Mia suocera non mi ama affatto?

è impossibile compiacere queste donne.

anch'io ho vissuto qualcosa di simile. La madre di mia moglie non mi ha guardato in faccia fino al matrimonio, poi quando c'è stata la questione del nipote si è un po' ammorbidita. A volte bisogna avere pazienza 🫢

Tua moglie sa come ti senti? Cioè, gliel'hai mai raccontato?

@yazipsildim, ho chiesto e sì, pensa che sua madre non sia "così". Si comporta come se fossi io a esagerare.

@aklimkaldi allora il vero problema è sotto i suoi occhi. Se non se ne rende conto, o è cieco o non vuole vedere.

Penso che dovresti parlare apertamente con tua moglie. Invece di ignorarlo, spiegale in dettaglio le frasi che ti infastidiscono, affinché non possa negarlo.

Sembrano piuttosto intenzionali le sue critiche sui social. Parlare con tuo marito va bene, ma riusciresti a creare un momento in cui puoi stabilire un confine in modo appropriato anche con tua suocera? Dire direttamente "Quello che stai dicendo mi fa sentire a disagio" potrebbe essere utile. Puoi vedere la sua reazione e pianificare di conseguenza.

Se qualcuno sta cercando di schiacciarti nei social, ti consiglio di fare una piccola controffensiva nello stesso ambiente. Ma in modo calmo e tranquillo, per esempio, puoi dire qualcosa come "Questa è la tua opinione, ma io sono felice così" riguardo a un argomento su cui ti critica. Di solito indietreggiano quando rispondi direttamente. Guarda come cambia la sua espressione.

Essere sposato con qualcuno che nasconde il problema dicendo "Stai esagerando" è molto faticoso. Tralasciando la suocera, come faremo se ci fa sentire costantemente soli riguardo a questo? Hai mai provato a parlarne? 🙄

Anche se spieghi tutto a tua moglie, è normale che non capisca, perché alla fine è sua madre; non è facile essere imparziale. Ma dal momento che pensa che "non sia così", stai in silenzio per un po', né raccontare né opporsi. Vediamo se alla fine se ne accorge con i propri occhi. Se ancora non c'è niente, significa che in realtà non vuole vedere.

Capisco che stia cercando di proteggere sua madre, ma rispondere semplicemente "stai esagerando" è una reazione piuttosto difensiva. Hai fornito esempi concreti mentre raccontavi? Quale frase, in che contesto, come ti ha fatto sentire in quel momento, e così via. Se non riesce a formarsi un'immagine chiara nella mente, può sempre dire "mia madre non è una persona del genere".

qui c'è un dettaglio importante, perché tua suocera ti critica così tanto? Cioè, ha una reazione verso di te, o sta cercando di affermare la propria autorità? Se ti allontani un passo e ti concentri sulla causa del suo comportamento, il modo in cui intervenire diventerà più chiaro.

Le cose per cui la suocera ti critica sono generalmente quelle che lei considera giuste e che si aspetta da te, o sono del tutto irrilevanti? Se ti sta colpendo su un argomento molto specifico, potrebbe aver notato una "discrepanza". Forse il tuo atteggiamento su quella questione, che a te non importa nemmeno, le sembra una sfida. Pensa un attimo, a cosa si sta attaccando così tanto?

Se ha una reazione speciale nei tuoi confronti, sai qual è la causa? Cioè, potrebbe essere geloso della tua relazione con tuo marito? A volte, le critiche che sembrano una scusa derivano da qualcos'altro più profondo, te ne sei mai accorto?

Non penso sia necessario che la questione ruoti attorno alla sua "gelosia" o al "tentativo di affermarsi". Forse non ti ama davvero, a volte le persone possono essere irritanti senza motivo. Hai mai pensato a questa possibilità? Se è così, impegnarsi sarebbe solo una perdita di energia.

"Potrebbe non amarlo" è facile da dire, ma in questi casi di solito la parte del "perché" è più evidente. Le persone non diventano improvvisamente antipatiche verso qualcuno. Forse un evento, una parola, qualcosa che non hai notato nel passato l'ha innescato. Pensi che tu le abbia mai chiesto questo riguardo, potrebbe fornire un contesto diverso riguardo a sua madre?

Hai fornito esempi concreti a tua moglie, ma ha continuato a rimanere nella posizione di "stai esagerando"? Se è così, forse anche lei si trova in una situazione passiva nei confronti di sua madre e non riesce a confrontarsi. Questo argomento potrebbe anche minare la relazione tra te e tua moglie, cerca di capirla ma non tacere 🙄

Tua suocera ha un carattere dominante anche nei confronti di tuo marito? Se è così solo con te, potrebbe trattarsi di una questione che riguarda esclusivamente te. Ma se si comporta con atteggiamenti simili con tutti, questo è un'abitudine generale al controllo. Hai provato a parlarne con tuo marito? Scoprire l'atteggiamento generale di sua madre dal suo punto di vista potrebbe esserti utile.

La tua suocera ti critica in presenza di altri o in privato? Quando parlate faccia a faccia, è distante o tesa, oppure lancia frecciatine che possono essere udite dagli altri? È importante conoscere il suo pubblico, perché a volte il vero problema non sei tu, ma "l'ascoltatore di quel momento."

La tua suocera sta tracciando un confine chiaro con te, oppure la situazione è più fluttuante? Cioè, a volte si comporta normalmente e a volte ti critica? Se c'è coerenza nel suo atteggiamento, si tratta di una distanza più consapevole. Ma se è così e colà, allora o è indecisa dentro di sé, o fattori esterni influenzano la sua relazione con te.

Hai mai osservato come si comporta con gli altri membri della famiglia? Cioè, se ci sono altre nuore o cognate, si comporta allo stesso modo con loro? Forse non sei l'unica, ma ha questa distanza nei confronti di un modello generale di "nuora". Se lo fa con tutti, non è una questione personale; è il suo modo di vedere le cose.

Forse ogni comportamento che fa görünere che tua suocera non ti ama, in realtà non potrebbe essere rivolto a te. Ad esempio, potrebbe esprimere una rabbia, una delusione o qualcosa che trae da esperienze passate che non riesce a gestire nella propria vita. Le hai mai posto un confine chiaro? Se non lo hai fatto, forse la tua indifferenza sta alimentando questi atteggiamenti.

Quanto è antica la tensione con tua suocera? Era così anche prima del matrimonio o è cominciato solo dopo? Se all'inizio era stato stabilito un legame sincero e poi si è interrotto, potrebbe essere necessario scavare un po' nei ricordi di quel periodo 🫢

Penso che il fatto che tuo marito non intervenga notando questa situazione sia un problema ancora più grande. C'è una tensione tra te e tua suocera, ma se tuo marito non funge da intermediario, ti senti sia sola che costretta a cercare di risolvere il problema. Hai mai pensato di avere una conversazione faccia a faccia con tua suocera da sola, senza tuo marito? Forse in quel modo le cose si chiarirebbero.

La questione con tua suocera riguarda solo il fatto che non ti ama, o è anche che non ti considera "sufficiente"? A volte si tratta più di aspettative che di amore. Potrebbe associarti a un altro ruolo nella sua mente.

Forse il problema non è come la suocera ti vede come individuo, ma il fatto che debba condividere la sua lealtà verso tuo marito. Potrebbe sembrare una sorta di competizione velata. Se il tempo, l'energia e l'attenzione che suo marito dedica a te le sembrano una "perdita" diretta ai suoi occhi, potrebbe essere da lì che deriva il comportamento?

Riesci a distinguere se tua suocera sta cercando di gestire la relazione con te o con tuo marito? A volte ciò che sembra diretto verso di te potrebbe in realtà essere un messaggio per lui. Ad esempio, potrebbe cercare di esercitare autorità su di lui attraverso di te?

Forse la questione non riguarda direttamente te, ma il fatto che tua suocera non riesca a colmare un vuoto nella propria vita. Cioè, trovare un argomento per criticarti potrebbe essere diventato per lei un modo per distrarsi. Se non è riuscita a stabilire la sua autorità nel suo ambiente, potrebbe tentare di farlo attraverso di te a casa. Hai mai reagito in un modo che le facesse notare questo direttamente?

"Com'era prima del matrimonio?" è stata fatta questa domanda, ma c'è un'altra aggiunta alla domanda principale: durante quel periodo tua suocera ti lodava, ti presentava con orgoglio davanti ad altre persone, per esempio? Perché se all'inizio era positiva, ma poi ha cambiato idea, è possibile che le sue aspettative non siano state soddisfatte oppure il fatto che tu abbia mostrato resistenza alla sua autorità l'abbia disturbata. Se è stata fredda sin dall'inizio, non c'è bisogno di interpretazioni personali.

Ti sei mai chiesto quanto influisce il tuo partner su questo comportamento della tua suocera? Forse sta mantenendo consapevolmente la distanza tra te e sua madre, anzi, magari lo alimenta. Potrebbe aver creato un equilibrio del tipo "non voglio deludere mia madre, mio marito gestirà la situazione"?

Hai mai osservato la relazione di tua suocera con altre nuore/gemelli nella sua famiglia? È un caso speciale per te, o in generale tiene le distanze con tutti? Forse questo è il suo modello di comportamento standard e potresti riconsiderare la parte personale di questo di conseguenza.

Hai mai pensato che la tua suocera potrebbe aver vissuto una cosa simile nelle sue relazioni passate? Per esempio, la sua suocera, magari una situazione simile con un altro membro della famiglia... Forse questi comportamenti sono solo una ripetizione di un modello che ha visto. Potrebbe riflettere su di te ciò che ha vissuto.

Beh, come fa capire tua suocera che non ti ama? Ti ha detto qualcosa direttamente in faccia oppure te lo fa sentire in modo più indiretto? Questa sensazione è completamente una tua deduzione o c'è un evento chiaro? 🤦‍♀️

Stiamo risolvendo il problema con la suocera, ma tuo marito non partecipa affatto, vero? Vede quello che ti fanno, reagisce, o semplicemente osserva in silenzio?

Il motivo per cui tua suocera si comporta in questo modo potrebbe non riguardare esclusivamente il suo affetto per te. A volte le persone hanno una certa distanza nei confronti dell'idea di "nuora" o "genero", creando un modello indipendente dalla persona. Ha standard personali, ad esempio, "se fai questo sei la nuora ideale, se non lo fai non va"? Ha mai parlato di questa sua idea?

Quanto spesso visiti Evi? Se vai molto spesso, potresti essere "troppo visibile", il che a volte può avere effetti contrari. Oppure, al contrario, potresti andare raramente e avere raffreddato i rapporti 😬

E quindi, tua suocera si comporta in modo diverso quando sei insieme a tuo marito? Sai, quando sei da solo è fredda, ma quando c'è tuo marito è un po' più calda o viceversa. A volte le persone cambiano i loro ruoli in presenza di altri, hai mai notato questa differenza?

Hai mai provato a parlare direttamente con tua suocera? C'è stata mai un'occasione in cui vi siete confrontati faccia a faccia, invece di cercare di capire le cose attraverso vie indirette? Forse non è nemmeno consapevole di alcune delle cose che senti, e potrebbe non aver messo in discussione i suoi comportamenti.

Forse ti vede come una "minaccia per la famiglia"? Alcune madri non vogliono condividere il legame speciale che hanno con i loro figli quando arriva qualcun altro, potrebbe esserci una gelosia inconscia. Ti è mai capitato di percepire qualcosa del genere?

La suocera potrebbe progredire osservando come si comporta il marito in alcune situazioni. Cioè, forma la sua opinione su di te in base ai comportamenti di suo figlio nei tuoi confronti. Pensi che l'atteggiamento, il rispetto e l'amore di tuo marito verso di te possano essere un oggetto di confronto per la suocera?

Sembra che non ti ami, ma forse non riguarda te, potrebbe avere paura di perdere un "controllo" più ampio dentro di sé. Per esempio, ti dà mai direttive su cose come il cibo, i bambini o l'organizzazione della casa? Da dove cerca di intervenire potrebbe mostrare la sua vera ossessione.

Penso che il problema potrebbe non essere solo "non amare", a volte possono essere distanti solo perché fai le cose in modo diverso. Ad esempio, il tuo modo di cucinare, l'organizzazione della casa o la tua visione della vita potrebbero essere in contrasto con le loro abitudini. Se hai uno stile unico, potrebbero averlo percepito come una minaccia.

Parla molto dei suoi vecchi ricordi e dei suoi passati stili di vita? Se continua a formulare frasi che iniziano con "ai nostri tempi", questo potrebbe indicare che non è tu a essere distante, ma che sta avendo difficoltà ad accettare il cambiamento. La sua distanza da te potrebbe in realtà essere la sua distanza dal nuovo ordine.

E com'è il rapporto di tua moglie con le altre nuore della famiglia o con i membri della famiglia? È anche distante con loro oppure è solo con te? Forse è un atteggiamento generale, oppure c'è una situazione specifica; potresti fare un po' di confronto per capire.

Hai mai avuto un limite faccia a faccia? Per esempio, è mai arrivata direttamente una critica chiara come "non fare questo" o "perché questo in questo modo?" O hai sempre avuto solo allusioni velate nelle comunicazioni? Direi di guardare un po' come ha mostrato il suo atteggiamento, in modo diretto o indiretto.

E quindi, hai mai pensato di parlarne con tuo marito riguardo a questa situazione con tua suocera? Lui è la persona che conosce meglio sua madre, magari può spiegarti una dinamica o un'abitudine che non hai notato. Oppure, si rende conto anche lui di ciò che provi? È importante, in effetti.

Forse l'evento è completamente "indipendente da quello che fai tu." Alcune persone tendono automaticamente a mantenere una certa distanza quando il loro figlio si sposa, perché la definizione di famiglia è cambiata. Ha mai fatto un passo positivo fino ad ora, o c'è sempre stata questa distanza?

Hai mai provato tensione nel condividere qualcosa riguardo alla tua famiglia quando sei con lui? A volte, con le suocere, può esserci un sottile senso di "la mia famiglia è più importante". Forse anche il fatto che parli liberamente del tuo passato potrebbe metterti in modalità difensiva.

Ci sono stati momenti in cui tuo marito ha ignorato la tua presenza o le tue opinioni mentre era con la sua famiglia? A volte, una persona non fa direttamente qualcosa di negativo, ma riesce a farti sentire una certa distanza ignorando la tua esistenza. Hai notato qualcosa del genere? 😬

Forse la questione riguarda completamente il non riuscire a condividere "tuo figlio". Se è distante nei tuoi confronti ma non può passare tempo con lui come prima, il problema potrebbe essere questo. Se passi più tempo con tuo marito e sembra che lasci fuori tua suocera, questa distanza aumenterà. Hai mai provato a trascorrere del tempo da solo con lei?

C'è mai stata una chiara "preconcezione" da parte sua nei tuoi confronti? Ad esempio un commento freddo, un'espressione facciale, un atteggiamento mentre vi incontravate per la prima volta? Quindi, è una questione legata a te, o c'è sempre stata una distanza predefinita? Capire questo è importante. Se è un nodo irrisolto fin dall'inizio, tutto ciò che fai adesso potrebbe essere vano.

Forse il problema non riguarda il tuo rapporto diretto con lui, ma piuttosto la sensazione generale di aver perso il controllo. Ad esempio, l'organizzazione della tua casa, le decisioni che prendi con il tuo partner, anche un piccolo dettaglio potrebbe fargli sentire minacciata la sua autorità. Hai notato se mostri un comportamento simile anche nei confronti degli altri?

Hai mai guardato da questo punto di vista: forse non ti ama, ma non ti capisce? A volte le persone prendono le distanze o si comportano male quando non riescono a capire l'altro. Ad esempio, hai mai provato a trovare un interesse comune, un'area in cui poter stabilire una connessione? 🤷‍♀️

Forse è completamente legato al suo passato? Cioè, se ha vissuto in precedenza un trauma, una delusione, un risentimento con suo figlio, potrebbe attivare automaticamente questo aspetto nella sua relazione con te. Ti consiglio di approfondire le storie d'infanzia di tuo marito, forse troverai qualche indizio.

Ma la tua relazione con tuo marito viene mai influenzata? Non in modo diretto, ma con piccole reazioni, allusioni o critiche riguardo a quello che fai quando è presente. Perché a volte il problema principale non sei tu, ma la sua sensazione di "non avere il controllo" su tuo figlio. Se la logica si dirige verso questo, anche le soluzioni cambieranno di conseguenza.

Forse non è una cosa chiara come amare o non amare, ma potrebbe essere che stai vivendo un "processo di accettazione"? Alcune persone non riescono subito a integrare qualcuno di nuovo nella famiglia, ci vogliono anni per abituarsi. Se la persona è chiusa ai cambiamenti, questo processo potrebbe essere un po' estenuante anche per te.

Hai mai pensato a come si comporta tua moglie quando è con sua madre? Tipo, in modo sottile ma evidente, appoggiando quello che dice sua madre, prendendo le sue parti. Forse puoi trarne qualche indizio 😂

Penso che tua moglie stia cercando di trovare un equilibrio notando la tensione tra te e sua madre. Bisogna verificare. Se lo ignora del tutto o se rimane passiva dicendo "non voglio intervenire", questo complicherà le cose. Puoi chiederle direttamente come vede questa situazione?

Qualcuno di voi ha mai parlato della questione della "ex nuora"? Se ci sono state delle relazioni che non le piacevano riguardo a suo figlio, potrebbe averti inconsapevolmente messo nello stesso gruppo. Oppure c'è un confronto molto specifico, per esempio con i coniugi degli altri parenti? A volte possono sviluppare un'offesa generale partendo da un solo esempio.

Forse non c'è nulla di simile all'amare o al comprendere, potrebbe essere completamente una dimostrazione di forza. Potrebbe vedere non te, ma la tua esistenza come una "perdita" nei confronti di tuo figlio. Hai mai provato a capire direttamente cosa vuole, cosa si aspetta?

Forse il problema nella relazione non ha nulla a che fare con ciò che fai o non fai. Pensa a questo: potrebbe non essere direttamente collegato a te se ti ama o meno, ma piuttosto un tentativo di far valere la propria autorità o mantenere il proprio status? Cioè, solo un "io sono qui e la mia parola conta in questa famiglia"? Allora la soluzione sarebbe concentrarsi sulle intenzioni piuttosto che sul comportamento.

Allora, posso farti una domanda: hai mai provato a reagire direttamente alle cose che lui/lei ti fa, piuttosto che cercare di capire se ti ama o meno? Ad esempio, se sta insinuando qualcosa, potresti rispondere "Come ti fa sentire quello che hai appena detto?". Perché a volte queste persone non si rendono nemmeno conto di come si comportano. Ricevere una reazione potrebbe fargli fare un po' di riflessioni.

Hai mai pensato a come si comporta quando sei solo con lui? Potrebbe avere un atteggiamento completamente diverso in un contesto dove non c'è tuo figlio? In una situazione del genere, potrebbe trattarsi di un modo "freddo" per influenzarti, non te, ma lui.

Ti è mai capitato che qualcuno venisse a dirti qualcosa direttamente mentre non eri con il tuo partner? Cioè, una critica, una richiesta, un reclamo diretto. Se non riesce a dirti qualcosa di persona e reagisce solo in modo indiretto attraverso il tuo partner, potrebbe non avere il coraggio di opporsi a te apertamente. In questo caso, adottare un atteggiamento chiaro da parte tua lo chiarirebbe.

Hai mai pensato al suo atteggiamento nei tuoi confronti davanti agli altri membri della famiglia? Ad esempio, mettere in discussione ciò che dice, anche se in maniera sottile creare un dissenso... Se ti tiri completamente indietro anche quando ci sono altre persone intorno, potrebbe pensare che sei il suo "anello debole" e insistere ancora di più.

Mi chiedo, è davvero a conoscenza della situazione tra te e la madre di sua moglie? Cioè, hai mai detto chiaramente: "Mi sembra che non mi voglia?" A volte, anche con una frase diretta, la dimensione della questione diventa più chiara. Basta dire ciò che senti, senza tono accusatorio. Vedi come reagisce.

Hai mai osservato il suo atteggiamento nei confronti di qualcun altro quando sei con lui? Mostra la stessa rigidità o distanza anche con gli altri, oppure questo comportamento è riservato solo a te? Forse è una caratteristica generale del suo carattere, e tu non te ne preoccupi.

Hai mai pensato che forse non è una situazione speciale per te, chiunque fosse la sposa avrebbe fatto lo stesso. Potrebbe essere un meccanismo che ha sviluppato per sopprimere le mancanze o le preoccupazioni nella propria vita. Forse per questo tendi a ingigantire piuttosto che risolvere.

Hai mai prestato attenzione alle dinamiche della tua famiglia? Ad esempio, come è il rapporto di tua suocera con le sorelle, con gli amici e con la sua stessa suocera? Forse sta ripetendo un ruolo che proviene dal passato, potrebbe non essere qualcosa di esclusivo per te. Ma una volta compreso, potresti vedere più chiaramente come dovresti avvicinarti a lei.

Hai mai provato a cogliere un momento in cui avesse bisogno di confidarsi? A volte le persone che sembrano distant i o fredde, in realtà non riescono a trovare la persona giusta con cui condividere ciò che hanno dentro. Forse non ti sta escludendo del tutto, ma potrebbe non riuscire nemmeno a stabilire il giusto legame.

Hai mai pensato di chiedere a tuo marito: "Come parli con me quando sei con lui?" Perché se si comporta in modo diverso quando è in sua compagnia rispetto a quando siete soli, potrebbe ignorare alcune cose. Non stai testando solo il suo atteggiamento, ma anche la sua consapevolezza.

Hai mai pensato se il suo atteggiamento nei tuoi confronti abbia a che fare con il suo rispetto all'interno del suo cerchio sociale? Ad esempio, potrebbe preoccuparsi di come ciò che dice e i suoi comportamenti vengano percepiti dagli altri membri della famiglia o dai parenti? Alcune persone cercano di rimanere in una posizione di forza mostrando qualcun altro come "inferiore".

Com'è il tuo comportamento quando comunichi direttamente con tua suocera? Ad esempio, rimani in silenzio di fronte ai suoi suggerimenti o critiche, oppure rispondi in qualche modo? A volte, troppa silenzio può creare nell'altra persona l'impressione che "accetti tutto", quindi potrebbe essere necessario far sapere i tuoi confini.

Suo suocero sta facendo qualcosa che lo dimostra chiaramente, oppure sei tu a leggerlo in quel modo? Se non ci sono stati movimenti chiari, forse stai interpretando male il suo atteggiamento. Ma se c'è qualcosa di evidente, perché non chiedi direttamente "Qual è il problema con me?"?

Cosa fa tua suocera ti fa credere che ti ama, vero? Hai delle aspettative concrete? Forse i tuoi criteri non corrispondono, non vedi le cose che fa.

Diciamo che non è una situazione particolare per te, ma perché sei ancora così influenzato? Cosa cambia se ama, cosa cambia se non ama? La tua felicità dipende dal suo amore?

Non sta dicendo niente riguardo a questa situazione? Tu continui a lottare, e lui dove si trova in questa equazione? Se si tratta di qualcosa legato a sua madre, non dovrebbe risolverlo lui per primo?

Qualcuno sta cercando di farti sembrare cattivo senza che tu te ne accorga? Se hai notato cose del genere, è meglio affrontare la situazione direttamente; è meglio vedere la verità piuttosto che rimanere in bilico. Forse sta cercando di logorarti silenziosamente 🫢

Può esserci una situazione particolare per te? Ad esempio, non potrebbe derivare da qualcosa come la gelosia o dal fatto che sei molto diversa dall'immagine ideale della sposa che ha in mente? Se riesci a capire le sue aspettative, forse riuscirai a capire perché si comporta in questo modo 😳

Forse il problema non è se ti ama o meno, ma se non ti ha capito pienamente. Sa veramente chi sei, cosa ti sta a cuore, e il valore che dai alla tua famiglia? Se non lo sa, potrebbe aver riempito il vuoto nella sua mente con i propri pregiudizi 🙃

Forse il problema non è che lui ti comprenda o che tu lo comprenda. In un matrimonio, ognuno ha delle aspettative, ma quando entrano in gioco le famiglie, l'equilibrio può inclinarsi molto. In questo caso, la madre del marito potrebbe preoccuparsi non di te, ma della vita che suo figlio ha costruito con te. Potrebbe pensare che tu lo stai mettendo in una posizione che lei considera meno importante.

Il motivo per cui ha un brutto rapporto con te potrebbe non avere a che fare con te, ma con il modo in cui si approccia alla famiglia di tua moglie. Ad esempio, potrebbe incolparti perché non riceve più quell'attenzione che riceveva prima. Come si comporta tua moglie con sua madre? Cosa è cambiato? Dai un’occhiata.

Forse dovresti smettere di cercare di misurare l'amore di tua suocera e cominciare a interrogarti sul significato che lei ha per te. Perché è così importante per te ricevere la sua approvazione? Come reagirebbe se provassi a prendere le distanze?

Che tua moglie ti ami o no, una cosa rimane invariata: la comunicazione con essa. Qualunque cosa faccia tua suocera, il punto davvero colpito è quello. Se non ti giri verso tua moglie e non le chiedi: "In che modo questa situazione ci sta influenzando?", ti stai solo distrando con eventi secondari.

Forse dovresti chiedere direttamente a tua suocera prima di tuo marito. Chiedile perché ha questo atteggiamento distante, se ha qualche problema. Se le cose peggiorano, almeno non avrai più il dubbio nella tua testa.

Forse il problema non è che non ti ami, ma che non riesce a condividere suo figlio con nessuno. Queste persone non si oppongono direttamente, ma tracciano confini con piccoli gesti. Pensi che il legame che ha con la madre di suo marito possa essere influenzato dalla sua relazione con te?

Forse la questione è completamente legata alle sue esperienze passate. Potrebbe traslare, senza rendercene conto, un problema che ha vissuto durante il suo periodo da sposa nelle sue relazioni con te? Com'era il suo rapporto con la suocera, ne avete mai parlato?

Forse non ti ama affatto, ma deve per forza amarti? Cioè, non è obbligatorio avere un rapporto "caldo" con tutti, non c'è una regola che dice che dobbiamo piacerci a vicenda. Penso che finché continui a preoccuparti se lui ti ama o meno, lui si sentirà più a suo agio. Se non ti concentrassi su questa questione dell'"amore" e lasciassi uno spazio vuoto su cosa fare, cosa succederebbe?

Ora, potrebbe anche esserci un'altra possibilità: tua suocera non ti ama, ma potrebbe avere paura di te? Alcune persone si sentono più a loro agio mantenendo le distanze; quando si avvicinano, temono di perdere il controllo. Forse è completamente un meccanismo di difesa. Hai mai pensato a questo aspetto?

E quindi, come si comporta tuo marito in queste situazioni? Sei sempre tu a cercare una soluzione per la tensione con tua suocera, o anche lui si fa coinvolgere in qualche modo? Perché il suo atteggiamento è molto determinante nell'equilibrio tra di voi.

Se ha dei problemi con te, è normale cercare di risolverli disturbandoti? Se non accetta la realtà che hai costruito una vita insieme a tuo marito, non è un po' un suo problema? Perché dobbiamo tollerare ogni sua azione solo perché è la suocera?

Penso che stiate attribuendo troppo significato alla situazione. Forse ciò che sta facendo è semplicemente non darvi troppa importanza mentre vive la sua vita. È necessario cercare una grande ragione dietro ogni atteggiamento distante?

Una cosa mi ha colpito, qual è il tuo ruolo nella relazione con la madre di tua moglie? Cioè, la tua presenza potrebbe avere cambiato le sue dinamiche con la madre? Forse il vero problema non è tra voi, ma nella rottura di quel vecchio equilibrio.

C'è mai qualcosa che hai pensato "non mi ama" che in realtà potrebbe essere il fatto che ti controlla continuamente? Perché a volte questi atteggiamenti distaccati sono semplicemente un modo per osservarti e misurare i tuoi confini. Sembra quasi che tu possa capire meglio la situazione se invece di preoccuparti se ti ama veramente, guardassi quanto vuole controllarti.

Forse la questione non riguarda né l'amore né il controllo. Tua suocera potrebbe semplicemente difendere il suo spazio. Non ti vede come una minaccia diretta, ma potrebbe pensare che come nuova persona stai disturbando l'equilibrio? Ecco perché il suo atteggiamento è più meccanico e distaccato.

Penso alla domanda più semplice: Ti ha detto qualcosa di chiaro? Ha mostrato un atteggiamento chiaro che non gli piaci o che è infastidito? O sono solo i tuoi commenti? Perché a volte quello che sentiamo non è la posizione diretta dall'altra parte, ma è la nostra stessa sensibilità.

Hai detto: "Ha mostrato un atteggiamento chiaro riguardo al fatto che non gli piace?" ma non tutti esprimono tutto in modo esplicito. Anche con un tono passivo-aggressivo e piccoli gesti si possono inviare messaggi abbastanza chiari. Secondo me, non fissiamoci troppo su "l'ha detto o non l'ha detto", non trascurate i comportamenti.

Ma ha mai mostrato atteggiamenti passivo-aggressivi nei tuoi confronti, per esempio? Cioè, fa cose segrete che ti infastidiscono e poi diventa una persona completamente diversa con tuo marito? Perché questa duplicità è importante. Se anche tuo marito si accorge delle stesse cose, allora la questione può essere discussa in modo più chiaro. Se non se ne rende conto, allora o non ci sono veramente o sta sicuramente restando in silenzio.

Tuo marito prende posizione su queste cose, è indeciso, oppure è completamente estraneo? Perché anche il suo atteggiamento influisce sul comportamento della suocera. Forse non si trova nella stessa posizione che hai tu e questa situazione potrebbe creare un ostacolo di cui non sei consapevole.

Mi ha fatto riflettere su quanto rapidamente possano formarsi le prime impressioni. Se c'è un contatto freddo al primo incontro, diventa facile collegare ogni gesto successivo a questa sensazione. Se l'inizio non è stato malvagio, forse stai vivendo un "processo di adattamento" piuttosto che un semplice piacere o dispiacere. E tu, come ti avvicini a lui/lei? Sei troppo cauto o troppo vicino?