Mia suocera non mi ama affatto?

Ti è mai capitato che lui/lei cercasse di riportarti a un momento speciale dicendo "anche noi lo facevamo così" o "una volta era così"? Cioè, mette le sue esperienze come un continuo punto di riferimento, confrontando direttamente la vostra relazione? Potrebbe essere un tentativo di inquadrare il legame tra te e il tuo partner nella sua prospettiva.

Ti è mai capitato di vedere il tuo partner comportarsi in modo infantile con la sua compagna, mostrandole un interesse eccessivo? Ad esempio, dicendo "Amore, ma ha preso di nuovo peso? È colpa tua che l'hai fatto mangiare troppo" in un modo che mette entrambi in una situazione strana. A volte, questo può essere un modo per far sentire la propria autorità ignorando un po' la tua presenza.

Ti è mai capitato che tuo marito o tua moglie prendesse in giro la tua professione, i tuoi interessi o una tua preferenza, sotto forma di una piccola battuta, sminuendoti? Queste cose di solito possono sembrare leggere, ma in realtà potrebbero cercare di farti apparire come un punto debole agli occhi di tuo marito o tua moglie. Fai attenzione al tono dei loro commenti, potrebbero trasmettere un messaggio sottile.

Ti è mai capitato di fare piani da solo con il tuo partner e che in qualche modo cercasse di partecipare con motivazioni come "Voglio unirmi, non rimango da solo"? A volte, comportamenti di questo tipo possono essere un tentativo di includersi nella relazione come una terza persona, piuttosto che di allontanarti. Ma se accetti silenziosamente ogni volta, il confine potrebbe non essere quasi visibile.

Hai mai sentito qualcuno parlare di te come se non fosse affatto personale, ma in realtà fosse totalmente mirato a te? Ad esempio, frasi come "Queste nuove mamme sono così tranquille, ai nostri tempi era diverso". In queste situazioni, se non rispondi subito, tendono ad andare ancora oltre.

Hai mai ricevuto attacchi diretti dal tuo coniuge come "Sei diventato un molle, fai tutto ciò che dice"? Perché a volte questi attacchi diretti non riguardano te, ma il fatto che il tuo coniuge non riesce ad accettare che stia uscendo dalle sue "regole". Ma potrebbe mandargli un messaggio mostrandoti come un bersaglio.

Ti ha mai detto qualcosa come "Noi non facciamo così, noi tratteniamo gli ospiti in questo modo" riguardo al tuo modo di accogliere gli ospiti? Questo di solito non ha come obiettivo te, ma cerca di stabilire un'autorità su chi ti circonda, come se fossi tu l'"assenza" della tua famiglia. Cerca di tirare dentro la situazione ma il vero obiettivo sei tu.

Hai mai fatto qualcosa sui bambini? Ad esempio, "Secondo me non si deve trattare un bambino in questo modo, noi non ti abbiamo cresciuto in questo modo", come se stai facendo un errore con tuo figlio. Se adotta un comportamento che mette in discussione le tue capacità di maternità mettendo in mezzo i bambini, diventa molto più offensivo perché quello è il punto più sensibile per una madre.

Ti è mai capitato di essere paragonato a qualcun altro mentre eri in compagnia di altri? Ad esempio, "La nostra Ayşe è davvero brava, tu sei portato ma non come lei, ovviamente". Queste cose potrebbero essere un tentativo di confrontare il tuo partner con vecchi standard. Sta misurando la reazione del tuo partner di sfuggita? Controlla.

Hai mai chiamato il telefono di tuo marito e, quando hai risposto tu, ha mostrato un atteggiamento evasivo dicendo "Dove è mio figlio, digli di chiamarmi"? Con questo potrebbe voler mantenerti sullo sfondo, continuando a comportarsi come se fosse lui l'unico collegamento con suo figlio. Questo potrebbe anche essere un modo per mantenere la sua distanza.

Ti è mai capitato che qualcuno non ti parli apertamente, ma alluda a qualcosa di negativo riguardo a te con altre persone? Per esempio, di fronte ai membri della tua famiglia dire "Beh, con il tempo imparerà" o "Non è detto che tutti siano come noi". Se non te lo dice direttamente, ma lascia intendere delle cose, potrebbe volere lasciarti vulnerabile.

È mai successo che ti dicesse cose del tipo "Devo parlare con te in dettaglio, non prendiamo in considerazione quello/ non parliamone" come se fosse una lamentela? Cioè, crea una sensazione di maggiore comodità in un mondo in cui tu non ci sei? Questo potrebbe cercare un po' di dividere.

Ti ha mai fatto qualcosa senza accusarti, ma che ti ha messo in una situazione difficile? Per esempio, mentre hai ospiti, aprire una storia del tipo "Anche noi quel giorno abbiamo vissuto una cosa del genere, vero, figliolo?" che ti mette da parte e all'improvviso tira dalla sua parte tua moglie. Questo viene fatto per farti sentire solo, ma in modo indiretto, con sottigliezza.

Ti ha mai dato qualcosa di fisico o materiale e poi ha cercato di usarlo come una moneta? Ad esempio, "Ti ho comprato quella collana, ma da noi si apprezza il valore". A volte, facendo questo, potrebbe cercare di sottometterti e superare i tuoi confini.

Hai mai notato che il tuo partner ti tiene a una "distanza ragionevole"? Per esempio, in una visita, ti fa sentire come un terzo quando ti tocca frequentemente o dice: "Lo sai tu, tesoro, la tua opinione è importante"? Questo potrebbe essere un modo consapevole di definire uno spazio. Guarda un po', qual è la reazione del tuo partner a questo?

Ti è mai capitato che qualcuno, mentre parli, ti lasci da parte in modo particolare su qualcosa e poi faccia finta di niente dicendo "Oh, non lo sapevi?"? Per esempio un piano familiare, una storia passata o un processo decisionale. A volte, anche se non intenzionalmente, può creare una base per farti sentire escluso.

Ti è mai sembrato che il tuo partner facesse finta di lodarti troppo in tua presenza e poi ti facesse sentire come se avessi fatto un errore che voleva sottolineare? Per esempio, "Buse prepara una bella tavola, ma sembra che abbia dei dubbi sul dessert, vero figlio?" Tipo di critiche che iniziano con un complimento sono in realtà fatte per farti prestare attenzione a cosa vogliono indicare.

Ti è mai capitato di essere ignorato da qualcuno, solo per avvicinarsi a un'altra persona? Ad esempio, dicendo a un suo parente "Hai davvero ragione, anche noi facevamo così una volta" in una situazione in cui era con te, attribuendo a qualcun altro ciò che stava succedendo. Potrebbe essere una tattica per escluderti e concentrarsi sulla persona con cui vuole stabilire un legame.

Sembra un piccolo dettaglio, ma l'intera situazione è emersa da lì. Non avrei potuto stare tranquillo senza chiarirlo.

E quindi, può darsi che tuo marito stia in qualche modo creando spazio per lei senza nemmeno che tu te ne accorga? Cioè, ti sembra mai che stia facendo un gesto che la rilassa o che ti mette in secondo piano nella sua relazione? A volte non è nemmeno consapevole, ma l'altra persona potrebbe sentirsi più libera di manovrare.

Ti è mai successo che qualcuno ti lanciasse frecciatine attraverso un'altra persona senza dirti nulla di diretto? Tipo: "Alcune spose possono essere molto poco comprensive, grazie a Dio le nostre non sono così". Perché questo tipo di messaggi indiretti nasce dall'incapacità di parlare faccia a faccia, ma l'effetto è grande.

Ti è mai capitato che qualcosa ti mostrasse come eccessivamente distante o, al contrario, molto vicino agli occhi degli altri? Ad esempio, dicendo "Non ci vengono mai a trovare" come se tu non esistessi, oppure al contrario "Condivide tutto con me, grazie a lui/lei" attribuendo un legame in più. Questo potrebbe essere un tentativo di definire la relazione dall'esterno.

Hai mai chiesto a tua moglie questa domanda? "Cosa provi quando ti tratta in questo modo?" A volte, quello che fa sua madre può sembrare normale per tua moglie, e lei potrebbe non vedere nemmeno i dettagli di cui ti accorgi. In questo senso, è difficile fare commenti senza conoscere la sua percezione.

Ti è mai capitato che qualcuno ti paragonasse alla tua famiglia? Per esempio, riguardo all'organizzazione della casa, allo stile di cucina, alle abitudini... Frasi come "Ai nostri tempi era così, adesso fanno così". A volte il punto di critica potrebbe colpire non te, ma il posto da cui provieni.

Hai mai fatto qualcosa del tipo: "Dove ha difficoltà nostro ragazzo? Posso dargli una mano" al posto di tua moglie? Perché mi sembra più un modo per neutralizzarti piuttosto che farti sentire inadeguato. Potrebbe essere un tentativo per escluderti e rafforzare il proprio legame.

Ti è mai capitato che qualcuno ti trovi troppo "moderno" o troppo "conservatore" e faccia un commento del genere? Ad esempio, "Noi non parlavamo di queste cose, ma voi ora vi comportate in modo così disinvolto" o "Ai nostri tempi le spose erano più attente". Perché a volte potrebbe cercare di creare distanza attraverso un disguido nelle aspettative.

Ti è mai capitato di fare una "scherzo" speciale su di te cercando di normalizzarlo nella situazione? Ad esempio, "Hülya non ama già cucinare" oppure "La nostra sposa è diventata molto distratta dopo il mini". La gente di solito lo presenta come una battuta innocente, ma è un metodo per diffondere idee.

Ti è mai capitato che tua suocera ti facesse un commento umiliante davanti a tuo marito e lui rimanesse in silenzio? Perché a volte il vero problema non è nella suocera, ma nella reazione "non reagire" del tuo partner. Questo incoraggia ulteriormente l'altra parte.

Hai mai avuto la sensazione che qualcuno agisse senza chiedere direttamente la tua opinione, inserendo i commenti di altre persone? Ad esempio, dire qualcosa come "I vicini lo fanno diversamente, sembra più pratico" e ignorarti proponendo una soluzione. Se evita la comunicazione diretta e sceglie tali vie indirette, forse non ti prende sul serio o non si sta sforzando di capire.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di inquadrare il tuo ruolo all'interno di un antico ricordo? Tipo "Il nostro ragazzino era così da piccolo, adesso ricordaglielo". È come se stessero cercando di creare un ordine che si adatti solo al loro passato, indipendentemente da te. Mi sembra un po' un'imposizione del tipo "Sii il personaggio della mia storia".

Ti è mai capitato di essere accusato di "aver cambiato mio figlio"? Per esempio, se ha smesso di fare qualcosa che faceva prima, come insinuare "Sei venuto tu e le cose sono cambiate". Di solito, associano il cambiamento a te come se fosse una cosa negativa. La vera questione potrebbe essere sentirsi come se avesse perso il controllo.

Ti ha mai lasciato un allusione su tua madre? Potrebbe dire qualcosa come "Certo che è stata educata in questo modo dalla madre" mentre sembra parlare di te, ma in realtà sta attaccando la tua famiglia. In genere, il sottotesto di queste frasi è più velenoso.

Ti è mai capitato che, invece di entrare in discussione diretta con te, qualcuno cercasse di lasciarti solo a un punto comune? Ad esempio, in una decisione presa in famiglia, dire "Non mi immischio, lo sa mio figlio", e poi cercare di influenzare la moglie di nascosto per cambiare quella decisione. A volte, le cose funzionano non in modo diretto, ma attraverso una pressione indiretta.

Ti è mai capitato di apparire come se stessi lodando il tuo coniuge mentre in realtà insinuavi le sue mancanze? Ad esempio, frasi come "La nostra nuora è molto brava, ma è un po' impaziente" oppure "Non ama tanto i lavori domestici, però, complimenti, è molto affezionata a mio figlio". Questo tipo di frasi può sembrare un complimento innocente dall'esterno, ma spesso nasconde una critica velata.

Ti è mai capitato che qualcuno intervenisse con la maschera della "buona intenzione"? Ad esempio, intromettendosi nella tua casa e dicendo "Lo dico per aiutarti", criticando il tuo modo di fare. Di solito, questo tipo di approcci non sono sinceri, ma sono tentativi di ampliare il proprio campo di controllo.

Ti è mai capitato di essere criticato con la scusa del "tuo bene"? Ad esempio, qualcuno che ti dice "Non stancarti così a questa età, fai attenzione alla tua salute" sottovalutando le tue decisioni. Questi sono atteggiamenti che sembrano premurosi dall'esterno, ma in realtà sono controllanti.

Ti è mai capitato di condividere qualcosa di bello con tua moglie e di sentire frasi tipo: "Guarda, figliolo, quanto bene hai sistemato tua moglie"? È un modo per sminuirti, trarne vantaggio attraverso di lei e allo stesso tempo farla sentire bene. Un vero e proprio triplo attacco.

Ti ha mai fatto sembrare come se difenderti dalla famiglia di tua moglie fosse una questione di "prendere parte"? Ad esempio, potrebbe presentare tentativi di porre confini con frasi allusive come "Noi eravamo una famiglia, ci siamo separati quando sei arrivato". Questo, in effetti, deriva dal desiderio di vedere il partner da un fronte comune.

Ti è mai capitato che lui ignorasse i tuoi confini mentre mette in evidenza i suoi? Per esempio, quando dice qualcosa come "Non mi intrometto, ci pensate voi" ma cerca sempre di disattivarti con la sua presenza costante nel momento della decisione. È come se non intervenisse apertamente, ma mantiene sempre i suoi confini al di sopra dei tuoi.

Ti è mai capitato che lui cercasse di farti sentire inadeguato idealizzando le proprie esperienze passate? Ad esempio, dicendo frasi come "Quando mi sono sposato, non avrei mai fatto così" o "Ai nostri tempi non si facevano queste cose", cercando di farti sentire insufficiente o "mancante". Questo è, in realtà, una forma sottile di pressione al confronto.

Ti è mai capitato che lui/lei ingigantisse le reazioni che hai avuto nei suoi confronti con un'eccessiva sensibilità, raccontando al tuo partner o ad altri "Qualsiasi cosa faccia, non riesco mai a farlo felice"? In questo modo si posiziona da vittima e cerca di farti apparire come una persona dura o insensibile. Queste narrazioni passivo-aggressive possono essere pericolose.

Ti è mai capitato che qualcuno imponesse le proprie decisioni a tuo marito o ai tuoi figli definendole "la decisione generale della famiglia" o "così stiamo meglio", escludendoti così dall'equazione? Per esempio, si sta pianificando qualcosa, ma tu non sei la persona informata, bensì quella che si trova a dover affrontare le conseguenze. Questo potrebbe essere un metodo di esclusione sottovalutato.

Ti è mai capitato che il tuo partner ti si sia lamentato con frasi come "Anche tu prenditi un po' del suo affetto, perché si confida con me ma non parla con te"? Potrebbe sembrare che desideri capirti, mentre in realtà ti sta mettendo in una posizione ingiusta nei confronti del tuo partner. Questo è un altro modo di manipolazione.

Ti è mai capitato che il tuo coniuge faccia un esempio irrilevante per sminuire i tuoi successi davanti a te, distruggendo la conversazione? Ad esempio, mentre condividi qualcosa riguardo al tuo lavoro, qualcuno potrebbe dire: "Ma la nostra ragazza si occupa anche della casa, è molto ordinata", mettendo in risalto qualcun altro a prescindere da te. Sembra quasi che voglia toglierti dal centro dell'attenzione.

Ti è mai capitato che qualcuno, in presenza di altri, abbia in qualche modo sminuito o reso insignificante un tuo momento speciale o un tuo successo? Per esempio, potrebbe aver banalizzato i tuoi sforzi con frasi come "Eh, questo è il compito di ogni madre". In effetti, questo è un altro modo per farti sentire invisibile.

Ti ha mai fatto sentire in colpa giocando costantemente la carta del "mi hai frainteso"? Per esempio, tu esprimi chiaramente un tuo disagio, ma lui/lei risponde "Non ho mai voluto dire una cosa del genere, perché capisci tutto in modo sbagliato?" cercando di farti apparire troppo sensibile o paranoico. Questo è anche un tipo di manovra di manipolazione.

Hai mai avuto momenti in cui, mentre cercavi di mantenere le distanze con lui, hai rovesciato la situazione con lamentele del tipo "mi tratta freddamente, non si avvicina a me" e questo ti ha fatto sembrare "non allineata alle tradizioni" o "la sposa fredda"? In altre parole, metti una distanza naturale, ma gli altri potrebbero percepirlo come una tua mancanza. Questo aggiunge un ulteriore peso su di te.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di comunicarti qualcosa indirettamente, attraverso altre persone? Per esempio, con i bambini o davanti a tuo marito/tuo marito, dicendo "comunque a casa queste cose ci stavano meglio", ma in realtà quella frase era rivolta a te. Non te lo dice direttamente, ma sembra come se lo suggerisse. Questo è un altro modo di essere passivo-aggressivo.

È mai successo che ti criticasse indirettamente? Magari dicendo piccole cose allusive a tua moglie riguardo ad altre questioni, come "Il nostro ragazzo ora viene meno spesso, significa che è molto impegnato", mentre in realtà sta alludendo a te riguardo alla situazione in casa. Queste cose funzionano in modo molto subdolo.

Ti è mai capitato di dire direttamente qualcosa a qualcuno, ad esempio esprimendo onestamente un disagio, e di trovarti poi nella posizione di essere accusato o di vederlo rimanere deluso, come se stesse cercando di mostrarsi vittima dicendo "l'ho detto per il suo bene, perché diavolo si arrabbia?"? Perché con questo metodo può tentare sia di mostrarti in torto su un argomento in cui avevi ragione sia di raccogliere simpatia per sé stesso.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di metterti sotto pressione raccontando un problema tuo a qualcun altro? Tipo, attraverso altri parenti o vicini, creando una storia del tipo: "Mi ha detto così, ma vedete come si comporta". È come se volesse isolarti.

Ti è mai capitato che tuo marito o tua moglie cercasse di farti apparire direttamente responsabile nei confronti della sua famiglia per qualche questione? Ad esempio, potrebbe dire "Quante volte glielo abbiamo detto, ma ovviamente la decisione spetta a lui/lei" in un modo che ti mette completamente nel mirino. Questo è un altro modo manipolativo.

Ti è mai successo che qualcuno ti prendesse in giro direttamente per i tuoi gusti o il tuo carattere, ma facendolo sembrare una "scherzo"? Ad esempio, con frasi del tipo "È molto moderno, noi non possiamo tenergli testa" che criticano te ma tendono a minimizzare la situazione. Di solito, le cose dette mentre si ride pesano di più.

Ti è mai capitato che qualcuno abbia fatto qualcosa che ti mettesse in ridicolo davanti agli altri, come se fossi in una situazione comica? Ma non in modo diretto, piuttosto nascondendosi dietro a frasi del tipo "la sposa divertente della nostra casa". Cioè, prendersi gioco delle tue sensibilità o dei tuoi errori, ma senza farlo apertamente. Penso che questo sia anche un modo per logorare silenziosamente una persona.

Ti è mai capitato che qualcuno, invece di criticarti direttamente per qualcosa legato alle faccende domestiche o ai bambini, facesse un confronto raccontando una storia su come lo faceva ai suoi tempi? Del tipo "Ai nostri tempi i bambini venivano cresciuti così" o "Anch'io lavoravo, ma non trascuravo la casa". Anche se non lo dice esplicitamente, l'allusione è lì.

Ti è mai capitato che tuo marito/o abbia fatto dei commenti piccanti a tua insaputa, testando la tua pazienza e poi, quando reagisci, dicendo "Oh, si offende subito!" cercando di farti apparire come una persona esagerata e inquieta? È un modo sicuro per metterti in una posizione sfavorevole agli occhi di tuo marito e nell'opinione generale.

Hai mai avuto a che fare con qualcuno che ti accusa di qualcosa per poi ritirare l'accusa come per dire "non so, se tu ti sei sentito così" passandoti la patata bollente? Cioè sembra scusarsi, ma in realtà è tutto impostato per farti sembrare troppo sensibile. Questo è un metodo che può essere usato spesso.

Ti è mai sembrato che una persona si comporti in modo molto gentile vicino al proprio coniuge, ma sia completamente diversa quando sei solo? Cioè, un ritratto che sembra diverso dall'esterno rispetto a quello che vivi tu. A volte, questo doppio standard può essere molto fuorviante per chi ti circonda.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di trasmettere un messaggio in modo indiretto attraverso un regalo? Ad esempio, ricevere un vestito di uno stile che non ti piace affatto o un oggetto che odi, accompagnato da frasi come "l'ho preso per te perché è molto speciale", oppure ricevere una scelta completamente opposta a ciò che avevi in mente. Questi gesti possono sembrare piccoli, ma a volte possono nascondere intenzioni diverse.

Ti è mai capitato di essere messo in una posizione di mediatore per spiegare qualcosa alla famiglia di tuo marito o per cercare di mantenere buoni rapporti con loro? Ad esempio, dire "Tu spieghi meglio" e in realtà scaricare su di te qualcosa che dovrebbe essere compito suo. A volte situazioni del genere possono senza volerlo lasciarti bloccato tra le due parti.

Ti hanno mai detto qualcosa che ha minato la tua autorità davanti ai bambini? Per esempio, "Lascialo mangiare, non succede niente, tua madre è troppo esigente". Anche minimizzare le tue parole agli occhi dei bambini diventa una sorta di manovra di pressione.

Ti ha mai messo in difficoltà, riguardo ai tuoi amici o al tuo cerchio sociale, con qualcosa che ha detto? Per esempio, davanti a loro ha mai detto qualcosa tipo "La nostra nuora è molto timida, non ama socializzare", mettendoti in una luce negativa e lasciandoti vulnerabile? Alcune persone trovano più efficace colpire indirettamente.

Ti è mai capitato che qualcuno prendesse una decisione su un argomento senza nemmeno chiederti, e poi te lo imponesse come se fosse normale? Per esempio, fare un piano e dire "Noi abbiamo pensato in questo modo" escludendoti dalla discussione. Non in modo diretto, ma come se minimizzasse il tuo ruolo.

Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse sembrare di chiedere il tuo parere, ma in realtà avesse già preso la sua decisione? Cioè, mentre sembrava includerti nel processo, in realtà era solo una formalità per consultarti e poi, dopo, tagliare corto con un "Sarà già così". Questo a volte può farti sentire invisibile.

Hai mai criticato i bambini per aver fatto qualcosa di proibito, mentre nel frattempo cercavi di sembrare buono agli occhi di loro infrangendo tu stesso quelle regole? Ad esempio, quando dici "non ci sono dolci" e in segreto dai loro cioccolatini dicendo "non dirlo alla mamma". Queste cose minano completamente l'autorità, e poi è difficile rimediare.

Ti ha mai accusato di aver fatto qualcosa di cui non hai mai parlato, costringendoti a spiegarti davanti ad altri? Ad esempio, "La nostra nuora non chiama mai"; mentre racconti, continua a farti apparire colpevole in silenzio. Quel comportamento passivo a volte è il più comodo.

Hai mai avuto una situazione in cui il tuo partner, parlando di te, ha detto qualcosa del tipo "Io l'ho detto, ma lui/lei non ha voluto" facendoti apparire come il responsabile delle cattive scelte? A volte situazioni che potrebbero essere semplicemente descritte con un "noi" vengono invece separate, e l'altra persona ti chiede perché sia successo.

Ti è mai capitato di sentirti dire "Ti lascio decidere, fai come vuoi" all'inizio, per poi, dopo che hai preso la decisione, sentire la famiglia dire "Non l'ho voluto io, ma lui/lei ha detto così"? Fare finta di concederti libertà, solo per poi dichiararti responsabile di tutto è una tattica molto comune.

Hai mai trovato te stesso in una situazione in cui hai dovuto difenderti direttamente e hai cercato subito di ammorbidire l'atmosfera, dicendo qualcosa come "Hai frainteso, non intendevo dire così"? Potrebbe anche evitare di farti sembrare innocente non per cercare di prevalere, ma per non mettere in cattiva luce l'altra persona. Perciò, a volte, un atteggiamento che sembra calmo può causare più danni.

Ti ha mai mandato un messaggio attraverso qualcun altro senza dirlo direttamente? Ad esempio, a un partner, a un figlio o a un vicino, qualcosa del tipo "Alcuni fanno così, ma io non ne vedo il bisogno". Non ti prende di mira direttamente, ma vuole che tu lo prenda sul personale.

Ti è mai successo che qualcuno, mentre sembrava lodarti, facesse in realtà un confronto per mettere in evidenza qualcun altro? Tipo: "Sei molto bravo, ma il nostro tale lo fa così". Sembra che ti stia apprezzando, ma ti lascia sempre la sensazione di non essere all'altezza.

Ti è mai capitato che qualcun altro si sia preso un'idea tua dicendo "Guarda, che bella idea!"? Questo può farti sentire come se fossi in secondo piano, mentre un altro riceve gli applausi. Se lo fai notare, è molto probabile che l'altra persona risponda con un "Non è la stessa cosa" e la faccia franca.

Ti è mai capitato che qualcuno criticasse chiaramente un tuo suggerimento, idea o qualcosa che hai fatto e poi cercasse di farlo a modo suo, come se fosse un'idea originale? Ad esempio, abbraccia un metodo che ti ha detto "non va bene" e poi sembra che lo abbia scoperto da solo? Ti senti come se il tuo valore venisse sminuito, eppure quella persona sembra uscirne con successo come se non avesse mai sbagliato.

Hai mai detto: "Non mi coinvolgo in queste cose, non è una mia faccenda" e poi hai finito per mettere in discussione ogni singolo dettaglio? Come qualcuno che all'inizio si tiene da parte ma poi non smette mai di controllare. Se non gli interessa davvero, perché sa sempre tutto?

Ti è mai capitato che qualcuno ti promettesse qualcosa a tuo nome e poi si ritirasse? Ad esempio, dirti "Ci pensa lui" e metterti in una situazione di cui non sapevi nulla. In questo modo, lascia il peso a te e nessuno si arrabbia con lui.

Ti è mai capitato di essere ignorato dagli altri in un contesto fisico? Non in modo così aperto, ma, ad esempio, nelle conversazioni, venendo trascurato o non sentendo la risposta a una tua domanda. È passivo all'esterno, ma dentro può essere frustrante.

Ti ha mai messo in una situazione difficile facendo commenti su qualcun altro? Ad esempio, "Tizio fa così, sarà giusto?". In base al tuo commento, potrebbe cercare di farti apparire come parte di una fazione o distorcere le tue parole per portare la questione dove vuole.

Hai mai sentito qualcuno dire qualcosa di brutto su qualcun altro e poi aggiungere "Ma tu non sei così, ovviamente" come se ti stesse coinvolgendo? Cioè, mentre sembra che stia facendo un complimento, in realtà ti sta mettendo in una posizione attraverso gli altri. Fa sentire allo stesso tempo sia il complimento che la freddezza.

Ti è mai capitato di rimanere indifferente quando qualcuno gli ha fatto un'ingiustizia apertamente? O di sembrare di difenderti lasciandoti da solo rendendo la questione ancora più confusa? A volte è difficile capire da che parte si sta.

Ti è mai capitato che qualcuno sembrasse sostenere la tua opinione per poi iniziare a lodare di più qualcosa di simile detto da qualcun altro? Cioè, quello che dici tu è "così così" mentre quando lo dice qualcun altro diventa "wow, fantastico"? Fa un po' strano, vero?

Hai mai avuto la sensazione che qualcuno ti ringraziasse con una frase tale da farti dubitare se stesse davvero ringraziando o se stesse sminuendo il gesto? Ad esempio, "Grazie per il tuo lavoro, ma era già necessario farlo". Un misto tra gratitudine e un lieve sarcastico.

Ti è mai capitato che qualcuno sembrasse aiutarti in un certo argomento e poi, all'improvviso, dicesse qualcosa come: "In realtà l'avevo già pensato all'inizio, ma ora ho solo provato con te"? Come se lo facessero sembrare una loro idea per poi lasciarti nell'ombra. Un atteggiamento del genere, che si appropria lievemente e poi si tira indietro.

Ti è mai capitato che qualcuno ti dica "Se fossi in te, farei così" e in realtà ti faccia sentire inadeguato? Cioè, sembra confondersi e allo stesso tempo lanciare un messaggio del tipo "non ce l'hai fatta". Quel sottile aggiustamento può essere davvero frustrante.

Ti è mai capitato che quando qualcuno ti fa un complimento, in realtà sembri stesse elogiando qualcun altro? Tipo "Di solito ci sono molti problemi in queste situazioni, ma guarda, tu non te la sei cavata male". È una frase che ti loda ma implicitamente fa una comparazione dicendo "normalmente questo lavoro si fa meglio".

Ti è mai successo di cercare di convalidare le tue preferenze mentre in realtà stavi mettendo in discussione una tua scelta? Per esempio, dire qualcosa come: "Tu hai fatto così, ma io non lo farei mai, perché questo, questo e quello". Potrebbe sembrare che stia svalutando la tua scelta mostrando la sua come superiore. Questo crea un clima di competizione passiva.

Ti è mai capitato che qualcuno ti dicesse "Sei così diverso, ti tratto in modo diverso" e poi ti facesse riferimenti come se facessi parte dello stesso gruppo? Inizialmente ti tiene da parte, poi ti mette nello stesso sacco… Quando succedono entrambe le cose, diventa confuso.

Ti è mai capitato di elogiare qualcuno e di inserire, in realtà, anche il successo di un'altra persona? Ad esempio, "Questo è merito tuo, ma non dobbiamo dimenticare quanto fosse bravo Ahmet in questo campo". È come se stessi esaltando te stesso e allo stesso tempo mettendo in ombra un altro. Frasi di questo tipo ti disturbano?

Hai mai avuto qualcuno che, criticando la tua idea o la tua scelta davanti ad altre persone, poi da solo ti ha detto "In realtà hai ragione, ma davanti a tutti ho dovuto dire così"? È come se ti usasse per mostrarsi meglio. Frustrante.

Ti è mai capitato che qualcuno ti dicesse chiaramente che hai ragione in qualcosa, per poi aggiungere "Ma le persone non la pensano così" e quindi ti ha sminuito indirettamente? È come se tu pensassi in modo logico, ma il mondo non capisse come te, quindi la tua opinione non contasse. C'è sempre questo tentativo di guidarti da una posizione superiore.

Ti è mai capitato che qualcuno ti permettesse di fare qualcosa, per poi dirti "In realtà sapevo già che sarebbe andata così" e dichiararti subito un fallimento? Tu ti impegni, ma sembra che ti facciano perdere fin dall'inizio. Questo atteggiamento è ancora più subdolo.

È mai successo che, anche se nessuno ha mai sminuito il tuo impegno o i tuoi sforzi, sembrava che lo normalizzassero con un atteggiamento del tipo "Questo è semplicemente come dovrebbe essere"? Cioè, non un complimento, ma come se fosse una aspettativa. Questo crea davvero la sensazione di non essere mai apprezzati.

Ti è mai capitato di sentirti chiedere un'idea senza che l'altra persona volesse veramente il tuo parere, iniziando con "Ma certo, tu sai, però..." e poi imponendo indirettamente la propria opinione? È come se ti stessero dando spazio, ma in realtà ti stanno manipolando. Quel "ma" di cui parlo distrugge tutto.

Ti è mai capitato che qualcuno, parlando di una cosa di cui non sa nulla, ti dicesse "Ma non è così, in realtà è così" per proclamarsi autorità? Come se avesse le migliori informazioni su tutto, come se la tua opinione fosse già incompleta. Ti sei mai reso conto che, quando lo fanno, ti senti costretto a difenderti ulteriormente?

Ti è mai capitato che qualcuno sembrasse supportarti in qualcosa e poi, parlando con altri, dicesse: "In realtà non ha ascoltato quello che ho detto, ha fatto così"? Cioè, sorridendo in faccia e girando le spalle alle tue spalle. Questo è ancora più faticoso.

Ti è mai capitato che, invece di criticarti direttamente nelle conversazioni, gli altri ti abbiano inviato messaggi attraverso le loro parole? Ad esempio, dire "Filiz, non farebbe mai così, è una ragazza molto premurosa" per insinuare in modo indiretto delle aspettative nei tuoi confronti. A volte, queste cose passive-aggressive possono essere più fastidiose della critica diretta.

Ti è mai capitato di dire qualcosa e che qualcun altro risponda: "Ma hai frainteso, in realtà non intendeva dire così"? È come se negassero ciò che provi e ti considerassero un paranoico. A me questo fa davvero arrabbiare.

Ti è mai capitato che qualcuno, mentre raccontavi qualcosa, ti dicesse "Ma sarebbe meglio se non lo raccontassi in questo modo", cercando così di zittirti e interferire nel tuo racconto? È come se pensassero che non riesci a esprimerti bene. In quel momento, mi scoraggio davvero.

Ti è mai capitato che qualcuno, pur pensando che avessi fatto qualcosa di sbagliato, non te lo dicesse in faccia ma insinuasse qualcosa come "A volte le persone non sanno affatto come farlo" mentre parlava con altri? A me sembra più fastidioso cercare di colpire in modo indiretto per paura di dirlo direttamente.

Hai mai avuto qualcuno che ti sorrideva e si comportava in modo gentile davanti a te, ma che in tua assenza ti elogiava con un piccolo "Ma..." in mezzo, trasformando in realtà quello che sembrava un complimento in una critica? Quella sottigliezza è davvero frustrante, non credi?

Ti è mai capitato che qualcuno ti portasse un piccolo regalo dicendo "Mi piace molto questo, ho pensato che anche a te sarebbe piaciuto" cercando in realtà di sminuire il tuo gusto? Come se non avessi uno stile personale e il suo fosse superiore. Penso che questa sia la forma più passiva di manipolazione.