Mia suocera non mi ama affatto?

Hai mai notato che ha usato tuo marito come un intermediario nei tuoi confronti? Ad esempio, invece di affrontarti direttamente, cerca di farti arrivare messaggi attraverso di lui, come: "Perché Bahar ha fatto così?" Questo modo indiretto di comunicare potrebbe essere un metodo per cercare di ottenere superiorità evitando una discussione diretta e mettendo qualcun altro nel mezzo.

Ti è mai successo che qualcuno sminuisse una tua gioia o un tuo successo e lo mettesse in ombra? Per esempio, dando un esempio dal suo passato dicendo: "Ma che cos'è questo, guarda che io ai tempi ho fatto quest'altra cosa" per sminuire il tuo momento. Situazioni del genere possono essere un altro volto della competizione.

Ti è mai capitato che qualcuno alludesse a te come a "troppo moderno" o "troppo diverso"? Ad esempio, cercando di estraniarti dalla famiglia con frasi come "Le nostre spose non avrebbero mai fatto così" o "Ai nostri tempi queste cose erano vergognose". A volte, queste piccole esclusioni hanno un impatto maggiore rispetto a una chiara ostilità.

Hai mai fatto cose che ti hanno fatto sentire come se stesse invadendo il tuo spazio personale? Per esempio, frugare nell'armadio, sistemare le tue cose senza permesso, comportarsi in modo possessivo nei confronti di qualcosa che ti appartiene. Potrebbe essere una ricerca di controllo mascherata da amore.

Ti è mai capitato che un bambino cercasse di plasmarti? Ad esempio, con frasi come "Sua madre si comporta in questo modo con te, ma io farei così" per criticare il tuo stile di genitorialità. A volte preferiscono colpire in modo indiretto, invece di farlo direttamente.

Ti è mai capitato che tuo marito ti abbia detto cose pesanti sotto il nome di "scherzo"? Ad esempio, fare una battuta che ti sminuisce e poi cercare di giustificarsi dicendo "Stavo scherzando, perché dovresti offenderti?" A volte possono mascherare le critiche in questo modo.

Hai mai notato stranezze nella tua dinamica di scambio regali? Ad esempio, ricevere qualcosa che non ti serve o che non ti piace, e sentirti obbligato a sottolineare il regalo ricevuto. A volte, con cose di questo tipo, si potrebbe anche inviare un messaggio del tipo "vedi, ciò che dico io è più giusto".

Hai mai avuto qualcuno che ha messo in discussione le tue opinioni in modo diretto? Ad esempio, il tentativo di minare la tua autorità attraverso piccoli rifiuti come "È giusto? Non lo farei così". A volte non si tratta di un conflitto diretto, ma si sceglie di mostrarsi superiori attraverso interrogativi passivi.

Hai mai notato che altre persone ti ignorano deliberatamente davanti agli altri? Per esempio, durante una conversazione, escluderti deliberatamente parlando con qualcun altro. A volte, non si tratta di ostilità aperta, ma piccole indifferenze come queste dicono comunque qualcosa.

Ti è mai capitato che cercasse di farti sembrare inadeguato riguardo a tuo figlio? Ad esempio, con frasi come "Mio figlio non capirebbe queste cose, hai frainteso" cercando di creare come una distanza segreta? A volte, potrebbe anche non essere direttamente contro di te, ma mirare alle basi della vostra relazione.

Ti è mai capitato che qualcun altro portasse pettegolezzi su di te a terzi e poi cercasse di far sembrare la reazione di quelle persone come se fosse "naturale"? Ad esempio, dopo una discussione, dire "Guarda, anche x la pensa così in realtà", creando l'aria che tutti la pensassero allo stesso modo. Di solito lo fanno per creare un certo tipo di percezione.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di intromettersi in modo da rovinare i tuoi rapporti con le persone che ti circondano? Ad esempio, insinuando qualcosa come "Guarda, in realtà non sta facendo la cosa giusta per te" riguardo a tua madre o a un tuo amico, cercando di isolarti. A volte, l'ostilità potrebbe non essere rivolta direttamente a te, ma potrebbe colpire la rete di supporto intorno a te.

È mai successo che cercassero di screditarti davanti ai bambini? Ad esempio, con frasi come "Guarda, tua madre lo sta facendo di nuovo" per farti sembrare male. Alcune suocere possono essere più spietate nel portare la guerra a una generazione successiva.

Hai mai notato che cerca di farti ingelosire nei confronti del tuo partner? Ad esempio, tirando fuori un vecchio ricordo e aprendo conversazioni come "Ah, ai tempi era così", cercando di metterti in secondo piano. Mi sembrano che stiano cercando di dimostrare la loro forza.

Ti è mai capitato che qualcuno ti sminuisse dicendo che sei "troppo sensibile" o che "stai esagerando" per i tuoi comportamenti? A volte, invece di affrontare apertamente un conflitto, potrebbero cercare di giustificarsi invalidando i tuoi sentimenti. Questo tipo di affermazioni danneggiano il morale in modo molto subdolo.

Ti è mai capitato che qualcun altro parlasse di te in modo "canzonatorio" in presenza di altri? Ad esempio, prendere in giro qualcosa che hai fatto e lanciarti delle frecciatine in modo leggermente sarcastico davanti a tutti. Dietro a queste "scherzi" a volte si nascondono intenzioni piuttosto serie, non dimenticarlo.

Ti è mai capitato che il tuo partner cercasse sempre di vantarsi di fronte a te, lasciandoti in ombra? Ad esempio, raccontando una storia di successo gonfiandola e ignorando completamente il tuo contributo. Questo tipo di comportamento viene solitamente fatto per mostrarti come passivo.

Hai mai avuto l'impressione che, anche se non direttamente, qualcuno ti abbia paragonato al proprio partner, cercando di farti sentire inadeguato con storie del tipo "AI tempi nostri..."? A volte usano questa tattica per esaltare se stessi e creare un'impressione che ti sminuisce. Viene presentata come una nostalgia apparentemente innocente, ma sotto ci sono messaggi piuttosto seri. Fai attenzione a questi dettagli.

Ti è mai capitato di sentirti dire qualcosa da tuo marito e poi cercare di appropriarti di essa dicendo "In realtà, pensavo lo stesso"? A volte, questo diventa un modo per rovinare l'armonia con il tuo partner senza nemmeno accorgertene. È un gioco manipolativo molto sottile.

Ti hanno mai mandato messaggi passivo-aggressivi tramite i nipoti? Ad esempio, fare suggerimenti che mettono in discussione il tuo controllo davanti ai bambini, come interventi del tipo "Credo che sarebbe meglio se non lo facessi". Questo tipo di atteggiamenti non solo ti mette alle strette, ma minaccia anche la tua autorità, ne sei consapevole?

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia fatto un regalo e poi te lo abbia costantemente ricordato come una "gentilezza"? Ad esempio, "Quella vestito l'avevo comprato io, ma non ti ho mai visto indossarlo". Queste cose vengono lavorate con molta sottigliezza per farti sentire "in debito" dopo un certo punto, è difficile rendersene conto.

Hai mai avuto momenti in cui il tuo partner ha assunto un ruolo da "saggio" mettendo in discussione le tue decisioni? Ad esempio, quando ha trovato le tue preferenze sbagliate e ha cercato di imporre la sua opinione come la regola d'oro. Questo potrebbe essere una strategia per spostarti un passo indietro.

È mai successo che qualcun altro intervenisse in una discussione con il tuo partner in modo da creare un clima che sembrava fosse una disputa? Ad esempio, aprire un argomento dicendo "Ehi, come lo state gestendo?". A volte questo è un modo per mostrare che c'è un problema tra voi e metterti in difficoltà.

Ti è mai capitato che qualcuno, invece di criticarti direttamente mentre cucini o fai qualcosa in casa, ti faccia sentire in difetto con un commento passivo come "Anch'io avrei fatto così, ma..."? Cioè, non dice esplicitamente che è sbagliato, ma trasmette il messaggio che "il mio metodo è più corretto". È un modo molto subdolo per stabilire una "superiorità".

Ti è mai capitato che il tuo partner parlasse dei ricordi d'infanzia in modo da farti sentire escluso, tipo dicendo "Ecco perché è diventato una persona così perfetta"? Cioè, ignorando completamente il tuo contributo nella relazione di oggi e collegando il carattere del tuo partner unicamente al suo passato. Questo tipo di discorso potrebbe farti sentire come se non fossi affatto incluso.

Ti è mai capitato che qualcuno facesse qualcosa dicendo "Ho pensato a te in questo modo" senza chiederti un'opinione o senza consultarti? Questo potrebbe sembrare un gesto premuroso a prima vista, ma in realtà può violare i tuoi confini e limitare il tuo campo di controllo. Quando lo rifiuti, può anche farti sentire ingrato.

Ti è mai capitato che il tuo partner raccontasse un aneddoto speciale su di voi, cercando di esagerarlo e lasciandoti fuori dalla storia? Ad esempio, "Lui/lei è sempre stato/a così, anche da piccolo/a era così premuroso/a". Sembra quasi un tentativo di mettere in risalto solo la propria influenza, come se tu non avessi avuto alcun contributo.

Hai mai sentito qualcuno che, invece di criticare direttamente la cura o la disciplina dei bambini, inizia dicendo "Ai miei tempi..." e loda i propri metodi? Cioè, crea una tensione che implica che non sei all'altezza senza criticarti apertamente. Potrebbe sminuire sia te che i tuoi metodi in modo sottile.

Ti è mai capitato che il tuo partner facesse continuamente piccoli favori per te davanti a tuo marito, facendoti sembrare passiva? Ad esempio, portando il caffè e dicendo "Sei stanco, ci penso io". Potrebbe farlo per farti apparire come una persona che non è premurosa.

Ti è mai capitato di avere la sensazione che, anche quando sei accanto a tuo marito, lui si comporti come se stesse cercando il suo approvazione? Ad esempio, quando dice qualcosa, cerca costantemente conferma con "Non è vero, amico?". Potrebbe voler apparire del tutto indipendente e dipendere completamente dalla sua opinione.

Ha mai mostrato un atteggiamento passivo-aggressivo, come se ti stesse chiedendo direttamente qualcosa invece di chiedere a tuo marito? Ad esempio, "Decidi tu così nostro figlio si comporterà di conseguenza". Potrebbe essere un tentativo di farti sentire inadeguato mentre in realtà il vero interlocutore è lui.

Ti è mai capitato che mentre parli o racconti qualcosa, qualcuno ti interrompa tirando fuori un argomento diverso? Come se ciò che dici fosse irrilevante, cercando di mettersi in una luce più interessante. Questo è un modo passivo ma evidente di sminuire.

Ti è mai capitato che qualcuno raccontasse una cosa che hai fatto come se fosse stata una sua idea, cercando di guadagnare approvazione? Ad esempio, vedere un metodo riguardante i bambini da te e poi spiegarlo ad altri dicendo "Io dico sempre così". Potrebbe essere una tattica per metterti in cattiva luce e brillare di riflesso.

Ti è mai capitato che mentre preparavi un piano, qualcun altro cercasse all'ultimo momento di inserirne un altro? Ad esempio, hai organizzato di andare da qualche parte e all'improvviso lui dice: "Io in realtà ho già pensato a questo", cercando di cambiare tutto. Potrebbe sembrare un gesto di buona volontà, ma è solo un tentativo di mantenere il controllo.

Ti è mai capitato che qualcuno mettesse in discussione una decisione presa con il tuo partner o con i tuoi figli, come se fosse sbagliata, di fronte ad altre persone, mettendoti in difficoltà? Ad esempio, qualcosa del tipo "io non lo farei, ma i giovani pensano diversamente". Non è diretto contro di te, ma potrebbe tentare di minare la tua autorità in modo indiretto.

Ti è mai capitato che il tuo partner parlasse di un argomento personale come se fosse un dettaglio che tutti dovrebbero sapere, in un contesto familiare? Per esempio, dire "Nostro figlio ha detto questo l'altra volta" può esporre una riservatezza che ti mette in difficoltà. Non miri a te, ma potrebbe mirare alla vostra relazione.

Ti è mai capitato che il tuo partner cercasse di tirarti dalla sua parte su un argomento in cui hai espresso la tua opinione, quasi come se tu fossi nel torto? Ad esempio, dicendo "Anche nostro figlio la pensa così, ma io direi che..." e poi ti lascia solo. La questione potrebbe non riguardare te, ma il legame tra di voi.

Ti è mai capitato che il tuo partner si comportasse come se ti stesse difendendo, mentre in realtà ti stava imponendo il suo pensiero? Ad esempio, un atteggiamento del tipo "Mio marito non lo vorrebbe" che ti fa sentire come se tu fossi già in disaccordo. Potrebbe utilizzare il partner come scudo per nascondere i propri desideri.

È mai successo che qualcuno facesse finta di aderire alle regole della tua casa, per poi cercare di far applicare ai bambini ciò che riteneva giusto? Ad esempio, mentre tu vieti qualcosa, lui segretamente sembra dare il permesso. Potrebbe essere un tentativo diretto di bypassare l'autorità.

Ti è mai capitato che qualcuno parli di te o del tuo partner senza dirti direttamente nulla, come se stesse lanciando frecciatine ad altri? Ad esempio, in una conversazione dice "Alcune donne non ascoltano mai i propri partner, e poi la relazione finisce così". Potrebbe usare un metodo indiretto per farti sentire sotto pressione.

Ti è mai capitato che qualcuno prendesse in giro ciò che dici? Ad esempio, quando esprimi un'idea, ti fanno un commento sminuente del tipo "ah, questo è il nuovo trend, suppongo". Non è un attacco diretto, ma ti fa sempre sentire come se non venissi preso sul serio.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di sminuire i tuoi successi per mettersi in mostra? Per esempio, hai ottenuto un risultato e qualcuno dice: "Beh, noi facevamo così ai tempi" e così attenua il tuo impegno spostando l'attenzione su di sé. Potrebbe essere un metodo.

Hai mai avuto l'impressione che qualcuno della tua famiglia fosse geloso del tuo buon rapporto con loro? Ad esempio, cercare di rovinare i rapporti con piccole frecciatine riguardo a tuo fratello o tua madre. Potrebbe non essere diretto con te, ma potrebbe cercare di colpire il tuo supporto.

Hai mai avuto la sensazione che cercasse di renderti passivo in questioni materiali? Ad esempio, in merito a una spesa o a una decisione, dicendo "Nostro figlio non sa già queste cose" e mettendoti da parte. Non riguarda direttamente il denaro, ma potrebbe riguardare un gioco di controllo.

Ti è mai capitato di sminuire le decisioni riguardanti i bambini dicendo "fai come vuoi" mentre in realtà scaricavi completamente la responsabilità su di te? E poi, se qualcosa va storto, ti tiri fuori dicendo "io non mi sono mai intromesso". Potrebbe essere un modo di non sembrare coinvolto, ma di controllare la situazione da dietro le quinte.

Ti è mai capitato che qualcuno ti costringesse a una decisione con le proprie azioni? Per esempio, fanno qualcosa e poi ti avvisano, come se non ci fosse scelta. È una sorta di situazione tra passività aggressiva e controllo diretto.

Hai mai notato un atteggiamento in lui come se ti trattasse come un bambino quando sei con tua moglie? Per esempio, qualcosa del tipo "Nostro figlio non presta attenzione a questo, è sempre stato così". Potrebbe essere un tentativo non tanto di sminuirti di fronte a lui, quanto di sminuire tua moglie ai tuoi occhi.

Non sembra direttamente riguardarti, ma ti ha mai fatto un confronto del genere? Tipo quando loda qualcun altro dicendo "quella persona è così laboriosa, non l'ho mai vista seduta". Potrebbe essere un modo per esercitare pressione sotto le vesti di un complimento.

Ti è mai capitato di trovarti in una situazione in cui qualcuno sembra caricarti delle sue preoccupazioni come scusa? Ad esempio, dire "non posso occuparmi di questo a causa della mia salute, quindi tocca a voi farlo" e aspettarsi costantemente qualcosa da te, ma facendo allusioni piuttosto che esprimendo chiaramente la richiesta. Potrebbe essere una tattica di manipolazione attraverso lagnanze passive-aggressive.

Ti è mai capitato che qualcun altro cercasse di metterti in imbarazzo, specialmente di fronte agli altri? Ad esempio, mentre racconti qualcosa, correggerti con dettagli superflui e farti sembrare ridicolo. Non sembra sempre una cattiva intenzione, ma crea comunque un leggero senso di disprezzo nell'ambiente.

Ti è mai capitato che qualcuno a casa tua ti mettesse a confronto con le sue idee? Ad esempio, iniziando direttamente una gara con affermazioni del tipo "io farei così", insinuando che le tue preferenze siano sbagliate. A volte, sembra che l'obiettivo non sia il miglioramento dell'ordine, ma piuttosto dimostrare superiorità.

Ti è mai capitato che il tuo partner ti abbia fatto notare con frasi del tipo "poverino te, è tutto sulle sue spalle" facendoti sembrare un peso in modo indiretto? Potrebbe sembrare comprensivo dall'esterno, ma potrebbe lasciare comunque un giudizio che ti colpisce.

Ti è mai capitato di rimanere in silenzio a lungo nel mezzo di qualcosa, costringendoti a valutare nella tua testa mille possibilità? Per esempio, in un momento critico della conversazione, quando qualcuno dice "uh" e poi tace, facendoti chiedere cosa stia insinuando. A volte non dice niente di diretto, ma quel silenzio è sufficiente.

Ti è mai capitato che il tuo coniuge scrivesse continuamente al telefono per qualsiasi cosa, escludendoti volutamente? Per esempio, contattandolo direttamente su un argomento che ti riguarda, così da farti completamente mettere da parte. Come se non fosse voluto che tu facessi parte della conversazione.

Ti è mai capitato che tua moglie ti dica qualcosa del tipo "Nostro figlio è dimagrito molto ultimamente, si sta nutrendo bene?"? È una pretesa di preoccupazione, ma in realtà potrebbe essere alla ricerca di una mancanza che ti riguarda. È una tattica che lo mette contro di te e la porta dalla sua parte.

Ti è mai capitato di notare che lui/lei si comportava come se non ti avesse supportato, quando eri in disaccordo con il tuo partner? In queste situazioni, può sembrare che rimanga neutrale, ma in realtà potrebbe creare un’atmosfera di tacita approvazione nei confronti del tuo partner. È come se volesse rafforzare la sensazione che tu sia solo.

Ti è mai capitato che mentre gli raccontavi qualcosa o chiedendo il suo parere, lui ti ignorasse completamente? Ad esempio, mentre parli seriamente fa "huh huh" e cambia argomento o inizia a smanettare col telefono. Potrebbe essere un modo per evitare la comunicazione?

Ti è mai capitato di andare a casa di qualcuno o di essere lì e di essere liquidato con un ringraziamento eccessivamente sobrio, anche se hai portato o fatto qualcosa? Ad esempio, dire "sei stato gentile" o "grazie" senza dare importanza all'argomento. A volte può sembrare sia un modo per sminuire sia per far sentire il tuo impegno come poco valido.

Ti è mai capitato che qualcuno parlasse di qualcosa che ha fatto in passato dicendo "anche io ho sofferto molto nel mio tempo" e sembrasse supportarti in modo passivo-aggressivo, in realtà mandando un messaggio di "stai esagerando"? Parole che iniziano come sostegno ma poi diventano un lieve pungolo, rimanendo in una zona grigia.

Ti è mai capitato che qualcuno ti definisse "una ragazza un po' differente" con un tono leggermente sarcastico, soprattutto davanti ad altre persone? È una sorta di scherzo, ma potrebbe nascondere l'intenzione di creare una distanza. Vuole sia farti sembrare "diversa dagli altri" che mettersi in una posizione superiore.

Ti è mai capitato che qualcuno vicino a lui dicesse qualcosa di bello su di te, seguito da una frase del tipo "Ma è un po' testardo, non è facile quindi"? Sembra che ti stia schiacciando mentre cerca di dimostrare il suo controllo.

Ti è mai capitato di dire a tua moglie qualcosa del tipo "non puoi dire di no, ma tesoro, in queste cose dobbiamo essere più attenti"? Sembra quasi che da una frase del genere emerga sempre una responsabilità che ti ricade addosso.

Ti è mai capitato che il tuo coniuge facesse finta di non prestare attenzione alla tua decisione o opinione, per poi riconoscerla indirettamente come giusta in una conversazione riservata con qualcuno? È un po' come dare legittimità in modo occulto invece di supportare direttamente.

Ti è mai capitato che, quando vi incontrate, le persone si concentrino a parlare con il tuo partner invece che con te? Cioè, mentre sei lì, si rivolgono completamente a lui o a lei, ignorando la tua presenza. Penso che questo atteggiamento, che sembra negare la tua esistenza, sia più comune di quanto si pensi.

Ti è mai capitato di essere paragonato a ciò che fanno gli altri? Ad esempio, frasi come "la nuora di tal dei tali fa così, lei è diversa", come tentativi di farti sentire inadeguato? Potrebbe trattarsi sia di una critica velata che di un tentativo di porre dei limiti a modo loro.

Ti è mai successo che il tuo partner si comportasse in modo più distante e freddo in tua assenza, per poi diventare improvvisamente più affettuoso e attento quando tornava? Avere due facce di fronte a qualcuno è spesso un comportamento che nasconde qualcosa.

Ti è mai capitato di raccontare un tuo gesto o una tua decisione ad altri, e poi cercare di addolcire la storia con commenti come "Ma non in senso negativo, ovviamente" o "È una persona completamente diversa, ecco perché si comporta così"? Da una parte costruisce un'immagine, dall'altra sembra comportarsi come se non avesse detto nulla di male.

Ti è mai capitato di sentirti dire "ho dimenticato di informarti di qualcosa" e poi, con una scusa del tipo "oh beh, lascia che lo pianifichi un po'"? È come se ti avessero tenuto fuori intenzionalmente per poi cercare di scaricarti la responsabilità.

Ti è mai capitato che qualcuno insistesse affinché non facessi qualcosa e poi lui stesso lo facesse? Ad esempio, dire "Mangiare questo è insalubre, non farlo" e poi mangiarlo lui stesso. Anche non mantenere le promesse fatte solo per esercitare autorità è un modo per imporre pressione.

Ti è mai capitato che, invece di accusarti direttamente in una situazione, qualcuno abbia fatto riferimento ad altri per farti sentire come se fosse colpa tua? Ad esempio, dicendo qualcosa come "Va bene, è successo anche per colpa tua, alla fine era una tua scelta", includendo in realtà qualcuno non coinvolto nella questione? Sia una forma di pressione indiretta che un spostamento di responsabilità.

Hai mai provato a farti sembrare elogiato dagli altri mentre in realtà stavi cercando di sminuirti? Per esempio, con una frase come "Meltem è molto pratico, ma a volte dimentica i dettagli", si inizia in modo positivo e poi si fa una stoccata alla fine. Penso che questo tipo di comportamento sia più subdolo, perché è difficile da notare.

Ti è mai capitato che, in un momento emotivo, invece di consolarti, qualcuno cercasse di deviare la conversazione su qualcosa che ha vissuto, cercando di attirare l'attenzione su di sé? Come se i tuoi sentimenti non contassero e i suoi ricordi fossero più preziosi. Questo è un altro metodo passivo-aggressivo.

Ti è mai capitato di sembrare a favore di una decisione che hai preso o qualcosa che hai fatto, per poi dire "Te l'avevo detto" quando le cose non sono andate come previsto? È come aprire la strada e poi lasciarti solo.

Ti è mai capitato che tuo nipote cercasse di farti sembrare come se stessi facendo qualcosa di sbagliato di proposito? Ad esempio, dire: "Ma sua madre non lo permetterebbe" cercando di farti apparire come una persona più severa nella testa del bambino. Una sorta di denigrazione mentre mantiene un buon rapporto con il bambino.

Ti è mai capitato di sentirti in difficoltà rimanendo in silenzio su una questione? Tipo non dire qualcosa a tuo marito o tua moglie che dovrebbe sapere e lasciarti lì, come se tu non avessi mai detto nulla. In effetti, non fa niente direttamente, ma alla fine i problemi ricadono su di te.

Ti è mai capitato che qualcuno ti dicesse "Lo sai tu" restando passivo su una questione, e poi, quando le cose non andavano bene, ti dicesse "Io non c'entro, sei stato tu a volerlo"? È una strategia molto subdola, quella di non intervenire e poi scaricare completamente la colpa su di te.

Ti è mai capitato che qualcuno non ti criticasse direttamente, ma ti desse messaggi tramite terzi? Ad esempio, dire "La nuora del vicino cucina sempre lei, che carina" per girarci intorno. Non essere chiari è davvero un metodo snervante.

Hai mai vissuto situazioni in cui qualcuno ti ha tenuto lontano dagli eventi, per poi dirti "Ma tu non lo sapevi, vero?" cercando così di escluderti e farti sembrare inadeguato? Con una tattica del genere, ti mette da parte e crea un'idea di te come se fossi passivo. È più subdolo, secondo me.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di comunicarti un argomento non direttamente, ma attraverso il tuo partner? Tipo, invece di dirti qualcosa di persona, cerca di farti sentire l'impatto tramite richieste al tuo partner. Penso che situazioni del genere siano molto manipolative.

Ti è mai capitato che qualcuno ti parlasse in modo da sembrarti un complimento, ma in realtà per sminuirti? Ad esempio: "Oh, la nostra nuora sta preparando una zuppa, non posso descriverla, ma almeno ci sta provando". È un mix di elogio e sarcasmo.

Ti è mai capitato che il tuo coniuge parlasse di te in tua presenza, ma come se tu non fossi lì? Per esempio, dicendo cose come "L'amore è un po' impaziente, fai tu" e non considerandoti con un atteggiamento esclusivo. Questo è un altro metodo.

Ti è mai capitato che qualcuno fingesse di correggere un tuo errore ma in realtà cercasse solo di insegnarti da capo ciò che avresti dovuto già sapere? Ad esempio, quando ti dicono "Tesoro, in realtà questa cosa si fa così" assumendo un atteggiamento superiore e facendoti sentire inadeguato. Questo è un altro tipo di comportamento passivo-aggressivo.

Ti è mai capitato che qualcuno facesse finta di chiedere la tua opinione ma in realtà seguisse solo la propria idea? Per esempio, dicendo "Cosa ne pensi, così facciamo?" e poi applicando completamente la propria decisione. Sembra che l'opinione sia stata richiesta, ma nella pratica non ha alcun effetto. Una manovra molto sottile.

Ti è mai capitato di difendere qualcuno davanti ad altri, per poi trovarti in una situazione ancora peggiore? Per esempio, dire "No, no, lui in realtà non capisce, ha solo bisogno di un po' di aiuto, ma è ben intenzionato" e invece di difenderlo, mettere in evidenza i suoi difetti. È una cosa più passivo-aggressiva.

Ti è mai capitato che qualcuno ti lodasse in un modo indiretto criticando altre persone? Ad esempio, "La nostra nuora è molto paziente, alcuni se ne vanno subito" come se fosse un complimento, ma in realtà è una frecciatina. Una forma sia di adulazione che di ombra.

Ti è mai capitato di sminuire quello che dici con un "Ma dai, non esagerare, non voleva dire una cosa del genere"? È fastidioso sia non essere ascoltati sia essere resi ridicoli con un atteggiamento sarcastico.

Ti è mai capitato che un membro della tua famiglia ti criticasse dicendo "Se fossi tu, non lo faresti mai"? Sottovaluta quello che hai fatto e, confrontando, mette qualcun altro in risalto. Entrambi i comportamenti sono fastidiosi.

Ti è mai capitato che in una questione che riguardava i bambini ti ignorasse e desse istruzioni direttamente a tuo marito? Tipo "Questo bambino non va bene, parla tu con lui" cancellando di netto la tua autorità genitoriale. È una delle cose più frustranti.

È mai successo che qualcuno facesse finta di lodarti su un argomento, ma in realtà mettesse in discussione la tua vera responsabilità tramite allusioni? Ad esempio, "Bahar è molto benintenzionata, ma a volte può stressare le persone intorno a lei perché è troppo benintenzionata". È sia manipolativo che subdolo.

Ti è mai capitato di trovarsi in una situazione in cui qualcuno si è intromesso come un "mediator" e ti ha manipolato attraverso di lui? Ad esempio, "Non voglio dire nulla, ma tu parlane con lui, spero che abbia capito bene" per mostrarti sotto una cattiva luce e allo stesso tempo evitare un confronto diretto. Una sorta di gioco bilaterale.

Ti è mai capitato che qualcuno superasse i tuoi confini, intervenendo direttamente nella tua casa e nella tua routine? Ad esempio, dire "Queste tende non vanno bene, ti trovo qualcosa di meglio" e provare a cambiarle senza il tuo consenso. È un'invasione diretta del tuo spazio, ma viene mascherata come aiuto.

Ti è mai capitato che quando qualcuno ti chiedeva qualcosa, in realtà ti criticava indirettamente? Ad esempio, "Quella cosa la fai bene tu, ovviamente, nessun altro sarebbe in grado di farlo". In questo modo, si salva e ti fa una frecciatina. È un colpo doppio.

Hai mai scoperto che mentre ti sorride, altre persone dicono cose negative su di te? Per esempio, dicendo "La nostra sposa non fa così attenzione, ma i giovani sì" ti deride e si comporta diversamente con te. È una cosa come una maschera a doppio strato.

Ti è mai capitato di litigare con il tuo partner, e lui/lei ha preso subito una posizione chiara, sostenendo apertamente di avere ragione? Come se, invece di limitarsi a osservare, intervenisse per farti sentire completamente solo. Un atteggiamento piuttosto netto.

Ti è mai capitato che qualcuno si comportasse come se non ci fosse niente di strano, mentre ti infastidiva con atteggiamenti passivo-aggressivi? Per esempio, mentre racconti qualcosa, giocare con il telefono senza guardarti in faccia o fingere di non sentire. Non lo dice direttamente, ma sembra darti il messaggio.

Ti è mai capitato che qualcuno finga di interessarsi alle tue decisioni ma in realtà faccia ciò che vuole? Ad esempio, dire "Certo, fai come vuoi, ma secondo me sarebbe meglio fare in questo modo" per metterti con le spalle al muro. E poi comportarsi come se fosse stata la tua idea. Questa è un'altra tattica.

È mai successo che tuo marito facesse una battuta in modo umiliante su di te solo per sembrare simpatico accanto a lui? Tipo "Ah, ecco la nostra Bahar, trasforma la cucina in un campo di battaglia mentre cucina". Sia una battuta che una critica carina.

Ti è mai capitato che qualcuno, in presenza di altri, cercasse di schiacciarti parlando delle proprie preferenze? Ad esempio, dicendo "Io faccio così, non capisco quelli che fanno diversamente", lasciando intendere qualcosa su di te senza nominarti direttamente. Non puoi neanche rispondere, perché poi diranno "Parlo in generale".

Ti è mai capitato di cucinare o lavorare a casa di qualcuno e di avere un "aiutante" che in realtà cercava di farti sembrare goffo? Per esempio, dice "Lascialo fare a me, così fai così, guarda che lo rovesci" e cerca di mettere in mostra una certa superiorità. Non so cosa dire...

Ti è mai capitato che qualcun altro sminuisse un momento mentre ti dava qualcosa o condivideva qualcosa di buono con te, confrontandolo con un'altra situazione? Per esempio, "Forse a te non piacerà, ma la nostra ragazza ne era entusiasta." Da un lato dà, dall'altro toglie.