Minha sogra parece não gostar do relacionamento que tenho com meu cônjuge. Em ambientes sociais, ela está constantemente me criticando e elogiando outras garotas para meu marido. Sinceramente, isso me afeta muito e estou com medo de que isso cause problemas no meu casamento. Meu cônjuge não percebe essa situação, mas eu não sei o que fazer.
Você já percebeu que ele(a) te usa como um intermediário em relação a você mesmo? Por exemplo, tentar te encurralar com mensagens através dele(a), como "Por que a Bahar fez isso?" em vez de confrontar você diretamente, pode ser uma forma de tentar obter superioridade ao evitar uma discussão direta.
Você já teve alguém que menosprezou uma de suas alegrias ou conquistas, deixando-a na sombra? Por exemplo, dizer algo como "Isso é nada, olha, eu fiz isso no passado" para desvalorizar o seu momento, usando exemplos do passado. Esses tipos de situações também podem ser um outro lado da competição.
Já aconteceu de alguém insinuar que te considera "muito moderna" ou "muito diferente"? Por exemplo, tentando te afastar da família com frases como "Nossas noivas não agiriam assim" ou "No nosso tempo, isso era vergonhoso". Às vezes, essas pequenas exclusões impactam mais do que uma hostilidade aberta.
Ele já fez algo que te fez sentir que estava invadindo seu espaço pessoal? Por exemplo, mexer no seu armário, reorganizar suas coisas sem permissão, agir possessivamente em relação a algo que é seu. Pode ser uma busca por controle disfarçada de amor.
Alguma vez uma criança tentou te moldar? Tipo, com frases como "A mãe dela faz assim com você, mas eu faria assim" para criticar seu estilo de maternidade. Às vezes, eles preferem dar um golpe indireto em vez de direto.
Já aconteceu de seu cônjuge te dizer coisas pesadas "de brincadeira" na sua frente? Por exemplo, fazer uma piada que te diminui e depois tentar desviar a situação com algo como "Estou só brincando, por que você ficaria ofendido?" Às vezes, eles podem esconder críticas dessa forma.
Você já percebeu alguma estranheza na dinâmica de dar presentes? Por exemplo, receber algo que você não precisa ou que não gosta, e sentir como se fosse obrigado a aceitar a mensagem enfatizando o presente. Às vezes, pode ser uma forma de dizer "veja, o que eu disse está mais certo".
Já aconteceu de alguém questionar abertamente suas ideias? Por exemplo, fazendo críticas sutis, como "Isso está certo? Eu não faria assim" e constantemente questionando uma decisão sua, tentando minar sua autoridade. Às vezes, não é um conflito direto, mas uma forma de se mostrar superior através de questionamentos passivos.
Você já foi ignorado intencionalmente na frente de outras pessoas? Por exemplo, durante uma conversa, você sendo deixado de fora enquanto alguém fala especificamente com outra pessoa. Às vezes, não é uma hostilidade explícita, mas esses pequenos momentos de ignorar também dizem algo.
Já aconteceu dele tentar te fazer parecer incompetente em relação ao próprio filho? Por exemplo, dizendo algo como "Meu filho não entenderia essas coisas, você o conduziu mal", como se tentasse criar uma distância secreta entre vocês. Às vezes, isso pode afetar não só você, mas também as fundações do seu relacionamento.
Já aconteceu de você levar fofocas sobre alguém para terceiros e depois tentar fazer parecer que as reações dessas pessoas foram "naturais"? Por exemplo, após uma discussão, criar uma atmosfera como se todos estivessem de acordo dizendo: "Olha, o x também pensa assim na verdade". Isso geralmente é feito para manipular a percepção.
Alguém já tentou se intrometer de forma a criar problemas entre você e as pessoas ao seu redor? Por exemplo, com a sua mãe, ou insinuando sobre seu amigo algo como "Olha, na verdade ele não está fazendo a coisa certa por você", tentando te isolar. Às vezes, a hostilidade pode ser direcionada não a você diretamente, mas sim à rede de apoio ao seu redor.
Já aconteceu de tentarem te desmerecer na frente das crianças? Por exemplo, usando frases como "Olha, sua mãe está fazendo isso de novo" para te colocar em uma má luz. Algumas sogras podem ser mais implacáveis ao transferir essa guerra para a próxima geração.
Você já percebeu que ela tenta te deixar com ciúmes? Por exemplo, falando de uma antiga lembrança, polindo a história e dizendo coisas como "Ah, naqueles tempos era assim", tentando te colocar em segundo plano. Às vezes sinto que é uma demonstração de poder.
Já alguém te menosprezou por ser "muito sensível" ou por "estar exagerando" em suas reações? Às vezes, em vez de um conflito aberto, a pessoa pode tentar se colocar em uma posição de justiça invalidando seus sentimentos. Comentários desse tipo podem ser muito traiçoeiros e desmoralizantes.
Já aconteceu de alguém falar de você de forma a te menosprezar "brincando" na frente dos outros? Como por exemplo, tirar sarro de algo que você fez, cutucando de uma maneira levemente zombeteira na presença de todos. Por trás dessas brincadeiras, muitas vezes podem se esconder intenções bem sérias, não dá para deixar passar.
Já aconteceu de seu cônjuge sempre se gabar na sua frente, tentando deixá-lo de lado? Por exemplo, contar uma história de sucesso exagerando tudo e ignorando completamente sua contribuição. Esse tipo de atitude geralmente é feito para te deixar em posição passiva.
Já houve momentos em que, mesmo que não diretamente, tentaram te fazer sentir inferior comparando você ao cônjuge, com histórias de outros tempos como "No nosso tempo..."? Às vezes, essa tática cria uma percepção em que, ao mesmo tempo em que eles se exaltam, tentam te diminuir. Isso é apresentado como uma suposta nostalgia inocente, mas por trás existem mensagens bem sérias. Preste atenção a esses detalhes.
Você já percebeu seu cônjuge tentando se apropriar de algo que você disse, dizendo algo como "Na verdade, eu também pensava assim"? Às vezes, isso acaba sendo uma forma discreta de quebrar a harmonia entre vocês, sem que você perceba. É um jogo manipulativo muito sutil.
Já teve netos que te mandaram mensagens passivo-agressivas? Tipo, fazer sugestões que colocam em dúvida o seu controle na frente dos filhos, como intervenções do tipo "Acho que seria melhor se você não fizesse isso". Esse tipo de atitude te coloca em uma situação difícil e abala a sua autoridade, você percebe?
Você já recebeu um presente de alguém que depois fica te lembrando disso como se fosse um "favor"? Tipo, "Aquela roupa fui eu que comprei, mas nunca te vi usando". Essas coisas, com o tempo, são minuciosamente elaboradas para te fazer sentir "devedor", é difícil perceber.
Alguma vez você se sentiu como se seu parceiro estivesse assumindo um papel de "sábio" ao questionar suas decisões? Por exemplo, achar suas escolhas erradas e tentar impor sua própria opinião como uma regra de ouro. Isso pode ser uma estratégia para te afastar um pouco.
Já aconteceu de alguém interromper uma conversa de forma a criar a impressão de que você e seu parceiro estão discutindo, mesmo que não estejam? Por exemplo, abrindo um assunto com algo como "E aí, como vocês resolvem isso, hein?". Às vezes, essa é uma maneira de fingir que há um problema entre vocês e colocar você em uma situação difícil.
Você já se sentiu aludido por alguém ao invés de criticar diretamente seus dotes culinários ou alguma coisa relacionada à casa, dizendo algo como "Eu faria assim também, mas..."? Ou seja, não está dizendo abertamente que está ruim, mas está passando a mensagem de que "meu método é mais correto" de uma maneira sutil. É uma estratégia bem astuta de estabelecer uma "superioridade".
Alguma vez seu cônjuge te contou histórias de infância dizendo algo como "É por isso que ele/ela se tornou uma pessoa tão perfeita", te deixando de fora? Ou seja, desconsiderando o seu esforço na relação de hoje e dando a entender que o caráter do seu cônjuge se deve completamente ao seu passado. Esse tipo de fala pode fazer você se sentir completamente excluído.
Já alguém fez algo do tipo: "Eu pensei assim por você" sem te perguntar ou sem considerar sua opinião? Isso pode parecer uma atitude atenciosa à primeira vista, mas na verdade pode invadir seus limites e reduzir seu espaço de controle. Quando você rejeita, pode fazer você se sentir ingrato.
Já aconteceu de alguém contar uma lembrança sua com seu parceiro, exagerando e tentando te deixar de fora da história? Tipo, "Ele/a sempre foi assim, mesmo quando era criança, como era atencioso/a". Parece que não há contribuição sua, apenas um movimento para se exibir.
Já aconteceu de criticar diretamente os cuidados ou a disciplina das crianças começando com algo como "No nosso tempo..." e elogiando seus próprios métodos? Ou seja, isso cria uma tensão que implica que a pessoa não é suficiente, sem te depreciar diretamente. Isso pode desvalorizar tanto você quanto seus métodos de forma sutil.
Já aconteceu de seu cônjuge te mostrar de maneira passiva, fazendo pequenas gentilezas ao lado dele? Por exemplo, trazendo café e dizendo "Você está cansado, eu cuido disso". Pode ser que isso seja para te apresentar como alguém que não é atencioso.
Já aconteceu de você perceber que seu parceiro se comporta como se estivesse buscando a aprovação dele, mesmo quando você está ao lado dele? Por exemplo, ao dizer algo, ele fica perguntando "Não é, filho?" buscando constantemente confirmação. Ele pode estar querendo parecer totalmente dependente da opinião dele e te excluir.
Já aconteceu de alguém agir de maneira passivo-agressiva, fazendo como se estivesse pedindo algo diretamente de você, mas na verdade deveria perguntar ao cônjuge? Por exemplo, algo como "Você decide e nosso filho age de acordo". Pode ser uma tentativa de te fazer parecer sem autoridade, enquanto o verdadeiro interlocutor é essa pessoa.
Você já teve alguém que, enquanto você fala ou conta algo, interrompe você e muda de assunto? Tipo, como se o que você está dizendo não fosse importante, uma tentativa de se colocar em um ponto mais interessante. Isso também é uma forma de desvalorização passiva, mas evidente.
Já aconteceu de alguém tentar falar sobre algo que você fez como se fosse ideia dele, buscando reconhecimento? Por exemplo, alguém que viu uma técnica sua com crianças e depois comenta para os outros dizendo "Eu sempre digo isso". Isso pode ser uma tática para te desmerecer e se valorizar.
Você já teve uma ocasião em que, ao fazer um plano, alguém de repente tentou colocar outro plano em ação? Por exemplo, você se preparou para ir a algum lugar e, de repente, a pessoa diz: "Eu já pensei nisso" e tenta mudar tudo. Parece ser uma boa intenção, mas é um esforço para ter o controle na situação.
Já aconteceu de você estar em uma situação em que alguém comentou na frente de outras pessoas uma decisão que você tomou com seu cônjuge ou filhos, como se essa decisão fosse errada, te deixando em uma situação desconfortável? Por exemplo, algo como "eu não faria assim, mas os jovens pensam diferente". Não é diretamente contra você, mas pode ser uma tentativa indireta de minar sua autoridade.
Já aconteceu de você contar algo pessoal sobre seu parceiro como se fosse um detalhe que todo mundo devesse saber, em um ambiente familiar? Por exemplo, "Nosso garoto disse isso assim outro dia", revelando uma privacidade que pode te colocar em uma situação constrangedora. Não é você, mas pode estar mirando no seu relacionamento.
Já aconteceu de, em um assunto que você expressou uma opinião, a sua parceira puxar o seu parceiro para o lado dela, criando a impressão de que você está errado? Por exemplo, dizendo "Nosso filho também pensa assim, mas eu diria que..." e te deixando de fora da conversa. A situação pode não ser sobre você, mas sobre o vínculo entre vocês.
Já aconteceu de você sentir que seu parceiro(a) estava defendendo você, mas na verdade estava impondo sua própria opinião? Por exemplo, uma abordagem do tipo "Meu cônjuge não gostaria disso", que te faz sentir como se você já estivesse prestes a discordar. Ele(a) pode estar usando o cônjuge como um escudo enquanto disfarça seu verdadeiro desejo.
Já aconteceu de você finjir que está seguindo as regras da sua casa, mas depois tentar fazer as crianças seguirem o que você acredita? Tipo, enquanto você proíbe algo, ele(a) secretamente parece estar permitindo. Isso pode ser uma tentativa direta de contornar a autoridade.
Você já percebeu ele falando com os outros como se não estivesse se dirigindo a você ou ao seu cônjuge? Por exemplo, em uma conversa, dizendo algo como: "Algumas mulheres nunca ouvem seus maridos, e depois o relacionamento acaba assim". Ele pode estar usando uma forma de pressão implícita.
Já aconteceu de alguém zombar do que você disse? Por exemplo, quando você expressa uma ideia e a pessoa faz um comentário depreciativo, tipo "ah, isso deve ser a nova moda". Não é um ataque direto, mas faz você se sentir constantemente desconsiderado.
Já aconteceu de alguém tentar desvalorizar uma de suas conquistas para se beneficiar disso? Por exemplo, você alcançou algo e a pessoa diz: "Ah, claro, nós também fazíamos assim antigamente", minimizando seu esforço e desviando o foco para si mesma. Isso também pode ser uma tática.
Você já sentiu que alguém da sua família está com ciúmes do seu bom relacionamento? Como, por exemplo, tentar fazer pequenas alfinetadas para criar um clima ruim entre você e seu irmão ou sua mãe. Não é um ataque direto a você, mas pode ser uma maneira de jogar contra o seu apoio.
Já houve ocasiões em que ele tentou te desativar em questões materiais? Por exemplo, em relação a uma despesa ou decisão, ele pode ter dito algo como "Nosso garoto não entende essas coisas" para te deixar de fora. Não é diretamente sobre dinheiro, mas pode estar jogando com a questão do controle.
Alguma vez você já se viu desmerecendo decisões relacionadas às crianças e dizendo "você que sabe" enquanto, na verdade, está colocando toda a responsabilidade sobre a outra pessoa? E depois, se algo sair errado, você diz "eu não me envolvi" para se isentar? Pode ser uma maneira de agir, onde não parece que você está se metendo, mas está controlando nos bastidores.
Você já foi pressionado por alguém a fazer algo que eles já decidiram por conta própria? Tipo, eles fazem e concluem algo e depois te avisam, como se não houvesse outra opção. É uma situação que fica entre agressividade passiva e controle direto.
Já houve alguma vez em que ele agiu como se você fosse uma criança na frente da sua esposa? Algo como "Nosso garoto nunca presta atenção nisso, sempre foi assim". Pode ser uma tentativa não só de te rebaixar, mas também de diminui-la na sua frente.
Não parece diretamente sobre você, mas na verdade, alguém fez uma comparação que te envolve? Por exemplo, quando elogia outra pessoa dizendo "fulano é tão habilidoso, nunca o vi relaxando". Pode ser uma forma de pressão disfarçada de elogio.
Já aconteceu de alguém fazer parecer que você está assumindo responsabilidades por problemas dela, usando isso como desculpa? Por exemplo, "eu não posso cuidar disso por causa da minha saúde, então você se vire" e esperar constantemente algo de você, mas fazendo isso de forma implícita em vez de pedir claramente? Isso pode ser uma tática de manipulação com queixas passivo-agressivas.
Você já foi envergonhado por outras pessoas, especialmente na frente de outras pessoas? Por exemplo, enquanto você está contando algo, alguém corrige você com detalhes desnecessários, fazendo você parecer ridículo. Não parece necessariamente de má-fé, mas cria uma leve sensação de desdém no ambiente.
Você já se viu comparado à organização da sua própria casa? Por exemplo, alguém que diz "eu faria assim" e insinua que suas escolhas estão erradas, como se estivesse iniciando uma competição diretamente. Às vezes, o objetivo se torna mais sobre demonstrar superioridade do que sobre a própria ordem.
Já aconteceu de você ouvir sua parceira falar algo como "pobrezinha, tudo está sobre os ombros dela" e te mostrar indiretamente como um fardo? Ela pode parecer compreensiva do lado de fora, mas pode estar deixando críticas direcionadas a você.
Você já ficou em silêncio por muito tempo no meio de algo, lutando na sua cabeça com mil possibilidades? Por exemplo, em um momento crítico da conversa, quando a pessoa diz "hã" e para de falar, e você fica tenso pensando no que isso pode significar. Às vezes, não diz diretamente nada, mas esse silêncio já é suficiente.
Já aconteceu de seu cônjuge ficar enviando mensagens para alguém e te deixar completamente de fora? Por exemplo, entrando em contato diretamente sobre um assunto que te envolve, eliminando totalmente você da conversa. Como se não quisessem que você participasse.
Alguma vez você já ouviu seu parceiro dizendo algo como "meu filho tem emagrecido muito ultimamente, você está se alimentando direito?" na sua frente? Aparentemente é uma preocupação, mas na verdade pode ser uma busca por alguma falha sua. É uma estratégia que tanto te tensiona quanto o atrai para o lado dele.
Já aconteceu de você sentir que ele não te apoiou especialmente quando você não estava de acordo com seu parceiro? Em situações assim, ele pode parecer manter uma postura neutra, mas na verdade cria uma atmosfera que dá a entender que ele está tacitamente apoiando seu parceiro. Isso pode intensificar a sensação de que você está sozinho.
Já aconteceu de ele te ignorar completamente enquanto você estava tentando contar algo ou pedir a opinião dele? Tipo, enquanto você fala sério, ele dá um "huh huh" e muda de assunto ou começa a mexer no celular. Será que isso pode ser uma forma de evitar a comunicação?
Já aconteceu de você ir à casa dele ou estar lá e receber um agradecimento exageradamente superficial, mesmo trazendo ou fazendo algo? Por exemplo, "você se deu ao trabalho" ou "obrigado" e a pessoa não dar nenhuma importância ao assunto. Às vezes, isso acaba sendo uma forma de menosprezar e fazer com que seu esforço pareça sem valor.
Já aconteceu de ele mencionar algo que fez no passado e te apoiar de forma passivo-agressiva com algo como "eu também passei por muito tempo atrás", mas na verdade passando a mensagem de "você está exagerando"? Palavras que começam como apoio, mas acabam se tornando um leve toque.
Já aconteceu de alguém te definir na frente dos outros com um tom levemente sarcástico, como "nossa noiva é uma garota um pouquinho diferente"? É uma suposta piada, mas pode haver uma intenção de criar uma distância. Ao mesmo tempo, está te mostrando "diferente dos outros" e se colocando em uma posição superior.
Já aconteceu de alguém dizer algo bonito sobre você na presença dela e ela responder com uma frase como "Mas ela é um pouco teimosa, não é fácil, então"? Parece que ao mesmo tempo que ela te coloca pra baixo, quer sentir que tem controle sobre a situação.
Você já teve que dizer a sua esposa algo como "você não pode dizer não, mas querido, em coisas assim é preciso ter mais cuidado"? Parece que nesse tipo de frase sempre acaba saindo que a responsabilidade é sua.
Já aconteceu de seu cônjuge agir como se não estivesse prestando atenção à sua decisão ou opinião, e depois, em uma conversa privada, reconhecer indiretamente que sua opinião estava correta? É como dar apoio através das entrelinhas em vez de demonstrar diretamente.
Você já percebeu que, sempre que se reúnem, as pessoas tendem a focar em falar com o seu parceiro em vez de com você? Ou seja, como se, na sua presença, a conversa fosse totalmente desviada para ele. Acredito que esse tipo de atitude, que ignora a sua presença, é algo que passa despercebido com mais frequência.
Já houve alguma vez em que te compararam com coisas que outras pessoas fazem? Por exemplo, tentativas de te fazer sentir inadequado com insinuações como "a nora de fulano faz assim, a dela é diferente"? Isso pode ser tanto uma crítica velada quanto uma tentativa de te colocar em um certo limite.
Já aconteceu de alguém agir mais distante e frio na sua ausência, mas ficar de repente mais caloroso e interessado quando você chega? Abordar com duas faces diferentes geralmente é uma atitude cheia de significado.
Você já teve alguma vez em que contou a ação ou decisão de alguém para outras pessoas e depois tentou suavizar a história com comentários como "Mas não no sentido negativo, claro" ou "Ele é uma pessoa muito diferente, por isso age assim"? De um lado, está criando uma imagem, e do outro, age como se não tivesse dito algo ruim.
Já aconteceu de eu esquecer de te informar sobre algo e depois usar uma desculpa tipo "ah, deixa que ele se vire"? Como se estivesse te deixando de fora de propósito e depois quisesse te colocar uma responsabilidade em cima.
Você já viu alguém insistir para que você não faça algo e depois fazer a mesma coisa? Por exemplo, dizendo "Comer isso faz mal, não faça" e depois comendo ele mesmo. Não cumprir o que diz só para demonstrar autoridade também é uma forma de exercer pressão.
Alguma vez você já se sentiu culpado em uma situação por causa de outra pessoa sendo mencionada como exemplo, ao invés de ser diretamente acusado? Por exemplo, um comentário como "Não importa, isso aconteceu por sua causa, afinal foi sua decisão", envolvendo alguém que na verdade não tem nada a ver com o assunto? É uma forma de pressão indireta e de transferência de responsabilidade.
Você já percebeu se alguém fez de conta que estava te elogiando na frente de outras pessoas, mas na verdade estava tentando te menosprezar? Tipo, alguém dizer "A Meltem é muito prática, mas às vezes esquece os detalhes". Começa com um elogio, mas depois dá uma alfinetada. Esse tipo de coisa é mais traiçoeira, eu acho, porque é difícil de perceber.
Alguma vez, em um momento emocional, alguém tentou te consolar, mas de uma forma que desviava o assunto para algo que vivenciou, tentando puxar a atenção para si? Tipo como se os seus sentimentos não importassem, e as memórias dele fossem mais valiosas. Isso é mais uma forma de agressividade passiva.
Já aconteceu de você parecer apoiar uma decisão que tomou ou algo que fez, e quando as coisas não saem como o esperado, a pessoa diz: "Eu avisei" e se desvincula totalmente da responsabilidade? É como abrir o caminho e depois te deixar sozinho.
Já aconteceu de seu neto tentar te mostrar de um jeito que você está fazendo algo errado intencionalmente? Por exemplo, dizer "Mas a mãe dele não deixa" para posicionar você na cabeça da criança como alguém mais rígido. Como se estivesse tentando te difamar nos bastidores enquanto mantém uma relação próxima com a criança.
Já aconteceu de te deixar em uma situação difícil ficando em silêncio sobre algo? Por exemplo, não dizer uma coisa que seu parceiro precisa saber e te deixar na expectativa. A pessoa não faz nada diretamente, mas, no final, a culpa acaba sendo sua.
Já aconteceu de alguém te dizer "Você que sabe" e ficar passivo em relação a um assunto, e depois, quando as coisas não vão bem, chegar e dizer "Eu não me meti, você que quis"? É aquela tática astuta de não se envolver e depois jogar toda a culpa em você.
Você já teve alguém que, ao invés de te criticar diretamente, mandou recados por meio de outras pessoas? Tipo, dizer algo como "A nora do vizinho sempre faz a comida sozinha, que fofo" para evitar a conversa direta. Não ser claro também é uma maneira irritante de se comunicar.
Alguma vez tentaram te manter afastado dos acontecimentos e depois disseram "Mas você não sabia" para te deixar de fora e te mostrar como se estivesse em falta? Com essa tática, além de te sidelizar, cria a percepção de que você é passivo. Acredito que isso seja ainda mais sorrateiro.
Você já teve alguma situação em que alguém tentou lhe passar uma mensagem indiretamente através do seu cônjuge? Tipo, em vez de te dizer diretamente, a pessoa pede ao seu parceiro para fazer você sentir o impacto que ela gostaria de ter. Eu acho que essas situações são bem manipulativas.
Já aconteceu de alguém falar coisas que parecem um elogio, mas que na verdade te menosprezam na frente dos outros? Por exemplo, "Ooo, nossa nora está fazendo uma sopa, não sei como, mas pelo menos está tentando". Ao mesmo tempo um elogio e uma alfinetada.
Você já teve a sensação de que seu parceiro conversou sobre você na presença de outra pessoa, como se você não estivesse lá? Tipo, dizer algo como "O amor é um pouco apressado, você se vira, vai" e não te incluir na conversa. Essa é uma forma diferente de lidar com as coisas.
Alguma vez alguém tentou corrigir um erro seu, enquanto na verdade estava tentando te ensinar do zero o que deveria ser feito? Por exemplo, quando diz algo como "Querido, na verdade isso é feito assim" e te trata de forma condescendente, fazendo você parecer inadequado. Isso também é uma forma de agressividade passiva.
Alguma vez você já percebeu que a pessoa faz de conta que está ouvindo sua opinião, mas acaba seguindo o próprio caminho? Tipo, diz "O que você acha, vamos fazer de acordo com isso" e depois aplica totalmente a própria decisão. Parece que sua opinião foi considerada, mas na prática não teve efeito nenhum. É uma manobra muito sutil.
Já aconteceu de você defender alguém na frente dos outros, mas na verdade, isso acabou piorando a situação? Por exemplo, "Não, não, na verdade ele não entende assim, ele pode ter um pouco de dificuldade, mas é bem-intencionado", como se você estivesse defendendo, mas enfatizando o ponto fraco. Bem mais passivo-agressivo.
Você já foi elogiado por alguém que, ao mesmo tempo, fez comparações com outras pessoas de forma indireta? Por exemplo, "Nossa noiva é muito paciente, enquanto outros às vezes saem batendo a porta" — tentando te elogiar, mas ao mesmo tempo dando uma alfinetada. É uma mistura de bajulação e crítica.
Já aconteceu de você desvalorizar o que ele disse e pensar "Ah, deixa pra lá, ele não quis dizer isso"? É como se ele te ignorasse e ainda te fizesse parecer exagerado de forma sarcástica. Muito irritante.
Já aconteceu de alguém da sua própria família te criticar indiretamente ao dizer "Se fosse você, claro que não faria assim"? Essa pessoa menospreza o que você fez e, ao mesmo tempo, faz uma comparação que coloca outra pessoa em destaque. As duas coisas juntas são bem irritantes.
Já aconteceu de te ignorarem em uma questão relacionada às crianças e darem instruções diretamente ao seu parceiro? Por exemplo, dizer "Essa criança não vai ficar assim, você fala com ela", eliminando completamente sua autoridade como pai ou mãe. Uma das situações mais frustrantes.
Já aconteceu de alguém elogiar você em um assunto, mas na verdade insinuar a sua verdadeira responsabilidade? Por exemplo, "A Bahar é muito bem-intencionada, mas às vezes, por ser excessivamente bem-intencionada, pode pressionar quem está ao seu redor". É tanto manipulador quanto traiçoeiro.
Já aconteceu de alguém entrar como um "intermediário" e te manipular através dessa pessoa? Por exemplo, dizendo "Não quero dizer nada, mas você deveria conversar com ele, espero que ele tenha entendido certo" para te mostrar de forma negativa e também evitar um confronto direto. É como um jogo de duas vias.
Você já teve alguém que ultrapassou seus limites e interveio diretamente em sua casa, em sua organização? Por exemplo, alguém que diz: "Essas cortinas não funcionaram, eu vou encontrar algo mais bonito para você" e tenta mudar sem sua permissão. Isso invadiria seu espaço, mas é embalado como ajuda.
Já aconteceu de alguém te pedir algo, mas na verdade estava te criticando indiretamente? Por exemplo, "Ah, você faz isso bem, claro, ninguém mais conseguiria". Assim, a pessoa se livra e ainda te ataca. Um golpe duplo.
Você já descobriu que, enquanto sorri para você, os outros estão dizendo coisas negativas sobre você? Por exemplo, ao dizer "Nossa noiva não se preocupa com isso, mas os jovens sim", eles te menosprezam e agem de forma diferente na sua presença. É como se fosse uma máscara dupla.
Alguma vez, quando discutiu com seu parceiro, ele deixou claro de imediato de que lado estava e defendeu abertamente que estava certo? Tipo, em vez de apenas assistir, ele se intromete e te faz sentir bem sozinho. É uma atitude bem clara.
Já aconteceu de alguém agir como se nada estivesse acontecendo e te incomodar com atitudes passivo-agressivas? Por exemplo, enquanto você conta algo, a pessoa fica mexendo no celular sem olhar para você ou faz de conta que não ouviu. Ela não diz nada diretamente, mas parece transmitir uma mensagem.
Você já percebeu alguém fazendo parecer que se importa com suas decisões, mas na verdade apenas quer que você faça o que ele decidiu? Por exemplo, usando frases como "Você sabe, é claro, mas eu acho que seria mais certo fazermos assim" para te pressionar na esquina. E depois agindo como se a sua ideia tivesse sido. Essa é uma tática à parte.
Você já passou por situações em que seu parceiro fez uma piada sobre você só para parecer legal na frente da esposa? Tipo "Ah, nossa Bahar, ela transforma a cozinha em um campo de batalha enquanto cozinha". Uma mistura de ''piada'' e uma crítica disfarçada.
Alguma vez já tentaram te menosprezar elogiando suas próprias preferências na frente de outras pessoas? Por exemplo, alguém pode dizer "Eu faço assim, não entendo quem faz de outro jeito", insinuando você, mas sem mencionar seu nome. E você não pode revidar, porque a pessoa vai dizer "Estou falando de forma geral".
Já aconteceu de você estar cozinhando ou fazendo algo como convidado e alguém tentar ser "muuito prestativo", mas na verdade só está te fazendo parecer desajeitado? Por exemplo, dizer "Deixa que eu segure, você vai derrubar" e assim estabelecer um domínio no ambiente. Fico sem saber o que dizer...
Você já percebeu alguém que, ao te dar algo ou compartilhar algo bom com você, torna o momento desdenhoso ao compará-lo a outra pessoa? Por exemplo, "Você pode não gostar, mas nossa filha adorou isso". Assim, dá e ao mesmo tempo diminui.
