Mia suocera non mi ama affatto?

Forse hai una definizione diversa di "amore". Potrebbe mostrarti il suo affetto a modo suo, ma tu non lo percepisci affatto come amore. Ad esempio, hai mai notato un piccolo gesto, ma l'hai trascurato in quel momento senza dargli importanza?

Hai mai provato a stabilire una relazione uno a uno con lui senza includere tua moglie? Cioè, hai cercato di creare un legame tra voi senza la presenza di tua moglie? Forse questa tensione è dovuta al fatto che ci sia sempre una comunicazione "attraverso il figlio".

Hai mai osservato la relazione di una madre con le nuore, ossia le donne della famiglia che non sono te? Come esprime loro l'amore e il rispetto? Perché a volte le persone, mentre cambiano i loro ruoli all'interno della famiglia, possono rimanere bloccate nelle loro dinamiche passate. Potresti cogliere qualcosa da lì.

C'è qualcosa che fa apposta per irritarti o farti arrabbiare? Cioè, questo comportamento è un'azione mirata direttamente, o è più una distanza passiva? La dinamica delle due cose è molto diversa, perché in una c'è conflitto, nell'altra forse c'è più allontanamento.

Le attitudini della suocera potrebbero essere il risultato di un'abitudine a "mantenere la propria autorità" che proviene dal passato? Cioè, potrebbe non solo comportarsi in questo modo con te, ma anche aver mostrato un atteggiamento controllante all'interno della sua stessa famiglia? Ti consiglio di osservare le sue relazioni con le altre persone e cercare di capire se questa distanza rappresenta un modello comportamentale generale. Se è così, potrebbe essere più facile non prenderla sul personale.

Forse ti vede come una "causa" perché l'approccio di tuo marito nei tuoi confronti è cambiato. Quindi, in realtà non è te, ma se la distanza tra lui e tuo figlio è aumentata, potrebbe averti preso di mira? Ti consiglio di indagare sulla vecchia dinamica tra tuo marito e lui, forse troverai qualche indizio.

Tua suocera potrebbe confrontarti con tuo marito? Cioè, forse pensa che tu abbia preso il suo posto e per questo si sente distante da te. Ti ha mai colpito che quando fai qualcosa, lei reagisca dicendo frasi tipo "una volta era così" o "io lo facevo così"?

Pensi davvero di sapere perché non ti ama, o sei sicuro che non ti ami? Ha fatto qualcosa di specifico per rivelarlo, o l'hai dedotto dal suo comportamento generale? Forse alcune cose stanno crescendo troppo nella tua mente.

Secondo me, la questione principale è questa: cosa fai nei momenti in cui senti che non ti ama? Ti allontani da lui, o ti impegni di più? Forse il tuo atteggiamento rende più evidente la sua distanza. Controlla anche il tuo riflesso.

Hai una sensazione di competizione o gelosia nei suoi confronti, riesci a valutare? Alcune donne, quando i loro figli si sposano, si sentono come se il controllo della loro vita venisse sottratto e passano a una difesa, ma possono anche rifiutare di vivere questo stato come pura gelosia. Forse questa distanza è completamente il riflesso di questo conflitto subconscio.

E la tua suocera come si comporta con le altre persone? È distante o fredda solo con te? Oppure ha difficoltà a comunicare anche con le altre persone in generale? Se è così con tutti, allora il problema potrebbe essere completamente il suo carattere, ma se lo è solo con te, allora c'è qualcosa di diverso.

Forse ti vede non come un "rivale", ma come "qualcuno dall'esterno". Cioè, potrebbe pensare che non ti trovi completamente nel cerchio familiare che lui definisce. Com'è la sua visione dei legami con la tua famiglia? C'è mai stata una distanza o un'accenno nella sua comunicazione con loro? Se una cosa del genere è successa in passato, forse ne è ancora influenzato.

Hai mai pensato se tuo marito o tua moglie abbia fatto qualcosa riguardo a questa situazione? Cioè, sta cercando di fare da ponte tra voi, oppure preferisce rimanere neutrale in questa tensione? A volte l'atteggiamento del tuo partner può influenzare anche il modo in cui la suocera si comporta con te.

Quando pensi che ci siano momenti in cui non ti ama? Ad esempio, si parla di qualcosa riguardo alla tua famiglia, oppure è l'interesse che mostri verso tuo marito/moglie, o è una situazione del tutto irrilevante? Forse puoi stabilire un legame chiaro attraverso gli eventi.

Ti sta ponendo un limite o sta avvicinandosi in modo passivo-aggressivo? C'è quindi un senso diretto di distanza, o crea un'atmosfera fastidiosa senza prenderti di mira? Perché c'è una grande differenza tra i due e le soluzioni variano di conseguenza.

Hai fatto attenzione a che tipo di confine ha stabilito con te? Per esempio, nelle decisioni o quando esprimi un'opinione su un argomento in famiglia, ignora quello che dici oppure reagisce direttamente? L'indifferenza è una cosa, il rifiuto consapevole un'altra, perché.

E quindi quanto preferisce stare da solo con te? Cioè, come si comporta in un ambiente faccia a faccia senza il tuo partner? Forse in quei momenti emergono più chiaramente alcune cose che influenzeranno la dinamica tra voi.

È mai stato in competizione con te su qualche argomento? Cioè, per attirare l'attenzione del tuo partner, ottenere più voce in capitolo, e così via. Anche se non lo fa direttamente, potrebbe farlo sentire in modi indiretti. In alcuni casi, il desiderio di stabilire una superiorità diventa una motivazione più forte dell'amore stesso.

Allora, hai mai parlato con tua moglie della sua infanzia? Ad esempio, del rapporto che aveva con sua madre, di come ha costruito un legame con lei, e così via. A volte, le suocere possono creare nella nuora/o un senso di "minaccia" a causa di un passato conflittuale con i propri figli. Quindi, potrebbe non riguardare sempre te; potrebbe sentirsi come se stesse riaprendo vecchi capitoli.

Hai mai pensato che il modo in cui si comporta con te possa dipendere dalla sua relazione con il suocero? Com'è il suocero, per esempio, qual è il suo ruolo nelle dinamiche familiari? A volte c'è la tentazione di chiudere le vecchie ferite con qualcun altro al posto del coniuge.

Forse non ti ama, ma non sta cercando di mostrarlo in modo particolare? Cioè, se è distaccato e si occupa dei suoi affari, c'è davvero bisogno di cercare un grande odio? Non ogni atteggiamento freddo deve necessariamente avere una questione personale sottostante.

Hai mai pensato se hai qualche interesse comune o hobby? A volte le persone possono connettersi attraverso queste cose. Forse ha difficoltà a capire te, creare un terreno diverso potrebbe essere utile.

Hai mai provato a chiedere qualcosa a tua suocera riguardo a lei? Come reagisce quando le chiedi la sua opinione, per esempio? A volte farla sentire un po' importante può ammorbidire anche una persona difficile, vale la pena provare.

E quindi, ci sono momenti in cui qualcuno ti fa un complimento o dice qualcosa di positivo su di te? Come reagisce la suocera? L'espressione del volto e il comportamento nei confronti di qualcuno che ti apprezza possono rivelare molto. I veri sentimenti potrebbero essere nascosti lì.

Hai mai notato come si comporta tuo marito con tua suocera quando è insieme a te? Cioè, quando tua suocera ti tratta in modo severo, tuo marito rimane in silenzio o interviene? A volte l'atteggiamento di tuo marito può influenzare il modo in cui ti si avvicina, pensaci.

Penso che l'idea del "comportamento del coniuge" possa essere importante, ma è necessario accertarsi se la questione si fermi lì. Se la suocera dice già "troverò la mia strada", anche se il coniuge si intromette, è solo fino a un certo punto. Non si tratta di testare il coniuge, ma del motivo per cui la suocera ti vede come un "obiettivo": perché ti sceglie, e non qualcun altro? Guarda a questo.

Hai mai aperto storie di vecchi sposi? Cioè, se c'era qualcuno che è entrato nella sua famiglia prima di te, potrebbe fare un confronto con lui? A volte la ragione non è la "prima impressione", ma il peso di una vecchia storia.

Hai mai pensato che nel suo modo di avvicinarsi a te ci sia un modello che ha appreso da sua madre? Cioè, potrebbe riflettere qualcosa attraverso il suo passato, la sua esperienza di maternità o le sue mancanze? Si potrebbe dare un'occhiata al suo rapporto con sua madre.

Qual è la dinamica del rapporto tra suocera e nuora? A volte, temendo di perdere i propri figli, possono comportarsi in modo distante senza che ci sia un motivo reale di sincerità o errore da parte della nuora. In realtà, potrebbe non riguardarti direttamente; la sensazione di "qualcuno ha preso il tuo posto" potrebbe essere più forte. Te lo fa mai sentire?

Vedi mai i confini della tua relazione con tuo marito? Ad esempio, c'è una situazione in cui tua suocera vuole essere "al primo posto" nella vita di tuo marito? A volte il problema non riguarda direttamente te, ma creano questa distanza per paura di perdere il controllo.

Hai mai pensato se tuo marito avesse qualche abitudine di "accontentare la madre" fin dall'infanzia? A volte, la suocera può sfruttare questa debolezza di suo figlio per giocare su di te. Quindi, la situazione potrebbe sembrare che riguardi te, ma in realtà potrebbe dipendere dal riflesso di tuo marito di "gestire la madre".

Hai mai prestato attenzione alla comunicazione domestica con la famiglia di tuo marito? Cioè, c'è una certa "gestione" non solo con la suocera, ma anche con gli altri membri della famiglia? A volte la questione della suocera fa parte di una dinamica familiare più ampia. Puoi modellarti di conseguenza.

Mi è venuta in mente una cosa riguardo a tua suocera: Ti ha mai fatto sentire come se stesse raccontando a qualcun altro una "vittimizzazione" nei tuoi confronti? Cioè, crea una "storia" esagerando cose che in realtà non hai fatto o a cui non dai importanza? A volte potrebbe non dirlo direttamente a te, ma cercare di influenzare come gli altri si posizionano al suo fianco. C'è qualche problema da quel lato? Dovresti dare un'occhiata.

C'è mai un evento, una discussione tra di voi che viene portata ad altri familiari? Potrebbero fare insinuazioni che ti denigrano? Perché a volte scelgono di cercare "sostegno" in questo modo invece di attaccare direttamente, per escluderti e rafforzare la loro posizione. Hai mai visto qualcosa del genere?

Hai mai pensato di chiedere direttamente alla tua suocera in un momento di solo un attimo? Puoi chiaramente dire "c'è un problema, ho fatto qualcosa di sbagliato?" e passarle la palla. Forse riceverai una risposta chiara, forse si metterà nei guai e dirà qualcosa di evasivo, ma avrai visto il suo meccanismo di difesa.

Hai provato a chiedere esplicitamente a tua moglie "c'è un problema tra voi due, o mi è sfuggito qualcosa?"? Insomma, magari potresti vedere le cose in modo più chiaro riguardo alla sua relazione con la madre. Non si tratta solo di concentrarsi sulla suocera, ma bisogna considerare anche la dinamica tra tutti e tre.

La tua suocera ti fa mai qualche insinuazione diretta, anche solo per caso? Magari commenti passivo-aggressivi? Perché a volte non è una vera e propria ostilità, ma possono cercare di far sentire la loro "forza" con piccole punture. Ti consiglio di dare un'occhiata alle frasi che dicono direttamente.

Il tuo partner si comporta in modo diverso quando è con te rispetto a quando è con altre persone? Per esempio, potrebbe comportarsi normalmente quando siete soli e adottare un atteggiamento più denigratorio nei tuoi confronti quando è in compagnia di altri? Se c'è questo tipo di duplicità, potrebbe cercare strategicamente di isolarti.

Hai mai pensato che tua moglie potrebbe provocarti contro di lui? Perché a volte potrebbe dire cose infondate come "lui ha fatto così, ha detto così" per rovinare direttamente il tuo rapporto con lui. Penso che dovresti seguire come tuo marito reagisce a questo tipo di conversazione.

Anche se tua suocera non ti ama, non significa che tutti debbano amarti. Meno energia di tipo "cosa ha fatto adesso" e più pensiero su "come proteggo il mio spazio personale", giusto? Cercando continuamente di capire, forse stai lasciando a lei un potere di reazione in più.

Da quello che capisco, qui c'è un ciclo costante di "dove sbaglio". Ma forse il problema non sei tu, ma i suoi traumi passati o il modo in cui ti vede come una minaccia. A volte, le persone diventano aggressive perché non si sentono al sicuro; potrebbe non essere qualcosa di personale nei tuoi confronti. Ma se stai cercando necessariamente una soluzione, prova a muoverti con un certo distacco e gentilezza. Avvicinarsi troppo o allontanarsi troppo può complicare le cose. Potrebbe essere necessario trovare una via di mezzo.

C'è davvero bisogno di fare tutte queste analisi? Se non ama, non ama, non è detto che tutti debbano amare. Concentrati di più sul lavoro, pensare continuamente a cosa hai fatto di sbagliato ti stancherà. Inoltre, non sei obbligato a "convincere" qualcuno che non ama.

A volte la questione non è neppure il non amare, ma riguarda il non riuscire a controllare. Potrebbe creare una continua tensione proprio perché non riesce a capire esattamente "dove fermarsi". Rifletti sugli equilibri di potere, potrebbe essere un'area in cui sta cercando sicurezza?

Allora, hai mai passato del tempo da solo con tua suocera? Cioè, com'è la comunicazione quando siete in un ambiente dove ci sono solo voi due, senza tuo marito o altri? Forse si comporta in modo diverso quando ci sono altre persone, ma potresti sentirti più a tuo agio quando siete soli.

Hai mai pensato a come ti comporti con tua madre o con qualcun altro? Forse per lei è normale comportarsi in quel modo, ma per te può sembrare diverso. La prospettiva di tuo marito potrebbe creare qui un punto di riferimento.

Hai parlato apertamente con tuo marito in merito a questo? Cioè, ci sono stati dei colloqui diretti come "Il comportamento di tua madre nei miei confronti è questo e quello, come lo vedi tu?" È importante chiarire il punto di vista di tuo marito, perché a volte il loro tentativo di mediazione può rendere le cose ancora più complicate.

Come si comporta tua suocera con gli altri? Si comporta così solo con te o ha in generale un carattere distante? Magari ti sembra così solo per abitudine o per il suo carattere. E poi, è diversa in presenza di altri o solo quando siete sole?

Un'idea strana per un test: mettiti nei panni del tuo partner. Se tua madre facesse le stesse cose a lui/lei, quale sarebbe la tua reazione? Ti aspetti la stessa sensibilità dal tuo partner, o stai tollerando troppo la situazione? Forse alcune cose dovrebbero essere risolte con equilibrio al di fuori di te.

Hai mai riflettuto sulla questione della gelosia? Cioè, la possibilità che ti veda come un concorrente? Il tuo partner potrebbe sentirsi come se il valore che dai a lui/lei riducesse l'effetto su di lui/lei. Forse da queste parti potrebbe nascere qualcosa.

Beh, tua suocera ti ha mai detto esattamente perché non ti ama? A volte dicono cose così tra le righe che danno un indizio sulla radice del problema. Per esempio, frasi come "sei troppo saccente" o "noi non facciamo così" possono essere allusive. Hai mai sentito qualcosa del genere?

"Ha detto che pensi di non amarlo, è troppo passivo? Ti ha detto direttamente che non ti ama? O c'era qualcosa di dispregiativo, frasi velate contro di te? Hai un esempio concreto che supporta questo tuo pensiero su "ama o non ama"? O è solo una sensazione? Se confondi la sensazione con una situazione concreta, c'è un grande margine di errore lì."

Penso che possa essere più una questione di rispetto che di amare o non amare. Forse non sente una vicinanza emotiva, ma ciò non significa che devi cercare un motivo di "non amore" dietro ogni suo gesto. Ricordi un comportamento diretto, una parola, un evento? Da lì possiamo fare un'interpretazione più chiara.

Forse il problema non è amare o non amare, ma "adottarti". Cioè, ti vede ancora come una persona esterna? Ad esempio, ti è mai successo che ti abbia davvero coinvolto in una questione, chiesto il tuo parere, o dato valore a una sua decisione? Ti consiglio di guardare a queste cose.

E quindi, quando e come tua suocera diventa più distante? Cioè, si innervosisce durante il matrimonio, durante le festività o in situazioni affollate, o solo in conversazioni faccia a faccia? A volte le persone possono comportarsi in modo diverso a causa della pressione sociale o della cultura degli affollamenti, quindi penso che sia importante considerare anche questo.

Qui bisogna anche considerare l'atteggiamento del tuo partner. Ad esempio, cosa fa il tuo coniuge quando la suocera dice qualcosa di negativo su di te? Se rimane impassibile o cerca di apparire neutrale, questo potrebbe influenzare il comportamento della suocera. Potresti trovare alcuni indizi nel tuo partner.

E quali argomenti ruotano di più attorno a questi atteggiamenti? Ad esempio, si concentrano su "che tipo di sposa" sei, o criticano il tuo carattere in generale? Perché a volte, in realtà, la questione riguarda completamente un altro oggetto, abitudine o questione di ordine, anche se potrebbe sembrare personale.

C'è qualche problema che riguarda i soldi? Ad esempio, le tue abitudini di spesa, le spese che fai per i bambini o qualcosa su cui hai preso una decisione con tuo marito? A volte il conflitto scaturisce da lì, ma viene nascosto. Forse la questione è un problema più materiale.

E allora, capita che faccia confronti espliciti con tua moglie o con te? Ad esempio, potrebbe fare riferimento a un'altra nuora, alla ragazza del vicino, alla sua gioventù e lasciarti intendere che non sei all'altezza? Questo tipo di confronti, a volte, alimenta direttamente la sensazione di "non essere amato".

Quanto sei distaccato, allora? Cioè, hai fatto uno sforzo per avvicinarti? A volte l'atteggiamento freddo dell'altra persona diventa più rigido anche con il nostro ritrarci. Potrebbe non essere completamente una situazione "contro di te", ma piuttosto il risultato di un equilibrio reciproco?

Forse il problema non è in un evento specifico, ma in una generale dissonanza delle aspettative. Cioè, potrebbe non riuscire a inserire te nel suo schema di "sposa come sposa". Se il tuo stile, il tuo atteggiamento non corrispondono a ciò che ha in mente, questa delusione si riflette come "freddezza". Ci sono queste aspettative, ne avete mai parlato?

Forse ti vede come una "rival"? In alcune suocere c'è questa strana reazione possessiva. Diciamo che è la sensazione di non poter condividere il marito, il proprio figlio, con qualcun altro. È importante sapere se tuo marito le pone dei confini chiari in merito.

Hai mai sentito qualche pettegolezzo su di te? Alcune suocere non dicono nulla in faccia, ma architettano dietro le quinte. Forse in pubblico non dicono niente per rispetto, ma in un altro luogo esprimono le loro opinioni. Ci hai fatto caso?

Mi chiedo una cosa, ti valuta davvero solo attraverso tuo marito senza conoscerti di persona? Cioè, per esempio, dice mai qualcosa di diretto riguardo al tuo lavoro o alle tue caratteristiche personali? Oppure si concentra esclusivamente su "come influenzi suo figlio"?

Ti sei mai sentito di dover combattere per un "superiorità" nell comunicazione tra di voi? Alcune suocere fanno delle frecciatine per non perdere autorità. Questo disagio potrebbe derivare non solo dal loro mancato affetto per te, ma anche dal tentativo di far pesare la loro potenza. Forse si tratta semplicemente di stabilire un equilibrio.

Hai mai pensato che potrebbe essere collegato con le vecchie relazioni di tuo marito o con qualche problema del suo passato? A volte le suocere valutano il nuovo in base alle preferenze passate dei loro figli, in modo subconscio. Magari è un riflesso di un passato che non ha nulla a che fare con te.

Com'è il suo atteggiamento quando è solo con te? Se è diverso in mezzo alla folla, potrebbe trattarsi completamente di una questione di "gestione della prospettiva". Cioè, ha più a cuore di mantenere la sua posizione nei confronti degli altri piuttosto che se ti ama o no. Ci hai mai fatto caso?

Forse non vuole capirti, sta solo cercando di imporre le proprie verità. Dunque, ti ha mai fatto sentire che ti capisce? O è sempre stato nel mood del "io so"?

Hai mai avuto un partner che ti ha lodato in presenza di altri, solo per poi criticarti in un secondo momento? Alcuni si comportano in questo modo conflittuale come se volessero sabotare l'atmosfera. Potresti avere a che fare con qualcuno che non ha le idee chiare.

Hai mai pensato che potrebbe non riguardare affatto il tuo partner, ma che potrebbe semplicemente essere gelosa di te? Per esempio, potrebbe percepire un tuo successo, il tuo aspetto o il tuo atteggiamento come una minaccia. Questo tipo di reazione la vedresti normalmente in altre donne, pensaci.

Ti è mai capitato che ti paragonassero ad altre persone? Per esempio ad altre donne che conosce o a familiari... Questo tipo di confronti di solito deriva più da un atteggiamento complesso piuttosto che da una mancanza d'amore. Ti è mai sembrato che ci fosse un'indiretta allusione a questo?

Hai mai pensato che qualcuno potrebbe comportarsi come se ti amasse molto, ma in realtà stia inviando a suo figlio il messaggio "Già non riesci a ragionare, non riesci nemmeno a prendere le tue decisioni"? In altre parole, potrebbe non mettere in discussione te, ma la capacità di decisione di suo figlio. Potrebbe sembrare una buona intenzione, ma potrebbe nascondere qualcosa di diverso.

Forse ti vede come un "ospite" ma non ti accetta come "uno della famiglia". Alcune suocere non riescono davvero a interiorizzare la moglie del loro figlio, si comportano come se fosse una persona di passaggio. Non dipende da te, ma dalla sua comprensione della famiglia. Hai mai avvertito una sensazione del genere?

Forse non c'è una situazione in cui non ti ami, ma potrebbe percepirti come una minaccia. Cioè, il fatto che stia diventando meno centrale nella vita di suo figlio e non possa intervenire nelle sue decisioni potrebbe metterlo a disagio. Hai mai vissuto una situazione che ti ha fatto sentire come se stessi sfidando direttamente la sua autorità?

Ti è mai capitato che qualcuno ti parlasse alludendo a qualcosa e cercando di scaricare la responsabilità su di te? Tipo, commenti del tipo "Certo che decidi tu, però..."? Ci sono molte persone che non dicono direttamente quello che pensano e giocano di sponda.

Hai mai avuto una scusa del tipo "Lo dico per il tuo bene" per giustificare il tuo comportamento? A volte, dietro questa frase, ci sono persone che cercano di giustificare tutto ciò che fanno. In realtà, l'intenzione potrebbe non essere quella di fare del bene, ma di controllare.

Hai mai cercato di riflettere le tensioni tra di voi su tua moglie, cercando di metterla in una posizione passiva? Ad esempio, qualcosa come "Figlio, non interferire"? Alcuni cercano di esercitare maggiore controllo invece di affrontare i problemi che hanno con la nuora, mantenendo una certa distanza.

Ti sei mai sentito come se fossi un peso in più nella sua vita? Ad esempio, gesti indiretti che suggeriscono che si lamenta di dover affrontare la tua presenza? C'è la possibilità che ti veda più come un "fastidio" che come qualcuno da amare?

Hai mai osservato come reagisce tuo marito in una situazione in cui deve difenderti? Alcuni interpretano il suo difendere sua moglie come "ha preso le parti di qualcuno contro di me" e poi cercano di punire questa difesa con comportamenti passivo-aggressivi. Forse la questione non è tanto con te, quanto con il fatto di prendere posizione al tuo fianco.

Ti è mai capitato che tuo figlio cercasse di "gestirti" attraverso di lui? Cioè, non direttamente con te, ma attraverso di lui per messaggi o richieste... Potrebbe cercare di controllarti mentre evita di affrontarti direttamente.

Ti è mai capitato di vivere comportamenti che ti escludono dal contesto familiare e ti fanno sentire solo? Ad esempio, essere messi in secondo piano durante gli eventi familiari o non essere considerato su questioni importanti... A volte il problema non è la mancanza d'amore, ma deriva semplicemente dal fatto che ti vedono lì come un "elemento di sfondo".

Ti ha mai fatto venir voglia di stabilire un confine speciale con te? Tipo una posizione del tipo "Questa è la mia area, e questa è la tua"? Forse c'è una distanza che non riesce a controllare più che non amarti, e non riesce ad accettarlo.

Qualcuno ti ha mai sminuito con insinuazioni riguardanti il tuo passato o la tua famiglia? Alcuni vedono la nuora non come un individuo, ma come un "pacchetto" che porta dal suo passato e colpiscono da lì. Questo potrebbe non essere un odio esplicito, ma potrebbe essere un pregiudizio profondo.

Ti ha mai detto allusione a questioni finanziarie riguardo a tua moglie? Ad esempio, frasi come "Una volta non avevamo spese del genere, ora è tutto cambiato"? A volte l'assenza d'amore è associata ai soldi e, man mano che pensa che tu sia un peso finanziario, potrebbe comportarsi in modo distante.

Hai mai trovato qualcuno che, invece di criticare direttamente una tua decisione o un tuo comportamento, si lamenta con altri? Cioè, invece di dirti in faccia, cerca di radunare il suo "lato"... In una situazione del genere, il problema potrebbe non essere tanto l'amore, quanto il fatto che ti percepisca come una minaccia nel suo campo di gioco. Se si sente minacciato nella sua autorità, potrebbe riflettere questo come mancanza d'amore.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di intromettersi nella tua relazione, cercando di imporre la propria opinione su qualcosa di privato tra te e il tuo partner? Cioè, sentirsi coinvolto in qualcosa che riguarda solo voi due. A volte, il problema non è "mancanza d'amore", ma la mancanza di rispetto dei propri limiti.

Ti ha mai fatto delle critiche velate usando la parola "scherzo" riguardo a te? Ad esempio, "La nostra è un po' in disordine, vero figliolo?". Frasi di questo tipo a volte sono un modo per esprimere le loro vere opinioni con un gesto di sfottò, visto che non hanno il coraggio di dirle apertamente.

Ti è mai capitato che qualcuno invece di guidarti in modo costruttivo, si sia limitato a farti notare continuamente i tuoi difetti, sostenendo di fare un "favore"? In altre parole, criticandoti ma adottando anche un atteggiamento del tipo "io sono il più grande, so io cosa è giusto". A volte sembra mancare di affetto, ma in realtà c'è il desiderio di affermare la propria superiorità.

Ti è mai capitato che il tuo partner cercasse di comportarsi come una "squadra" solo con il suo giro, lasciandoti da parte? Ad esempio, agire con un'enfasi sul "noi" escludendoti, insieme alla tua famiglia. Questo tipo di comportamento potrebbe essere più un riflesso di non considerarti ancora parte della famiglia piuttosto che mancanza d'amore.

Hai mai incontrato una resistenza aperta o nascosta quando hai cercato di prendere decisioni da solo accanto a lui? Alcune suocere vedono la nuora non come un individuo, ma come il "regolatore" del sistema che controllano con i loro mariti. Le tue decisioni personali potrebbero minacciare il suo campo di controllo.

Hai mai sentito ancienne spose o le spose degli altri parlare di te in modo elogiativo, paragonandoti indirettamente? Frasi come “Oh, la nuora di tal dei tali quanto è brava, quanto è capace”... Potrebbe essere un tentativo passivo-aggressivo di farti sentire "inadeguata". Se ha una sua definizione di "nuora ideale" secondo i suoi standard, potrebbe schiacciarti costantemente con questo.

Hai mai ricevuto inviti a riunioni di famiglia da solo, senza il tuo partner? Oppure le persone si comportano in modo più freddo con te quando non hai il tuo partner, ma diventano più calorosi quando lui o lei è presente? A volte, in queste situazioni, possono emergere questioni di "equilibrio di potere" puramente indipendenti dall'amore.

Ti è mai capitato che il tuo partner cercasse di farti fare qualcosa in modo indiretto? Ad esempio, cercando di controllare le sue responsabilità relative alla casa attraverso di te. Questo tipo di giochi potrebbe avere l'obiettivo di minare la tua autorità e, attraverso l'intermediazione tra te e il tuo partner, mettere se stesso in una posizione di superiorità.

Ti è mai capitato di sentirti infastidito da un regalo che ti è stato fatto? Ad esempio, ricevere qualcosa che era completamente in linea con i suoi gusti e non gradire, oppure sentirsi obbligato a usarlo come se fosse un dovere? A volte anche un piccolo dono può portare con sé un messaggio di potere e controllo.

Ti è mai capitato che tuo marito o tua moglie parlasse di te in modo sincero mentre sembrava sminuirti, per esempio dicendo "A noi non piace molto cucinare, vero tesoro?", con quella che sembra una battuta ma che in realtà ti mette in una situazione imbarazzante per il modo in cui viene detto? Questi comportamenti possono essere tentativi sottili di competizione o di stabilire una "superiorità".

Ti è mai capitato che qualcuno frugasse tra le tue cose o nel disordine della tua casa in modo critico? Per esempio, aprire l'armadio e fare commenti allusivi come "Era così che era sistemato?" A volte queste ingerenze possono derivare da una mancanza di rispetto per il tuo spazio. Qual è il vero intento, pensaci.

Hai mai ricevuto una visita a sorpresa da tua moglie quando non era a casa, che ti ha detto cose come "Sono venuta senza avvertire, non ti disturbo, vero?" In realtà, potrebbe sia controllare che mettere alla prova i tuoi limiti. È difficile affrontare questa situazione, ma se rimani indifferente, potrebbe diventare ancora più audace.

Ti è mai capitato di dire "Ma noi avremmo fatto così" quando prendi una decisione personale con il tuo partner? A volte il problema non è direttamente con te, ma può derivare dalla rottura delle sue vecchie abitudini. Spesso non è una questione personale, ma potrebbe farti sentire come se fossi nel mirino.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di sminuire le tue decisioni dicendo "tuo marito/moglie lo ama così, giusto?"? Per esempio, commentando sull'arredamento o sui tuoi vestiti e facendolo sembrare come se fosse il gusto del tuo partner, esercitando così una pressione indiretta? In realtà, potrebbe non riguardare te, ma giocare con la paura di perdere l'amore "nel proprio ambito".

Hai mai sentito che tuo marito sminuisse le cose che ha fatto per te, suggerendo che lui potesse fare di meglio? Ad esempio, dicendo cose come "Una volta me ne occupavo io, non c'era bisogno che ti preoccupassi". A volte queste affermazioni potrebbero riflette di più la sua paura di perdere il "vecchio ruolo" piuttosto che te. Ma se cerca anche di farti restare in ombra, è importante tracciare una linea lì.

Ti è mai capitato che qualcuno criticasse il tuo modo di cucinare o di gestire le faccende domestiche, cercando di imporre i propri standard dicendo cose come "Da noi in cucina le cose non funzionerebbero in questo modo"? Queste osservazioni non sembrano critiche dirette, ma potrebbero essere un tentativo sottile di stabilire un dominio insinuando che tu sia incapace.