Mia suocera non mi ama affatto?

Ti è mai capitato di essere paragonato a qualcun altro? Ad esempio, "Quando lo fa Ayşe, è così bello; anche tu dovresti provarci". È come se ci fosse sempre il tentativo di metterti a confronto con uno standard diverso. È un metodo di pressione piuttosto sottile.

Ti è mai capitato di essere coinvolto in una situazione senza volerlo, mentre in realtà la decisione era già stata presa da qualcun altro? Ad esempio, quando qualcuno dice "Gülsüm, tu la pensi già così" per far sembrare che stia approvando un’idea a tuo nome. È come se la tua opinione non contasse affatto, ma fosse solo una formalità per coinvolgerti.

Hai mai ricevuto un commento da parte del tuo coniuge che ti ha messo in difficoltà davanti a tutti? Ad esempio, mentre si discute qualcosa a tavola, lui o lei cerca di affermare la propria superiorità dicendo "Sì, tu lo fai sempre così" in tono un po' sarcastico. È una forma di danneggiare la reputazione nell'ambiente.

Vi è mai capitato di raccontare un argomento che avete discusso con qualcuno della famiglia a un altro familiare, e quel familiare ha cercato di influenzarvi come se fosse stata un'idea sua? Ad esempio, dicendo "Anche tua madre la pensa così, hai capito male" per mettere pressione. Cercando di non dire ciò che pensa e nel contempo di creare attriti tra voi e chi effettivamente ha espresso l'opinione.

Ti è mai capitato che tuo marito o tua moglie presentasse i commenti su di te come se fossero un premio? Ad esempio, "Guarda, Sevgi ha fatto questo oggi, per fortuna ogni tanto ci riesce". Qualcosa che sembra un complimento, ma in realtà ti sminuisce, con un tono del genere. È come un gioco a due facce che danneggia sia te che la relazione.

Hai mai percepito un modo di rivolgerti a te che ti colloca come un estraneo, con un tono distante? Ad esempio, espressioni come "il tuo gruppo" o "la nostra famiglia" che sembrano creare una distinzione consapevole. A volte sembra un piccolo dettaglio, ma in realtà influisce notevolmente sulla percezione.

Hai mai avuto la sensazione che tuo marito o tua moglie si comporti in modo positivo vicino a te e poi adotti un atteggiamento completamente diverso quando siete soli? Ad esempio, mostrarti un bel sorriso davanti a tutti e poi comportarsi in modo freddo e distante in privato. Può sembrare un doppio standard e farti sentire insincero.

Hai mai vissuto una situazione in cui qualcuno è intervenuto direttamente in una questione riguardante i bambini senza chiedere la tua opinione? Ad esempio, quando si tratta di cosa possono o non possono mangiare, quando devono andare a letto, dicendo "Io ho fatto così" per bypassare la tua autorità. Potrebbe essere un classico modo per dare un messaggio alla madre tramite il bambino.

Ti è mai capitato di rimanere in silenzio accanto a tuo marito mentre lui si lamentava di te con gli altri? Ad esempio, durante un incontro di famiglia, non dire nulla e poi costruire una narrativa che ti denigra, tipo "in realtà lui fa sempre così, ci sono abituato". Sembrando un sostegno silenzioso mentre si trama alle spalle.

Hai mai avuto a che fare con qualcuno che parla in modo del tipo "non puoi farlo, ci penso io"? Ad esempio, mentre tu non te ne accorgi, portano a termine un lavoro e poi ti fanno sembrare inadeguato. Né sei a conoscenza di quanto sta succedendo, né ti aspettano un grazie.

Ti è mai capitato di sentirti ombreggiato da qualcuno che sembrava vantarsi in modo indiretto? Tipo, "Io sono riuscito a gestire tutto da solo con 3 bambini, non ho avuto bisogno di nessuno". In questo modo, sta sia esaltando se stesso che sminuendo i tuoi sforzi.

Ha mai fatto un'affermazione generalizzata del tipo "siete tutti come noi, la famiglia è tutta uguale"? Ma questa affermazione sembra includerti e invece ti fa sentire come se stessero cercando di adattarti ai loro schemi. Non ti vedono come un individuo, ma solo come un'estensione di loro.

È mai successo che, quando hai espresso la tua opinione su un argomento, qualcuno abbia cercato di metterti da parte non direttamente, ma piuttosto attraverso il tema? Per esempio, con qualcosa del tipo "Quella cosa non si fa così, guarda come l'ho risolta io ai tempi." Potrebbe sembrare una discussione di idee, ma in realtà potrebbe ignorare la tua autorità.

Sei mai stato in una situazione in cui qualcuno sembra fare qualcosa per te, dicendo "l'ho comprato per te, l'ho fatto per te", ma in realtà sta solo creando un debito? Potrebbe sembrare che offra regali, ma in realtà sta cercando di affermare il suo dominio. Questo tipo di manipolazione è percepita, ma è difficile da esprimere.

Ti è mai capitato che qualcuno, invece di criticarti apertamente, abbia preferito alludere a un esempio del passato? Ad esempio, dicendo: "Noi ai tempi facevamo così, e veniva davvero bene", per esprimere indirettamente il suo disappunto riguardo a quello che hai fatto. Potrebbe sembrare che non ti stia accusando, ma potrebbe comunque infastidirti.

Ti è mai capitato che qualcun altro, incluso il tuo partner, ti abbia definito "insensibile" o "troppo sensibile"? Ad esempio, dopo un evento, dire cose come "Lui/lei tocca tutto, è già troppo emozionale", cercando di presentarti come qualcuno di esagerato e incontrollato. Potrebbe essere un modo per cercare di escluderti?

Ti è mai capitato che qualcuno sabotasse le tue decisioni? Ad esempio, se stai pianificando qualcosa e quella persona dice: "Ho pensato anche io a questo, ma la soluzione migliore è questa", imponendo così la propria idea. Doversi continuamente adattare alle idee altrui può essere confondente e stancante.

Ti è mai capitato che qualcuno ti offra aiuto in modo passivo-aggressivo? Tipo "Ma sì, fai come vuoi, tanto mi stai dicendo di non toccarmi". Potrebbe sembrare che stia lasciando il controllo a te, ma in realtà sta riflettendo del risentimento o una colpa interiore.

Ti è mai capitato di essere paragonato ad altri in modo subdolo? Per esempio, "La nuora di tal dei tali è così capace, riesce ad essere ovunque". Non te lo dicono direttamente, ma in realtà è un messaggio piuttosto chiaro. Inoltre, questo tipo di paragoni potrebbe influenzare anche la dinamica tra te e tuo marito, l'hai notato?

Ti è mai capitato di raccontare a qualcuno un tuo errore o un tuo segreto molto speciale? Ad esempio, a tuo marito, a tuo figlio o a un conoscente comune. Non è proprio un modo per denigrarti, ma sembra quasi una scusa per "condividere il tuo problema" e rivelare ciò che è privato. Questo può sia compromettere la fiducia sia lasciarti vulnerabile.

Ti è mai capitato che tuo marito o tua moglie raccontasse un argomento su di te come se fosse un aneddoto comico, ma in realtà ti mettesse in imbarazzo? Ad esempio, dicendo "Oh, quel giorno ha fatto qualcosa, abbiamo riso tanto" trasformando un dettaglio imbarazzante in materiale per divertirsi. Non sembra di cattive intenzioni, ma potrebbe danneggiare la tua posizione.

Ti è mai capitato che qualcun altro ti abbia zittito davanti agli altri senza nemmeno conoscerti? Per esempio, mentre stai dicendo qualcosa, completando le tue frasi con "No no, non è così, è in questo modo", facendoti apparire frainteso. Potrebbe essere un modo per comportarsi come se non ti ascoltassi, mentre in realtà sta controllando.

Ti ha mai criticato in modo sottile dicendo "Lo sai, ma i bambini si crescono in questo modo"? Se mette in discussione la tua maternità, questo potrebbe essere un messaggio riguardo al tuo ruolo agli occhi sia tuoi che di tuo marito.

Ti è mai capitato che qualcun altro ti chiedesse la tua opinione e poi la ignorasse completamente? Per esempio, chiedendo cosa ne pensi su un argomento e poi dicendo "Hmm... ma in realtà farò così" per applicare la sua decisione. Sembrano pensierosi, ma in realtà non ti prendono sul serio.

Ti ha mai fatto una grande "sorpresa" senza avvisarti? Cioè, apparentemente con buone intenzioni, ma in realtà ignorando di nuovo le tue idee o priorità. Per esempio, cambiare casa o sistemare qualcosa. Se lo fa, sta instaurando una dominanza che ti esclude sottotraccia.

Ti è mai capitato che tuo marito sostenesse chiaramente l'altra parte quando eri accanto a lui? Per esempio, mentre eri deciso su un argomento, lui ti lasciava solo dicendo "Ma anche mia madre ha ragione". L'atteggiamento di tuo marito può essere importante quanto quello della suocera in questa situazione.

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia fatto sentire incapace di fare qualcosa a casa? Per esempio, frasi come "Ah amore, non farlo tu questo piatto, lo faremo con la mia ricetta" oppure "Non preoccuparti, ci penso io". Sembra un atto di buona volontà, ma potrebbe essere un modo sottile per farti sentire inadeguato.

Ti è mai capitato che qualcuno, magari tuo marito o altre persone, usasse un tono sminuente facendo finta di lodarti? Ad esempio, dicendo "Nostra figlia è molto ordinata, ma a casa nostra le cose vanno un po' lentamente". Sembra un complimento, ma in realtà è una critica.

Ti è mai capitato di essere paragonato a tua moglie? Ad esempio, quando qualcuno parla del passato dicendo "Mio figlio era così ordinato, faceva certe cose in casa", alludendo a te. Potrebbe essere una tattica per esaltare il figlio e mettere in discussione te.

Ti ha mai risposto con qualcosa del tipo "Cosa devo fare, lo faccio per mio figlio" quando lo hai ringraziato per qualcosa? Cioè, implica che le cose che fa non le fa per te, ma solo per l'amore che prova per suo figlio. Ti esclude completamente, ma non lo fa direttamente, lo fa in modo passivo.

Ti è mai capitato che qualcuno tentasse di accusarti di qualcosa e poi cercasse di mostrarsi completamente innocente? Ad esempio, dicendo "Non volevo che andasse in questo modo, ma Bahar ha frainteso". In questo modo, ti fa sembrare in torto e cerca di svincolarsi completamente dai problemi tra voi. Un classico del comportamento passivo-aggressivo.

È mai capitato che qualcuno ti sembrasse di sostenerti apertamente in un argomento, per poi fare quello che voleva dietro le quinte? Ad esempio, in un'organizzazione qualcuno che dice "Buse ha pianificato molto bene" e poi impone il proprio ordine senza permettere a nessuno di esprimere la propria opinione. Questo non solo non rende visibile il tuo impegno, ma ti lascia anche in una posizione passiva.

Ti è mai capitato che in un giorno speciale, come il compleanno o un anniversario, qualcuno mettesse i propri piani davanti ai tuoi? Per esempio, dire "Ho già sistemato tutto, siamo in quel ristorante" ignorando completamente i tuoi preparativi. Questo tipo di cose non è "considerazione".

Ti è mai capitato che qualcuno parlasse delle tue idee come se fossero sue, invece di comunicare direttamente con te? Ad esempio, invece di dire "Asia pensa che sia così, e io penso che sia sensato", dire "Io penso che sia più giusto che sia così", cancellandoti completamente dal discorso. Di solito si fa in silenzio, ma è un metodo molto efficace.

Ti è mai capitato che qualcuno usasse tuo

Ti è mai capitato che qualcuno criticasse ciò che hai fatto e poi lodasse qualcosa di simile che ha fatto lui? Tipo: "Tu fai la zuppa in questo modo, ma io la faccio sempre così, piace molto." Sminuisce il tuo lavoro e si mette in una posizione di superiorità. È un modo subdolo.

Hai mai notato che quando dici qualcosa di personale su tuo marito o tua moglie in sua presenza, poi viene riportato ad altri? Ad esempio, una piccola discussione tra voi due o una sua abitudine, poi ti ritorna da qualcun altro? A volte, questo tipo di persone oltrepassa i limiti senza rendersene conto.

Ti è mai capitato che qualcuno ti dicesse "Ti vedo come una figlia" e poi ti tenesse sempre un passo indietro rispetto a sua figlia? In ogni caso, sarai tu quella messa a confronto e di minor valore, ma non lo dirà mai apertamente. Ne esce il significato del silenzio.

Ti è mai capitato che qualcuno abbia sollevato un problema fra di voi davanti ad altri, facendoti sentire in imbarazzo? Ad esempio, durante una cena di famiglia, dire "La nostra nuora è un po' capricciosa, vero?" per presentare la situazione come uno scherzo, ma in realtà con un messaggio serio. Queste cose passive-aggressive possono essere davvero debilitanti.

Ti è mai capitato di sentire da qualcun altro qualcosa che avevi raccontato a lui/lei in modo speciale? Ad esempio, sapere da un'altra persona di una condivisione intima tra voi due, molto tempo dopo. Questo mina la fiducia e allontana le persone.

Ti è mai capitato che tua moglie dicesse qualcosa che ti metteva in cattiva luce? Per esempio, "La nostra sposa è un po' impaziente, non capisce certe cose". Così dà un messaggio a tuo marito e ti sminuisce. Ne capirai il danno anni dopo.

Ti è mai capitato di dire a tua moglie "Sei cambiata, dopo il matrimonio sei diventata un'altra persona" e di vedere che cerca di attribuirti la responsabilità? Questo influisce sia su tuo figlio che ti fa apparire colpevole, un perfetto gioco passivo-aggressivo. È più difficile da risolvere.

È mai successo che, in un disguido tra di voi, dici "Io tacerò, lascia che sia mio figlio a decidere", mentre in realtà cerchi di attirare il tuo partner dalla tua parte? Alcuni fanno finta di rimanere neutrali, ma poi agiscono in modo strategico dietro le quinte. Giocano in modo passivo, ma alla fine ottengono ciò che vogliono.

Ti è mai capitato che qualcuno ti faccia sentire in debito facendo continuamente riferimento a qualcosa che ti ha dato o a un gesto che ha fatto per te? Tipo "Te l'avevo dato quel giorno, l'hai dimenticato?" oppure "In questa casa ho messo così tanto impegno" per ricordartelo. È un continuo tentativo di stabilire un dominio nella relazione.

Hai mai ricevuto frasi come "Ti abbiamo preso perché pensavamo che fossi preparato, ma non lo stai facendo?"? Possono sembrare come se apprezzassero la tua formazione e carriera, mentre in realtà cercano costantemente di farti sentire inadeguato. Questa è una sfida subdola.

Ti è mai capitato di sentirti completamente estraneo in discussioni in casa con frasi del tipo "Non capisci perché vieni da fuori"? Anche se passano gli anni, alcuni continuano a usare quel marchio di "fuori", ed è proprio lì che viene creata la distanza.

Ti è mai capitato di sentirti invaso nella tua casa mentre qualcuno imponeva le proprie regole? Per esempio, prendere in giro le tue abitudini dicendo "Noi facciamo così". Da ospite ti senti come se fossi un proprietario.

Hai mai vissuto una situazione in cui qualcuno ti ha criticato di fronte a tutti durante una visita, facendoti sentire imbarazzata? Ad esempio, mentre eravate a tavola, dire qualcosa come "Asya, la sposa non ama mettere il sale, i piatti sono sempre un po' insipidi" potrebbe farlo sembrare un attacco a te. Parlarne in mezzo agli altri potrebbe lasciarti senza difese.

Ti è mai capitato, in un momento speciale, come un compleanno o un anniversario, di essere intenzionalmente messo da parte? Per esempio, raccontando i propri ricordi davanti a tutti e lasciandoti sullo sfondo. Questo tipo di situazioni a volte diventa un modo per mostrare silenziosamente il proprio potere.

È mai successo che tuo marito cercasse di metterti in una situazione senza il tuo permesso? Ad esempio, dire "Noi facevamo così, anche nostro figlio ama questa cosa" e mettendoti di fronte a

Ti sei mai sentito escluso in questo modo silenzioso? Come quando, durante una riunione, qualcuno sceglie di sedersi con qualcun altro invece che accanto a te, o continua a parlare con un altro senza includerti quando viene sollevato un argomento. Non è un conflitto diretto, ma fa sentire la distanza.

Ti fa mai commenti del tipo "Quando ti sei sposato non eri così, è stato tuo figlio a cambiarti"? Cioè, invece di accettarti per come sei, ti fa un'accusa passivo-aggressiva attribuendo la responsabilità di tutto al tuo passato e al tuo partner. Questo è un modo diverso per lasciarti sola e sempre dalla parte sbagliata.

Ti è mai capitato che ti paragonassero alla tua famiglia? Per esempio, dicendo "Nella nostra casa non si fanno certe cose, non abbiamo abitudini come quelle della tua". Cercano di sminuire sia te che la tua famiglia per stabilire una sorta di superiorità. Fai attenzione a questo.

Ti è mai capitato di sentire dai tuoi figli frasi come "Da noi queste cose non si fanno, stai dando troppa confidenza a tua madre" per cercare di minare la tua autorità ai loro occhi? Questo non colpisce solo te, ma mira anche al legame tra di voi.

Ti è mai capitato che il tuo partner ti abbia fatto un commento "sugli impossibili"? Ad esempio, "Ora dici questo, ma lei/lei lo ascolterà, la decisione verrà di nuovo da lui/lei". Questo sarebbe una tattica usata per indebolire sia te che il tuo partner allo stesso tempo.

È mai successo che il tuo partner parlasse dei suoi ricordi d'infanzia, creando un'atmosfera che implica che tu non sei parte di essi? Quel modo di idolatrare il passato dicendo continuamente cose come "Guarda, quanto ci divertivamo prima, quanto era bello", lasciandoti fuori senza che tu te ne accorgessi. A volte ti senti schiacciato dal peso del passato, e questo può avvenire sia consapevolmente che inconsapevolmente.

Ti è mai capitato un momento in cui hai cercato di invalidare il pensiero o la decisione di tuo marito davanti a lui? Per esempio, quando dici qualcosa e lui interviene con "Ma non è così, io lo so meglio". Non in modo diretto, ma con piccole manovre che minano la tua autorità.

Ti è mai capitato che qualcuno sminuisse i tuoi successi per mettere in risalto quelli del tuo partner? Ad esempio, quando si parla del tuo lavoro, cambiano subito argomento per sottolineare qualcosa che ha fatto lui/lei. A volte potrebbero puntare sul tuo lato più brillante per farti sembrare meno importante.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di usarti come testimone solo per convalidare le proprie decisioni? Ad esempio, dire a tuo marito "Guarda, anche lui la pensa così, giusto?" e cercare di costringere le persone a schierarsi. Fanno queste cose che in un modo strano rovinano i rapporti tra le persone.

È mai successo che qualcuno ti lasciasse in mezzo ai suoi rancori o ai suoi problemi, aspettandosi che tu prenda una posizione in modo indiretto? Ad esempio, può avere una lite con un altro parente e, anche se non lo vuoi, si aspetta che tu agisca come un mediatore o portavoce senza farti notare. Una situazione del genere può metterti in posizioni strane con tuo coniuge e amici.

Ti è mai capitato che qualcuno interferisse con un tuo giorno speciale? Ad esempio, cercare di attirare l'attenzione su di sé durante il proprio compleanno, mettendo in primo piano i propri problemi. A volte si crea un effetto manipolando i momenti invece di affrontare direttamente la situazione.

Hai mai scoperto un piano da trascorrere del tempo da solo con il tuo partner, solo per vedere che lui o lei ha messo in piedi un programma alternativo? Come se ci fosse una scusa del tipo "ma questo era già chiaro" per insinuarsi tra voi. A volte, queste sovrapposizioni di programma non sono semplici coincidenze.

Ti è mai capitato che, quando facevi un commento positivo su tuo marito, lui subito intervenisse dicendo qualcosa come "Ma è sempre stato così, lo so da quando era piccolo"? Cioè, sembra come se cercasse di farti apparire superficiale riguardo al suo carattere, come se solo lui lo comprendesse. Queste cose possono sembrare piccole, ma l'effetto è davvero frustrante.

Hai mai notato che con i bambini cerca di comportarsi in modo eccessivo di fronte a te? Ad esempio, mostrando una particolare affezione per i nipotini, quasi per mettere in ombra il tuo ruolo di madre. A volte cercano di affermarsi attraverso i bambini

Hai mai visto tuo marito menzionare le ex fidanzate o le relazioni passate? Ad esempio, se fa paragoni come "Con tale era così, guarda come è cambiato con te", ciò può essere considerato una violazione dei confini. È davvero fastidioso, pensaci.

Ti è mai capitato che qualcuno analizzasse noiosamente i dettagli della propria vita privata e poi li tirasse fuori davanti ad altre persone come se fosse una "battuta innocente"? Questo tipo di comportamenti può essere sia denigratorio che invadente, poiché spesso vengono giustificati con la scusa di far ridere qualcuno. Secondo te, un comportamento del genere può essere considerato casuale?

Ti è mai capitato che qualcuno non ti critichi direttamente, ma invece ti dia un messaggio indiretto attraverso gli altri riguardo a qualcosa che riguarda il tuo partner? Per esempio, "La nuora del nostro vicino fa sempre attenzione a queste cose, complimenti". A volte non riesci a capire bene le intenzioni, ma è comunque fastidioso.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di far pesare sulle tue scelte dicendo: "Ai miei tempi era così, cosà"? Cioè, come se tutto quello che sanno sia giusto solo perché appartiene alla loro epoca, cercando di far passare per superfluo o sbagliato tutto quello che fai. Questo è un altro modo per essere passivo-aggressivi.

È mai capitato che qualcuno ti parlasse con un tono che ti punge costantemente, per non sembrare scortese? Inizialmente può sembrare uno scherzo, ma poi si insinua dentro. A volte non è diretto, ma ti mette a disagio in modo sottile.

Hai mai avuto commenti piccoli ma fastidiosi che sembravano intromettersi nell'ordine della tua casa? Ad esempio, frasi come "io non lo farei così" o "ai miei tempi si faceva meglio così" potrebbero sminuire sia te che il tuo stile. Questo tipo di cose a volte arriva in modo molto subdolo; non porta nemmeno a una discussione aperta, ma può stancare.

Hai mai smesso di lodarti direttamente? È mai successo che quando ricevevi un buon commento su tuo marito, lui lo reinterpretasse dicendo "Beh, certo, la nostra genetica è solida"? Cioè, sembra che si appropri di tutte le qualità positive, ignorando il tuo contributo. Secondo me, è un modo subdolo di schiacciare la tua autostima.

Hai mai ricevuto commenti passivo-aggressivi mentre qualcuno lodava i tuoi piatti o il tuo lavoro, dicendo qualcosa come: "Ma la torta di tizio è davvero speciale, complimenti per la tua, ma quella è su un altro livello"? Questi commenti che lodano ma al contempo mettono a confronto, di solito rivelano di più le loro vere intenzioni.

Hai mai avuto a che fare con qualcuno che si è comportato in modo da sminuirti davanti a tua moglie, per poi dire "Sto scherzando amore, perché la prendete sul serio?" minimizzando la situazione? Alcune persone cercano di abbatterti senza mostrare le proprie carte. Pensando a questo, ti viene in mente un esempio?

Hai mai avuto la sensazione che ti parlasse come se stesse denunciando il proprio coniuge? "Dille anche questo" o "Non si comporterebbe così con noi, significa che si fida di te". A volte questo può avere l'intento di allearti con lui o lei e poi farti sentire in colpa in qualche modo.

Ti è mai capitato di ricevere suggerimenti che invece di accettarti per come sei, hanno sempre l'intenzione di volerti cambiare? Ad esempio, "In realtà, sarebbe meglio se facessi così". All'inizio sembra che vogliano aiutarti, ma a lungo termine ti lascia sempre la sensazione di non essere mai abbastanza.

Ti è mai capitato che qualcuno ti paragonasse a qualcun altro esterno, usando quella persona come esempio? Per esempio, "Tizio è così bello, fa tutto perfettamente, che fortuna la sua famiglia". Se qualcuno ha detto qualcosa del genere, penso che meriti di essere messo in discussione apertamente.

Hai mai avuto la sensazione che in giorni speciali o in un contesto familiare ti ignorassero, mostrando più interesse per le altre bride, i loro

Ti è mai capitato che qualcuno facesse finta di ascoltarti su un argomento e poi agisse completamente all'opposto? Ad esempio, dici "Preferisco fare così" e l'altro risponde "Certo, hai ragione", ma poi ti accorgi che ha fatto quello che voleva lui. È un tentativo di invalidazione nascosta.

Ti è mai capitato di trovarti in una situazione in cui dovresti essere ringraziato dal tuo partner, ma ti ignora completamente e ringrazia direttamente tuo figlio? Ad esempio, mentre prepari un pasto, si rivolge a te dicendo qualcosa come "Quanto sei bravo a prenderti cura di tua madre". Penso che in queste situazioni la sua intenzione venga mostrata chiaramente.

Hai mai provato a parlare direttamente del problema tra di voi? A volte è necessario essere chiari per svelare la maschera che indossano. Forse non si rende nemmeno conto di come ti senti riguardo a lui.

Beh, il tuo coniuge si rende conto di queste situazioni? Ha mai notato chiaramente il comportamento di sua madre nei tuoi confronti e ti ha mai detto qualcosa al riguardo? Oppure è completamente nella modalità "Mia madre non ha cattive intenzioni"?

Hai mai notato che ti manipola tramite i bambini? Ad esempio, insinuando "Non ci mostrate mai i miei nipoti" per esercitare pressione su di te. Se cerca di stabilire dei confini con questo tipo di cose, secondo me sta giocando a carte scoperte.

Quando hai preso una decisione con il tuo partner, ti è mai capitato che lui o lei intervenisse e rimettesse in discussione quella decisione? Per esempio, state pianificando una vacanza e all'improvviso dice: "Ma io rimango sola in quelle date" annullando così il piano. Questo tipo di atteggiamenti può dimostrare non solo che la relazione è in crisi, ma anche che non ti vede come un'unità a parte.

Ti è mai capitato che il tuo partner si appropriasse di un tuo regalo speciale, di un tuo gesto o del tuo lavoro come se fosse suo? Cioè, hai mai vissuto un momento in cui hai fatto qualcosa, ma lui/lei ne ha parlato come se l'avesse fatto lui/lei, oscurandoti? Questo può essere un modo inconscio di tentare di cancellarti.

Ti è mai capitato un momento in cui qualcuno ha fatto finta di lodarti davanti agli altri, ma in realtà ti ha umiliato? Ad esempio, frasi come "Mio figlio, per fortuna, gestisce bene sua moglie, ma sha Allah". Questo tipo di "complimenti" possono in realtà comunicare altre cose sottintese.

Ti è mai capitato di sentire qualcuno che inizia con "se fossi in te" e cerca in modo indiretto di dirti come dovresti comportarti? Ad esempio, frasi come "Quando avevo la tua età, non avrei mai fatto così a mio marito". Questo tipo di frasi contiene sia critica che pressione.

Ti è mai capitato che qualcuno mettesse in discussione le tue decisioni o preferenze senza motivo, cercando di avere ragione? Per esempio, come quando cerca di intromettersi in tutto, dalla scelta dei vestiti del bambino all'organizzazione della casa, con un "Ma perché lo fai in questo modo?". Questo crea sempre un'aria di "io so meglio".

Ti è mai capitato di chiedere qualcosa a qualcuno e poi, quando quella persona lo fa, sentirti dire "In realtà non intendevo dire così" e in qualche modo venire incolpato? Perché questo tipo di gioco sia confuso che cerca di controllarti costantemente con un senso di colpa.

Hai mai avuto l'impressione di dover sembrare inconsapevole quando ospiti un ospite speciale? Per esempio, creare una situazione in cui pare che tu l'abbia invitato, ma in realtà non hai organizzato nulla e sembra che tu lo abbia trascurato. Questo potrebbe essere un modo per farti apparire male.

Ti è mai successo di sentirti messo in imbarazzo davanti ai tuoi figli? Ad esempio, una frase come "Tua madre non capisce mai certe cose, io te lo insegnerò". Questo sarebbe un attacco diretto alla tua autorità.

Hai mai provato a raccontare direttamente al tuo partner i problemi che hai con qualcun altro, cercando di portarlo dalla tua parte? Ad esempio, dopo una discussione con te, andare a dire "Ragazzo, questa ragazza mi ha detto e fatto così" per lamentarsi. In questo modo cerca di creare tensione tra di voi e di radunare sostenitori.

Ti è mai successo che qualcuno facesse sembrare che avessi detto qualcosa che in realtà non hai mai detto? Ad esempio, aprendo una conversazione dicendo "La signora mi ha detto questo, sono rimasto molto sorpreso" e poi tu eri lì a cercare di capire se lo hai detto o meno. È uno sforzo per creare una crisi attorno a qualcosa che non c'è tra voi.

Ti ha mai parlato indirettamente con allusioni invece di rivolgerti direttamente? Ad esempio, "Ah, mio caro, quanto bene ci capivamo una volta" – una frase carica di nostalgia ma che in realtà punta a te. Questo tipo di conversazioni è più pericoloso perché non comunica in modo diretto, ma invia messaggi indiretti.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di creare una situazione che non fosse affatto evidente, ma che ti facesse sentire escluso? Ad esempio, durante un evento familiare, mentre tutti sembrano interessarsi a te, ti fanno sentire come se non fossi parte del gruppo, o ti ignorano deliberatamente. Questo è un comportamento passivo, ma l'effetto può essere molto grande.

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia fatto una battuta sarcastica davanti a tutti e poi sia tornato indietro dicendo "Ma sto scherzando, tesoro"? Questo tipo di battute passive-aggressive sembrano non farsi sentire, ma in realtà nascondono sempre un messaggio.

Ti è mai capitato che qualcuno ti regali qualcosa di speciale e poi metta condizioni strane come "Ma conservalo solo per me"? Cioè, sembra che stia facendo qualcosa pensando a te, ma in realtà ti sta caricando di una sorta di obbligo. A volte anche un regalo può diventare un modo di controllo.

Ti fa mai sentire come se stesse chiedendo la tua opinione ma in realtà non la considera e poi ti fa sembrare colpevole con un colpo di scena? Tipo, "Ho detto alla signora ma è molto impegnata, non ha potuto occuparsene." In realtà non ha mai chiesto, ma potrebbe creare quella impressione. Questo è un modo di manipolazione.

Ti è mai capitato che qualcuno provasse a scaricare su di te qualcosa che non aveva fatto? Per esempio, dicendo "L'avevo detto a mia nuora, sarebbe stata lei a sistemarlo", cercando di far sembrare che fosse una tua responsabilità la mancanza di qualcosa. In questo modo ti mette in una brutta posizione e sembra giustificarsi.

Ti è mai capitato che il tuo partner o le persone intorno a te cercassero di descriverti con etichette come "troppo emotivo" o "che si preoccupa troppo" per farti sembrare una persona esagerata? Un modo di descrivere così rende difficile essere presi sul serio e, inoltre, è una strategia di svalutazione molto subdola.

Ti è mai capitato che tuo marito ti lodasse davanti ad altri e poi, quando eravate da soli, criticasse la stessa cosa? Cioè, sembra supportarti in pubblico ma si comporta in modo completamente diverso in privato, creando confusione. Questo è un modo più complesso di minare la fiducia.