Minha tia soube da situação, ficamos envergonhados

Passei por algo semelhante, descobri que eles continuavam amigos nas redes sociais. Mas depois, a situação não evoluiu para outro lugar, eu tinha entendido mal. Mesmo assim, a gente fica com isso na cabeça.

Se ele ainda está lidando com ex-namoros, acho que ele deve parar e pensar. O casamento requer privacidade, não dá para ser amigo de todo mundo assim.

@kahvebitmeden você está exagerando muito. Além de apenas ser amigo, talvez o cara nem esteja ciente disso. É estranho dar tanto valor a uma notificação de redes sociais.

Acho que você deveria perguntar assim: por que você se tornou amigo? Ou seja, mostre claramente que está curioso, você não conseguirá resolver isso na sua cabeça de outra forma.

ele adicionou o amigo ou foi adicionado? você já percebeu algo assim antes? 😬

Na verdade, não é a primeira vez que percebo, mas desta vez fiquei um pouco desencadeado ao ver na notificação que era seu ex-namorado. Os anteriores eram amigos gerais.

@aklimkaldi e, se já aconteceu antes, por que você não reagiu? Quando você dá tolerância assim, fica ainda mais complicado.

fale abertamente.

pare de crescer e desenvolver dentro de si mesmo. pergunte e converse sem exagerar a reação. ou você entendeu errado ou realmente não há más intenções. pode ser resolvido em duas frases 🙄

Por que você fala com tanta certeza que "ou você interpretou errado ou não há segundas intenções"? Talvez haja uma terceira opção: indiferença. Se o ex-namorado foi adicionado e ele nem percebeu, isso é melhor para você?

Se não está nem ciente disso, já é um problema por si só. Se ele adiciona amigos assim, de forma automática, isso é uma falta de atenção, desinteresse. Isso também pode ser questionado: "Quão ciente você está de quem é seu amigo?"

Mas também há isso: se ele sabe quem eski sevgilisi é e a adicionou novamente, pode estar tentando "normalizar" a situação intencionalmente. Será que está tentando impor sua posição dizendo "não tem nada de errado nisso"? Você pode perguntar sobre isso também.

Mas o fato de que um amigo adicionou alguém é tão importante quanto sentir isso como uma "trigação" também é algo que precisa ser discutido. Você está preocupado com ele ter um relacionamento normal com a ex-namorada ou está mais preocupado com essas atitudes dele de maneira geral? Você precisa esclarecer isso para que possa resolver o problema da maneira certa.

Ou pergunta sobre os limites de ter uma "relação normal"? Ou seja, amizade, adicionar, cumprimentar o ex-namorado(a)... Até que ponto isso é "normal"? A sua definição de normal é a mesma que a dele(a)? Sem esclarecer isso, é difícil encontrar uma solução 🤦‍♀️

Se o seu normal não é o mesmo que o dele, não há como encontrar um lugar em comum. Deixe de lado a discussão "você está consciente disso ou não" e pergunte diretamente: "Isso te incomoda, você pode corrigir?" Veja o que ele fará. A ação dele mostrará a intenção.

Então, incomodou e disse "você pode corrigir isso?", e vamos supor que ele corrigiu. Mas e se ele fizer outra coisa da qual não está ciente ou não se importa? Você vai ter que dizer a cada vez, uma por uma? O verdadeiro problema aqui não é a ação em si, mas uma falta geral de atenção/prioridade. Você precisa conversar sobre isso.

Reduzir tudo a um "problema de atenção/prioridade" não é um pouco simplista? Talvez seja uma questão de limites. Ou é "não conseguir prever que isso incomodaria" ou "não se importar com isso"? As duas coisas são diferentes. Precisamos esclarecer isso 🤔

Há uma possibilidade assim: a pessoa adicionada pode ser uma ex-namorada, mas ela pode ver esse relacionamento como algo totalmente "terminado". Ou seja, se ela não atribui nenhum significado emocional a essa conexão na cabeça dela e achar estranho que você atribua? Vocês podem precisar conversar sobre isso também.

A ideia de que os ex-namorados são considerados "acabados" é uma suposição muito bonita, mas o que realmente importa aqui são as ações. Se entre tantas opções a pessoa ainda decide incluir o ex-namorado, até que ponto você pode acreditar nessa "finalização"? Mesmo que tenha terminado em sua cabeça, seu comportamento parece não corroborar isso. Não basta apenas conversar; eu diria que é preciso avaliar de acordo com as ações.

Você diz que adicionar o ex é um "movimento", tudo bem, mas o que realmente importa aqui é: qual é o objetivo desse movimento? É realmente uma indiferença, ou é algo que foi feito de forma totalmente inconsciente? Porque há uma diferença séria entre os dois; um é diretamente um problema de atitude, o outro é uma falta de comunicação.

Acho que o resultado é mais importante do que a intenção. Ou seja, se ele/ela adicionou, se estava ciente ou não, se a intenção era boa ou ruim... Isso tudo pode ser debatido, mas como você se sentiu? Para você, esse gesto ultrapassa os limites? Se sim, isso requer uma solução que não depende da declaração de intenção.

Mas o que é, por exemplo, a solução que estamos falando? É apagar o ex-namorado e encerrar a questão, ou é entender as razões por trás desse comportamento? Apenas corrigir a ação não é suficiente, porque com a mesma mentalidade surgem outros problemas de limite. Geralmente, essas questões não são pontuais.

E se adicionar o ex-namorado for algo comum para ele, mas um grande problema para você? Ou seja, e se o conflito aqui vier completamente de níveis de percepção diferentes? A solução está em ambos os lados conseguirem equilibrar essa percepção. Você se convenceria? Talvez essa seja a verdadeira questão.

Vou te perguntar uma coisa: você realmente quis saber o motivo pelo qual ele/ela adicionou o ex? Ou seja, quando você senta e pergunta "Por que você fez isso?", você ficaria satisfeito(a) com a resposta dada? Porque às vezes as pessoas não se atentam ao que foi dito, mas sim à ação e, enquanto tentam defender seus próprios sentimentos, o verdadeiro motivo acaba se perdendo.

Você já pensou que, mesmo que adicionar um ex-namorado(a) seja algo trivial para ele(a), o fato de "não conseguir prever que isso poderia te incomodar" já é um problema? Ou seja, a questão não é tanto a gravidade da ação, mas sim que isso mostra que ele(a) não está se esforçando para te entender. Isso parece passar despercebido.

Além de adicionar a ex-namorada, ele tentou esconder isso ou foi explícito? Porque se houve tentativa de esconder, já se fala em uma intenção diferente, mas se foi claro e ainda dá a impressão de que não se importa com seu desconforto, isso indica um problema maior. Há uma "falta de consideração" ou ele simplesmente não se importa?

Falta de cálculo ou desinteresse, tudo bem... Na minha opinião, a questão principal é: quão importante é a intenção? Se a pessoa à sua frente não recua, mesmo depois que você ficou incomodado, a boa intenção ainda tem algum sentido? Às vezes, até a "priorização" diz mais do que a própria intenção.

"Você disse 'priorização', mas isso também está ligado à intenção, na verdade. Se adicionar o ex-namorado é algo comum para ele, a priorização aqui já está clara: ele não se importa se você vai ficar incomodada ou não. O problema não é apenas a ação, mas a própria mentalidade. Faz sentido falar de 'intenção' depois de perceber isso?

Adicionar um ex-namorado pode ser algo comum, mas por que ele não conseguiu compartilhar essa comumidade com você? Quero dizer, se é tão normal, ele poderia simplesmente ter dito desde o início "adicionei isso", não teria nem que ser um assunto. Aqui a questão não é a intenção, mas a transparência. Isso está faltando 🙂

Vocês falam sobre falta de transparência, mas às vezes as pessoas realmente não têm uma ideia de que o que fazem pode ser um problema. E se achou que era algo "normal" e não viu necessidade de explicar? É estranho, mas nem todo mundo se apega aos mesmos detalhes. Não podemos esclarecer isso sem conversar.

Talvez o problema seja entender por que este assunto é tão importante para você, em vez de discutir se a ação é comum ou não. Sim, cada um não se importa com os mesmos detalhes, mas um relacionamento se sustenta na habilidade de gerenciar essas "questões sobre diferentes detalhes". Há um "esforço de entendimento de você" aqui; isso é o que realmente importa.

Acho que perguntar "por que agora" faz mais sentido do que "por que acrescentou". Ele não adicionou antes, mas fez isso exatamente agora, pode haver algo que tenha provocado isso. A questão da normalidade também meio que se desfaz aqui 🤷‍♀️

Tudo bem, mas em vez de perguntar "por que agora", talvez faça mais sentido perguntar "por que neste momento tão vulnerável". Por exemplo, se há um assunto tenso entre você e outra pessoa, ou se vocês estão em um período delicado na relação, uma ação feita sem consideração causa mais reflexão. Essa sincronização é uma coincidência ou uma espécie de teste de poder?