Meine Tante hat von der Situation erfahren, wir sind blamiert.

Ich habe etwas Ähnliches erlebt, ich hatte erfahren, dass sie weiterhin auf sozialen Medien mit ihrem Ex-Freund befreundet waren. Aber später entwickelte sich die Sache nicht weiter, ich hatte es falsch verstanden. Trotzdem bleibt einem die Sache im Kopf.

Ich würde sagen, wenn er immer noch mit seiner Ex-Freundin zu tun hat, sollte er meiner Meinung nach einmal nachdenken. Eine Ehe braucht Privatsphäre, da kann man nicht mit jedem befreundet sein.

@kahvebitmeden ihr dramatisiert zu stark. Ich habe nicht nur erwähnt, dass wir Freunde sein könnten, der Typ ist sich vielleicht nicht einmal dessen bewusst. Es ist seltsam, so viel Wert auf eine soziale Medienbenachrichtigung zu legen.

Ich denke, du solltest so fragen: Warum bist du mit mir befreundet? Das heißt, zeige offen dein Interesse, anders kannst du das nicht in deinem Kopf lösen.

Hätte er die Freunde hinzugefügt oder wurde er hinzugefügt? Ist dir so etwas schon einmal vorher aufgefallen? 😬

@pazardandondum eigentlich fällt es mir nicht zum ersten Mal auf, aber dieses Mal hat es mich ein bisschen getriggert, als ich in der Benachrichtigung gesehen habe, dass es sein Ex-Freundin ist. Die vorherigen waren einfach allgemeine Freunde.

@aklimkaldi Und wenn es schon früher passiert ist, warum hast du nicht reagiert? Wenn man so weiter toleriert, wird es nur noch problematischer.

Sprich klar.

Baue die Mauer in dir selbst auf und wachse darin. Frag, aber rede ohne Übertreibung über die Reaktionen. Entweder hast du es falsch verstanden oder es gibt wirklich keine böse Absicht. Das lässt sich mit zwei Sätzen klären. 🙄

Warum redest du so eindeutig mit "entweder hast du es falsch verstanden, oder es gibt keine bösen Absichten"? Vielleicht gibt es eine dritte Möglichkeit: Gleichgültigkeit. Wenn die Ex-Freundin hinzugefügt wurde und er nicht einmal merkt, ist das deiner Meinung nach besser?

Wenn man sich dessen überhaupt nicht bewusst ist, ist das bereits ein Problem an sich. Wenn man einfach automatisch Freunde hinzufügt, ist das ein Zeichen von Aufmerksamkeitsmangel und Gleichgültigkeit. Man könnte ihn auch fragen: "Wie bewusst bist du dir darüber, mit wem du befreundet bist?"

Es gibt auch noch Folgendes: Wenn er weiß, wer seine Ex-Freundin ist und sie trotzdem wieder hinzugefügt hat, könnte er versuchen, das "zu normalisieren". Ist das vielleicht der Versuch, seine eigene Position mit dem Satz "Damit ist nichts falsch" zu rechtfertigen? In dieser Hinsicht könntest du auch fragen.

Aber dass dein Freund jemanden hinzugefügt hat, ist genauso etwas, worüber man sprechen muss, wie dein Gefühl, das als "Trigger" zu empfinden. Macht es dir Sorgen, dass er eine normale Beziehung zu seiner Ex hat, oder nerven dich allgemein seine solchen Aktionen? Du musst das klarstellen, damit du das Problem an der richtigen Stelle lösen kannst.

Frag doch mal, wo die Grenze für eine "normale Beziehung" liegt? Also Freundschaft, das Hinzufügen, das Grüßen mit dem Ex-Partner... Wie "normal" ist das? Ist deine Normalität die gleiche wie seine? Es wird schwierig, eine Lösung zu finden, ohne dort Klarheit zu schaffen 🤦‍♀️

Wenn dein Normal nicht mit ihrem übereinstimmt, bedeutet das, dass kein gemeinsamer Punkt gefunden werden kann. Lass die Diskussion über "bist du dir dessen bewusst oder nicht" weg und frag direkt: "Beunruhigt dich das? Kannst du das ändern?" Schau mal, was sie machen wird. Ihre Handlung zeigt ihre Absicht.

Nun, wenn er dich stört und sagt: „Kannst du das bitte korrigieren?“, dann macht er es, sagen wir. Aber was passiert, wenn er wieder etwas tut, das ihm nicht bewusst ist oder das ihm egal ist? Wirst du es jedes Mal wieder einzeln sagen? Es geht hier nicht nur um die Handlung, sondern um ein allgemeines Aufmerksamkeits- und Prioritätenproblem. Hier müsst ihr reden.

Alles auf ein "Aufmerksamkeits- / Prioritätsproblem" zu reduzieren, ist das nicht ein wenig vereinfachend? Vielleicht ist es ein Grenzproblem. Also ist es "nicht voraussehen zu können, dass es störend sein wird" oder "es nicht zu interessieren"? Das sind zwei verschiedene Dinge. Das muss man klarstellen 🤔

Es gibt eine Möglichkeit: Die Person, die er hinzugefügt hat, ist eine Ex-Freundin, aber er könnte diese Beziehung völlig als "beendet" betrachten. Das heißt, wenn er dieser Verbindung keine emotionale Bedeutung beimisst und es seltsam findet, dass du das tust? Das solltet ihr vielleicht auch besprechen.

Die Annahme, dass frühere Beziehungen als "vorbei" gelten, ist zwar eine schöne Hypothese, aber hier geht es immer noch um Handlungen. Wenn er oder sie unter all den Möglichkeiten immer wieder den Ex-Partner hinzufügt, wie sehr kann man dann an diesem "Vorbei" festhalten? Selbst wenn er oder sie es im Kopf abgeschlossen hat, scheint das Verhalten das nicht zu unterstützen. Nur zu reden reicht nicht, ich würde sagen, man soll aufgrund der Taten urteilen.

Du sagst, es sei eine „Aktion“, deinen Ex hinzuzufügen, aber das Wichtigste ist: Was ist das Ziel dieser Aktion? Ist es wirklich Gleichgültigkeit oder geschieht es völlig unbewusst? Denn dazwischen gibt es einen ernsten Unterschied; das eine ist ein direktes Verhaltensproblem, das andere ein Mangel an Kommunikation.

Ich denke, das Ergebnis ist wichtiger als der Zweck. Also, ob er hinzugefügt hat, ob er sich dessen bewusst war oder nicht, ob seine Absichten gut oder schlecht waren... Das kann diskutiert werden. Aber wie hast du dich gefühlt? Übertritt diese Handlung für dich eine Grenze? Wenn ja, erfordert sie eine Lösung, die unabhängig von der Absichtserklärung ist.

Aber was genau meinen wir mit Lösung? Ist es, den Ex-Freund zu löschen und das Thema abzuschließen, oder ist es, die Ursachen für dieses Verhalten zu verstehen? Es reicht nicht aus, nur die Handlung zu korrigieren; mit der gleichen Denkweise entstehen andere Grenzprobleme. Diese Dinge sind in der Regel keine einmaligen Probleme.

Was ist, wenn es für sie normal ist, den Ex-Freund hinzuzufügen, während es für dich ein großes Problem darstellt? Bedeutet das, dass der Konflikt ganz unterschiedliche Wahrnehmungsebenen hat? Die Lösung liegt darin, dass beide Seiten in der Lage sind, diese Wahrnehmung auszugleichen. Wirst du überzeugt? Vielleicht ist die eigentliche Frage diese.

Ich werde dir eine Frage stellen: Hast du wirklich herausfinden wollen, warum er seine Ex hinzugefügt hat? Also, würdest du mit seiner Antwort zufrieden sein, wenn du sagst: "Warum hast du das gemacht?" Denn manchmal verlieren die Menschen den eigentlichen Punkt, während sie nicht das Gesagte, sondern die Handlung und ihre eigenen Gefühle verteidigen.

Hast du darüber nachgedacht: Auch wenn es für sie ganz normal ist, den Ex hinzuzufügen, ist es nicht schon ein Problem, "nicht einmal vorhersehen zu können, dass du dich unwohl fühlen könntest"? Das heißt, es geht weniger um das Ausmaß der Handlung, sondern darum, dass es zeigt, dass sie sich nicht bemüht, dich zu verstehen. Das scheint oft übersehen zu werden.

Hat er seine Ex-Freundin hinzugefügt und versucht, das zu verbergen, oder hat er es offen getan? Denn wenn er versucht hat, es zu verbergen, spricht das bereits für eine andere Absicht. Aber wenn es offen ist und der Eindruck bleibt, dass er deine Unbehagen nicht ernst nimmt, deutet das auf ein größeres Problem hin. Gibt es einen "Mangel an Berechnung" oder ist es Gleichgültigkeit?

Ist es ein Mangel an Berechnung oder einfach Gleichgültigkeit? Klar, aber... Ich denke, das eigentliche Thema ist, wie wichtig die Absicht ist. Wenn die Person dir gegenüber auch nach deinem Unbehagen nicht zurücktritt, hat deine gute Absicht dann noch eine Bedeutung? Manchmal sagt die "Prioritätenliste" sogar mehr als die Absicht selbst.

"Priorität" hast du gesagt, aber das hängt tatsächlich auch mit der Absicht zusammen. Wenn es für ihn normal ist, die Ex-Freundin hinzuzufügen, ist die Priorität hier bereits klar: Es ist ihm egal, ob du dich unwohl fühlst oder nicht. Das Problem ist nicht nur die Handlung, sondern diese Denkweise selbst. Macht es überhaupt noch Sinn, über "Absicht" zu sprechen, wenn man das sieht?

Auch wenn es ganz normal ist, einen Ex-Partner hinzuzufügen, warum konnte er diese Normalität nicht mit dir teilen? Wenn es so normal ist, hätte er einfach von Anfang an sagen können: "Ich habe das hinzugefügt", und es wäre kein Thema gewesen. Hier geht es nicht um die Absicht, sondern um die Transparenz. Da fehlt etwas 🙂

Ihr sagt, es fehle an Transparenz, aber manchmal haben Menschen wirklich kein Bewusstsein dafür, dass das, was sie tun, problematisch sein könnte. Vielleicht fühlte er sich nicht verpflichtet, eine Erklärung abzugeben, weil es für ihn etwas "Gewöhnliches" war? Seltsam, aber nicht jeder hängt an den gleichen Details. Wir können das nicht klären, ohne darüber zu sprechen.

Vielleicht ist das eigentliche Problem weniger die Diskussion darüber, ob die Bewegung gewöhnlich ist, sondern vielmehr zu verstehen, warum dieses Thema für dich so wichtig ist. Ja, nicht jeder achtet auf die gleichen Details, aber eine Beziehung funktioniert durch die Fähigkeit, mit diesen "Unterschieden in der Aufmerksamkeit für Details" umzugehen. Gibt es hier einen "Versuch, dich zu verstehen"? Das ist der Punkt, der letztendlich betrachtet werden sollte.

Ich denke, es ist sinnvoller, "Warum jetzt?" zu fragen, anstatt "Warum hinzugefügt?" Er hat es vorher nicht hinzugefügt, aber genau jetzt gemacht, es könnte etwas geben, das das ausgelöst hat. Die Sache mit der Alltäglichkeit ist hier auch ein bisschen fragwürdig 🤷‍♀️

Okay, aber statt zu fragen, "warum jetzt", wäre es vielleicht sinnvoller zu fragen, "warum in einem so verletzlichen Moment". Wenn zum Beispiel ein Thema zwischen dir und jemand anderem angespannt ist oder ihr euch in einer sensiblen Phase eurer Beziehung befindet, wirkt eine unbeachtete Handlung zusätzlich bedenklich. Ist dieses Timing Zufall oder eine Art Machtestest?