يبدو أن والدتي زوجي لا تعجبها علاقتها معي. في الأوساط الاجتماعية، تكرر انتقاداتها لي وتثني على الفتيات الأخريات أمام زوجي. بصراحة، يؤثر هذا علي كثيرًا وأخشى أن يسبب مشاكل في زواجي. زوجي لا يلاحظ هذا الوضع، لكنني لا أعرف ماذا يجب أن أفعل.
هل سبق وعشت مثالًا حيث تم الإيحاء بخطأ ما فعلته دون أن يُقال لك مباشرة، وذُكر ذلك بحضور الآخرين؟ مثلًا في اجتماع عندما يُقال بهدوء: "نحن قلنا ولكن لم يفعل، بالطبع هو يفعل كما يشاء". إنه يحمل نية للتهكم وأيضًا لتقليل من شأنك أمام المجتمع.
هل حدث لك من قبل أن يحاول شخص ما تهميش إنجازاتك أثناء حديثه عنها؟ على سبيل المثال، عندما تقوم بشيء ما، يبدأ فوراً بالحديث عن أنه قام بشيء أفضل أو أصعب. إنه مثل سباق مستمر حول "أنا أعرف الأفضل". أعتقد أن هذه أيضًا طريقة للشعور بعدم موافقته عليك، بدلاً من كراهيته لك.
هل حدث أن انتقدك مباشرةً لكن في مواجهة الآخر، تحت ستار "مزحة"؟ مثل أن يضحك لكنه يلسع بأسلوبه. قد يكون هذا اختبارًا للحدود وطريقة للتفوق حين يتواجد الآخرون.
هل حدث لك أن رفضت عروض مساعدتك وبعدها قبلت نفس المساعدة من شخص آخر؟ كأنهم لا يريدون أن تفعله ولكنهم يسمحون به بوضوح لشخص آخر. يبدو لي أن هذه رسالة "ما أقدمه ليس كافياً".
هل حدث لك يومًا أن قُطِعت أثناء حديثك حول شيء ما وتم تحويل الموضوع بالكامل إليهم؟ على سبيل المثال، عندما تروي حدثًا، يقطعك ليقول "هذا شيء، أنا كنت أفعل كذا في السابق"، وكأنهم قد حذفوك تمامًا. وكأن هذا رسالة غير مباشرة مفادها "أنت غير مهم".
هل حدث لك أن تأيّدت رأيك أمام الآخرين ثم قدّمته كما لو كنت قد اكتشفته بنفسك لجمع الإعجابات؟ هذه الأمور عادةً لا تتعلق بالمحبة أو الكره بل تتعلق بالتحكم في ميزان القوة. حتى هذا يمكن أن يعطيك فكرة عن ما تفكر فيه بمزيد من التفاصيل.
هل حدث أن أخبرت زوجتك عن مشاعرك بشكل مباشر وأنها وضعتك كعبء في ذلك؟ مثلما تقول: "كم أشعر بالتعب، لا أحد يساعد"، فيكون ذلك إشارة إليك في الواقع. ليس بشكل مباشر لكن الهدف هو أنت، مثل هذا نوع من الضغط غير المباشر.
هل سبق لك أن انتقدت شيئًا قمت به، ثم قام هو/هي بفعل الشيء نفسه وكأنه هو الصحيح؟ هذه أيضًا استراتيجية تلاعب منفصلة. فهي تجعلك تشعر بعدم القيمة وتخلق مظهرًا من الحق.
هل حدث لك أن قال شخص ما إنه يتدعم فكرتك ثم ضمنا أشار إلى أنها خاطئة؟ مثل أن يقول في البداية: "نعم لنفعل ذلك"، ثم لاحقًا أمام الآخرين: "نحن فكرنا هكذا لكن انظر لم ينجح"، ويُلقي باللوم عليك. هذا أيضًا يُعد تخلصًا من المسؤولية وإساءة للثقة.
هل سبق لشخص ما أن انتقد مظهرك بشكل غير مباشر؟ مثل أن يقول "هل هذه الفستان ضيق عليك؟، يبدو أنه يناسبني تمامًا". يمكن أن يكون هذا لتقليلك من شأنك وأيضًا لتقليل معنوياتك دون أن يشعر.
هل حدث أن شعرت بالاستبعاد أثناء حديث شريكك عن ذكريات من الماضي؟ مثلما يقول "كان ابني دائمًا يفكر بهذا الشكل، كان يقوم بذلك"، إذا كان يخلق جوًا يقلل من قيمتك الحالية، فقد يكون ذلك دليلاً على نواياه.
هل حدث أن مدح شريكك شيئًا فعلته وتجاهل ما فعلته أنت؟ على سبيل المثال، أنت تطبخ شيئًا ولا يعجبه، بينما يقوم هو/هي بإعداد نفس الطبق ويمدحه كأنه لا يُصدق. أليس هذا مزعجًا بعض الشيء؟
هل حصل معك يومًا أن طلب أحد المساعدة منك، ثم شكر شخصًا آخر؟ مثلاً، أنت تتعب وتعمل على حل المشكلة، ولكن في النهاية توجه كل المدح لشخص آخر. إنها علامة حب غير مباشرة، لكنها فعالة.
هل حدث أن تجاوز أحد حدودك وأظهر ذلك وكأنه شيء طبيعي؟ مثل الدخول إلى غرفتك بدون إذن، التدخل في هاتفك، انتقاد عاداتك ومحاولة تغييرها. أحيانًا، ليس عدم الحب هو ما يسبب هذه المشاعر، بل عدم الاحترام لمساحتك.
هل حدث أنه عكس علاقتك مع الآخرين بشكل مختلف؟ على سبيل المثال، يتصرف بشكل طبيعي بجانبك لكنه يتحدث أمام الآخرين قائلاً: "نحن لا نتفاهم أبداً، يفعل ما يناقض كل ما أقوله". قد يجعل منك شخصًا وحيدًا ويحاول أن يقلل من قيمتك.
هل حدث أن تحدثت عن موضوع خاص وفيما بعد تصرف شخص ما وكأنه كان يعلم بذلك، تاركًا إياك خارج الصورة؟ هذا يخلق موقفًا ينتهك الخصوصية ويجعلك تشعر بعدم الأهمية.
هل حدث أن قام شخص ما بأخذ لفتة قمت بها تجاهه ، كما لو كانت فكرته الخاصة ، ومدحها أمام الآخرين؟ مثل هدية أو مفاجأة... فهو يجعل مجهودك غير مرئي ويجمع الإعجاب بقوله "انظر كم أنا مدبر."
هل سبق أن قال ابنك شيئًا سلبيًا عنك بينما كان يراقب رد فعلك، حتى لو كان ذلك من باب المزاح؟ أحيانًا يقومون بإلقاء تعليقات لاذعة لاختبار ديناميكيات العلاقة.
هل حدث أن قامت شخص ما بالتقليل من قيمة أفكارك باستمرار، ثم أعطت الحق للآخرين عندما قالوا نفس الأشياء؟ يعني كأنه عندما تقولها أنت يكون هذا خطأ، وعندما يقولها شخص آخر يكون صحيحًا. أعتقد أن هذه واحدة من أبرز الدلائل على ذلك.
هل حدث أن انتقدتك بشكل غير مباشر دون أن تتحدث إليك مباشرة؟ مثل قولها "بعض الناس لا يجيدون تحضير الأطعمة التي يحبها ابني". يبدو أنه تم إخبار ذلك بلباقة، لكن الهدف واضح.
هل حدث أن روى لك أحدهم شيئًا فعله ضدك في الماضي كنوع من المزاح أو كذكرى، في حين أنه في الحقيقة كان يحاول إظهارك بشكل سيئ؟ مثل "هل تذكر، عندما التقينا لأول مرة، لم تتمكن من فعل هذا حتى". فهو ينتقدك من جهة، ومن جهة أخرى يفرض تفوقه عليك دون أن يشعر.
هل سبق أن قارن بك بطريقة غير مباشرة أثناء سرد ذكرى من طفولة ابنك؟ مثل "آه، في ذلك الوقت كان دقيقًا جدًا، الجيل الحالي ليس كذلك على الإطلاق". قد يكون هذا محاولة لتجميل الماضي وجعلك تشعر بعدم الكفاءة.
هل حصل أن تساءلت عن قراراتك ثم تبنت الآخرين كمثال للضغط عليك؟ مثلاً، عندما تقول رأيك في موضوع ما، يبدأ الأمر بكلمات مثل: "آه، تقول لي أن زوجة عائشة تفعل ذلك". إنها الطريقة الكلاسيكية للتلاعب.
هل حدث أن استخدم أحدهم لغة تبدو كإطراء لطيف، لكنها في الحقيقة تستهزئ بك؟ مثل "لقد اعتدت كثيرًا على صفات ابننا، كيف تتحمل ذلك، إنه لأمر مدهش!". يبدو وكأنه مدح، لكن هناك نقد غير مباشر من ورائه.
هل حدث أن رأى أحدهم تصرفًا جيدًا منك وكأنه لم يكن موجودًا، وفضل بدلاً من ذلك أن يبالغ في أدنى خطأ ارتكبته ليخبر الآخرين عنه؟ مثلاً، تقوم بعشرة أشياء جيدة ولكن تقوم بخطأ واحد، فيقوم بطرح هذا الخطأ أمام الجميع. هذا في الواقع نوع من إظهار القوة.
هل حدث لك أن ألمح شخص ما لشيء يتعلق بعائلتك أثناء غيابك، ثم يغير الموضوع عندما تأتي؟ يعني "هذه المواضيع لا تتحدث عنها في وجود الزوجة المشكوك في أمرها"، كأنهم يتجاهلونك. هذه طريقة أخرى.
هل تصرف أحدهم بطريقة جعلت كلامه وكأنه هو الوحيد ذو قيمة، بينما لم يستمع إليك عندما تتحدث، بل حتى قاطعك؟ وكأن أفكارك تعتبر غير مهمة تلقائيًا. هذا في الواقع نوع من التقليل من القيمة.
هل حدث أن أبدى أحدهم تعليقًا مثيرًا للجدل أو غير ضروري عن مظهرك، ثم قال بعد ذلك "أمزح، لا تأخذ الأمر بجد" لتقليل الأمر؟ مثل أن يقول شيئًا يمس شعرك أو ملابسك ثم يحاول الالتفاف على الموضوع... هذا أيضًا يعتبر نهجًا عدائيًا سلبيًا.
هل حدث أن تم التقليل من آرائك أمام الآخرين لمجرد أنها كانت عكس آرائهم؟ على سبيل المثال، تقول شيئًا، فيقولون "آه، ليست الأمور هكذا في الحقيقة" ويحاولون إحراجك في الجلسة. هذا الأمر يثير الأعصاب مباشرة.
هل شعرت يومًا أنك مجبر على التكيف مع إطارهم، وكأن هناك مشكلة فيك؟ هل كان بإمكانهم أن يشيروا إلى أنك ترتكب خطأ ما، عندما تقول "لقد رأينا الأمور بهذه الطريقة، ويجب عليك أن تفعل مثلنا" بينما تفعل شيئًا مختلفًا؟ هذه أيضًا طريقة من طرق الضغط.
هل شعرت يومًا أنك مختلف وأكثر بعدًا عندما تكون مع الآخرين؟ على سبيل المثال، أكثر ألفة عندما تكون بمفردك، ولكن باردًا وبعيدًا عندما تكون مع الآخرين. يبدو لي أن هذا نوع من "تغيير الأدوار".
هل شعرت يومًا أنه عندما تتحدث عن شيء يتعلق به، فإن الحديث يعود عليك وكأن اللوم عليك؟ كأنك الشخص الذي علق بينهما وأنه يشعر بالراحة في تبرئة نفسه. وهذا أحيانًا يكون طريقة لإظهار تأثيره عليك.
هل سبق لك أن تصرفت وكأنك تسببت في مشكلة رغم أنك لم تفعل شيئًا؟ كما لو لم يكن هناك مشكلة، لكنهم يتصرفون وكأن هناك واحدة فقط ليجذبوا إليك الدعم. يمكن أن يكون هذا أيضًا محاولة لإثبات وجودهم في المكان.
هل سبق لك أن جادلت مع شريكك وكانت والدته somehow منحازة إليك وجعلتك تبدو غير محق? ليس بشكل مباشر، بل بتعليق صغير أو بنظرات إلى شريكك مثلاً. وكأنها تتدخل من الخارج وتخل بالتوازن.
هل حدث أن قام أحدهم بالحديث عن شيء فعله لك بطريقة مبالغ فيها أمام الآخرين، مما جعلك تبدو سيئًا؟ على سبيل المثال، عندما يكون الأمر في الأصل بسيطًا، فإن الشخص الذي يستمع من الخارج قد يفسره على أنك مبالغ فيه. هذه الأنواع من السرد التلاعبية تؤثر سلبًا على العلاقات.
هل واجهت يومًا شخصًا يستمع إليك أو يشارك لحظة منك، ولكنه يتظاهر بأنه يشعر بالملل ولا يهتم، ثم يتوقع ردود فعل مبالغ فيها لما يرويه هو؟ يعني أن الشخص يقلل مما تقدمه بينما يرفع من قيمة ما يقوله هو. وهذا يحاول ضبط ميزان القوة.
هل حدث أن استولت على شيء قلته وكأنه فكرها الخاص وطرحت ذلك أمام الآخرين؟ يعني أنه يتصرف كما لو أن مساهمتك غير موجودة وكأن مصدر ذلك الفكرة هو هي فقط. يمكن أن تكون هذه أيضًا شكلًا آخر من أشكال السلبية العدائية.
هل حدث أن دعمك أحد في شيء ما ثم استخدم دعمهم ضدك كوسيلة ضغط؟ مثل محاولة جعلوك تشعر بالامتنان بقولهم "لقد فعلت حتى هذا من أجلك". هذه لعبة قوة سلبية عدوانية.
هل حدث أن تحدث الناس عنك في مواضيع تتعلق بك دون ذكر اسمك، لكن بطريقة يفهمها الجميع من خلال التلميحات؟ يعني، لا يوجهون الاتهام بشكل مباشر، لكن من الواضح جدًا إلى أين تتجه الأحاديث. وهذه في الواقع طريقة هجومية وخفية.
هل حدث يومًا أن شعرت أنك تتحدث مع شريكك عن ذكرى قديمة لا تعرفها، وكأنك تستبعد الرابط بينكما؟ يبدو أن الحديث بلا محتوى، لكنه في الواقع يحمل رسالة "أنت هنا غير مرغوب بك". هذه قد تكون طريقة غير مباشرة للاستبعاد.
هل حدث أن تظاهرت أنك تمدح زوجتك بينما في الواقع تنتقدك؟ مثلاً، تقول "ابني متفهم جداً، ويتعامل بشكل جيد مع الجميع" بينما وكأنها تشير إليك. هذه الانتقادات غير المباشرة تُشعر المرء بالضغط.
هل حدث أن وجهت انتقادًا لقرارك بشكل واضح، بدلاً من ذلك، كان هناك موقف بدت وكأنه يوجه الأمور بطريقة تظهر كأنك تقول للجميع "كنت أعلم أن هذا سيحدث"؟ شعور من نوع "لقد قلت، وكنت على حق". هذه طريقة خبيثة جدًا.
هل حدث أن اشتريت شيئًا لك أو قمت بإيماءة ثم جعلت ذلك الموضوع موضوع حديث باستمرار؟ كأن ما قام به يستخدم كأداة للسيطرة عليك أكثر منه كشيء جيد. هذا أيضًا نوع من أساليب الربط المحسوبة في الحقيقة.
هل حدث أن تصرف تجاهك وكأنه مهتم بك مباشرة، وفي نفس الوقت أظهر قربًا أكبر لشخص آخر من حوله؟ كأنه لا يستثنيك ولكنه يتصرف كما لو أن الشخص الذي اختاره حقًا هو شخص آخر. قد تكون هذه وسيلة غير مباشرة لإيصال رسالة.
هل حدث أن عرضت عليك المساعدة بشكل خاص، ثم قمت بعمل شيء دون أن تقبل، وبعد ذلك قلت شيئًا مثل "ماذا كنت ستفعل بدونني"؟ أي أن المساعدة تهدف في الواقع إلى إظهار عدم كفاءتك. تبدو كأنها دعم ولكن في الداخل، تنتقدك.
هل حدث أن انتقد أحد خياراتك المتعلقة بالمنزل بدلًا من ذلك بأسلوب غير مباشر، مثل التعليقات "نظام الماضي كان رائعًا، لم يكن الأمر هكذا في السابق"؟ أي التغزل بالماضي بهدف الاستهزاء بتفضيلاتك. عمومًا، يقومون بذلك تحت غطاء الحنين.
هل حدث أن طلب أحد منك آرائك، لكنه كان قد اتخذ قرارًا بالفعل؟ كما لو كان يحاول إشراكك في العملية، لكنه في الحقيقة يجعلك في موقع الموافقة فقط. هذه طريقة سلبية ولكن فعّالة للإقصاء.
هل حدث لك أن استخدم شخص ما لحظة خاصة بك، مثل شيء ناقشته معه، أمام الآخرين وجعلك تشعر بالخجل؟ مثل "ابننا قال ذلك بالفعل" أو "أنت تفكر هكذا، لكن انظر، الأمر في الحقيقة كذا". يجعلك تشعر وكأنك قد أصبت بنفس سلاحك.
هل حدث لك يومًا أن تحديت أحد حدودك، مثلما يحدث مع الأطفال، ثم عندما تتصاعد الأمور يقول "لا أقول شيئًا، افعلوا كما تشاءون" متنصلًا تمامًا من المسؤولية؟ هذا أيضا أسلوب manipulative جدًا.
هل حدث أن قال لابنك شيئًا يتضمن تلميحًا عنك، ثم جاء إليك ليقول لك "قال شيئًا لكن لم أفهم تمامًا، أنت تعرف أفضل"؟ أي تركك للدفاع عن نفسك بطرق غير مباشرة. وهذا في الحقيقة لعبة تحت مسمى التوازن.
هل حدث معك أن تظاهرت بم praising قرارك أو اختيارك، بينما في الحقيقة كنت تدفع باختيارك الخاص؟ مثل قول "بالطبع، أنت تعرف الأفضل، لكن برأيي هذا سيكون أفضل". قد تكون هناك مزيج من الإطراء والتلاعب.
هل سبق وأن اتخذ البعض موقفًا كأنهم يستولون على إنجازاتك؟ عندما تحقق شيئًا وتجدهم يقولون: "لقد ربيناك بهذا الشكل أصلاً" أو "كنت مثلك في صغري..." وكأنهم يظلمون مجهودك. يمكن أن يكون هذا أيضًا عرضًا للعضلات يتم دون لفت انتباه.
هل حدث أن اشتكى بعض الناس عنك وراء ظهرك، ثم عندما واجهوك تصرفوا كما لو لم يشتكوا أبداً؟ مثل "لقد أخبرته بذلك"، بينما في الحقيقة لم يخبرك بشيء على الإطلاق. كما لو أنهم يلعبون على الجانبين.
هل حدث أن تجاهل أحد ما تقوله، واستمر في القيام بما يراه وكأنك لم تعبر عن رأيك في هذا الموضوع على الإطلاق؟ مثلاً، أنك أنكرت موقفًا بوضوح لكنه تصرف وكأنه لم يذكر ذلك على الإطلاق واستمر في تنفيذ خطته كما هي. هذه أيضًا نوع من التجاهل في الواقع.
هل حدث لك أن تطرح رأيك في حضور الآخرين ويجعلوك في موقف محرج؟ مثل أن تطرح شيئًا شخصيًا وتقول "دعنا نتحدث عن ذلك الآن، ليقول كل شخص رأيه". سيكون هذا محاولة واضحة جداً للتفوق.
هل حدث أن حاول أحد التقليل من ردود أفعالك بتعليقات مثل "أنت حساس جداً" أو "أنت أسأت الفهم"؟ يعني عندما تشعر بالغضب بشكل طبيعي، يتم تصوير الوضع كأنك "تبالغ". أن تُظهر دائماً بمظهر غير منصف قد تكون تقنية مرهقة.
هل حصل أن قُدِّمت لك انتقادات أمام الأطفال؟ مثل "أمك صارمة جداً، أليس كذلك؟" أو "في زماننا كنا نفعل كذا". قد يكون الإدلاء بتعليقات تحقير بالتلميح من خلال الأطفال محاولة لزعزعة سلطتك. يجب التصدي لذلك على الفور.
هل حدث أن حاول الآخرون تقليل قيمتك من خلال تدليلِك بشكل مفرط أو غير ضروري أمام الآخرين؟ مثلما يُقال" لو كنت تعرف ماذا فعلت أمس مع عائلتي". قد تكون هذه طريقة للنظر إليك من الأعلى مع إظهار الاهتمام.
هل حدث من قبل أن أخبر شخصٌ آخر شيئًا قلته وكأنه فكر فيه بنفسه؟ مثل اقتراح أو فكرة أو جملة حل. النا كم سا فكر كما لو كانت فكرته الخاصة تمامًا. يبدو أن هذه طريقة خبيثة لدفعك إلى الوراء.
هل حدث أن لم تتمكن من العثور على خطأ واضح في شيء قمت به، لكن أحدهم حاول إضعافك بانتقاد غير مباشر مثل "كنت سأفعل ذلك بشكل مختلف بالطبع"؟ ليس بشكل مباشر، ولكن بطريقة غير مباشرة تشير إلى "أنت مخطئ، وأنا أفضل". قد تكون هذه طريقة أكثر دقة في الاستفسار.
هل حدث أن قام أحد غريب بجعلك تسأل الآخرين عن شيء فعلته في منزلك، سواء كان طبخًا أو تنظيفًا، مثل "هاه، ماذا رأيت، هل كان جيدًا؟"؟ إنها تكتيك يجعلك تتعرض للنقد من خلال تعيين شخص خارجي كحكم بدلاً من إصدار الحكم بنفسه. وبهذه الطريقة يمكنك أن تجد نفسك مدانًا دون أن تُسحب إلى النقاش.
هل حدث أن امتدحتك مباشرة ثم سخر منك سرًا؟ على سبيل المثال، "ما شاء الله، لقد فعلناها في 3 ساعات". يبدو كمدح لكنه يحمل نبرة سخرية في معناه.
هل حدث لك يومًا أن قام شيء ما، سواء كان مفاجأة أو فكرة خاصة، بسرعة بتعطيل ما كنت تخطط له؟ مثل أن تقول: "كنا سنقوم بذلك، لكنني نظمت الأمر بهذه الطريقة"، مما يغير كل العملية. فهو ينكر جهدك بالكامل ويأخذ السيطرة لنفسه.
هل حدث أن حاول أحدهم أن يجعلك تشعر بالنقص من خلال مدح شخص آخر بجانبك؟ مثل قول "عروسنا تصنع فطائر رائعة" وتجاهل ما طهيته أنت. إنها تكتيك غير مباشر ولكنه مزعج جدًا.
هل قالت لك زوجتك يومًا "ابني ليس هكذا، لقد غيرتَه"؟ إنها خطوة تتهمك من جهة، ومن جهة أخرى تستولي على ابنها وتضع مسافة بينكما. ستكون تلك سلوكًا واضحًا جدًا.
هل حدث لك من قبل أن يتظاهر شخص ما بأنه معجب بشيء فعلته، ثم يتحدث عن نقاط ضعفه أو أخطائه أمام الآخرين ليقلل منك؟ مثل "لقد فعل هذا ولكن كان هناك مشكلة هنا". التعليق من وراء ظهرك هو أيضًا وسيلة دقيقة للتلاعب.
هل سبق وأن أجبرك شريكك على الدفاع عن نفسك؟ مثلاً في موقف ما، عندما يقول دون أن يشعر: "بالطبع لقد فعلت ذلك"، وكأنه يدافع عنك ولكنه في الحقيقة يخلق فرصة لبدء جدال. وعندما تتوتر الأجواء، يتراجع ويقول: "لم أقل شيئاً". وهذا يبدو نوعا ما مكر.
هل سبق أن عرض أحد قراراتك أو آراءك وكأنها اتفاقية مع شخص آخر، مما يجعلك مجبرًا على الالتزام؟ مثلًا: "لقد قررنا هكذا، أليس كذلك؟" مما يجعلك مضطرًا لتأكيد ذلك أمام الآخرين. يبدو وكأنه لا يسأل رأيك ولكنه يجبرك على القبول.
هل حدث أن حاول أن يبرز نفسه بقول شيء مثل "كنا كذلك أيضاً" عند قول شيء إيجابي عنه؟ وكأنه نوع من تكتيك تحويل الانتباه، لجعلك تبدو باهتاً.
هل حدث أن جعلتك تشعر وكأن شخصاً آخر قد سمع شيئاً لم تخبره به؟ مثلًا، تتجادل مع زوجتك ولم تخبر أحداً، ولكن يأتي ويقول "سمعت أن هناك شيئاً بينكما"، وكأنه يتدخل في خصوصيتكما. يبدو ذلك انتهاكًا للحدود ومحاولة لإزعاجك عمدًا.
هل قال لك أحدهم أبدًا شيئًا مثل "هل فعلت ذلك بمفردك؟ لولا وجودنا لما كان ممكنًا"، ليقلل من نجاحك أو مجهودك؟ يبدو كأنه يساندك، لكنه في الواقع يحاول التشكيك في جهدك. غالبًا ما تكون التعليقات من هذا النوع هي صراع للسلطة بشكل غير مباشر.
هل حدث أنك استخرجت كلمات من شخص ثم قام بنشر ما قالته حولك؟ على سبيل المثال، قد تكون اشتكيت من شيء، وكان رده "آه، آه، لسنا نتحمل، سنقوم بحلها" لكنه بعد ذلك أخبر الجميع عن القضية. هذا الأمر يتسبب في فقدان الثقة ويتركك في موقف دفاعي.
هل حدث أن أشار إليك أحد بطريقة غير مباشرة لتركك في موقف سيء؟ مثل، في اجتماع عندما يقول "الشباب لم يعودوا مهاراتهم قوية كما كان من قبل"، بدون ذكر أسماء، ولكن الجميع يفهم أنه يقصدك. يُفضل غالبًا إزعاج الشخص بطريقة غير مباشرة بدلاً من المواجهة المباشرة.
هل حدث أن اشتكت لك زوجتك أو شخص آخر بوجودك؟ مثلاً عندما يقولون: "لماذا لم تعلمه هكذا؟" وكأنهم يجعلونك تبدو غير كفء. ليس بشكل مباشر ولكن بطريقة تتحدث من خلال شخص آخر لتوجيه اللوم لك.
هل حدث أن تظاهرت شخص ما بأنه سيعطيك شيئاً ثم تراجع في اللحظة الأخيرة؟ مثل أن يقول "لقد رتبّت لك هذا، سأناقش الأمر وسننجز ذلك" ثم يصبح صامتاً عندما يتم إغلاق الموضوع. كأنك تُترك في منتصف الطريق بعد أن تم خلق توقعات. في الواقع، إنها عرض غريب للقوة.
هل حدث أن قام أحد بتقليد سلوكك أو صفتك بطريقة ساخرة؟ على سبيل المثال، يقول "أوه سيدتي، لا تستطيع البقاء بلا عمل، أليس كذلك؟"، بينما يتظاهر بأنه ينتقدك. لا يقول شيئًا مباشرًا، لكنه يستخدم طريقة غير مباشرة للإضرار بك.
هل حدث أن بدا أحدهم وكأنه فعل شيئًا من أجلك ولكنه في الحقيقة وضعك في موقف أصعب؟ مثل قول "لقد دعوت هؤلاء الضيوف من أجله، لأجعلهم أكثر قربًا" بينما يتركك في وسط موقف لا تريد أن تكون فيه. إنه تظاهر باللطف وتدخل في حياتك.
هل حصل أن تساءل أحدهم عن رأيك أو قرارك بطريقة سلبية، مثل "أنا كنت سأفعل ذلك بشكل مختلف، لكنك تعرف"، في محاولة لتقليل شأنك بشكل غير مباشر؟ فهو لا يتدخل بشكل صريح ولا يتهمك مباشرة، ولكنه بطريقة غير مباشرة يجعلك تشعر بالخطأ.
هل حدث أن انتقدوك بشكل مفرط تحت مسمى "نية حسنة"؟ مثلاً، قد تكون قد أعددت طعاماً، فيقولون لك: "ألف صحة على مجهودك، لكن يبدو أن الطعام كان مالحاً قليلاً، بالطبع ستعتاد على ذلك مع الوقت". هم لا يبدو أنهم ينتقصون منك ولكن يخلقون انطباعاً بأنهم يحاولون تعليمك شيئاً في كل فرصة.
هل حدث أن تم التحدث عنك بشكل غير مباشر، وكأنهم يمدحون زوجتك أو شخصًا آخر، لكن في الواقع يقولون شيئًا عكس ذلك؟ مثل "أنا أحب ابنتي العروس كثيرًا، إنها تعمل، لكن بالطبع الأعمال المنزلية تتأثر بعض الشيء". من ناحية، يبدو أنهم يمدحونك، لكن من ناحية أخرى، ينتقدونك بشكل غير مباشر. أحيانًا تكون هذه الأمور أكثر تدميرًا.
هل حدث أن حاول شخص ما أن يعيبك أمام زوجك أو أمام شخص آخر في مكان لم تكن أنت فيه، وعندما علمت بالأمر حاول أن يدافع عن نفسه قائلاً: "لكني لم أقل شيئاً سيئاً، لقد تم فهمي بشكل خاطئ"؟ يعني أنه يتصرف وكأنه لم يكن هناك أي شيء، وفي نفس الوقت يرفض الاعتراف بما قاله. هناك الكثير من الأشخاص الذين يستخدمون هذه الطريقة السلبية العدائية.
هل حدث أن أحدهم لا ينتقدك مباشرة أمام الآخرين ولكنه يتحدث عن موضوع يتعلق بك مبالغًا فيه وكأنه قصة مضحكة؟ مثلًا، يقوم بتحويل حادثة تعرضت لها في يوم عملك الأول إلى مادة للضحك بحيث يضحك الجميع، بينما يتجاهل أنك كنت تشعر بالانزعاج في تلك اللحظة. هذه أيضًا طريقة أخرى من أساليب السلبي العدائي لأنه يكون قد حط من قدرك دون أن يقول شيئًا مباشرة.
هل سبق لك أن رأيت شخصًا يتظاهر بعدم الشكوى من أي شيء ثم يقول للآخرين: "حتى روحي لم تدرك ذلك، لم يسألني مطلقًا عن ذلك"؟ أي أنه يقوم بخلق ضحية لنفسه من خلال صمته السلبي ويستمد قوته من خلالك. يبدو وكأنه شخص مختلف تمامًا من الخارج.
هل حدث أن تحدث كما لو أنه لم يسمع كلمة مما قلته بدلاً من انتقادك مباشرة؟ على سبيل المثال، عندما تقول "إذا فعلت ذلك، سيكون أفضل"، وبعد أيام قليلة يتصرف بنفس الطريقة وكأنه لم يُعبر عن رأيك. هذه الأنواع من أساليب التجاهل يمكن أن تكون مُحبطة للغاية.
هل حدث أن أزعجك شخص ما دون أن يتحدث بشكل مباشر، فقط بحركة أو نظرة أو صمت؟ مثلًا، عندما تحكي شيئًا ما، يقوم بتدوير عينيه دون أن يقول شيئًا، أو يأخذ نفسًا عميقًا ويصمت بعد ما قاله. أحيانًا، أكثر ردود الفعل غموضًا تعطي أبلغ الرسائل.
هل سبق لك أن تظاهرت بأنك تدافع عن شريكك أمامه، بينما كنت في الحقيقة تزيد من حدة النار؟ على سبيل المثال، إذا كنت تتشاجر مع شخص ما، فتقول: "بالطبع، ليس لديه نية سيئة، لكن أحيانًا يمكن أن يُساء فهمه". يبدو أنه يدعمك، لكنه يطيل الموضوع دون أن يظهرك على حق.
هل سبق لك أن شعرت بأن شخصاً ما يجبرك على طلب شيء منه، ثم يستمر في ذكر ذلك وكأنه فضل دائم؟ على سبيل المثال، عندما يطلب رعاية الأطفال أو خدمة، هل يتخذ نبرة كأنها تقول: "كيف كانت تسير الأمور لو لم أكن موجودًا؟" هذه أيضاً واحدة من التكتيكات لأنها تجعلك تشعر بأنك مدين له، وفي الوقت نفسه يسيطر على ما يريد.
هل حدث أن بدا وكأنهم يمجدونك في شيء بينما في الحقيقة يقومون بإبراز مجهودهم الخاص بشكل أكبر؟ مثل قول "عندما كنا في عمرك لم يكن لدينا مثل هذه الفرص، لكن ما شاء الله قمت بعمل جميل جداً". يبدو أنهم لا ينظرون إليك باستخفاف، ولكن في الخلفية دائماً ما يبرزون تفوقهم.
هل يحدث أن يتصرف وكأنه ليس هناك أي مشكلة، وعندما تكون غائبًا يسأل شخصًا آخر عن تصرفاتك مثل "لا أفهم لماذا يفعل ذلك"، محاولًا تحويل الأمر إلى اتجاه آخر؟ قد لا يقولها مباشرةً في وجهك، لكنه كما لو أنه يلاعب الوضع من وراء ظهرك. عادة، هؤلاء الذين يقومون بذلك يعرفون كيف يثيرون الفوضى بدون أن يبدو أنهم بدأوا التوتر.
هل حدث من قبل أن حاول شخص ما حل مشكلة تتعلق بك من خلال الاتصال بشريكك؟ مثل الشكوى إليه بشكل غير مباشر بدلاً من التحدث إليك مباشرة. فهو لا يتعامل معك بشكل مباشر ويقوم في نفس الوقت بنشر التوتر عن طريق ترك شريكك وسط كل ذلك.
هل تساءلت يومًا في حديثك عن اقترابك منه، مما يترك انطباعًا أنك كنت أنت من بدأ كل شيء؟ مثل "ماذا قلت له حتى يتصرف بهذه الطريقة، لا أفهم حقًا". يبدو أنه بريء، وفي نفس الوقت يبدو أنك أنت الطرف "المشكلة".
هل سبق وأن حاول أحد أن يجعلك كأنك متخذ قرار في موضوع ما، وإذا كانت النتيجة سيئة، يحمّل لك اللوم؟ على سبيل المثال، عندما يقول "افعل كما تريد" ثم يضيف "لكنك كنت من أراد ذلك". أولئك الذين لا يتدخلون بشكل مباشر ويتجنبون المسؤولية يفضلون هذه الطريقة.
هل حصل أن تصرفت وكأنك تدعم شخصًا في موضوع خاص، بينما في الواقع كان هذا يجعلك تبدو غير كفء أمام الآخرين؟ مثلًا في عشاء عائلي، عندما يقول أحدهم شيئًا مثل "لقد حاولت كثيرًا لكن لم أستطع حلها". يبدو وكأنه يساعدك، لكنه في الحقيقة يقلل من شأنك أمام الجميع.
هل حدث أن تومئ برأسك وكأنك تفهم الآخر تمامًا، بينما تسحب حديثه إلى مكان آخر تمامًا؟ على سبيل المثال، عندما تتحدث عن مشكلتك، يقول "أنت محق بالطبع، لكن يبدو أنك حساس بعض الشيء"، ويتجاهل جوهر الأمر. يتظاهر بأنه يستمع، ولكنه يرمي المشكلة عليك.
هل حصل أن قمت بتقييم قراراتك كأنها متساوية ثم شكلت الظروف لتنفيذ ما تريده بعد ذلك؟ مثلاً، "بالطبع، أنت تعرف الأفضل"، ثم تعود الموضوعات وتنتهي برغباته. يتم الضغط بشكل غير نشط، وبدون أن تدرك، السيطرة تنتهي تماماً عنده.
هل حدث أن سحبت نفسك تمامًا، مشاهدًا ديناميكياتك من الخارج ولكنك لا تزال تحتفظ بالزمام بردود فعل صغيرة عند الحاجة؟ مثلًا، أن تبقى صامتًا تمامًا في نقاش، وتظهر بمظهرك أو تعابير وجهك دون انحياز، لتبقي نفسك في "وضع الحق". أحيانًا قد يكون عدم قول أي شيء وسيلة تحكم جدية.
هل حدث لك أن تركتك "الضحية التي تم فهمها بشكل خاطئ" في مأزق؟ مثلاً، من الممكن أن يحرف ما قلته، ويدافع عن نفسه وكأنه يقول لشخص آخر: "لم أقل ذلك، لقد فهمها هكذا"، مما يجعلك تقع في موقف الملامة. إنه يحاول جمع الرحمة وفي نفس الوقت يستغل التوتر بينكما لمصلحته.
هل حدث يومًا أن رد على أخطائه بالقول "أنت تبالغ، تكبر الأمور" لمجرد أنك لاحظتها؟ إن الاعتراف بالخطأ بدلاً من إظهارك كشخص حساس للغاية هو في الحقيقة محاولة للتستر على عيوبه. هذه أيضًا طريقة تلاعب منفصلة.
هل سبق لك أن حاول شخص ما جعلك مت dependent عليه؟ مثل الإيحاءات مثل "بدوني لا يمكنك فعل أي شيء" أو تقديم النصائح باستمرار وردود الفعل السلبية إذا لم تتبعها. قد يجعلونك تشعر بالدونية وفي نفس الوقت لا يتركون السيطرة.
هل حدث أن قارن الجميع من حولك بك؟ مثل "كنتنا جارتنا لا تفعل ذلك" أو "كيف وجد فلان زوجة لابنه، انظر كيف أنهم متوافقون" يمكن أن تخلق بيئة تشعرك بالنقص بينما ترفع شأن الآخرين. وهذا قد يكون وسيلة غير مباشرة للشعور بالنقص.
