Kayınvalidem beni hiç sevmiyor mu?

Hiç eşini sana karşı bir aracı gibi kullandığını fark ettin mi? Mesela seninle yüzleşmek yerine onun üzerinden mesaj iletmek, “Bahar neden böyle yapmış ki?” tarzı dolaylı iletişimle seni köşeye sıkıştırmaya çalışmak gibi. Bu, doğrudan tartışmaktan kaçınıp araya başkasını koyarak üstünlük sağlamaya çalışmanın bir yöntemi olabilir.

Hiç senin bir sevincini ya da başarını küçümseyip gölgede bıraktığı oldu mu? Mesela "Bu da bir şey mi, bak ben zamanında şunu yapmıştım" gibi geçmişinden örnekler vererek senin anını değersizleştirmek. Böyle durumlar da rekabetin başka bir yüzü olabilir.

Hiç seni "fazla modern" ya da "fazla farklı" bulduğunu ima ettiği oldu mu? Mesela "Bizim gelinler böyle yapmazdı" ya da "Bizim zamanımızda bunlar ayıptı" gibi cümlelerle seni aileye yabancılaştırmaya çalışması. Bazen açık düşmanlık yerine böyle ufak dışlamalar daha çok etkiliyor.

Hiç özel alanına müdahale gibi hissettiren şeyler yaptı mı? Mesela dolabını karıştırmak, eşyalarını izinsiz düzenlemek, sana ait bir şeye sahiplenici şekilde davranmak. Sevgi adı altında kontrol arayışı olabilir.

Hiç çocuğun üzerinden seni şekillendirmeye çalıştı mı? Mesela "Annesi seninle böyle uğraşıyor ama ben şöyle yapardım" gibi cümlelerle senin annelik tarzını eleştirmek. Bazen direkt değil, dolaylı yoldan vurmayı tercih edebiliyorlar.

Hiç eşinin yanında sana karşı "şaka" adı altında ağır şeyler söylediği oldu mu? Mesela seni küçük düşüren bir espri yapıp sonra "Şaka yapıyorum ya, neden alınsın ki" gibi bir şeyle geçiştirmeye çalışması. Bazen eleştiriyi bu şekilde maskeleyebilirler.

Hiç hediyeleşme dinamiğinizde gariplik fark ettin mi? Mesela sana ihtiyacın olmayan veya sevmediğin tarzda bir şey alıp, alınan hediyenin altını çizerek seni mecbur hissettirmesi gibi. Bazen bu tarz şeylerle de "bak, benim dediğim daha doğru" mesajı veriyor olabilir.

Hiç senin fikirlerini açık açık sorguladığı oldu mu? Mesela bir kararını "Bu doğru mu, ben öyle yapmazdım" gibi ufak eleştirilerle sürekli irdeleyerek senin otoriteni zayıflatmaya çalışması. Bazen direkt çatışma değil, pasif sorgulamalarla kendini üstün gösterme yolu seçiliyor.

Hiç başkalarının önünde seni bilerek görmezden geldiği oldu mu? Mesela bir muhabbet sırasında seni dahil etmeyip özellikle bir başkasıyla konuşarak seni dışlamak gibi. Bazen açıkça düşmanlık değil, böyle ufak görmezden gelmeler de bir şeyler anlatır.

Hiç kendi oğluyla ilgili seni eksik göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela "Oğlum böyle şeylerden anlamazdı, sen yanlış yönlendirmişsin" gibi laflarla aranıza sanki gizli bir mesafe koymaya çalışmak. Bazen direkt senin değil, ilişkinizin temellerine oynuyor olabilir.

Hiç seninle ilgili üçüncü kişilere laf taşıyıp, sonra o kişilerin tepkisini "kendiliğindenmiş" gibi göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela bir tartışma sonrası "Bak, x de böyle düşünüyor aslında" diyerek sanki herkes aynı fikirdeymiş gibi bir hava yaratmak. Bunu genelde algı oluşturma için yapıyorlar.

Hiç senin çevrenden biriyle aranı bozacak şekilde araya girmeye çalıştı mı? Mesela annenle, arkadaşınla ilgili ima yoluyla "Bak, senin için doğru şeyi yapmıyor aslında" gibi söylemlerle seni yalnızlaştırmaya çalışmak. Bazen düşmanlığı direkt sana değil, etrafındaki destek ağına yöneltiyor olabilir.

Hiç çocukların önünde seni itibarsızlaştırmaya çalıştığı oldu mu? Mesela "Bak annen yine böyle yapıyor" gibi cümlelerle seni kötü göstermesi. Bazı kayınvalideler savaşı bir nesil üste taşımakta daha acımasız olabiliyor.

Hiç eşine karşı seni kıskandırmaya çalıştığını fark ettin mi? Mesela eski bir anısını özellikle cilalayıp "Ah, o zamanlar böyleydi" gibi konuşmalar açarak seni ikinci plana atma çabası. Bana bununla güç gösterisi yapıyor gibiler.

Hiç seni davranışların için “fazla hassas” ya da “abartıyorsun” diyerek küçümsediği oldu mu? Bazen açık bir çatışma yerine senin duygularını geçersiz kılarak kendini haklı pozisyonda tutmaya çalışıyor olabilir. Bu tarz söylemler çok sinsice moral kırıyor.

Hiç seni başkalarının yanında "şaka yoluyla" küçümser gibi konuştuğu oldu mu? Mesela yaptığın bir şeyi ti'ye alıp herkesin içinde hafif alaycı bir tavırla laf sokuşturmak. Bu şakaların altında bazen bayağı ciddi niyetler saklanabiliyor, gözden kaçmasın.

Hiç eşinin yanında sürekli kendini övüp seni gölgede bırakmaya çalıştığı oldu mu? Mesela bir başarı hikayesini abarta abarta anlatıp senin katkını tamamen yok sayarak. Bu tarz bir hareket, seni pasif göstermek için yapılır genelde.

Hiç doğrudan olmasa da dolaylı yoldan seni eşiyle kıyaslayıp, "Bizim zamanımızda..." gibi eski dönem öyküleriyle seni yetersiz hissettirmeye çalıştığı oldu mu? Bazen bu taktikle hem kendini yüceltip hem de seni küçültmeye yönelik bir algı yaratıyorlar. Sözde masum bir nostalji gibi sunuluyor ama altında bayağı ciddi mesajlar oluyor. Bu detaylara dikkat et.

Hiç eşinin sana söylediği bir şeyi gidip kendine mal ederek "Aslında ben de öyle düşünüyordum" gibi sahiplenmeye çalıştı mı? Bazen eşinle aradaki uyumu dikkat çekmeden bozmanın bir yolu bu oluyor, fark ettirmezsin bile. Çok ince bir manipülatif oyun bu.

Hiç torunlar üzerinden sana pasif-agresif mesajlar verdi mi? Mesela çocuklarının yanında senin kontrolünü sorgulayan önerilerde bulunmak, "Bence öyle yapmasan daha iyi olur" tarzı müdahaleler. Bu tarz hareketler hem seni köşeye sıkıştırır hem de otoriteni sarsar, farkında mısın?

Hiç sana bir şey hediye edip sonra onu sana karşı bir "iyilik" olarak sürekli hatırlattığı oldu mu? Mesela "O elbiseyi ben almıştım ama giydiğini hiç görmedim" gibi. Böyle şeyler bir yerden sonra sana "borçlu" hissettirmek için ince ince işlenir, fark etmesi zor.

Hiç senin kararlarını sorgulayarak eşine karşı “bilge kişi” gibi bir rol üstlendiği oldu mu? Mesela senin tercihlerini yanlış bulup kendi fikrini altın kural gibi öne çıkarma çabası. Bu, senin yerini bir adım geriye itme stratejisi olabilir.

Hiç seni misafirlikte ya da ortak bir ortamda eşinle tartışıyormuşsunuz gibi bir hava yaratacak şekilde lafa karıştığı oldu mu? Mesela “Eee siz bunu nasıl hallediyorsunuz bakalım?” diyerek bir konuyu ortada açmak. Aranızda problem varmış gibi gösterip seni zor durumda bırakmanın bir yolu da bu oluyor bazen.

Hiç seni yemek yaparken ya da evle ilgili bir şeyde direkt eleştirmek yerine “Ben de öyle yapardım ama...” gibi pasif bir yorumla eksik hissettirdi mi? Yani, açık açık kötü demiyor ama “benim yöntemim daha doğru” mesajı alttan alta veriliyor. Çok sinsice bir “üstünlük” kurma yöntemi bu.

Hiç eşinin çocukluk hatıralarını anlatarak “Bu yüzden o böyle mükemmel biri oldu” gibi seni dışlayıcı bir anlatım yaptı mı? Yani senin bugünkü ilişkinizdeki emeğini yok sayıp, eşinin karakterini tamamen kendi geçmişine bağlayan bir hava. Bu tarz bir söylem, seni hiç dahil etmiyormuş gibi hissettirebilir.

Hiç sana fikir sormadan ya da senin fikrini almadan "Senin için şöyle düşündüm" diyerek bir şey yaptı mı? Bu, ilk bakışta düşünceli bir hareket gibi görünüyor ama aslında sınırlarını çiğneyip kontrol alanını daraltabilir. Geri çevirdiğinde de nankör gibi hissettirebilir.

Hiç eşinle ilgili özel bir anıyı, senin yanında başkasına abartarak anlatıp seni o hikayenin dışında bırakmaya çalıştığı oldu mu? Mesela "O hep böyleydi, küçükken bile ne kadar düşünceliydi" gibi. Sanki senin katkın yokmuş gibi, sadece kendi etkisini parlatmak için yapılan bir hamle olabilir.

Hiç çocukların bakımını ya da disiplinini doğrudan eleştirmek yerine “Bizim zamanımızda…” diye başlayıp kendi yöntemlerini yücelttiği oldu mu? Yani, seni kötülemeden ama seni yeterli görmediğini ima eden bir gerilim yaratır bu. Hem seni hem yöntemlerini alttan alta değersizleştiriyor olabilir.

Hiç eşinin yanında ona sürekli küçük iyilikler yapıp seni pasif gösterdiği oldu mu? Mesela kahve getirip “Sen yorgunsundur, ben hallederim” tarzında. Seni düşünceli olmayan biri gibi göstermek için olabilir.

Hiç eşinin yanında, sen oradayken bile onun onayını almak için çaba harcıyormuş gibi davrandığı oldu mu? Mesela bir şey söylerken “Değil mi oğlum?” diye sürekli destek aramak. Seni tamamen dışlayıp, onun fikrine bağımlı görünmek istiyor olabilir.

Hiç, bir karar alırken eşinden değil de direkt senden bir şey istemiş gibi yapıp aslında eşine sorması gerektiğini ima eden bir pasif agresif tavır sergiledi mi? Mesela “Sen karar ver de oğlumuz ona göre hareket eder” gibi. Seni yetkisiz gibi gösterip, asıl muhatabın o olduğunu hissettirme çabası olabilir.

Hiç sırf sen konuşurken ya da bir şey anlatırken araya girip lafı başka bir konuya çektiği oldu mu? Hani senin söylediklerin önemsizmiş gibi, kendini daha ilgi çekici bir noktaya koyma çabası. Bu da pasif ama bariz bir aşağılama yöntemi.

Hiç senin yaptığın bir şeyi, sanki onun fikriymiş gibi anlatıp takdir toplamaya çalıştığı oldu mu? Mesela çocuklarla ilgili bir yöntemi senden görüp, başkalarına “Ben hep böyle derim zaten” tarzında anlatmak. Seni gözden düşürüp kendini parlatmaya oynayan bir taktik olabilir.

Hiç sen bir plan yapmışken, son anda onun başka bir planı devreye sokmaya çalıştığı oldu mu? Mesela sen bir yere gitmeyi ayarlamışsındır, o birden “Ben zaten şunu düşündüm” diyerek her şeyi değiştirmek ister. İyi niyet gibi görünür ama kontrol elinde olsun çabasıdır.

Hiç eşinle ya da çocuklarla ilgili alınmış bir kararı, sanki o karar yanlışmış gibi başkalarının önünde dile getirip seni zor durumda bıraktığı oldu mu? Mesela “ben öyle yapmazdım, ama işte gençler farklı düşünüyor” gibi bir şey. Direkt sana karşı değil ama dolaylı yoldan otoriteni sarsmaya çalışıyor olabilir.

Hiç eşinle ilgili özel bir konuyu, sanki herkesin bilmesi gereken bir detaymış gibi aile ortamında anlattığı oldu mu? Mesela “Bizim oğlan geçen böyle dedi” gibi, seni zor durumda bırakacak bir mahremiyeti açık etme. Seni değil ama ilişkinizi hedef alıyor olabilir.

Hiç senin fikir belirttiğin bir konuda eşini yanına çekip, sanki sen haksızmışsın gibi bir hava yaratmaya çalıştığı oldu mu? Mesela “Bizim oğlan da böyle düşünüyor ama ben öyle derim ki...” deyip seni yalnız bırakıyor gibi. Olay seninle değil, aranızdaki bağla olabilir.

Hiç eşini sana karşı savunuyormuş gibi yapıp aslında kendi düşüncesini dayattığı oldu mu? Mesela “Eşim öyle istemez” tarzında, sanki sen zaten karşı çıkacakmışsın gibi hissettiren bir yaklaşım. Eşini arada tampon yapıp kendi isteğini gizliyor olabilir.

Hiç, senin evdeki kurallarına uymuyormuş gibi yapıp, daha sonra çocuklara kendi bildiğini uygulatmaya çalıştığı oldu mu? Mesela sen bir şey yasaklamışken o gizlice izin veriyor gibi. Bu direkt otoriteyi bypass etmeye çalışma olabilir.

Hiç eşine ya da sana direkt bir şey demeyip, başkalarına laf sokuyormuş gibi konuştuğu oldu mu? Mesela bir sohbette “Bazı kadınlar eşlerini hiç dinlemiyor, sonra da ilişki böyle oluyor” gibi. İma yoluyla sıkıştırma yöntemi kullanıyor olabilir.

Hiç senin söylediklerinle alay edermiş gibi yaptığı oldu mu? Mesela bir fikrini dile getirdiğinde “hah, bu da yeni moda galiba” tarzında küçümseyici bir yorum. Açık bir saldırı değil ama sürekli seni ciddiye alınmaz hissettirmek gibi.

Hiç, senin bir başarını küçültüp kendine pay çıkarmaya çalıştığı oldu mu? Mesela sen bir şey başarmışsındır, “E tabi, biz de zamanında şöyle yapardık” diye senin emeğini hafifletip odak kendi üzerine kayar. Bu da bir yöntem olabilir.

Hiç, senin aileden biriyle olan iyi ilişkini kıskanıyor gibi bir hava sezdiğin oldu mu? Mesela kardeşinle ya da annenle ilgili bir konuda ufak tefek iğnelemelerle arayı bozmaya çalışmak gibi. Direkt seninle değil ama senin destek hattına oynama olabilir.

Hiç, maddi konularda seni pasifize etmeye çalıştığı oldu mu? Mesela bir harcama ya da karar konusunda “Bizim oğlan zaten bilmez böyle şeyleri” deyip seni devre dışı bırakıyor gibi. Direkt para değil ama kontrol meselesine oynuyor olabilir.

Hiç çocuklarla ilgili kararları küçümseyip sana “sen bilirsin” derken aslında sorumluluğu tamamen üstüne yıktığı oldu mu? Sonra bir şey ters giderse de “ben zaten karışmamıştım” diyerek kendini dışarıda tutma gibi. Karışıyormuş gibi yapmayan ama arka planda kontrol eden bir yöntem olabilir.

Hiç kendi yaptıklarıyla seni emrivakiye zorladığı oldu mu? Mesela bir şeyi yapıp bitirip sonra size haber veriyor gibi, sanki seçenek yokmuş gibi bir durum yaratıyor. Tam pasif saldırganlıkla direk kontrol arasında bir şey.

Hiç eşinin yanında ona çocuk gibi davranır gibi bir tavrı oldu mu? Mesela "Bizim oğlan buna dikkat etmez, hep böyleydi" tarzı bir şey. Seni onun karşısında küçültmek değil de, eşini de senin gözünde küçültmek gibi bir girişim olabilir.

Hiç doğrudan sizinle ilgili değilmiş gibi ama aslında size yönelik bir karşılaştırma yaptı mı? Mesela başka birini överken “falanca ne kadar hamarat, hiç oturduğunu görmedim” gibi. İltifat kisvesiyle baskı kurma yöntemi olabilir.

Hiç kendi sorunlarını bahane ederek size yükleniyormuş gibi bir durum oldu mu? Mesela “benim sağlığım elvermediği için siz ilgilenin” deyip sürekli sizden bir şeyler beklemesi ama bunu açıkça talep yerine ima yoluyla yapması gibi. Pasif agresif şikayetle manipüle etme taktiği olabilir.

Hiç seni başkalarının yanında özellikle utandırmaya çalıştığı oldu mu? Mesela sen bir şey anlatırken gereksiz detaylarla seni düzeltip komik bir duruma düşürmek gibi. Direkt kötü niyet değilmiş gibi görünür ama ortamda hafif bir küçümseme yaratır.

Hiç kendi evindeki düzenle seni kıyasa çektiği oldu mu? Mesela “ben şöyle yapardım” deyip sizin tercihlerinizin yanlış olduğu imasıyla direkt yarış başlatıyor gibi. Amaç düzenden çok üstünlük göstermek oluyor bazen.

Hiç eşine "sana da yazık, her şey onun omzunda" gibi laflar edip seni dolaylı olarak yük gibi gösterdiği oldu mu? Dışarıdan merhametli gibi görünüp arada seni hedef alan bir yargı bırakıyor olabilir.

Hiç bir şeyin tam ortasında uzun uzun sessiz kalıp seni kendi kafanda bin tane ihtimali tartmaya zorladığı oldu mu? Mesela konuşmanın kritik bir anında “hıı” deyip sustuğu ve senin acaba ne ima ediyor diye gerildiğin. Bazen doğrudan bir şey söylemez ama o sessizlik yeter.

Hiç eşinin telefonuna sürekli bir şeyler için yazıp seni bilerek devre dışı bıraktığı oldu mu? Mesela seni ilgilendiren bir konuda direkt ona ulaşıp seni tamamen aradan çıkarmak gibi. Sanki konuşmaya dahil olman istenmiyormuş gibi.

Hiç senin önünde eşine "oğlum çok zayıfladı bu ara, doğru düzgün besleniyor musunuz?" gibi bir laf etti mi? Sözde endişe ama aslında seninle ilgili bir eksiklik arıyor olabilir. Hem seni gerip hem onu kendi tarafına çekmek gibi bir taktik.

Hiç onun yanında eşinle bir konuda aynı fikirde olmadığında seni özellikle desteklememiş gibi davrandığı oldu mu? Böyle durumlarda tarafsız kalıyormuş gibi durup aslında sessizce eşine hak verme havası yaratabilir. Sanki sen yalnızmışsın hissini güçlendirmek için.

Hiç ona bir şey anlatırken ya da fikrini sorarken seni tamamen geçiştirdiği oldu mu? Mesela sen ciddi ciddi konuşurken “hıh hıh” yapıp ya başka bir konuya döner ya da telefonu kurcalamaya başlar. İletişimden kaçma gibi bir durum olabilir mi?

Hiç onun evine giderken ya da oradayken bir şey getirdiğin ya da yaptığın halde aşırı abartısız bir teşekkürle geçiştirildiğin oldu mu? Mesela "zahmet etmişsin" ya da "sağ ol" deyip konuya hiç önem vermemek gibi. Hem küçümsemek hem de emeğini değersiz hissettirmek oluyor bazen.

Hiç onun geçmişte yaptığı bir şeyden bahsedip “ben de zamanında çok çektim” gibi bir lafla seni pasif agresif destekliyor gibi görünüp aslında “sen abartıyorsun” mesajı verdiği oldu mu? Destek gibi başlayan ama sonra hafif bir dokundurmaya dönen böyle arada kalan sözler.

Hiç özellikle başkalarının önünde seni “azıcık farklı bir kızmış bizim gelin” gibi hafif alaycı bir tonla tanımladığı oldu mu? Sözde şaka gibi ama altında bir mesafe kurma niyeti olabilir. Hem seni "diğerlerinden ayrı" göstermek hem de kendini üstün bir konuma çekmek.

Hiç onun yanında biri seninle ilgili güzel bir şey söylediğinde “Ama o biraz inatçıdır, kolay değil yani” gibi bir cümleyle övgüyü hafiften gölgelediği oldu mu? Hem seni baskılıyor hem de kendi kontrolünü hissettiriyor gibi.

Hiç eşine "sen hayır diyemezsin ama oğlum, bu tip şeylerde daha dikkatli olmak lazım" gibi bir cümleyle hem ona direktif verip hem seni dolaylı suçladığı oldu mu? Böyle bir lafın altından illa senin sorumluluğun çıkarılıyor gibi.

Hiç eşinin yanında senin kararına ya da fikrine çok dikkat etmiyormuş gibi yapıp sonra eşine özel konuşmada senin fikrinin doğru olduğunu dolaylı kabul ettiği oldu mu? Direkt destek yerine perde arkasında haklılık vermek gibi.

Hiç bir araya geldiğinizde seninle değil de hep eşinle konuşmaya odaklandığı oldu mu? Yani sen oradayken konu dışı bırakılıp tamamen ona dönmesi gibi. Varlığını yok saymak gibi bir tavır bence daha sık gözden kaçıyor.

Hiç seni başkalarının yaptığı şeylerle kıyasladığı oldu mu? Mesela "falanın gelini şöyle yapar, o daha başka" gibi imalarla seni yetersiz hissettirme çabası? Hem üstü kapalı eleştiri hem de kendince bir sınır koyma girişimi olabilir.

Hiç eşinin yokluğunda sana daha mesafeli, daha soğuk davranıp, o geldiğinde bir anda daha sıcak ve ilgili olduğu oldu mu? İki farklı yüzle yaklaşmak da genelde altı dolu bir hareket oluyor.

Hiç senin bir hareketini ya da kararını başkalarına anlatıp, sonrasında “Ama kötü anlamda değil tabii” ya da “O çok başka biri, o yüzden öyle yapıyor” gibi yorumlarla hikayeyi kendince yumuşatmaya çalıştığı oldu mu? Bir yandan imaj çiziyor, bir yandan da sanki kötü bir şey dememiş gibi davranıyor.

Hiç bir konuda seni bilgilendirmeyi unuttum deyip sonradan “oh olsun biraz da o planlasın” gibi bir bahaneyle geçiştirdiği oldu mu? Bilerek dışarıda bırakıp, sonra sorumluluk yükleme hamlesi gibi.

Hiç sana bir şeyi yapma diye direttiği halde kendi aynı şeyi yapmış oldu mu? Mesela "Şunu yemek sağlıksız, yapma" deyip sonra kendisi yemiş gibi. Sadece otorite göstermek için söylediklerini tutmamak da baskı kurmanın bir yolu.

Hiç bir olayda seni doğrudan suçlamak yerine başkalarını örnek gösterip o durumu senin hatan gibi hissettirdiği oldu mu? Mesela “Olsun, o da senin yüzünden böyle oldu, sonuçta senin kararındı” der gibi, aslında konuyla alakalı olmayan birini dahil ederek? Hem dolaylı baskı hem de sorumluluk kaydırma gibi.

Hiç başkalarının yanında seni övermiş gibi yapıp aslında seni küçük düşürmeye mi çalıştı? Mesela “Meltem çok pratik ama işte bazen detayları atlıyor” gibi bir cümleyle hem olumlu başlatıp hem de sonradan iğnelemek gibi. Bu tarz şeyler daha sinsidir bence, fark edilmesi zor olur.

Hiç duygusal bir anında seni teselli edeceğine, alakasız bir şekilde konuyu kendi yaşadığı bir şeye çevirip ilgiyi üstüne çekmeye çalıştığı oldu mu? Hani sanki senin hislerin önemli değilmiş de onun anıları daha kıymetliymiş gibi. Bu da başka bir pasif agresif yöntem.

Hiç senin aldığın bir kararı ya da yaptığın bir şeyi önce desteklemiş gibi görünüp, işler istediği gibi gitmediğinde “Ben demiştim” diyerek sorumluluktan tamamen sıyrıldığı oldu mu? Hem yolu açıp hem de sonra seni yalnız bırakmak gibi bir şey.

Hiç torununun yanında seni bilerek yanlış bir şey yapıyormuşsun gibi göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela “Ama annesi buna izin vermez ki” deyip çocuğun kafasında seni daha katı biriymişsin gibi konumlandırmak falan. Çocukla arasını sıkı tutarken seni arka planda kötüleme gibi.

Hiç seni bir konuda sessiz kalarak sıkıntıya soktuğu oldu mu? Mesela bilmesi gereken bir şeyi eşine söylemeyip sanki sen söylememişsin gibi seni arada bırakmak falan. Direkt bir şey yapmıyor ama sonuçta yine sana patlıyor.

Hiç sana “Sen bilirsin” diyerek bir konuda pasif kalıp, sonrasında işler iyi gitmeyince bu kez “Ben karışmamıştım zaten, sen istedin” dediği oldu mu? Hem müdahil olmayıp hem de sonradan hatayı tamamen sana yıkmak gibi. Çok sinsice bir taktik bu da.

Hiç seni bir konuda doğrudan eleştiremeyip, üçüncü şahıslar üzerinden mesaj verdiği oldu mu? Mesela “Komşunun gelini hep yemekleri kendi yapıyor, ne tatlı” diyerek lafı dolandırması gibi. Açık konuşmamak da ayrı bir sinir bozucu yöntem.

Hiç seni bilerek olaylardan uzak tutup sonra “Ama haberin yoktu ki” diyerek seni hem dışarıda bırakıp hem de eksik göstermeye çalıştığı oldu mu? Böyle bir taktikle hem kenara itiyor hem de pasifmişsin gibi algı yaratıyor. Daha sinsi bence.

Hiç bir konuyu sana doğrudan değil de eşin üzerinden iletmeye çalıştığı oldu mu? Hani sana bir şey söylemek yerine, eşinden rica ederek senin üzerindeki etkisini hissettirmeye çalışmak gibi. Böyle durumlar çok manipülatif oluyor bence.

Hiç seni başkalarının önünde över gibi yapıp aslında küçük düşürecek şeyler söylediği oldu mu? Mesela “Ooo, gelinimiz bir çorba yapıyor, anlatamam, ama olsun, deniyor en azından” gibi. Hem övgü hem taşlama bir arada.

Hiç eşine onun yanında seninle ilgili bir konuda ama sanki sen orada değilmişsin gibi konuştuğu oldu mu? Mesela "Sevgi işte biraz acelecidir, sen hallet bari" falan diyerek seni dışlayıcı bir tavırla muhatap almamak gibi. Bu da ayrı bir yöntem.

Hiç senin bir hatanı düzeltiyormuş gibi yapıp aslında yapman gereken şeyi baştan öğretmeye kalktığı oldu mu? Mesela “Canım, aslında bu iş şöyle yapılır” diyerek üstten bir tavırla sana akıl verirken seni yetersiz göstermesi gibi. Bu da ayrı bir pasif agresiflik şekli.

Hiç senin fikrini alır gibi yapıp kendi bildiğini okuduğu oldu mu? Mesela “Sen ne düşünüyorsun, ona göre yapalım” deyip sonra tamamen kendi kararını uyguluyor. Fikrin alınmış gibi görünüyor ama pratikte sıfır etkisi var. Çok ince bir manevra.

Hiç seni başkalarına karşı savunuyormuş gibi yapıp aslında daha da kötü bir duruma soktuğu oldu mu? Mesela “Yok yok, o aslında öyle anlamaz, biraz zorlanır ama iyi niyetlidir” gibi, savunuyor gibi görünüp eksik tarafını vurgulamak. Daha pasif agresif şey zor.

Hiç seni bir konuda yüceltirken başka insanlarla kıyas yapıp dolaylı eleştirdiği oldu mu? Mesela “Bizim gelin çok sabırlı mesela, kimisi hemen atar gider” diyerek sana övgüymüş gibi laf sokma denemesi. Hem pohpohlama hem gölge.

Hiç söylediklerini hafife alıp "Aman canım, büyütme, öyle bir şey demek istememiştir" gibi geçiştirdiği oldu mu? Hem seni anlamazlıktan gelmek hem de üstüne alaylı bir üslupla seni abartıcı göstermek gibi. Çok rahatsız edici.

Hiç kendi ailesinden birini “Sen olsan böyle yapmazdın tabii” diye överek seni dolayısıyla eleştirdiği oldu mu? Hem senin ne yaptığını küçümser hem de kıyaslama yaparak birilerini öne çıkarır. İkisi birden can sıkıcı.

Hiç çocuklarla ilgili bir konuda seni yok sayıp doğrudan eşine talimat verdiği oldu mu? Mesela “Bu çocuk böyle olmaz, sen konuş onunla” diyerek senin ebeveynlik otoriteni kafadan silmek gibi. En sinir bozuculardan biri.

Hiç bir konuda seni övmüş gibi yapıp aslında ima yoluyla senin esas sorumluluğunu sorguladığı oldu mu? Mesela “Bahar çok iyi niyetlidir ama bazen fazla iyi niyetli olduğu için yanındakileri zorlayabiliyor” gibi. Hem manipülatif hem sinsice.

Hiç araya birine “arabulucu” gibi girip seni onun üzerinden manipüle ettiği oldu mu? Mesela “Ben bir şey demek istemiyorum ama sen bir konuş onunla, doğru anlamıştır inşallah” diyerek hem karşı tarafa seni kötü göstermek hem de doğrudan yüzleşmekten kaçınma. Çift taraflı oyun gibi.

Hiç senin sınırlarını aşarak evine, düzenine direkt müdahale ettiği oldu mu? Mesela “Bu perdeler olmamış, ben sana daha güzelini bulurum” deyip sen istemeden değiştirmeye kalkmak gibi. Direkt alanına girer ama yardım gibi paketler.

Hiç senden bir şey isterken aslında seni dolaylı yoldan eleştirdiği oldu mu? Mesela “O işte sen güzel yaparsın tabii, başkası beceremez ki” gibi. Hem kendini kurtarır hem sana laf çakar. Çifte vuruş.

Hiç yüzüne gülerken başkalarına seninle ilgili negatif şeyler söylediğini öğrendin mi? Mesela “Bizim gelin öyle dikkat etmiyor ama gençler işte” diyerek hem seni yerer hem de yüzüne farklı davranır. Çift taraflı maske olayı gibi.

Hiç eşinle tartıştığınızda direkt tarafını belli edip onun haklı olduğunu açıkça savunduğu oldu mu? Sadece izlemek yerine araya girip seni iyice yalnız hissettirmek gibi. Bayağı net bir tavır.

Hiç bir şey yokmuş gibi davranıp seni pasif-agresif tavırlarla rahatsız ettiği oldu mu? Mesela sen bir şey anlatırken yüzüne bakmadan telefonla oynamak ya da duymazdan gelmek gibi. Direkt bir şey söylemez ama mesajı veriyor gibi.

Hiç senin kararlarını önemsiyor gibi yapıp aslında kendi dediğini yaptırdığı oldu mu? Mesela "Sen bilirsin tabii ama bence şöyle yapsak daha doğru olur" diyerek seni köşeye sıkıştırmak gibi. Sonra da senin fikrinmiş gibi davranır. Bu da ayrı bir taktik.

Hiç eşinin yanında sırf ona iyi görünmek için seninle ilgili bir şeyi küçük düşürücü şekilde şaka yaptığı oldu mu? Mesela “Ah bizim Bahar işte, yemek yaparken mutfağı savaş alanına çevirir” tarzı. Hem güya şaka hem minnoş eleştiri.

Hiç seni başkalarının yanında kendi tercihlerini överek ezmeye çalıştığı oldu mu? Mesela "Ben böyle yaparım, öyle yapanları anlamıyorum" diyerek seni ima etse de adını anmadan laf sokar. Karşılık da veremezsin çünkü "Ben genel konuşuyorum" der.

Hiç misafirlikte yemek yaparken ya da bir iş yaparken fazla "yardımcı" olup aslında seni beceriksiz gibi göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela "Ben tutayım sen öyle yap, bak dökeceksin" deyip ortamda üstünlük kurar. Ne desem bilemedim...

Hiç size bir şey verirken ya da sizinle iyi bir şey paylaşırken o anı başka biriyle kıyaslayarak küçümseyici bir havaya soktuğu oldu mu? Mesela “Sen de beğenmezsin belki ama bizim kız buna bayılmıştı” gibi. Hem verir hem eksiltir.