Kayınvalidem beni hiç sevmiyor mu?

Hiç senin geçmişteki bir kararını veya davranışını sürekli gündeme getirip "Ama sen böyle yapmıştın" tadında eski defterleri açıyor mu? Geçmişteki bir şey üzerinden seni sürekli savunmada bırakan biri, çözüm değil hesaplaşma peşindedir. Bu da karşı tarafı iyice yıpratır.

Hiç bir şeyi sana önce övgüyle sunup sonra o övgüyü geri çekti mi? Mesela "Ne güzel yemek yapmışsın" deyip, yemekte bir eksik ya da hata bulup "Ama tuzsuz olmuş" gibi bir şey eklemek. Bu tarz şeyler hem kafa karıştırır hem de yaptığın işten tatmin olmanı zorlaştırır gibi.

Hiç seni başkalarının yanında bir konuda yanlış anladığını iddia edip sonra "Ama ben senin fikrini böyle algıladım" diye geri çekildi mi? Yanlış anlaşılma kisvesiyle seni savunmasız bırakmak gibi bir şey. Asıl mesele algı mı, niyet mi orada bence.

Hiç başkalarının yanında seni savunuyormuş gibi yapıp aslında seni biraz aşağılayan bir tavır takındı mı? Mesela “Bizim gelin çok iyi niyetli ama biraz saftır, her şeye inanır” gibi. Hem seni küçümsüyor hem de bunu güya bir iltifata sarıyor olabilir.

Hiç hasta ya da yorgunken sana yardım etmeyip sonra "Ama söylemedin ki" diye geçiştirdiği oldu mu? Sanki sen her ihtiyacını açık açık dile getirmek zorundaymışsın gibi bir tavır. Empati eksikliğini senin iletişiminde sorun varmış gibi gösterme çabası olabilir.

Hiç senin fikirlerini alıyor gibi yapıp sonra kendi bildiğini yaparak seni tamamen yok saydığı oldu mu? Hani sorması formalite, kararı baştan belli gibi. Bu da hafife almanın başka bir yolu bence.

Hiç başkalarının seni kıskandığını ima edip, senin onlarla olan ilişkini bozacak bir fitne soktu mu? Mesela "Falanca seni çekemiyor, bence dikkat et" gibi. Böyle şeyler hem seni yalnızlaştırır hem de kontrolü eline almasını sağlar.

Hiç eşinin olduğu ortamda sana tavsiye verir gibi konuşup aslında seni eleştirdiği oldu mu? Mesela "Biraz dinlenmeyi öğren, çok çalışıp kendini yıpratıyorsun" diyerek aslında "Yeterince düzgün yapamıyorsun" mesajı verdiyse. Bu da dolaylı bir eleştiri çizgisi.

Hiç konuşurken seni sürekli böldüğü oldu mu? Sanki söylediklerin önemsizmiş gibi davranıp dikkati başka yöne çekiyorsa, bu da bilinçli bir değer azaltma olabilir. Baştan iletişimde üstünlük kurmak için.

Hiç kendi sırlarını ya da dertlerini anlatarak seni ona karşı suçluluk hissettirmeye çalıştığı oldu mu? Mesela "Ben sana neler yaptım, senin bana yaptığın bu" gibi bir şey. Bu da manipülasyonun duygusal boyutu olabilir.

Hiç senin özel hayatını sanki başkaları için uygun bir dedikodu malzemesiymiş gibi paylaştı mı? Mesela komşuya, akrabaya "Onlar böyle yapacakmış, şu kararı almışlar" diye. Hem mahremini hiçe sayıyor hem de seni dışarıya karşı açık hedef yapıyor, fark etmeden.

Hiç eşine, senin hakkında dolaylı ama olumsuz bir izlenim bırakacak şeyler söyledi mi? Hani sana direkt değil ama "Bu konuda sen daha iyisin, o pek ilgilenmez" gibi. Bu tarz şeyler eşinle aranda bir mesafe yaratabilir.

Hiç senin yaptığın bir şeyi sanki kendi fikriymiş gibi anlatıp, bunun üzerinden övgü topladığı oldu mu? Mesela çocuklarla ilgili bir kararda senin fikrini alıp başkalarına "Ben şöyle düşündüm" diyerek anlatıyorsa. Bu hem emeğini görünmez yapar hem de seni ikinci plana iter.

Hiç ailesinin ya da eşinin yanında seni espriyle küçümsediği oldu mu? Hani herkesin güldüğü ama sana tuhaf gelen, hafif alay içeren bir şaka. Bence bu da pasif-agresif bir yöntem olabilir.

Hiç senin aldığın kararları sürekli sorguladığı ya da eksik bulduğu oldu mu? "Emin misin böyle yapmanın doğru olduğuna?" gibi sürekli şüphe yaratarak üstü kapalı bir şekilde senin değerlendirme yeteneğini küçümsüyor olabilir. Bu, zamanla kendini ifade ederken bile çekinmene neden olabilir.

Hiç seni kendi istediği bir karara doğru yönlendirmek için başkalarını öne sürdüğü oldu mu? Mesela "Herkes böyle yapıyor aslında, bizde de hep böyle olmuştur" diyerek seni baskı altına alıyorsa, bu da bir çeşit manipülasyon.

Hiç çocukların önünde seni utandırdığı oldu mu? Mesela bir şeyin eksik ya da yanlış olduğunu ima ederek seni kötü göstermesi. Çocuklar da buna şahit olunca daha güçlü bir etki yaratmayı hedefliyor olabilir.

Hiç eşinin ailesine ya da akrabalarına seninle ilgili olumsuz ya da şüphe uyandıracak imalarda bulunduğu oldu mu? Mesela “Asya bu konuda biraz zorlanıyor, alışamadı tam” gibi, yani hem açık bir şey söylemiyor hem de insanların kafasında sana dair bir yargı oluşturuyor. Bu tarz hareketler özellikle topluca bir algı yaratmak için yapılabilir.

Hiç seni bir şey hakkında "yanlış anlamışsın" diyerek suçladığı oldu mu? Yani sana açıkça değil, senin algılarında problem varmış gibi hissettiriyor. Bu şekilde hem kendi davranışını meşrulaştırıyor hem de seni haksız göstermiş oluyor.

Hiç sana doğrudan bir iyilik yapıyormuş gibi görünüp aslında seni kötü durumda bıraktığı oldu mu? Mesela bir işi senin yerine halledip sonra "Bahar başta düşünemedi, ben hallettim" gibi gözüne sokarak anlatması. Bu da gizli bir aşağılama yöntemi bence.

Hiç eşini seninle ilgili bir tercihte rahatsız hissettirdiği oldu mu? Mesela arada kalmış gibi davranıp "Annemi üzmek istemem ama..." tarzı bir yaklaşımla sorumluluğu sana yıkıyorsa, bu da dolaylı bir baskı yöntemi bence. Durumu eşin çözmesi gerekirken seni zorlayıcı bir konuma itmiş olabilir.

Hiç seni bir konuda överek ama hemen ardından bu övgüyü küçülten bir laf etti mi? Mesela “Yemekleri güzel yapıyor ama işte biraz ağırdan alıyor tabii” gibi. Hem iyi bir şey söylemiş gibi görünüyor hem de seni tamamen düzeliyor. Bu tarz ikili mesajlar da sevgi eksikliğini gösterir.

Hiç eski anıları açıp seni rahatsız ettiği oldu mu? Mesela geçmişte senin bir hatanı ya da istemeden yaptığın bir şeyi sürekli gündeme getirerek seni o noktada takılı tutmak istiyor olabilir. Bu, sevmediğinden çok üstünlük kurma çabası gibi geliyor bana.

Hiç seni başkalarının yanında fazla överek gereksiz bir beklenti oluşturduğu oldu mu? Mesela, "Cam her şeyi mükemmel yapar, onda hiç hata olmaz" gibi. Sonra o seviyeyi karşılamazsan hayal kırıklığıyla eleştiriyi de haklı göstermiş oluyorlar.

Hiç seni yaptığı bir şeyi beğenip beğenmediğini doğrudan sormayarak ama sormak istediğini belli ederek rahatsız ettiği oldu mu? Mesela "Ben bunu böyle yaptım, sen ne düşünüyorsun ki tabii sen daha iyi bilirsin" tarzı bir şeyle, hem fikrini almak istiyor gibi hem de seni sıkıntıya sokuyor. Bu da pasif-agresif bir yöntem olabilir.

Hiç eşine seni önemsizmiş gibi göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela "O anlamaz, ben anlatayım" tarzı şeylerle. Bu, hem seni küçültür hem de eşinle aranda bir bariyer oluşturur. Dikkat et, bazen doğrudan değil, böyle ince ince işler yaparlar.

Hiç sana doğrudan bir şey söylemeyip başkaları aracılığıyla mesaj verdiği oldu mu? Mesela senin bir davranışını eleştirmek istiyor ama bunu direkt yapmayıp, bir akrabaya "Bence böyle yapanlar yanlış yapıyor" diye söylüyor ve senin duymanı sağlıyor. Bu tür dolaylı yollarla manipülasyon yapmayı da sevmediklerinde kullanıyorlar.

Hiç senin kararlarını sorgulatacak bir ortam yarattığı oldu mu? Mesela başkalarının yanında “Böyle mi yapacaksınız, emin misiniz?” tarzı küçük ama iğneleyici sorularla seni sürekli bir şey kanıtlama çabasına itiyor olabilir. Bazen sevgi eksikliğinden çok, kontrol kurma isteğiyle yapıyorlar bunları.

Hiç çocuklar üzerinden seni eleştirdiği oldu mu? Mesela onların yanında “Annesi hep böyle yapıyor” tarzı yorumlarla hem seni değersizleştirip hem de onların algısını etkiliyor olabilir. Bu tür şeyler daha derinden zarar verir, fark ettirmeden ilişkilere zarar sızar.

Hiç seni özel günlerde arka plana atıp kendi etkinliklerini önceliklendirdiği oldu mu? Mesela senin doğum günün ya da yıldönümünüz gibi bir günde, tamamen kendi programlarıyla ilgilenip seni yok sayar gibi davranmak. Böyle şeyler sevgi eksikliğinden çok, seni ikinci plana koyma alışkanlığı olabilir.

Hiç seni sürekli başkalarıyla kıyasladığı oldu mu? Ama böyle açık açık değil de, “Bizim zamanımızda böyleydi” ya da “Falan gelin çok becerikli” gibi imalarla. Direkt söylemediği için karşılık vermek de zor oluyor, pasif bir baskı yöntemi bu.

Hiç senin yaptığın bir şeyi, sanki kendi fikriymiş gibi sahiplenip başkalarına anlattığı oldu mu? Mesela bir öneri sunmuşsundur, sonra aynı şeyi kendi bulmuş gibi aile içinde konuşur. Seni gölgede bırakmanın bir türü bu da.

Hiç eşini sana karşı doldurduğu oldu mu? Ama böyle açık şekilde değil, küçük küçük, mesela “Gelinin çok yoruluyor, yazık ama evi biraz daha az üstlenebilir” gibi ilgileniyor gibi görünüp aslında seni eleştirecek bir algı yaratmak. Bu şekilde eşin farkına bile varmadan taraf tutar hale gelebilir.

Hiç senin emeğini hafife alır gibi konuştuğu oldu mu? Mesela yaptığın bir yemeği "Ben de bugün yapacaktım aslında, vakit olmadı" diyerek küçümsemek ya da başarını "Şansa bak, denk gelmiş" gibi bir yorumla sıradanlaştırmak. Bu tarz şeyler bazen sevgi eksikliğinden çok, seni değersizleştirme refleksiyle yapılır.

Hiç yaptığı bir şeyi sana bir iyilik gibi gösterip aslında seni borçlu hissettirmeye çalıştığı oldu mu? Mesela bir yardımda bulunur ama sonrasında sürekli “Ben olmasaydım…” ya da “O zaman ben çözmeseydim…” diye hatırlatır durur. Bu da bir sevgi göstergesi değil, kontrol yöntemi.

Hiç senin başarılarını ya da yaptığın pozitif bir şeyi küçültmek yerine tamamen yok saydığı oldu mu? Mesela hiç olmamış gibi davranmak, kimseye bahsetmemek ya da tamamen görmezden gelmek. Sessiz bir yok ediş tekniği çünkü bunlar baya.

Hiç seni kendi kurallarına uymaya zorlayıp bunu sevgiyle karıştırdığı oldu mu? Mesela “Bizim ailede şu yapılmaz, biz böyle yaparız” diyerek seni kalıba sokmaya çalışmak. Sevmekten çok, kontrol etme isteği gibi duruyor bu.

Hiç kendi hatalarını sana yansıttığı oldu mu? Mesela bir şey istediği gibi gitmezse “Senin yüzünden bu böyle oldu” ya da direkt bir suçlama değil de “Sen şunu farklı yapsaydın böyle olmazdı” tarzında. Sevgi eksikliği değil ama bir tür günah keçisi yaratma olabilir.

Hiç sana açıkça yardım teklif edip sonra işin tam ortasında çekildiği oldu mu? “Senin işine karışmayayım” diyerek işi tekrar sana yıkmak gibi mesela. Hem minnet bekliyor hem de sorumluluktan kaçıyorsa pek iyi niyetli durmuyor.

Hiç özel bir meselenizi başkalarıyla paylaşarak seni zor durumda bıraktığı oldu mu? Mesela eşinle arandaki bir tartışmayı aile içinde gündeme getirip “Bizi de ilgilendiriyor” diyerek konuyu büyütmek. Bu hem sınır ihlali hem de seni savunmasız bırakma yöntemi olabilir.

Hiç senin kararlarına direkt müdahale etmeyip üzerindeki baskıyı artırdığı oldu mu? Mesela bir plan yapıyorsundur ama sürekli “Sen bilirsin, sen karar ver” diyerek tüm sorumluluğu bırakıyormuş gibi yapıp, aslında kendisini haklı çıkarmaya zemin hazırlamak. Sinsice bir kontrol yöntemi.

Hiç seni başkalarıyla kıyasladığı oldu mu? Ama böyle hani "Bak şu kişi şunu yapıyor, insanlar neler başarıyor" gibi değil de daha incelikli. Mesela "Ahmet’in eşi öyle güzel tatlı yapar ki!" ya da "Bizim komşunun kızı evde her şeyle ilgili, çok becerikli" diyerek seni yetersiz hissettirme kıyaslaması. Sevgi eksikliğinden çok, kendi standartlarını dikte etme çabası olabilir.

Hiç senin zevk aldığın bir şeyi bilerek küçümsediği oldu mu? Mesela bir hobi ya da sevdiğin bir eşya hakkında “Çocuk musun hâlâ bununla uğraşıyorsun?” gibi bir laf. Sadece sevmediği için seni de hevesini de küçük görmek gibi.

Hiç seni görmezden gelip başkaları üzerinden dolaylı mesaj verdiği oldu mu? Mesela eşine ya da başkasına “Bizim ailede hep şöyle yapılır” diyerek seni dışarıda bırakmak. Direkt bir şey söylemiyor ama sana da ulaşsın istiyor gibi.

Hiç senin başardığın bir şeyi küçümseyip, sanki önemli değilmiş gibi davrandığı oldu mu? Mesela bir işi bitirip anlattığında “Ama bu zaten yapılması gereken bir şey” diyerek hem emeğini küçümseme hem de seni yetersiz hissettirme gibi. Bu da sevgi mi, yoksa aşırı eleştiri mi düşündürür.

Hiç onun istediği bir şeyi yapmadığında sana bilinçli bir “soğuk savaş” başlattığı oldu mu? Yani direkt yüzüne söylemeden ama tavrıyla seni cezalandırmaya çalışması gibi. Bir şey istemiştir, sen yapmamışsındır ve sonrasında sessiz tavırlarla seni sorumlu hissettirmeye uğraşmıştır. Bu biraz pasif agresif bir güç savaşı gibi.

Hiç seni bir konuda övüyormuş gibi yapıp sonunda kendi fikrinin doğru olduğunu kanıtlamaya çevirdiği oldu mu? Mesela "Yemeklerin çok güzel ama bizim usulde yapılsa daha bir başka olurdu" gibi. Övgüyle başlayıp seni kendi istediğine yönlendirme oyunu.

Hiç seni "artık aileden biri" gibi göstermeye çalışıp kendi istediği şekle uydurmaya çalıştığı oldu mu? Mesela "Biz böyle yaparız, sen de artık bizdensin" diyerek seni uyuma zorlaması gibi. Sevgi değil, kontrol gibi kokuyor bu.

Hiç sen bir şey anlatırken konuyu hemen kendi hikayesini anlatmaya çevirdiği oldu mu? Sen daha bir cümle bitirmeden "Biz de zamanında şöyle yapardık" ya da "Ben gençken şunu yaşadım" gibi. Seni dinlemek değil, kendi hikayesini merkezlemek gibi.

Hiç eşinin yanında seni hafifçe eleştirip, sonra “şaka tabi, alınma” dediği oldu mu? Hem senin gözünde hem eşinin gözünde puan eksiltme gibi. Şaka altında ciddi bir sitem dönüyor olabilir.

Hiç senin yanında eşine özel tavır alıp seni dışarıda bıraktığı oldu mu? Mesela sadece onun sevdiği bir şeyden bahsedip, onunla bir bağ kurarken sana dahil olmadığın bir dünyanın dışından bakıyormuş gibi davranması. Hem mesafe koyup hem eşini kendi tarafında tutma gibi bir şey.

Hiç seni eşine veya başkasına “Sen böyle yapınca biz de üzülüyoruz” tarzı bir duygu manipülasyonuna çektiği oldu mu? Direkt seni hedef almayıp, senin davranışının sonuçları üzerinden suçluluk hissettirme gibi. Bazen saldırı değil, mağduriyet oynamaktır asıl koz.

Hiç bir konuda direkt fikrini sorup sonra verdiğin cevabı “şimdi böyle diyorsun ama” diye baştan çürüttüğü oldu mu? Fikrini alıyor gibi görünüp sonuçta zaten kararı kendisi verecekmiş gibi. Düşüncenin bir etkisi yokmuş hissi bırakır.

Hiç sana kendi hediyelerini, yemeklerini, çabalarını överek eşinin seni o kadar da övmediğini ima ettiği oldu mu? “Ben geçen gün... yaptım,... aldı” diyerek dolaylı karşılaştırma gibi. Sanki senin yerine kendini koyar gibi bir şey.

Hiç senin bir fikrini, tercihlerini veya sevdiğin bir şeyi küçümseyip, sonra konuyu başka bir şeyle bağlayıp kendi tarafında kalmanı sağlamaya çalıştığı oldu mu? Mesela “Tabii gençler şimdi böyle seviyor, biz eskiden şöyle yapardık ama olsun” gibi. Hem pasif agresif hem de kendi bakış açısını baskın tutma çabası.

Hiç eşinin yanında senin kararlarını sorgulayıp kendi dediğinin daha doğru olduğunu ima ettiği oldu mu? "Sen bilirsin ama bence böyle olmalı" gibi. Hem seni küçük düşürmeyip hem de kendi otoritesini kabul ettirmek istiyor olabilir.

Hiç sen bir şey yaparken "Bizim zamanımızda böyle şeyler yoktu, her şey daha zordu" gibi geçmişi överek şu anki çabalarını küçümseyen bir şey söyledi mi? Sanki senin yaptığın her şey hazır ve kolaymış gibi göstermek için. Gerçekten sevgisizlik mi, yoksa eskiyi özleyen bir alışkanlık mı tartışılır.

Hiç annenin yanında eşine geçmişte seninle ilgili bir olayı anlatıp, küçük bir detay ekleyerek seni farklı göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela senin söylediğin bir şeyi abartarak aktarır ve sanki tam olarak öyle söylemişsin gibi. Eşinle aranda ufak da olsa bir güven kırıntısı bırakmak ister gibi.

Hiç bir konuda eşinle seni taraf seçmeye zorladığı oldu mu? Mesela bir tartışma anında “Sen de bir şey söyle” diyerek seni onun yanında ya da karşısında konumlanmaya itmek gibi. Amaç net duruşunu görmek değil de aranızdaki dengeyi bozmak olabilir.

Hiç eşinle aranda olmayan bir şeyi varmış gibi ima edip sonra “Ben bir şey demiyorum tabii” havası takındığı oldu mu? Mesela aranızda bir sorun varmış gibi davranıp kendini çözümle ilgileniyormuş gibi göstermesi. Ortalığı hafiften bulandırıp yine de elini temiz tutmak gibi bir şey.

Hiç sana arada sırada dolaylı övgü yapıp, sonra o övgüyü geri alır gibi başka bir şeyle bağladığı oldu mu? Mesela "Bu yemeği güzel yapmışsın ama X şunu şöyle yapsaydı daha iyi olurdu" gibi. Hem beğenir hem beğenmez, bir garip hâl.

Hiç senin bir teklifini ya da fikrini başta kabul edip, sonra eşinle yalnız kalınca ona farklı bir şey söyleyip fikrini değiştirdiği oldu mu? Mesela "Ne güzel düşünmüşsün" der gibi yapıp sonra "Bence şöyle yapsanız daha iyi olur" diyerek arka planda yönlendirme yapması. Direkt değil de dolaylı şekilde etki yaratmayı seven biri olabilir.

Hiç seni bir kararından dolayı suçlu hissettirip sonra tamamen kendi önerisi gibi bir çözüm sunmaya çalıştığı oldu mu? Mesela "Sen bilirsin tabii, ama bunun sonucunda şu olursa ne yaparsınız?" diyip, aslında senin fikrini riskli ya da yersiz gösterme niyeti güderek. Söylemediğini söyletiyor gibi...

Hiç eşinle yaşadığınız özel bir şeyi bilmemesine rağmen tahmin eder gibi konuşup, konuyu açmana neden olduğu oldu mu? Böyle bir şeye cevap verirken ister istemez detay veriyorsan, biraz manipülatif bir taktik olabilir. Hem öğreniyor hem de seni açıyor.

Hiç senin yanında eşinin yaptığı bir şeyi eleştirip, sonra seni örnek göstererek aslında dolaylı yoldan onunla tartışma yaratmaya çalıştığı oldu mu? Mesela "Sen onu öyle yapıyorsun ama bak Gülsüm böyle yapıyor" gibi. Seni savunuyor gibi görünse de aslında aranızda bir kıyas zemini hazırlıyor olabilir.

Hiç onun yanında eşine tam senin fikrini savunacakmış gibi başlayıp sonra bir anda geri çekildiği oldu mu? Mesela "Bahar aslında haklı ama sizin koşullarda zor tabii" gibi. Kendini aradan çıkarıp sizi karşı karşıya bırakıyor olabilir.

Hiç kendisi bir şey yapıp sonra bunu senin ya da eşinin fikriymiş gibi yansıttığı oldu mu? Mesela eşine “Senin istediğin gibi yaptım” diyip aslında tamamen kendi kararını uygulatması gibi. Hem yönlendirmiş hem de sorumluluktan sıyrılmış olabilir.

Hiç senin bir hatanı veya eksikliğini doğrudan söylemeyip, başka birinin benzer bir durumunu örnek vererek seni ima ettiği oldu mu? Mesela akrabalardan birinden bahsederken "X de böyle yapmıştı, o da biraz düşüncesizdir" deyip seni hedef alır gibi. Direkt değil ama mesajı alırsın.

Hiç sana yapmak istemediğin bir şeyi teklif gibi değil de sanki zaten senin sorumluluğunmuş gibi sunduğu oldu mu? Mesela “Sen zaten bu konularda iyisin, bunu sen halledersin” diyerek işi kibarca üzerinize yığıyor olabilir. Hem minnet hem görev karışımı bir tavır.

Hiç senin isteklerini veya tercihlerini bilip, ona uygun gibi davranıp sonra başkalarının yanında tamamen ters bir şekilde konuştuğunu fark ettin mi? Mesela “Asya zaten böyle seviyor” derken, başkasına “Şimdi böyle istemiş ama aslında şöyle daha iyi olurdu” gibi seni tutarsız göstermek. İkiyüzlü bir strateji olabilir.

Hiç senin bir kararını destekler gibi görünüp, işin sonunda yanlış çıkarsa tamamen senin hatanmış gibi bir tavır takındığı oldu mu? Mesela “Maya böyle istiyor, biz de öyle yapalım” diyip sonra bir terslik olduğunda “Ben en başta demiştim zaten” tarzında bir dönüş. Hem destek oluyor gibi yapıyor hem de riskten tamamen sıyrılıyor.

Hiç sana ya da eşine tamamen doğru olmayan bir hikaye anlattığı oldu mu? Özellikle diğer akrabalarla ilgili, sanki kendisi taraf değilmiş gibi? Sonradan olayın tam tersi ya da eksik anlatıldığı ortaya çıkınca kiminle arayı bozmaya çalıştığını sorgulamak zorunda kalıyorsun.

Hiç seni bir şeyden vazgeçirmek isterken, doğrudan karşı çıkmak yerine başka bir kişiyi devreye soktuğu oldu mu? Mesela “Bilmiyorum, annem bunu uygun bulmaz” tarzında, aslında kendi düşüncesini başkasının üstünden ifade etmek gibi. Hem kendi fikri açıkta kalmıyor, hem de itiraz etmek zorlaşıyor.

Hiç sana doğrudan bir şey söyleyip sonra başkalarına farklı şekilde anlattığı oldu mu? Mesela sana “Sen bilirsin, eşine de uyar” dedikten sonra, başkalarına “Ben zaten öyle olsun istememiştim ama o ısrarcıydı” gibi konuşmak. Seni kararın sorumlusu yapıp kendini aklama numarası.

Hiç senin fikrini alıyormuş gibi yapıp, aslında çoktan kendi planını uygulamaya koyduğu oldu mu? Mesela "Sen ne dersin, hangisi mantıklı?" diye sorup sen bir şey söylemeden çoktan sonuçlanmış bir kararı duyurur gibi. En baştan sorması tamamen göstermelikmiş gibi hissettiriyor.

Hiç senin yanında başkasına seni överek, aslında dolaylı bir şekilde eksik bulduğu bir yanı eleştirdiği oldu mu? Mesela “Bahar çok yardımseverdir, bazen kendini fazla yorar, değil mi Bahar?” gibi. Hem iyi bir şey söylüyor gibi görünüyor hem de hafifçe dokunduruyor.

Hiç eşinle arandaki özel bir mevzuyu onun yanında dile getirip, sonra “Ama biz seninle bir şey konuşmadık ki, öyle değil mi?” gibi bir şey dediği oldu mu? Hem seni sıkıştıran hem de önceden konuşulmamış gibi davranan bir tavır. İki ucu keskin bir oyun gibi.

Hiç senin fikirlerine baştan “Aa güzel” deyip, sen fikrini savunmaya başladığında ya da detayını anlattığında direkt “Ama zaten bu sebepten olmaz” tarzında kesip, fikrini en baştan geçersizleştirmeye çalıştığı oldu mu? Dinliyormuş gibi başlayıp, aslında baştan reddettiğini belli etme yöntemi. Sanki açıklama yapmanı bekliyor yalnızca.

Hiç seni bir şey yapmaya zorlamayıp, ama yapmadığında seni suçlayacak bir ortam hazırladığı oldu mu? Mesela “Tabii, sen nasıl istersen” diyip, sonra yapmadığın için başka birine dert yanmak gibi. Yapmasan bir suç, yapsan ayrı bir suç gibi bir ikilem yaratıyor.

Hiç kendi yaptığı negatif şeyleri senin üstüne yıkmaya çalıştığı oldu mu? Mesela bir yanlış ya da eksik iş sonrası, başkalarına “Ben zaten söylemiştim ama o öyle yaptı” diyerek seni sorumlu göstermesi. Kendi hatasını kamufle etmenin bir yolu gibi.

Hiç sana dolaylı yoldan eşinin ailesine yeterince yakın olmadığını hissettirdiği oldu mu? Mesela “Bizim ailede herkes birbirinin iyi kötü gününde hep destek olur” gibi bir şey söyleyip, senin eksik kaldığını ima ediyor gibi. İpucu bırakıp tepki bekler tarzda.

Hiç sana bir şey anlatmadan, bir konuda yanlış yaptığını ima eden oldu mu? Böyle alakasız bir anda “Ama herkes kurallara uyarsa sorun olmaz ki” gibi genel bir yorum yapıp, sanki direkt seni hedeflememiş gibi ama konunun sen olduğunun açık olduğu anlar. Açık açık söylemek yerine böyle dolaylı göndermelerle sıkıştırmak.

Hiç senin eşinle ilgili bir kararı, sanki onun iyiliği içinmiş gibi kendi kendine alıp, sonra size bunu bir iyilik yapmış gibi sunduğu oldu mu? Mesela eşinin sevdiği bir yemeği ona sormadan yapıp, “Biliyor musun, oğlum bunu çok sever, bu hafta sen de yaparsın belki” gibi bir şeyle sana pas atarak planlama yetkini elinden almak gibi. Açık bir müdahale değil, ama hissettiriyor.

Hiç sana, kendisiyle ilgili bir konu açıp, sonra konuyu bir şekilde senin üzerine çevirdiği oldu mu? Mesela “Ben böyle şeylere hiç karışmam ama sen ne zamandır böyle yapıyorsun?” gibi. Kendi pozisyonunu masum gösterip seni hedef alan bir hamle oluyor. Düşünsene, hep sen yanlışmışsın algısı yaratıyor.

Hiç başka insanlara önünde sanki seni koruyormuş, sana destek çıkıyormuş gibi yapıp, aslında o sırada seni küçük düşürdüğü oldu mu? Mesela “Sen bilmezsin, biz hallederiz” gibi bir şeyle hem seni dışlayıp hem de başkalarına üstünlük taslamak gibi. Çok sinsice bir yöntem, anlaması zor.

Hiç seni bir konuda övüp, sonra o övgüyü el altından küçümsemeye çevirdiği oldu mu? Mesela “Sen çok dikkat ediyorsun ama işte gençler her detayı düşünemez, onu da zamanla öğrenirsin” gibi. İlk başta güzel geliyor, sonra üstü kapalı bir "eksiksin" mesajına dönüyor.

Hiç misafirlikte ya da kalabalık bir ortamda bariz bir şekilde seni yok saydığı oldu mu? Mesela bir şey anlatıyorsun, lafını kesip başka birine dönerek kendi gündemini açıyor gibi. Direkt bir hakaret değil ama varlığını silmek gibi bir hamle yapıyor.

Hiç doğrudan seninle ilgili olmayan bir meseleyi büyütüp, sanki senin yapman gereken bir işmiş gibi dolaylı yoldan üstüne yıkmaya çalıştığı oldu mu? Mesela “Bizim şu iş hâlâ çözülmedi, ne yaparız bilmiyorum” diyerek aslında senden bir hamle beklediğini ima etmek gibi. İşin asıl yükü sana kalıyor ama bunu hiç açıkça dile getirmiyor.

Hiç senin yanında başka biriyle seni kıyaslayıp, aslında seni daha az yetkin ya da uygun gösterecek bir söylemde bulunduğu oldu mu? Mesela “Bizim gelin de bu işleri hemen kapıyor, neyse sen de öğrenirsin zamanla” gibi. Direkt bir eleştiri gibi görünmüyor ama bir yandan da seni aşağıya çekiyor.

Hiç seni öve öve bir şeye ikna etmeye çalıştığı oldu mu? Mesela “Senin gibi açık fikirli biri bunu hemen anlayacaktır” diyerek aslında kararını öneriymiş gibi sunmak ama sen kabul etmesen sanki dar görüşlü çıkacakmışsın gibi bir hava yaratmak. İltifat gibi ama köşeye sıkıştırma.

Hiç sana onun istediği bir şeyi yapman için başkasını aracı olarak kullandığı oldu mu? Mesela “Babası senin o tatlını çok sevmiş, keşke bir ara yapsan da getirsek” gibi. Direkt olarak söylemiyor ama hem başkası üzerinden baskı kuruyor hem de sanki ricaymış gibi gösteriyor.

Hiç sana çaktırmadan özel bir bilgiyi başkalarıyla paylaştığı oldu mu? Mesela bir şey anlatırken “Sen de geçen gün şundan şikayet ediyordun zaten” deyip ortamda seni açıkta bırakmak gibi. Kasıtlı mı, dalgınlık mı anlaması zor ama sonuç hep sıkıntı.

Hiç sana bir konuyu sormadan, tamam olduğunu varsayıp kendi kararını dayattığı oldu mu? Mesela “Bize şu gün gelirsin, çocuklarla da iyi olur” gibi. Ne sordum, ne planladım, direkt oldu bittiye getirme. Çok sık yapılan bir şey.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.