Mia suocera non mi ama affatto?

Ti è mai capitato che tuo marito ti sminuisse davanti agli altri e poi dicesse "Stavo scherzando, non c'è niente di cui offendersi"? Fingere che sia uno scherzo per oltrepassare i limiti è un metodo manipolativo. Hai mai guardato a questo punto di vista?

Ti è mai capitato di sentirti male e qualcuno ti ha detto qualcosa del tipo "Perché ti preoccupi per queste cose? Non capisco affatto"? In questo modo sta sia sminuendo i tuoi sentimenti che cercando di farti sembrare una persona che reagisce in modo esagerato. È una forma molto subdola di aggressività passiva.

Hai mai aperto un evento del passato e, mentre tu non lo ricordi, qualcuno lo racconta in modo dettagliato e poi ti lancia una frecciatina del tipo "Per te era già insignificante, per noi era un altro momento"? Di solito chi tira fuori argomenti passati per manipolazione cerca anche di controllare il presente. Hai fatto caso a questo punto?

Ti è mai capitato che qualcun altro ti criticasse indirettamente quando sei con loro? Per esempio, qualcosa del tipo "La nostra ragazza è un po' impaziente, non si può farci nulla", come per dire qualcosa di carino ma in realtà colpirti? Questo tipo di frasi di solito ha l'intento di restringere il tuo spazio nel gruppo.

Ti è mai capitato che qualcuno abbia rivelato involontariamente un'informazione o un dettaglio su di te in presenza di altre persone? Ad esempio, condivide qualcosa che doveva rimanere tra voi, ma fa sembrare che sia un errore. In realtà, lo fa per indebolire la tua posizione. Te ne sei accorto?

Hai mai avuto la sensazione che qualcuno ti accusasse senza dirlo direttamente? Ad esempio, si verifica un problema, non te lo dice apertamente, ma mentre racconta i dettagli, ti fa capire senza mezzi termini. Non è chiaro, ma crea continuamente un certo disagio.

Ti è mai capitato che qualcun altro ti usasse come intermediario invece di dire direttamente qualcosa a tua moglie o ad altre persone? Ad esempio, dicendo "Dillo tu, lui/lei dovrebbe farlo così" ti mette nella posizione di portare un messaggio. Questo potrebbe essere una forma di controllo.

Ti è mai capitato che qualcuno abbia fatto qualcosa che ha influenzato negativamente in modo indiretto la tua relazione con un'altra persona? Per esempio, fornendo informazioni errate su di te o su un argomento, creando un'atmosfera che potrebbe rovinare il tuo rapporto con quella persona, per poi dire "Non intendevo dirlo in quel modo" per scaricare la responsabilità. È come una versione della manipolazione che crea rivalità.

Hai mai ricevuto un regalo e poi ti hanno detto cose come "Non toccarlo, lo rompi, io lo guardo"? Vuole sminuire il valore che ti dà e prendere il controllo. A volte anche un regalo diventa un gioco di potere.

Hai mai avuto a che fare con qualcuno che all'inizio sembrava sostenere la tua idea e poi, con frasi come "Ma io non la penserei così" o "Ai tempi nostri queste cose non si facevano", alla fine ha sminuito la tua opinione? Cioè, prima approvavano e poi con un commento a tono alto ti facevano sentire inutile. Questo è, in effetti, un esercizio di potere indiretto.

Hai mai vissuto una situazione in cui qualcuno ha fatto finta di lodare un tuo comportamento nel passato per poi dire "Ma noi lo faremmo in un altro modo, sarebbe più corretto"? Quella che pensavi essere una lode potrebbe in realtà mirare semplicemente a mettere in evidenza le tue mancanze. Potrebbe cercare di farti apparire sempre "meno" senza che tu te ne accorga.

Ma ti è mai capitato che qualcuno parlasse di un'altra persona che ha fatto la stessa cosa in modo migliore, senza però criticare direttamente ciò che hai fatto? Per esempio, stai preparando un piatto e qualcuno dice: "Il mio preferito è il börek di Ayşe, lei lo fa sempre in modo così speciale". Potrebbe sembrare che non stia criticando te, ma in realtà crea un'atmosfera in cui sembra che stia criticando il tuo lavoro e lasciandoti nell'ombra.

Ti è mai capitato di essere considerato come "una persona utile"? Per esempio, stai svolgendo un compito ma ti dicono qualcosa come "Ehi, occupati anche di questo, tanto lo fai già". Potrebbe sminuire ciò che stai facendo e sovraccaricarti di lavoro. Direi di guardare le vere intenzioni.

Ti è mai successo che qualcuno sabotasse una tua decisione anziché commentarla direttamente? Ad esempio, stai facendo un piano e quella persona dice "che bello", ma all'ultimo momento salta fuori qualcosa che ti mette in difficoltà. Non c'è un'opposizione esplicita, ma la funzionalità viene sempre ostacolata. Questo è un modo di controllo passivo-aggressivo.

Ti è mai capitato che il tuo partner rivelasse qualcosa di speciale che non avrebbe dovuto sapere? Tu non glielo avevi raccontato, ma in qualche modo l'ha scoperto e l'ha diffuso. Questo potrebbe essere considerato una violazione dei confini e un tentativo di controllo.

Ti è mai capitato che qualcuno trascurasse un evento, una celebrazione o un giorno che ti stava a cuore? Per esempio, non ti ha chiamato per il tuo compleanno dicendo "Me ne sono dimenticato" o ha sminuito un tuo successo speciale. A volte, comportamenti passivi possono trasmettere lo stesso messaggio di un'azione attiva.

Ti è mai capitato di avere un'opinione completamente opposta a quella del tuo partner e di comportarti come se stessi prendendo le sue parti, per poi dire qualcos'altro quando eravate soli? Cioè, mentre sembra che siano dalla tua parte, in realtà supportano il tuo partner alle tue spalle. Questo è un tipo di manipolazione. Le persone così non amano essere chiare.

Ti è mai capitato che qualcuno, mentre parlava delle proprie emozioni o malesseri, sembrasse in modo indiretto accusarti? Ad esempio, potrebbe dire "Non riesco ad abituarmi a questa casa, mi sembra strana" e in realtà potrebbe mirare ai tuoi sforzi e alla tua presenza legati alla casa o all'organizzazione. Non lo dice direttamente, ma l'insinuazione sembra sempre ricadere su di te.

Ti è mai capitato che qualcuno parlasse di te senza condividere direttamente il suo pensiero, ma usando un'altra persona come intermediario? Ad esempio, "Il mio amico ha detto che forse Bahar dovrebbe comportarsi in questo modo". Critiche che suonano come se non fossero sue, mentre in realtà ti mirano. Questo può essere un modo di fare.

Hai mai parlato con tuo marito riguardo a un argomento come se avessi ragione, e poi quando siete stati soli hai detto qualcosa tipo "In realtà hai ragione, ma non volevo farlo soffrire"? Cioè, mostrare facce diverse a persone diverse. Questo è anche un modo di manipolazione.

Ti è mai capitato che qualcuno, invece di farti direttamente i complimenti o congratularsi con te, valorizzasse il tuo partner mettendo in secondo piano il tuo impegno? Ad esempio, frasi come "Che bello che hai scelto" o "Con la donna che hai scelto, il nostro compito è facile". È come se ci fossero dei complimenti, ma in realtà non ti considerano come individuo. Questo potrebbe significare che non ti disprezzano, ma che ti stanno sottomettendo.

Ti è mai capitato che altri ti criticassero "per scherzo" mentre eri con loro? Quel tipo di critica che viene espressa in modo divertente, ma che in realtà ti infastidisce di fronte a tutti. Non è un insulto diretto, ma ha una leggera sensazione di presa in giro. Secondo me, psicologicamente, esercita una pressione maggiore.

C'è mai chi ti paragona a un membro della tua famiglia, anche se non lo fa direttamente? Tipo "La moglie di Ahmet ha fatto questo, quanto è premurosa". Si usa spesso il metodo indiretto per fare un confronto sottile, che è difficile da notare.

Ti è mai capitato che qualcuno parlasse con te come se stesse criticando il tuo partner, invece di te? Tipo "Bahar a volte è un po' troppo invadente, dovresti dirle qualcosa". Quando non stai parlando direttamente alla persona interessata, diventa più difficile difenderti. Ti lascia come un obiettivo passivo.

Hai mai vissuto una situazione in cui parlano di te in un ambiente in cui non sei, e poi ti riferiscono quella conversazione in modo indiretto, toccando i tuoi nervi? Ad esempio, "L'altro giorno ho parlato di te con il vicino, non ha trovato molto supportiva la tua attitudine di adesso". In questo modo, usano gli altri e ti lasciano vulnerabile.

Hai mai avuto la sensazione che qualcuno ti infastidisse con piccoli gesti passivo-aggressivi senza dirti nulla in faccia? Ad esempio, sistemando qualcosa in modo sbagliato, invece di sistemarlo lui stesso con una smorfia, sospira e poi va a farlo per conto suo. Non ci sono discussioni dirette, ma si crea un'atmosfera di "non sei capace di farlo".

Ti è mai capitato di sentirti come un ospite? Comportarsi come se fosse casa sua e quando cerchi di fare qualcosa, dirti ad esempio "Lascia perdere, ci penso io". È come un modo per esercitare controllo e tenerti all'esterno.

Hai mai avuto la sensazione che, mentre condividevi qualcosa di speciale con il tuo partner, questa persona ti abbia fatto un passo indietro dicendo: "Ma mia madre non vorrebbe una cosa del genere"? Cioè, qualcuno che interviene nel tuo spazio privato e sembra lasciarti fuori dalla decisione condivisa. Questo potrebbe essere più un tentativo di stabilire un equilibrio di potere che un mero atto di amore o affetto.

È mai successo che tuo marito si comportasse come se sminuisse le cose che dici davanti a lui? Per esempio, stai esprimendo un'opinione e lui cambia subito argomento o sembra comportarsi come se tu stessi esagerando. Non fa qualcosa di diretto, ma potrebbe cercare di farti sembrare un po' ridicolo ai suoi occhi.

Ti è mai capitato di sentirti inadeguato riguardo ai bambini quando sei con qualcun altro? Per esempio, quando ti criticano indirettamente con frasi tipo "Noi un tempo educavamo i bambini in questo modo, ora nessuno ha pazienza" e in realtà mettono in discussione quanto bene stanno crescendo i loro figli. In situazioni del genere, diventa difficile trovare un equilibrio tra tua madre e tua moglie, così come tra la madre e i nipoti.

Ti è mai capitato di pensare che, a causa di sua madre, tuo marito continua a dare per scontate le tue buone intenzioni e ignora i tuoi sentimenti? Ad esempio, dici "Questo mi disturba" e lui risponde "Mia madre non voleva dire una cosa del genere" per sminuire la situazione. Quindi, il problema non riguarda solo la suocera, ma ti fa sentire vulnerabile anche nei confronti di tuo marito.

Ti è mai capitato di essere completamente ignorato in un contesto sociale diverso? Ad esempio, in un incontro di famiglia in cui si concentrano solo sulle persone della loro famiglia, escludendoti dalle conversazioni, ignorando le tue opinioni o la tua esistenza? Questo potrebbe essere un modo di esercitare potere, come a dire "non appartieni a questo posto".

Ti è mai capitato che tuo marito scherzasse sul fatto che ti consultasse su qualcosa dicendo qualcosa come "A cosa serve, basta che facciamo quello che dico io"? Vuol dire che ti esclude dal processo decisionale e cerca di posizionare la sua autorità sopra la tua agli occhi di lui.

Ti è mai capitato di trovarti in una situazione in cui, nonostante fosse evidente che non avesse ragione su nulla, qualcuno provasse a giustificarsi dicendo "Hai frainteso, in realtà non intendevo dire così" e ti facesse sentire come se fossi tu quello paranoico? Se c'è questo tipo di manipolazione, potrebbe essere più un tentativo di farti mettere in discussione te stesso piuttosto che una questione di affetto.

Ti è mai capitato che i bambini cercassero di metterti in una posizione passiva? Ad esempio, mentre stai dicendo qualcosa, un bambino ti interrompe con un atteggiamento che bypassa la tua autorità, dicendo «Non fate così, vostra madre ha frainteso». Penso che si tratti direttamente di una lotta per l'autorità.

Ti è mai stato detto che le tue idee o preferenze sono "troppo moderne" o "in stile nuova generazione" in modo da sminuirle? Per esempio, potresti avere un'opinione diversa su un argomento e sentirti dire "ai nostri tempi era così, questi nuovi stili mi sembrano ridicoli" per ridurre la tua prospettiva. Questo potrebbe anche essere un tentativo di affermare una sorta di superiorità.

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia lanciato una frecciatina riguardo a un argomento completamente diverso? Ad esempio, mentre stai cucinando, dice: "Nostro figlio non è abituato a questi piatti, ma che ci possiamo fare, sono giovani". Non è un conflitto diretto, ma è passivo-aggressivo. Se lo ripete, l'intenzione diventa chiara.

Ti è mai capitato di essere trattato come un padrone di casa mentre qualcun altro è seduto? Per esempio, tutto il lavoro in salotto e la preparazione delle bevande sono lasciati a te, mentre l'altra persona si comporta come se fosse l'ospite. Questo mi sembra un messaggio tipo "la vera donna sono io".

Ti è mai capitato di essere colpita da un commento su un dettaglio personale riguardante te? Per esempio, mentre si parla dell'orario di sonno dei bambini o delle loro abitudini, con un commento del tipo: “Ai nostri tempi i bambini non si abituavano a queste cose”, cercando di farti sentire inadequate come madre. Penso che attacchi più personali mostrino un confine emotivo.

Hai mai avuto l'impressione che il tuo partner facesse un'osservazione del tipo "non si parla davanti a te"? Ad esempio, in una questione privata, rivolgendosi a te, dirgli in un tono che tu potresti sentire, "ne parliamo dopo". Potrebbe essere un atteggiamento che sia ti esclude sia ti fa apparire come se facessi "qualcosa di sbagliato".

Ti ha mai detto qualcosa che denigra la tua professione o il tuo impegno? Ad esempio "Mentre sei al lavoro, i bambini sono rimasti a me, mi stanco molto" o "Beh, sei una donna, ma hai difficoltà a gestire la casa". Potrebbe essere un tentativo di trasmettere costantemente un'atmosfera di "sei insufficiente" senza creare un conflitto diretto.

Hai mai avuto l'impressione che tuo marito/tuo partner ti criticasse indirettamente citando le abitudini del suo passato? Per esempio, dire "Il nostro ragazzo era molto ordinato, non mancava mai l'orario dei pasti". Se l'intenzione è quella di far capire che ora lui è diventato disordinato con te, questo è un metodo molto sottile di sminuire. Non è comunicazione, è un messaggio diretto.

Hai mai interpretato il fatto che tuo marito ti supporti come "la donna si propone"? Per esempio, quando tuo marito prende le tue parti, non dire qualcosa come "Che bello, mio figlio dà la priorità alla moglie, ai nostri tempi gli uomini non erano così". È un modo per farti sembrare viziata e anche per insinuare che tuo figlio "è cambiato".

Ti ha mai fatto sentire a disagio quando dovevi fare qualcosa di indipendente dal tuo coniuge? Ad esempio, passare del tempo con la tua famiglia, partecipare a un evento legato al lavoro o fare piani con gli amici... Se ha fatto un insinuazione del tipo "Ai nostri tempi, le donne pensavano prima alla famiglia del marito", potrebbe anche essere un tentativo di ampliare il proprio campo di controllo.

Hai mai avuto occasioni in cui i tuoi figli ti hanno criticato un po' davanti a te? Ad esempio, in un momento in cui contestano qualcosa, dicendo "Guarda la mamma, lo fa di nuovo a modo suo". Se cerca anche di usare i bambini come parte di una fazione, la situazione potrebbe diventare ancora più sgradevole.

Ti è mai capitato che qualcuno ti lanciasse una frecciatina riguardo a tua madre, tuo padre o tuo fratello? Ad esempio "Tua madre sembra un po' riservata, da noi non sarebbe così". A volte ti colpiscono toccando non direttamente te, ma la tua famiglia.

Ha mai alluso a qualcosa riguardo ai regali? Ad esempio, su qualcosa che ha ricevuto o dato in occasioni speciali, dicendo "noi diamo importanza a queste cose, mentre voi sembri non avere molte tradizioni". Queste osservazioni possono anche essere tentativi di denigrare le differenze culturali o di valori.

Ti è mai capitato che tuo marito/ tua moglie ti faccia capire in silenzio, con un gesto o uno sguardo, che è infastidito da te? Alcune persone tendono a creare tensione nell'ambiente attraverso le espressioni facciali invece di parlare. Soprattutto se lo fa in pubblico o in mezzo agli altri, potrebbe cercare di sminuirti in modo passivo-aggressivo davanti a tutti.

Ti ha mai escluso in qualche modo parlando di cibo? Ad esempio, invitandoti a un pasto e dicendo: "Questo è un sapore che amiamo in famiglia, potrebbe sembrarti un po' diverso". A volte, queste espressioni che enfatizzano il "noi" vengono usate per escludere.

Ti è mai capitato che tuo marito mettesse un confine con sua madre davanti a te, e che la suocera lo ignorasse con silenzio o con un sorriso sarcastico? A volte, invece di un conflitto diretto, cercano di digerire in questo modo quella perdita di autorità. Ma questo silenzio è di solito la calma prima della tempesta.

Ti è mai capitato di sentirti indirettamente preso di mira quando parli con ospiti o persone esterne? Ad esempio, una frase tipo "La nostra nuora è piuttosto moderna, non dà retta ai metodi tradizionali". Non è diretto, ma se lo dice in modo indiretto, potrebbe stare cercando di attirare altre persone dalla sua parte.

Ti è mai capitato che qualcun altro usi i propri problemi di salute o la propria età come scusa per cercare di influenzare le tue decisioni riguardo al lavoro, ai figli o al partner, dicendo che ha bisogno di "aiuto"? Per esempio, potrebbe cercare di farti desistere da una scelta dicendo "La mia pressione arteriosa aumenta, certe cose mi stancano molto". Se la malattia viene utilizzata come arma, la situazione diventa insostenibile.

Ti è mai capitato che cercassero di farti apparire come "troppo sensibile" o "esagerata" usando anche i bambini? Per esempio, in una situazione dire “Stai ingigantendo tutto, guarda che anche i bambini se ne accorgono” per farti sembrare una madre esagerata. Queste cose ti indeboliscono e minano la tua autorità.

Ti ha mai detto qualcosa che sminuiva o sottovalutava i tuoi successi? Soprattutto in relazione alla tua carriera o al tuo lavoro. Ad esempio, frasi del tipo "Stai lavorando, ma i bambini hanno bisogno di una madre, i soldi non sono tutto". Se indirettamente invia un messaggio del tipo "sei insignificante", potrebbe essere un atto voluto.

Ti ha mai fatto un'allusione del tipo "fai in modo che tua moglie si comporti meglio" proprio davanti a te? Cioè, cerca di mostrarti come qualcuno che deve essere controllato. Questo genere di cose ha l'intento di minare direttamente la tua autorità.

Hai mai notato che il tuo partner si consulta con i bambini su un argomento ma ti esclude completamente? Per esempio, ti ha mai detto: "Cosa ne pensi, tesoro, dovremmo fare così per i bambini?". Questi comportamenti potrebbero mirare a escluderti dai meccanismi decisionali all'interno della famiglia.

Ti ha mai provato a imporre alcune "regole" in modo particolare? Ad esempio, "In casa nostra non si fa così quando ci sono ospiti" oppure "Le spose si comportano in questo modo, secondo me". A volte, questo è un tentativo di farti adattare ai suoi schemi, cercando di plasmarti senza che tu te ne accorga.

Ti è mai capitato che ti paragonassero alla propria famiglia? Per esempio, "Ai tempi nostri, mia madre faceva così" o "Mio fratello si comporta così con sua moglie". A volte, questo potrebbe essere un modo per farti sentire inadeguato o sbagliato.

Ti è mai capitato che qualcuno prendesse in giro i tuoi hobby o il tempo che dedichi a te stessa? Per esempio, "Sei diventata madre e ti occupi ancora di queste cose". A volte possono cercare di ignorarti come individuo usando la maternità come scusa.

Ti è mai capitato di essere manipolato paragonandoti a tuo suocero o a tuo figlio? Ad esempio, "Tuo padre faceva così, guarda che stai complicando le cose" o "Mio figlio non si preoccupava mai di queste cose prima." Questo potrebbe essere fatto per farti sentire solo e per creare l'idea che "il problema sei tu."

Ti è mai capitato di ascoltare una "storia di sacrificio" che racconta continuamente di se stesso? Ad esempio, "Se fossi al tuo posto, avrei già abbandonato tutto, che sforzi abbiamo fatto per la famiglia in passato". A volte il messaggio principale è sminuire i tuoi sforzi e esaltare se stesso.

Ti è mai capitato che la tua famiglia cercasse di mostrarti come "troppo ambizioso"? Ad esempio, frasi come "Hülya lavora molto, noi avremmo preferito una vita più tranquilla" o "Questo tuo modo di essere concentrata sul lavoro influisce sui bambini?" . A volte, questo è un modo sottile per mettere in dubbio le tue priorità e cercare di farti apparire male agli occhi degli altri.

Ti ha mai criticato indirettamente invece di farlo direttamente, portando qualcun altro della famiglia come esempio? Tipo "Che bello che il marito di Ayşe fa così, che fortuna". Queste cose a volte vengono fatte per farti sentire ingiustamente o come un modo alternativo per dirti di "prendere esempio".

Hai mai vissuto situazioni in cui i bambini ti ignorano completamente mentre sei lì accanto a loro? Ad esempio, quando dicono "Non si fa così, non fatelo" cercando di minare la tua autorità. Perché questo è un modo diretto per cercare di svalutarti come madre.

Ti è mai capitato di sentirti "inadeguato" nelle faccende di casa? Per esempio, "C'era un ospite in arrivo, se fossi al tuo posto, avrei fatto anche questo". A volte, questo porta sia a un intervento che a un messaggio superiore di "io so fare meglio".

Hai mai messo in discussione le decisioni su tuo marito? Ad esempio, "Lo hai fatto così, ma la cosa giusta sarebbe stata farlo in questo modo". A volte si intromette in questo modo per farti sembrare inadeguato accanto a lui.

Ti hanno mai fatto sembrare una persona "dura" attraverso i bambini? Ad esempio, con frasi del tipo "Dì a tua madre di non essere così severa". Spesso, l'obiettivo di questo è criticarti proprio usando i bambini come scusa.

Ti è mai capitato che tuo marito si comportasse come se fosse il tuo difensore, lasciandoti sola? Per esempio, durante una discussione, dirti "In realtà ha ragione, stai esagerando un po'". Questo potrebbe essere una tattica che mina la fiducia tra di voi e ti fa sentire come qualcuno che viene dall'esterno.

Ha mai parlato in modo da sembrare una vittima? Ad esempio, "Io non mi intrometto mai, ognuno fa quello che vuole comunque". Non è una critica diretta, ma potrebbe essere un tentativo di creare l'atmosfera di "Vengo sempre escluso".

Ti è mai capitato che qualcuno ti parlasse in modo indiretto, come se si lamentasse con il tuo partner? Ad esempio, "Tu non dici niente a Hülya, ecco perché succede così". A volte questo può diventare un modo per esercitare controllo attraverso il tuo partner, piuttosto che parlare direttamente con te.

Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse diretto riferimento ai tuoi hobby, ai tuoi interessi o al tuo modo di vedere la vita? Tipo “Spendi tempo su queste cose, e poi non riesci a portare a termine quest'altra cosa”. Perché questo potrebbe avere l'intento di sminuirti come individuo.

Ti è mai capitato che qualcuno ti parlasse solo del passato, dicendo cose come "Ai nostri tempi queste cose non avvenivano"? Cioè, un atteggiamento che svaluta sia te che tutto ciò che fai ora, considerandolo moderno. Questo è anche un modo per insinuare "il mio metodo è giusto, tu non sei in grado".

Ti è mai capitato di insistere su qualcosa in cui stavi cercando di porre dei limiti dicendo: "Ma io lo faccio solo per buone intenzioni..."? A volte, questo può essere un modo passivo-aggressivo per legittimare la violazione dei propri confini. Il discorso delle buone intenzioni non giustifica il comportamento.

Ti è mai capitato che qualcuno faccia finta di fare qualcosa per te, mentre in realtà crea un problema molto più grande? Per esempio, dire "Ho aperto e portato i tortellini così Hülya non si stanca troppo a cucinare" e fare sì che tutti pensino che tu non sia un buon padrone di casa. Questi tipi di "contributi innocenti" possono in realtà essere fatti per farti sembrare debole.

Ti è mai capitato di essere silenziato da un comportamento del tuo partner in un contesto in cui eravate insieme? Per esempio, quando stai raccontando qualcosa e lui/lei dice "Dai, parliamo di altro" cambiando argomento. A volte questo diventa un modo per zittirti e mostrare il proprio potere.

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia fatto un regalo e poi ne abbia parlato continuamente come punto di riferimento? Ad esempio, "L'ho preso per te dopo averci pensato a lungo, e nemmeno hai detto grazie". In realtà, potrebbe essere un modo per mettere in evidenza il bene che ha fatto e farti sentire in colpa.

Ti è mai capitato di fare una faccia lunga e avere un atteggiamento freddo in una situazione in cui il tuo coniuge ha apertamente preso le tue parti? Questo tende a essere un modo per cercare di trasmettere indirettamente il messaggio "non mi sento sostenuto". In quella situazione, c'è sempre un certo sforzo per giustificarsi.

È mai capitato che qualcuno non abbia sminuito direttamente la tua opinione o decisione, ma abbia invece fatto finta di approvare in modo passivo dicendo "Sai meglio tu" o "Certamente non mi intrometto", per poi cercare di raccontarlo in modo diverso ad altri? Questo potrebbe essere un modo per diffondere indirettamente ciò che non riesce a dirti in faccia.

Hai mai ricevuto un commento che mette in dubbio la tua maternità dicendo "Penso solo al suo bene"? Se arriva attraverso i bambini, spesso il messaggio è diretto a te. Le critiche sulla maternità sono come un invito diretto alla guerra, perché.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di imposi le proprie azioni? Ad esempio, "Io ho sempre fatto così, anche tu dovresti farlo così." Questo potrebbe essere un tentativo di controllo che ignora le tue decisioni e i tuoi metodi.

Hai mai sentito dire "Da noi queste cose non succedono" e qualcuno ha cercato di metterti in imbarazzo per qualcosa che hai fatto nella tua famiglia? C'è un momento in cui sembra che la propria cultura venga considerata superiore, e ti viene dato un messaggio di "errore". Questo può essere sia un tentativo di sminuire il tuo passato che te stesso.

Ti è mai capitato che qualcuno facesse finta di lodarti ma in realtà ti stesse criticando? Per esempio, "Sei molto capace, ma certo da noi non si fa in modo così facile". Potrebbe essere un modo sia per sminuire che per mettere in risalto il proprio predominio.

Ti è mai capitato che qualcuno, senza interessarsi direttamente a te, facesse finta di attaccare tuo marito ma in realtà stesse criticando te? Per esempio, potrebbe dire "Ahmet non era così prima, ora è molto cambiato", insinuando in realtà la tua influenza. Pensano di escluderti dalla situazione, ma in realtà è un attacco indiretto.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di zittirti dicendo "sei troppo suscettibile"? Cioè, quando esprimi un disagio per qualcosa che ha fatto, invece di affrontare il problema, ti accusa di essere eccessivamente sensibile. Questo può farti sentire come se fossi sempre nel posto sbagliato.

Hai mai avuto la sensazione che quando qualcuno parla bene di te, lo faccia con frasi come "è riuscito a farlo anche lui"? Cioè, il complimento che ricevi ha un sottotesto di "non è il massimo, ma almeno ci ha provato", cercando di farti sembrare inadeguato. A me sembra che non riesca nemmeno a darti un vero complimento.

Ti è mai capitato che il tuo coniuge o qualcun altro, mentre cercava di difenderti, in realtà ti mettesse in una situazione ancora peggiore? Ad esempio, dicendo "In realtà è una brava persona, ma a volte fa queste cose". Cerca di apparire imparziale ma sembra che ti stia criticando.

Ti è mai capitato che qualcuno ti comprasse un regalo scegliendolo in realtà in base ai propri gusti? Cioè, ignorando il tuo stile e comportandosi come se "dovessi esserne felice". Questo può essere un messaggio del tipo "Io so meglio".

Hai mai sentito qualcuno dire "Se fossi in te, farei così", che sminuisce le tue decisioni? Cioè, come se la tua scelta non potesse mai essere giusta, qualcosa che indirettamente ti fa sentire inadeguato. Questo diventa spesso una forma di manipolazione sottile.

Ti è mai capitato che qualcuno parlasse dei tuoi successi come se fossero i suoi e raccogliesse applausi? Per esempio, raccontando a sua moglie un piatto che hai preparato con qualcosa del tipo "Gliel'ho insegnato io, per questo l'ha fatto così bene". In realtà, mentre il tuo lavoro viene sminuito, lo fa suo.

Ti è mai capitato di essere accusato e avere la persona che dice "non era quello che volevo, ma vabbè" dopo che non ti ha chiesto di fare nulla? Cioè, può comportarsi come se quello che ha detto non fosse stato fatto, mentre cerca di addossarti la responsabilità. Di solito, questo è un metodo passivo-aggressivo.

Hai mai detto una frase del tipo "Non sono tua madre" mentre ti allontanavi, creando così sia distanza tra di voi che rifiutando le responsabilità? Questo può essere un segnale che vuoi investire meno emotivamente nella relazione. Ma in realtà sembra quasi una sorta di limite segreto.

Ti è mai capitato di intervenire in una questione che riguardava dei bambini e poi, quando le cose sono andate male, cercare di svincolarti dicendo "non mi sono intromesso"? Cioè, una situazione in cui tenti di controllare, ma non ti assumi la responsabilità. Questo potrebbe essere un approccio che cerca di oltrepassare i confini.

Ti è mai capitato che tuo marito o tua moglie ti desse ragione su un argomento di fronte ad altri, ma quando vi trovate da soli dicesse esattamente il contrario, facendoti sentire come se fossi tu quello in torto? Cioè, può sembrare che ti supporti in pubblico, ma dietro le quinte cambia schieramento. Questo crea una frustrazione passivo-aggressiva.

Ti è mai capitato di avere qualcuno che cerca costantemente di correggere qualcosa di tuo? Per esempio, l'organizzazione dell'armadio, il tuo modo di cucinare o il tuo modo di prenderti cura dei bambini. Cioè, in un certo senso, una continua sottile critica sulla tua competenza. Questo, secondo me, trasmette un messaggio di "insoddisfazione".

Hai mai condiviso una decisione speciale con il tuo partner e ricevuto commenti che iniziavano con: "Ah, pensavi così? Io..."? Spesso le suocere non intervengono direttamente nella tua decisione, ma hanno un modo di far sentire che il tuo pensiero sia incompleto o inadeguato. È come un tentativo sottile di imporre la propria opinione.

Ti è mai capitato di sentire qualcuno dire, mentre era malato o stava attraversando un momento difficile, "Anch'io sono molto stanco, ma a nessuno importa"? Cioè, un atteggiamento che sminuisce le tue difficoltà o ti fa sentire come se non importasse a nessuno. Questo può creare a volte una sensazione di indifferenza latente.

Ti è mai capitato di vedere qualcuno sorriderti in faccia e poi lamentarsi di te con un altro membro della famiglia? Ad esempio, raccontando ciò che hai fatto in un momento in cui non eri presente, facendolo sembrare sbagliato e cercando di creare un'impressione diversa. Se sì, questo è un gioco molto più pericoloso perché potrebbe cercare di manipolare le proprie relazioni dietro le quinte.

È mai successo che, pur non intervenendo direttamente in qualcosa che hai fatto, abbia sminuito quel lavoro o quella decisione con frasi tipo "Dopotutto, i giovani lo vogliono, cosa possiamo dire"? Cioè, non ti sta disprezzando, ma da un lato insinua che considera le decisioni poco serie. Questo può creare un'atmosfera di "non approvo ma non interferisco", diventando così un modo per mettersi in una posizione dominante.

Ha mai detto qualcosa del tipo: "Ai tempi nostri, tutti ci prestavano più attenzione" in merito a cibo o ospitalità? Non ti critica direttamente, ma lo fa in modo generale, anche se in realtà potrebbe mettere in discussione le tue capacità. Questo è generalmente un modo di esercitare una pressione più passiva.

Quando hai fatto o comprato un regalo per tua moglie, ti ha mai guardato con un sorriso e ha detto: "Ah, che bello, da dove l'hai avuto questo?" per poi, con un tono velato, avere un commento come: "Certo, adesso piacciono a tutti loro"? Una frase che, in fondo, sminuisce il tuo gesto. Un atteggiamento molto subdolo.