativo.

Tua suocera ti ha mai chiesto qualcosa per poi dire "non l'ho chiesto, l'hai fatto tu da solo" scaricando completamente la responsabilità su di te? Con queste cose può mostrarti sempre come in errore e presentarsi come la vittima. È il massimo del passivo-aggressivo.

Ti è mai capitato di essere paragonato al tuo partner? Per esempio, commenti del tipo "Lui/lei lo faceva in questo modo, era molto ordinato/a". A volte queste comparazioni possono farti sentire inadeguato. Creano un'atmosfera di competizione senza che te ne accorga.

Ti è mai capitato di essere messo in una situazione in cui qualcuno ti tratta con dolcezza subdola e poi ti fa sentire che "hai frainteso"? Ad esempio, suggerisce qualcosa e, quando ti arrabbi, dice "Non volevo dire così". Se reagisci, sembri ipersensibile, se non lo fai, sembri in silenzio.

Hai mai pensato se tuo marito ha notato questa situazione? Cioè, il fatto che lui non dica nulla o non reagisca davanti a questi comportamenti potrebbe farti sentire come se stesse, in modo involontario, prendendo parte? A volte il problema non è direttamente nella suocera, ma nella dinamica con tuo marito.

Ti è mai capitato che qualcuno ti desse un'immagine negativa davanti ad altre persone, raccontando in modo completamente diverso qualcosa che ti aveva detto in privato? Ad esempio, durante una discussione, fingendo di supportarti in modo indiretto e poi, davanti agli altri, dicendo: “Non l'ho mai detto, ha capito male”? Questo tipo di doppio standard può far impazzire una persona. Se hai degli esempi chiari, parlane direttamente con il tuo partner.

Ti è mai capitato di essere interrogato su un argomento e poi totalmente ignorato? Per esempio, quando stai cucinando e qualcuno ti chiede "Come lo fai?", tu racconti e poi mette in pratica quello che sapeva già. Ti fa sentire come se stesse chiedendo solo per dire, è davvero frustrante.

Ti è mai capitato di avere qualcuno che cambia all'improvviso un piano comune? Per esempio, fai dei piani per un incontro o un evento, tutto sembra a posto e poi, senza spiegare il motivo, cambia idea. E alla fine si comporta come se fossi tu a essere stato eccessivamente entusiasta. Questo è, in un certo senso, un modo per esercitare controllo.

Ti è mai capitato che il tuo partner condividesse qualcosa di privato solo tra voi due? Ad esempio, una vostra discussione o la tua opinione su un argomento delicato. Alcune suocere vedono come un loro diritto essere coinvolte in queste cose, ma in realtà rovinano ulteriormente le cose. I confini tra te e il tuo partner sono chiari?

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di farti sentire in colpa con frasi del tipo "perché sei in silenzio?" mentre tu resti in silenzio durante una discussione? Cioè, vogliono che tu sia passivo, ma poi ti accusano di essere passivo. È un gioco senza uscita.

Ti è mai capitato che qualcuno ti criticasse attraverso i tuoi figli? Per esempio, commenti del tipo "Ai nostri tempi i bambini non venivano cresciuti in questo modo". Sembrano quasi suggerire che i tuoi metodi siano sbagliati, come se stessero cercando continuamente un difetto in te. Se è così, è veramente una forma diretta di aggressività passiva.

Ti è mai capitato di sentir parlare di qualcosa come se fosse solo per te, per poi sentire una versione completamente diversa da un'altra persona? Per esempio, dire "Solo tu lo sai" e poi parlare a qualcun altro dicendo "Glielo avevo già detto". Questo mina la fiducia.

Ti è mai capitato che in occasioni speciali ti ignorasse, mentre mostrava un'attenzione esagerata a qualcun altro? Ad esempio, nel tuo compleanno, non ti dice nulla e nello stesso giorno fa un regalo o una sorpresa a qualcun altro. Queste cose sembrano proprio un messaggio del tipo "sappi qual è il tuo posto".

Ti è mai capitato di lodare qualcuno per qualcosa che ha fatto e poi, davanti ad altre persone, cercare di appropriartene dicendo "Io l'ho mostrato, non gli sarebbe mai venuto in mente"? È un approccio che combina sia il disprezzo che l'autoesaltazione. È più subdolo.

Ti è mai capitato che qualcuno ti lodasse quando eri presente e poi dicesse esattamente il contrario in un'altra occasione? Ad esempio, "Sevgi è molto diligente, fa tutto da sola" e poi in un altro luogo dire "Niente le sta bene, chiede sempre aiuto". Parecchie cose così sembrano ipocrisia.

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia regalato un dono e poi, ricordandotelo continuamente, tentasse di stabilire una sorta di superiorità dicendo "ti stiamo pensando"? Sembra una buona azione, ma ti fa sentire in debito. Non è buona intenzione.

È mai successo che il tuo partner prenda decisioni a tuo nome senza nemmeno chiederti la tua opinione? Per esempio, fare un piano di cui non fai parte solo perché è la sua madre e poi dirti: “Noi abbiamo pensato così”. Non è chiaro quale sia il tuo ruolo in una vita comune.

Ti è mai capitato che qualcuno ti spingesse a fare un errore e poi ti criticasse per quell'errore? Per esempio, dire "Ce la fai" e poi "Non sei riuscito". Apparendo non interventista, ma in realtà cercando di mantenere il controllo.

Ti è mai capitato che qualcuno aprisse un argomento sul tuo passato e ti facesse sentire in imbarazzo davanti agli altri? Ad esempio, raccontando un tuo antico errore o un momento personale come se fosse una "battuta" e facendoti sembrare ridicolo. Un atteggiamento simile a una competizione nascosta.

Ti è mai capitato che criticasse suo figlio attraverso di te? Per esempio, dicendo "Ahmet non sa fare il suo lavoro, cosa farebbe senza Asya?" mentre sembra che stia lodandoti, ma in realtà sta lanciando una frecciatina a lui. Questo non ti fa apparire bene, ma lo fa apparire male, e il risultato è sempre tensione.

Hai mai avuto qualcuno che ha interferito con l'ordine della tua casa? Tipo frugare nei mobili e dire "Ma è così che si mettono?". Potrebbe non lasciarti in pace nemmeno nel tuo spazio personale.

Hai mai vissuto situazioni in cui ti hanno discusso in un contesto in cui non eri presente? Per esempio, anche in un argomento che non ti riguarda, qualcuno potrebbe dire "Asya fa questo, Asya pensa così", portandoti alla ribalta e creando una storia dietro le tue spalle. E non hai nemmeno la possibilità di essere presente per spiegarti.

Hai mai ricevuto pressione, in modo diretto o indiretto, riguardo a fare dei figli? Non del tipo "Vogliamo dei nipoti", ma frasi leggermente manipolative come "Sei più giovane, ce la puoi fare" o "I bambini rafforzano il matrimonio". Sembra che l'obiettivo non sia tu, ma la sua aspettativa.

Ti è mai capitato che qualcuno tentasse di sminuirti davanti ai bambini e di indebolire la tua autorità ai loro occhi? Ad esempio, con una frase del tipo "Tua madre non lo sa, non fa niente" per metterti da parte e mostrarsi più esperto. A me sembra un tentativo di condividere l'autorità agli occhi dei bambini.

Ti è mai capitato di parlare con il tuo partner come se stessi lamentandoti delle sue decisioni, cercando di metterlo in mezzo? Ad esempio, dicendo "Bahar fa così, ma secondo me non è giusto, parlane con lui". Potrebbe lasciare a tuo partner la decisione su di te, invece di ascoltarti e cercare di capire.

Ti è mai capitato che qualcuno iniziasse con "non mi immischio, ma..." e poi elencasse direttamente le raccomandazioni in modo imperativo? Se finge di non immischiarsi ma in realtà sta cercando di indirizzarti, non lascerà le cose in sospeso. Questo modello di passivo-aggressivo è molto comune.

Hai mai sentito che le cose che ti dice tuo marito riflettono una sua preoccupazione per sua madre? Ad esempio, ha mai rimandato alcune decisioni dicendo "Mia madre direbbe così" per cercare di proteggerti da un conflitto con lei? Forse è dalla tua parte, ma non lo esprime del tutto.

Ti è mai capitato di vivere un momento di tensione con qualcuno e poi, come se nulla fosse, quella persona ti lodasse davanti ad altri? È come dire "Bahar è molto abile, riesce sempre a fare tutto", ma in realtà metterti sotto il peso di un'aspettativa agli occhi di tutti. A volte, anche quando pensi che ti stiano lodando, potrebbero avere un piano dietro.

Ti è mai capitato di sentire qualcuno usare un linguaggio che loda gli altri davanti a te, ma che in realtà lo svuota dentro? Per esempio, mentre si dice "Bahar è una moglie molto moderna, non si intromette nel suo matrimonio" potrebbe implicare in realtà "Bahar è passiva, disinteressata". Questi sottili suggerimenti, che sembrano lodi, possono essere molto calcolati.

Ti ha mai fatto sentire come se fosse un atto di bontà parlare del supporto che ti ha dato in questioni particolari, davanti ad altre persone? Ad esempio, dicendo "Bahar era un po' stanca, così ho preso i bambini". Se anche nel fare del bene crea un debito di gratitudine, la relazione potrebbe essere una lotta di potere segreta.

Ti è mai capitato di discutere con tuo marito mentre fingeva di supportarti, per poi prendere le difese di sua madre quando eravate soli? Ad esempio, mentre litigate, dice "Hai ragione, amore mio", ma poi, in un secondo momento, dice "Ma mia madre in realtà pensava a questo"? Qui, invece di sembrare in difficoltà, potrebbe spostare l'equilibrio a favore di sua madre.

Ti è mai capitato di vedere tua moglie criticarti mentre difende ciò che ha detto di fronte ad altri? Ad esempio, se ti dice "Questo piatto non è stato molto buono" e poi davanti agli ospiti dice "Bahar prepara una tavola fantastica", potrebbe avere ruoli diversi in gruppi differenti. Questo implica anche una strategia più profonda.

È mai successo che giustificasse ciò che fa dicendo "lo faccio per il bene della famiglia"? Ad esempio, se ti critica su un argomento e in realtà dice di "pensare al bene di tutti", anche questo rientra in una forma di manipolazione. Potrebbe esercitare pressione sotto le spoglie della buona volontà.

Hai mai avuto la sensazione di accumulare momenti in cui hai rivelato qualcosa di te stesso da utilizzare in futuro? Ad esempio, se condividi una difficoltà o una decisione in privato e poi la tiri fuori in un ambiente affollato dicendo "certo, Bahar pensava così", potrebbe essere un tentativo di esercitare controllo su di te. Ti consiglio di seguire i confini tra privato e pubblico.

Ti è mai capitato che il tuo partner o qualcun altro facesse riferimento al fatto che ti invidiava? Ma non in modo diretto, per esempio con una frase come "Bahar è davvero molto fortunata, ai nostri tempi non ci erano queste cose." Questi tipi di commenti indiretti sembrano un po' un'avidità.

Ti è mai capitato che qualcuno ti paragonasse ad altre donne senza dirtelo direttamente? Ad esempio, mentre parlano di un parente o un vicino, potrebbero cercare di farti sentire inadeguata con commenti come "Che bella che è, fa anche il suo lavoro e non trascura la casa". Questo tipo di cose ha effetti più subdoli.

Ti è mai capitato che qualcuno ti dicesse "ti voglio bene" e poi te lo facesse sentire come qualcosa di condizionato? Ad esempio, dicendo "Ti considero come una figlia, ma..." e poi mettendo in campo una aspettativa o una critica? Se l'amore viene usato come uno strumento, non c'è sincerità, ma potrebbe trattarsi di un gioco di potere.

Hai mai preso decisioni che ti hanno fatto sentire ignorato? Ad esempio, mentre si faceva un piano, è stato detto "La primavera arriva comunque" senza consultarti? Potrebbero vedere te non come un individuo, ma come una parte del sistema.

Ti è mai capitato che qualcuno ti silenziasse e si prendesse la libertà di parlare per te? Cioè, mentre stai esprimendo completamente il tuo pensiero su un argomento, intervenendo con frasi come "In realtà non la pensa così, la faremo in questo modo" e prendendo decisioni al tuo posto. Questo potrebbe essere un segno di tentativo di ampliare il proprio campo di controllo.

Ti è mai capitato che qualcuno parlasse in modo da alludere a un problema vissuto con sua madre da piccolo? Ad esempio, frasi come "Ero molto dispiaciuto di non aver aiutato mia madre" potrebbero essere un modo per cercare di riflettere le sue ferite passate su di te. Potrebbe star cercando di riparare le sue esperienze attraverso di te?