Mia suocera sembra non gradire la mia relazione con mio marito. In ambienti sociali, mi critica continuamente e loda sempre le altre ragazze. Onestamente, questa situazione mi colpisce molto e ho paura che possa creare problemi nel mio matrimonio. Mio marito non si accorge di questo, ma non so cosa fare.
Hai mai vissuto un esempio in cui, senza dirti direttamente nulla, qualcuno ha insinuato che qualcosa che hai fatto era sbagliato davanti ad altre persone? Ad esempio, in una riunione, con calma si potrebbe dire: "Noi l'abbiamo detto, ma lui/lei non l'ha fatto, ovviamente fa come vuole." Sembra sia un intento di denigrare che di imbarazzarti in pubblico.
Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di metterti in ombra quando parli dei tuoi successi? Per esempio, mentre stai facendo qualcosa, inizia subito a parlare di come lui/lei abbia fatto qualcosa di migliore o di più difficile. È come una gara continua di "io so farlo meglio". Penso che sia un modo per farti sentire non solo che non gli piaci, ma anche che non ti approva.
C'è mai stato un momento in cui ti ha criticato direttamente in tua assenza, ma di persona, mascherando tutto con una "scherzo"? Sai, ridendo ma in modo pungente. Questo potrebbe essere sia un modo per testare i confini che un modo per stabilire superiorità quando ci sono gli altri intorno.
Ti è mai capitato di rifiutare le tue offerte di aiuto e poi accettare lo stesso aiuto da qualcun altro? Come se non volesse che lo facessi tu, ma permettesse chiaramente a qualcun altro di farlo. A me sembra un po' un messaggio di "non considero sufficiente quello che viene da te".
Ti è mai capitato che qualcuno interrompesse quello che stavi dicendo e cambiasse completamente argomento per parlare di sé? Ad esempio, stai raccontando un episodio e viene interrotto con frasi come "E che ne sai tu, io avevo fatto in questo modo" cancellando così il tuo intervento. Questo sembra mandare un messaggio passivo di "non sei importante".
Hai mai avuto la sensazione che qualcuno non approvasse la tua idea in presenza di altri, per poi presentarla come se fosse stata una sua scoperta per ottenere consensi? Queste cose non riguardano tanto il fatto di piacere o meno, ma di solito hanno a che fare con il controllo del bilanciamento del potere. Questo potrebbe anche fornire un indizio più dettagliato su cosa pensi realmente.
Ti è mai capitato di dire direttamente i tuoi sentimenti al tuo partner e di essere percepito come un peso? Ad esempio, situazioni in cui dice "Quanto sono stanco, nessuno mi aiuta" in realtà ti stanno indicando. Non è diretto, ma il bersaglio sei tu. Questo è anche un tipo di pressione indiretta.
Ti è mai capitato che qualcuno criticasse qualcosa che hai fatto e poi lo facesse anche lui, comportandosi come se fosse la cosa giusta da fare? Questa è un'altra tattica di manipolazione. Ti fa sentire senza valore e crea un'impressione di legittimità.
Ti è mai capitato di trovarti in una situazione in cui, dopo aver espresso la tua opinione, qualcuno sembra approvarla e supportarla, per poi insinuare che l'opinione fosse sbagliata? Tipo, inizialmente dice "Sì, facciamo così", per poi dire ad altri "Noi abbiamo pensato così, ma guarda che non ha funzionato", scaricando la responsabilità su di te. Questo è sia un modo per sottrarsi alla responsabilità sia per compromettere la fiducia.
Ti ha mai fatto delle critiche indirette sul tuo aspetto? Tipo "Questi vestiti ti stanno stretti, a me calzano a pennello". Potrebbe essere sia per sminuirti sia per demoralizzarti senza fartene accorgere.
Ti è mai capitato di sentirti escluso mentre il tuo partner parla dei ricordi passati? Quando dice cose come "Lui pensava sempre in questo modo, agiva così", e sembra sminuire la tua posizione attuale, questo potrebbe rivelare le sue vere intenzioni.
Ti è mai capitato che il tuo partner lodasse qualcosa che ha fatto lui mentre ignorava quello che avevi fatto tu? Ad esempio, tu cucini qualcosa e non gli piace, mentre il tuo partner fa lo stesso piatto e non riesce a smettere di elogiarlo. È un po' frustrante, vero?
Ti è mai capitato di chiedere aiuto a qualcuno e poi ringraziare un'altra persona? Ad esempio, tu ti impegni e risolvi la situazione, ma alla fine tutti i complimenti vengono dati a qualcun altro. È una mancanza d'amore più subdola ma efficace.
Ti è mai capitato che qualcuno calpestasse i tuoi confini e lo facesse sembrare una cosa normale? Per esempio, entrare nella tua stanza senza permesso, frugare nel tuo telefono, criticare le tue abitudini e cercare di cambiarle. A volte non è una mancanza d'amore, ma è questo il sentimento che provoca la mancanza di rispetto per il proprio spazio.
Ti è mai capitato che qualcuno riflettesse la propria relazione con te in modo diverso quando ci sono altre persone intorno? Per esempio, si comporta normalmente quando siete soli, ma quando ci sono altri dice cose come "Non riusciamo mai a metterci d'accordo, fa sempre il contrario di quello che dico". Può cercare di isolarti e di farti passare per una persona negativa.
Ti è mai capitato di parlare di un argomento riservato e di vedere qualcuno comportarsi come se fosse a conoscenza di ciò, escludendoti in questo modo? Crea una situazione che infrange la privacy e ti fa sentire poco importante.
È mai capitato che qualcuno si appropriasse di un gesto che hai fatto per lui, come se fosse un'idea sua, e lo lodasse di fronte ad altri? Per esempio, un regalo o una sorpresa... Così fa diventare invisibile il tuo lavoro e sembra raccogliere meriti dicendo: "guarda quanto sono premuroso".
Ti è mai capitato che qualcuno accanto a te dicesse qualcosa di brutto su di te a tuo figlio, anche solo per scherzo, mentre ti osservava solo per misurare la tua reazione? A volte, con queste frecciatine, testano le dinamiche relazionali.
Ti è mai capitato che qualcuno continui a svalutare le tue opinioni e poi, quando altre persone dicono le stesse cose, gli dà ragione? Come se fosse sbagliato quando lo dici tu, ma giusto quando lo dice qualcun altro. Penso che questo sia uno dei segnali più evidenti.
Ti è mai capitato che qualcuno ti criticasse indirettamente, senza farlo apertamente? Per esempio, dicendo "Alcuni non riescono proprio a preparare i piatti che piacciono a mio figlio". Sembra detto con cortesia, ma il bersaglio è chiaro.
Ti è mai capitato che qualcuno, mentre raccontava qualcosa che ti era successo in passato in modo scherzoso o nostalgico, stesse in realtà cercando di farti sembrare male? Per esempio, "Ricordi, quando ci siamo conosciuti, non riuscivi nemmeno a fare questo". In questo modo, criticano sottovoce e allo stesso tempo si pongono in una posizione di superiorità.
Ti è mai capitato che tuo marito ti paragonasse indirettamente mentre raccontava un ricordo dell'infanzia di suo figlio? Tipo, "Ah, ai tempi era così scrupoloso, la generazione attuale non è affatto così". Potrebbe essere un tentativo di idealizzare il passato facendoti sentire inadeguato.
Ti è mai capitato che qualcuno metta in discussione le tue decisioni, per poi esercitare pressione citando altri come esempi? Ad esempio, esprimi il tuo pensiero su un argomento e subito inizia con: “Ahh, la nuora della signora Ayşe lo fa in questo modo”. È un classico metodo di manipolazione.
Ti è mai capitato che qualcuno usasse un linguaggio che sembrava gentile, ma in realtà era condiscendente? Ad esempio, "Ti sei abituato molto ai comportamenti di nostro figlio, come fai a sopportarlo, incredibile!". Suona come un complimento, ma c'è una critica passiva sottostante.
Ti è mai capitato che qualcuno trascurasse completamente i tuoi buoni comportamenti e ingigantisse il più piccolo errore che hai commesso? Ad esempio, fai dieci belle cose, ma quando fai un solo errore, lo porta all'attenzione di tutti. Questo è in realtà una forma di ostentazione di potere.
Ti è mai capitato che qualcun altro accennasse a qualcosa riguardo alla tua famiglia in tua assenza, e poi, quando sei arrivato, cambiasse argomento come se nulla fosse? Tipo "Questi argomenti non si discutono davanti al partner problematico" per escluderti dalla conversazione. Questo è un altro modo di fare.
È mai possibile che qualcuno si sia comportato come se solo le proprie parole fossero importanti, senza ascoltarti quando parli e addirittura interrompendoti? Come se i tuoi pensieri fossero automaticamente insignificanti. Questo è, in effetti, una forma di svalutazione.
Ti è mai capitato che qualcuno facesse un commento controverso o inutile sul tuo aspetto e poi lo liquidasse dicendo "Sto scherzando, non prendertela"? Per esempio, dire qualcosa sul tuo capelli o sul tuo abbigliamento e poi cercare di svincolarsi...? Questo sarebbe un approccio passivo-aggressivo.
Hai mai avuto esperienze in cui le tue opinioni venivano sminuite in mezzo agli altri solo perché erano contrarie a quelle degli altri? Tipo, stai dicendo qualcosa e ti rispondono "Ma in realtà le cose non stanno così", cercando di metterti in difficoltà. È davvero irritante.
Ti è mai capitato di sentirti come se avessi un problema quando qualcuno ti costringe a conformarti al proprio schema? Tipo quando ti dicono "Noi vediamo le cose in questo modo, tu dovresti fare così" e quando fai qualcosa di diverso, potrebbe sembrare che tu stia commettendo un errore? Questo è anche un tipo di metodo di pressione.
Ti è mai capitato di essere diverso e più distante quando sei con altri rispetto a quando sei solo con qualcuno? Ad esempio, essere più affettuoso quando sei da solo e freddo e distante quando sei con gli altri. Per me sembra una sorta di "recitare un ruolo".
Ti è mai capitato di sentirti come se, quando parli con tuo marito o moglie di qualcosa riguardante lui o lei, tutto si ritorca contro di te? Come se fossi tu la persona nel mezzo e lui o lei si sia liberato da ogni responsabilità. Questo è anche un modo per mostrare talvolta l'effetto che questa situazione ha su di lui o lei.
Ti è mai capitato che qualcuno si comportasse come se avessi creato un problema anche senza far nulla? Voglio dire, non c'è nessuna questione, ma si comporta come se ce ne fosse una, costringendoti a difenderti. Potrebbe anche essere un modo per cercare di affermare la propria autorità nell'ambiente.
Ti è mai capitato di discutere con il tuo partner e sua madre ha in qualche modo preso le parti del tuo partner facendoti apparire ingiusto? Non direttamente, ma magari con un piccolo commento o con uno sguardo al tuo partner, per esempio. Come un intervento esterno che disturba l'equilibrio.
Ti è mai capitato che qualcuno raccontasse in modo esagerato qualcosa che ti ha fatto, facendoti sembrare una cattiva persona di fronte agli altri? Ad esempio, un evento che in realtà era semplice può venire percepito da un ascoltatore esterno come se tu fossi troppo eccessivo. Questo tipo di narrazioni manipolative può anche logorare le relazioni.
Ti è mai capitato di ascoltare qualcuno raccontare una sua storia o condividere un suo momento mentre sembra annoiato o disinteressato, per poi aspettarsi una reazione eccessiva per quello che sta raccontando? Cioè, una situazione in cui sminuisce ciò che dici e innalza le proprie esperienze. Questo cerca di regolare il bilancio di potere.
Hai mai avuto la sensazione che qualcuno si appropriasse di qualcosa che hai detto come se fosse un'idea sua e la presentasse davanti ad altri? Cioè, come se negasse il tuo contributo e si comportasse come se fosse l'unico fonte di quell'idea. Questo può essere un altro modo di essere passivo-aggressivi.
Ti è mai capitato che qualcuno si sia comportato come se ti stesse supportando in qualcosa per poi usare quel supporto contro di te come arma? Ad esempio, cercando di farti sentire in debito dicendo "Ho fatto anche questo per te". Questo è un gioco di potere passivo-aggressivo.
Ti è mai capitato che su questioni che ti riguardano si parlasse senza menzionare il tuo nome, ma in modo che tutti potessero capire? Tipo che non si fa riferimento diretto a te, ma è chiaro dove va a parare la conversazione. In effetti, questo è un metodo sia aggressivo che subdolo.
Ti è mai capitato di sentirti escluso durante una conversazione con il tuo partner riguardo a un vecchio ricordo che tu non conosci? Quel tipo di conversazione che sembra vuota, ma in realtà trasmette il messaggio "non appartieni a questo posto". Questo potrebbe essere un metodo indiretto di esclusione.
Ti è mai capitato di fingere di elogiare tuo marito mentre in realtà lo stavi criticando? Ad esempio, dire "mio figlio è molto comprensivo, si intende bene con tutti" e allo stesso tempo dare a intendere a te. Questo tipo di critica passiva può essere davvero pesante.
È mai successo che invece di criticare chiaramente una tua decisione, abbia guidato gli eventi in modo tale da far sembrare che stesse mandando un messaggio a tutti, come se dicesse "sapevo già che sarebbe andata così"? Un'aria di "l'ho detto, ho avuto ragione". È un metodo molto subdolo.
Ti è mai capitato che qualcuno ti comprasse qualcosa o ti facesse un gesto e poi lo riportasse continuamente alla tua attenzione? Come se quello che ha fatto non fosse tanto un favore, quanto piuttosto un modo per controllarti. Questo è in realtà una sorta di metodo di legame calcolato.
Ti è mai capitato che qualcuno si comportasse come se fosse direttamente interessato a te, mentre in realtà mostrava maggiore affetto verso qualcun altro nei dintorni? Come se non ti escludesse, ma agisse come se la persona che ha scelto fosse un'altra. Questo potrebbe essere un modo sottile di inviare un messaggio.
Ti è mai capitato qualcuno che ti offrisse aiuto in modo particolare, e poi, senza che tu accettassi, si mettesse a fare quel lavoro e alla fine ti dicesse qualcosa come “Cosa avresti fatto senza di me”? Intendo dire, cercare di farti sembrare inadeguato mentre offre aiuto. Sembra un sostegno, ma in realtà critica dall'interno.
Ti è mai capitato che qualcuno, invece di criticare una tua decisione riguardo casa, ti ha di continuo messo in cattiva luce con commenti velati tipo "il vecchio sistema era così buono, non era così prima"? Cioè, elogiando il passato per sminuire le tue scelte. Di solito lo fanno sotto la maschera della nostalgia.
Ti è mai capitato che qualcuno sembrasse chiederti la tua opinione, ma in realtà avesse già preso la propria decisione? È come se ti stesse coinvolgendo nel processo, ma in realtà ti sta solo mettendo nella posizione di dover approvare. Questo è un modo passivo ma efficace di escludere.
Hai mai avuto un momento speciale, ad esempio qualcosa che hai condiviso con lui e che lui ha usato per metterti in imbarazzo davanti ad altri? Tipo "anche nostro figlio ha detto così" o "tu lo pensi, ma guarda che in realtà è così". Ti fa sentire come se fossi stato colpito con la tua stessa arma.
Ti è mai capitato di superare un tuo limite, ad esempio riguardo ai bambini, e poi, quando la situazione si amplifica, chiudere la questione dicendo "Non sto dicendo niente, fate come volete" così da scaricare completamente la responsabilità su di te? Mischia le carte e poi sembra scappare dalle responsabilità. Questo è un metodo molto manipolativo.
Ti è mai capitato che tuo figlio ti riferisse qualcosa che implicava te, e poi venisse da te dicendo: "Qualcuno ha detto una cosa, ma non l'ho capita bene, tu lo sai meglio"? Cioè, lasciarti in difesa in modo indiretto. In effetti, questo è un gioco sotto le spoglie di una via di mezzo.
Ti è mai capitato di fare finta di elogiare una tua decisione o preferenza, mentre in realtà stavi imponendo la tua scelta? Per esempio, cose tipo "Certo, tu sai meglio, ma penso che questo sarebbe stato meglio". Potresti stare mescolando l'elogio con la manipolazione.
Ti è mai capitato che qualcuno si comportasse come se si fosse preso il merito per i tuoi successi? Tipo, quando raggiungi un traguardo e loro dicono "E abbiamo cresciuto anche noi in questo modo" oppure "Anche io, da giovane, facevo..." per oscurare i tuoi sforzi. Potrebbe essere anche una sorta di show di muscoli fatto senza attirare l'attenzione.
Ti è mai capitato di sentire qualcuno lamentarsi di te alle tue spalle e poi, quando ti parla, comportarsi come se quelle lamentele non fossero mai state fatte? Tipo, dice ‘L'ho già detto anche a lui/lei’, ma in realtà non ti ha mai detto nulla. È come giocare su entrambi i fronti.
Ti è mai capitato che qualcuno continuasse a fare di testa propria, ignorando completamente ciò che hai detto, come se non avessi mai espresso un'opinione al riguardo? Ad esempio, hai chiaramente rifiutato una situazione, ma hanno agito come se non l'avessi mai menzionata, continuando a seguire il loro piano. In effetti, si tratta di una sorta di negazione.
Ti è mai capitato di mettere in discussione la tua opinione davanti agli altri, costringendoti in un angolo? Ad esempio, tirare fuori qualcosa di personale dicendo "parliamone qui e ora, ognuno esprima la sua opinione". Sarebbe un vero e proprio tentativo palese di affermare la propria superiorità.
Ti è mai capitato che qualcuno abbia cercato di sminuire le tue reazioni con frasi come "sei troppo sensibile" o "hai frainteso"? Voglio dire, mentre tu ti arrabbi naturalmente per qualcosa, l'evento viene presentato come se lo stessi "esagerando". Essere costantemente mostrati come ingiusti in questo modo può essere una tattica frustrante.
Ti è mai capitato di essere criticato davanti ai bambini? Ad esempio, "Tua madre è molto severa, vero?" o "Ai nostri tempi facevamo così". I bambini potrebbero cercare di farti una frecciatina attraverso di loro, cercando di intaccare sia te che la tua autorità. È importante reagire subito a queste situazioni.
Ti è mai capitato che gli altri, esagerando o senza motivo, cercassero di sminuirti? Tipo quando qualcuno dice "Se sapeste cosa gli ho fatto ieri sera". Potrebbe essere un modo per sembrare interessato mentre ti guarda dall'alto in basso.
Ti è mai capitato che qualcuno raccontasse quello che hai detto come se fosse una sua idea? Ad esempio, un suggerimento, un'idea o una frase di soluzione. Negando il tuo contributo, appropriandosi della cosa come se fosse completamente sua. Mi sembra che questo sia un modo subdolo per metterti in secondo piano.
Ti è mai capitato di non trovare chiaramente un errore in qualcosa che hai fatto, ma che qualcun altro ha cercato di sminuirti con una critica passiva del tipo "ovviamente io l'avrei fatto in modo diverso"? Non in modo diretto, ma con un accenno indiretto tipo "hai torto, io sono migliore". Questo può essere un metodo di interrogazione più sottile.
Ti è mai capitato che qualcun altro, mentre sei con una persona esterna, commentasse qualcosa che hai fatto a casa tua, come cucinare o pulire, dicendo: "Ehi, che ne pensi, va bene?" Questo è un modo per far sì che qualcuno critichi senza esprimere un giudizio tuo, mettendo un esterno come arbitro. In questo modo, puoi essere messo in discussione senza essere direttamente coinvolto.
Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse il complimento in modo diretto per poi deriderti in segreto? Ad esempio, "il nostro è molto abile, l'ha fatto in 3 ore". Sembra un complimento, ma nasconde un sottointeso critico.
Ti è mai capitato che qualcuno rovinasse rapidamente qualcosa che avevi pianificato, come una sorpresa o un pensiero speciale? Ad esempio, dire "Avremmo dovuto farlo in quel modo, ma io ho organizzato tutto in questo modo", cambiando completamente il processo. In questo modo, non solo svaluta il tuo impegno, ma prende anche completamente il controllo.
Ti è mai capitato che qualcuno tentasse di farti sentire inadeguato lodando un'altra persona davanti a te? Per esempio, dire "La nostra sposa fa delle fantastiche tortine" e ignorare ciò che hai cucinato tu. È un trucco indiretto ma molto fastidioso.
Ti ha mai detto qualcosa del tipo "Mio figlio non è così, sei tu che lo hai cambiato" davanti a te? Una mossa che non solo ti incolpa, ma che al contempo prende totalmente possesso del figlio e pone una certa distanza. Sarebbe un atteggiamento molto evidente.
Ti è mai capitato che qualcuno prima facesse finta di apprezzare ciò che hai fatto e poi, in presenza di altri, parlasse delle tue mancanze o dei tuoi errori per sminuirti? Ad esempio, "Questo l'ha fatto il nostro, ma qui c'è stato un problema". Commentare alle tue spalle è anche un sottile metodo di manipolazione.
Ti è mai capitato che ti costringa a difendere il tuo partner? Per esempio, dicendo senza volerlo a proposito di un argomento "Sicuramente l'hai fatto" come se stesse dalla tua parte, ma creando in realtà la possibilità di avviare una discussione. E quando la situazione si scalda, si ritira dicendo "Non ho detto niente". Questo è un po' subdolo.
Ti è mai capitato che una tua decisione o un tuo pensiero venga presentato come un contratto con un estraneo, costringendoti a prenderne parte? Ad esempio, come quando qualcuno dice: "Abbiamo deciso così, vero?" mettendoti nella posizione di dover confermare davanti ad un'altra persona. È come se non ti stesse nemmeno chiedendo un'opinione, eppure ti sta facendo accettare.
Ti è mai capitato che quando si diceva qualcosa di positivo su di lui, cercasse subito di mettersi in mostra dicendo qualcosa come "Anche noi eravamo così" per cercare di oscurarti? È come una sorta di tattica per deviare l'attenzione, un modo per farti sembrare insignificante.
Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse faccia a faccia come se avesse sentito qualcosa che non hai mai raccontato? Ad esempio, hai discusso con tuo marito/moglie e non l'hai detto a nessuno, ma lui/lei viene e dice: "Ho sentito che è successo questo tra di voi", intromettendosi nella vostra intimità. Sembra sia una violazione dei confini che una volontà di infastidirti.
Ti ha mai detto qualcosa del tipo "Ma l'hai fatto da solo? Senza di noi non ce l'avresti fatta" per sminuire un tuo successo o il tuo impegno? È come se sembrasse di supportarti, ma in realtà sta cercando di oscurare il tuo lavoro. Spesso, questo tipo di commenti rappresenta una lotta di potere sottile.
Ti è mai capitato di confidarti con qualcuno e poi scoprire che ha diffuso ciò che hai detto? Ad esempio, ti sei lamentato di un argomento e lui/lei ha risposto "Poverino, ci penseremo noi", ma poi tutti hanno scoperto la cosa. È sia un tradimento della fiducia che ti lascia vulnerabile.
Ti è mai capitato che qualcuno abbia fatto un riferimento velato per metterti in una situazione scomoda? Ad esempio, in una riunione, dicendo "I giovani non sono più così abili, non era così prima", senza fare nomi, ma facendo capire a tutti che era rivolto a te. Questa forma di disturbare per insinuazioni è spesso preferita al conflitto aperto.
Ti è mai capitato che qualcuno si lamenti di te alla sua partner o a qualcun altro? Per esempio, "Perché non gliel'hai insegnato in questo modo?", facendo sembrare che tu sia inadeguato. Non lo dice direttamente in faccia, ma usa un modo per farti notare attraverso qualcun altro.
Ti è mai capitato che qualcuno facesse finta di darti qualcosa e poi all'ultimo momento si ritirasse? Ad esempio, "Ti ho sistemato questo, ne parlo e lo risolviamo", e poi quando la questione si chiude, diventa silenzioso. È come creare delle aspettative e poi lasciare in sospeso. È in realtà una strana dimostrazione di potere.
Ti è mai capitato che qualcuno imitasse in modo sarcastico un tuo comportamento o una tua caratteristica? Ad esempio, dicendo "Ah signora, non può proprio stare ferma senza fare nulla, vero?", mentre sembra che ti prenda in giro e ti critichi allo stesso tempo. Non dice niente di diretto, ma usa un metodo indiretto per screditarti.
Ti è mai capitato che qualcuno sembrasse fare qualcosa per te, ma in realtà ti mettesse in una situazione più difficile? Per esempio, dire "Ho invitato questi ospiti per lui, per farli avvicinare" e lasciarti in un ambiente in cui non vuoi essere. Sia un gesto di bontà che un'intromissione.
Ti è mai capitato che qualcuno mettesse in discussione la tua opinione o decisione, cercando di sminuirti in modo passivo-aggressivo, dicendo qualcosa come "Io lo farei in modo diverso, ma fai tu"? Non ti accusa direttamente e sembra un intervento, ma in realtà ti fa sentire in qualche modo a disagio.
Ti è mai capitato di essere criticato eccessivamente sotto il nome di "buona volontà"? Per esempio, hai cucinato qualcosa e ti dicono: "Bravo per l'impegno, ma era un po' troppo salato, certo che ci si abitua col tempo". Così non sembra minimizzarti, ma allo stesso tempo crea l'idea di qualcuno che cerca di insegnarti qualcosa a ogni occasione.
Ti è mai capitato che qualcuno ti parlasse direttamente, ma in realtà stesse facendo un complimento a qualcun altro, anche se sembrava una critica? Ad esempio, "Amo molto mia nuora, lavora ma ovviamente le faccende domestiche ne risentono un po'". Da un lato sembra farti un bel complimento, ma dall'altro si tratta di una critica velata. Questo tipo di cose a volte può essere più distruttivo.
Hai mai vissuto in una situazione in cui qualcuno ha cercato di denigrare te o il tuo coniuge, e quando lo scopri, si difende dicendo: "Ma non ho detto nulla di male, sono stato frainteso"? Cioè, si comporta come se non fosse successo nulla e rifiuta di ritirare le sue parole. Ci sono molte persone che usano questo metodo passivo-aggressivo.
Ti è mai capitato che qualcuno non ti criticasse mai direttamente di fronte agli altri, ma parlasse in modo esagerato di qualcosa che ti riguarda come se fosse una storia divertente? Ad esempio, prende in giro un incidente che hai subito nel tuo primo giorno di lavoro, facendolo diventare un motivo di risata per tutti, ma ignorando che tu in quel momento ti sentivi a disagio. Questo è un altro modo di essere passivo-aggressivo, perché ti sminuisce senza dire niente di diretto.
Hai mai fatto finta di non essere infastidito da nulla, per poi dire ad altri: "La mia anima non lo ha mai percepito, non mi ha mai consultato"? In altre parole, sta generando la sua vittimizzazione rimanendo passivamente in silenzio e si nutre di essa attraverso di te. Dall'esterno appare completamente diversa.
Ti è mai capitato che qualcuno parlasse come se non avesse sentito quello che hai detto, anziché criticarti direttamente? Ad esempio, quando hai detto "Se lo fai in questo modo sarebbe meglio", dopo qualche giorno continua a comportarsi come prima, ignorando completamente la tua opinione. Questi tipi di tattiche di ignoranza possono essere davvero frustranti.
Ti è mai capitato di sentirti a disagio a causa di un gesto, uno sguardo o un silenzio, senza che qualcuno avesse mai detto una parola? Ad esempio, mentre racconti qualcosa, qualcuno che rotola gli occhi senza dire nulla, oppure che prende un respiro profondo e smette di parlare dopo quello che hai detto. A volte, le reazioni più ambigue inviano il messaggio più chiaro.
Hai mai fatto finta di difendere tuo marito mentre in realtà alimentavi il fuoco? Ad esempio, quando discuti con qualcuno, dire cose come: "Certo che le sue intenzioni non sono cattive, ma a volte si possono fraintendere". A prima vista sembra che stia prendendo le tue parti, ma in realtà allunga la questione senza farti apparire nel giusto.
Ti è mai capitato di dover chiedere qualcosa a qualcuno e poi sentirti costantemente messo in debito, come se fosse un favore? Per esempio, quando ti chiede di badare ai bambini o di fare un favore, si comporta con un atteggiamento del tipo "Se non ci fossi io, come andrebbero le cose?" Questo è un altro modo per controllarti, perché ti fa sentire in debito e gli consente di esercitare il controllo da un luogo che desidera.
Ti è mai capitato di ricevere complimenti che sembravano più un modo per mettere in risalto il proprio merito? Ad esempio: "Quando avevamo la tua età, non avevamo queste opportunità, ma complimenti, hai fatto un ottimo lavoro!". Sembra che non ti stia sottovalutando, ma in realtà mette sempre in evidenza la propria superiorità.
Succede mai che qualcuno, comportandosi come se non ci fosse nessun problema, metta in discussione il tuo comportamento dicendo a qualcun altro "Non capisco perché si comporta in questo modo" mentre tu non sei presente, portando la situazione in un'altra direzione? Anche se non te lo dice direttamente in faccia, sembra manipolare la situazione mentre hai le spalle girate. Chi fa questo di solito sa come creare confusione senza far apparire il conflitto in superficie.
Ti è mai capitato che qualcuno provasse a risolvere un problema che aveva con te attraverso tuo marito o tua moglie? Ad esempio, lamentarsi indirettamente con il coniuge invece di parlarne direttamente con te. In questo modo, evita di affrontarti direttamente e può diffondere la tensione lasciando in mezzo il tuo coniuge.
Ti ha mai dato l'impressione di mettere in discussione il tuo approccio nei suoi confronti durante le conversazioni, come se fossi stato tu a provocare tutto? Ad esempio, dicendo cose come "Cosa gli ho detto per farlo comportare così, non capisco davvero". Sembra innocente, ma allo stesso tempo sembra che il "problema" sia tu.
Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di farti sembrare decisore su una questione, e se il risultato fosse stato negativo, te ne ha dato la colpa? Ad esempio, dire "Facciamo come vuoi tu" e poi ribattere con "Ma lo volevi tu". Chi non si intromette direttamente e cerca di sfuggire alla responsabilità ama questa strategia.
Hai mai fatto finta di ricevere supporto su una questione personale, mentre in realtà l'altra persona ti faceva sembrare inadeguato? Ad esempio, a tavola durante un pranzo in famiglia, qualcuno dice qualcosa come "Ho lavorato duramente, ma non sono riuscito a risolvere". In quel momento sembra che ti stia aiutando, ma di fatto ti sta umiliando davanti a tutti.
Ti è mai capitato che qualcuno annuisca come se ti capisse molto bene, ma in realtà tira ciò che dici in una completamente diversa direzione? Per esempio, stai raccontando il tuo problema e lui ti dice: "Hai ragione, certo, ma sembri un po' troppo suscettibile", perdendo di vista il nocciolo della questione. Finge di ascoltare ma in realtà scarica il problema su di te.
Ti è mai capitato di essere valutato come se le tue decisioni fossero uguali, solo per vedere poi che chi ti circonda ha modellato la situazione per far sì che tu faccia ciò che dice lui? Per esempio, dicendo "Certo, fai tu" e poi il discorso si riporta alla sua richiesta. Viene esercitata una pressione in modo passivo, e senza accorgertene, il controllo finisce completamente nelle sue mani.
Hai mai adottato una posizione in cui ti ritiri completamente, osservando dinamiche esterne ma facendo comunque capire che hai ancora il controllo con piccole reazioni quando necessario? Ad esempio, rimanere completamente in silenzio durante una discussione, mantenendo uno sguardo o delle espressioni che non mostrano parzialità, ma ti mantengono nella posizione di "avere ragione". A volte, non dire nulla può essere un serio metodo di controllo.
Ti è mai capitato di trovarti in una situazione difficile mentre qualcuno recitava il ruolo di "vittima fraintesa"? Ad esempio, distorcendo le tue parole e poi difendendosi dicendo ad un'altra persona "Non l'ho detto così, lui/lei l'ha interpretato in quel modo", potrebbe trascinarti in una posizione colpevole. Sta cercando di accumulare compassione e allo stesso tempo sta trasformando la tensione tra voi a suo favore.
Ti è mai capitato che qualcuno reagisse con un "stai esagerando, stai ingigantendo" solo perché hai notato il proprio errore? Invece di ammettere la sua colpa, cercare di farti sembrare eccessivamente sensibile è in realtà un tentativo di nascondere le proprie mancanze. Questo è anche un metodo di manipolazione.
Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di renderti dipendente da sé? Per esempio, con allusioni come "senza di me non sei in grado di fare nulla" o dando consigli in continuazione e poi reagendo in modo passivo-aggressivo se non li segui. Potrebbe sia sminuirti che non voler perdere il controllo.
Ti è mai capitato di essere paragonato a tutti gli altri intorno a te? Ad esempio con frasi del tipo "La nuora del nostro vicino non fa così" oppure "Come ha fatto tot a trovare una moglie, guarda quanto sono affiatati". Questo può creare un ambiente che ti abbassa e, al tempo stesso, esalta gli altri. È un modo indiretto per creare un senso di insufficienza.
