Minha sogra parece não gostar do relacionamento que tenho com meu cônjuge. Em ambientes sociais, ela está constantemente me criticando e elogiando outras garotas para meu marido. Sinceramente, isso me afeta muito e estou com medo de que isso cause problemas no meu casamento. Meu cônjuge não percebe essa situação, mas eu não sei o que fazer.
É impossível agradar a essas mulheres.
Eu realmente vivi algo parecido. A mãe da minha esposa não olhou para a minha cara até o casamento, mas depois que o neto nasceu, ela ficou mais suave. Às vezes, é preciso ter paciência 🫢
Seu cônjuge sabe como você se sente? Ou seja, você já contou isso alguma vez?
@yazipsildim perguntei sim, ela acha que não é assim, que é a própria mãe dela. Ela age como se eu estivesse exagerando.
@aklimkaldi então o verdadeiro problema está no limiar. se não percebe, ou é cego ou não quer ver.
Acho que você deve conversar abertamente com seu cônjuge. Em vez de ignorar, explique detalhadamente as frases que te incomodam para que ele(a) não possa negar.
Fazer críticas nas redes sociais parece muito intencional. Conversar com o cônjuge está ok, mas você consegue criar um momento onde pode estabelecer um limite de forma adequada com a sogra? Dizer diretamente "O que você está dizendo me faz sentir desconfortável" pode ser eficaz. Você verá a reação dela e poderá agir conforme isso.
Se alguém está tentando te oprimir nas redes sociais, eu diria para você dar uma resposta discreta. Mas de forma tranquila, tipo algo como "Essa é a sua opinião, mas eu sou feliz assim" sobre algo que essa pessoa critique. Quando você responde diretamente, geralmente eles recuam. Olha só como a expressão deles muda.
Ser casado com alguém que diz "Você está exagerando" e tenta varrer tudo para debaixo do tapete é muito cansativo. Deixando de lado a sogra, como será se essa pessoa te fizer sentir sozinho(a) sobre isso constantemente? Você já tentou conversar sobre isso?
É normal que ela não entenda, mesmo que você explique tudo, porque afinal é a mãe dela; não é fácil ser imparcial. Mas já que ela acha que "não é assim", fique em completo silêncio por um tempo, não explique nada e não se opõe. Veja se ela consegue perceber por conta própria. Se ainda assim não der resultado, então ela realmente não quer ver.
Eu entendo que você quer proteger a mãe do seu cônjuge, mas dizer "você está exagerando" e passar para outra coisa é uma atitude bem defensiva. Você deu exemplos concretos enquanto explicava? Quais frases, em que contexto, como fez você se sentir naquele momento, e tal. Se não ficar claro na cabeça dele(a), ele(a) sempre pode dizer "minha mãe não é assim".
aqui está um detalhe importante: por que sua sogra está te criticando tanto? Ou seja, há uma reação sua em essência, ou ela está tentando afirmar sua própria autoridade? Se você dar um passo para trás e focar na razão do comportamento dela, a forma como você intervém se tornará mais clara.
As críticas que sua sogra faz a você costumam ser coisas que ela acredita serem as "certas" e que espera de você, ou são coisas completamente irrelevantes? Se ela está atacando você por um assunto muito específico, pode ser que tenha notado uma "incompatibilidade". Talvez sua atitude despreocupada em relação a isso a faça sentir que você está desafiando-a. Pense bem, o que realmente a está incomodando tanto?
Se ela tem uma reação especial a você, sabe qual é a origem disso? Quero dizer, será que ela pode estar com ciúmes do relacionamento que você tem com o seu parceiro? Às vezes, críticas que parecem ser meras desculpas vêm de algo mais profundo, você já percebeu isso?
Acho que não é necessário que a situação gire em torno de "invejar a parceira" ou "tentar estabelecer autoridade". Talvez ele realmente não goste de você, às vezes as pessoas podem ser irritantes sem motivo. Você já pensou nessa possibilidade? Se for esse o caso, esforçar-se é energia desperdiçada.
"Pode ser que não goste" é uma conclusão fácil, mas, em geral, a parte do "porquê" fica mais clara em tais situações. As pessoas não costumam simplesmente ficar irritadas com alguém sem motivo. Talvez um incidente, uma frase ou algo que você não percebeu no passado tenha desencadeado isso. Você já perguntou ao seu cônjuge sobre isso sob este ângulo? A mãe dele(a) pode dar um contexto diferente?
Você deu exemplos concretos para sua esposa, mas ela ainda ficou na postura de "você está exagerando"? Se sim, talvez ela também esteja em uma situação passiva em relação à mãe dela e não consegue confrontá-la. Esse assunto também pode abalar o relacionamento entre vocês, entenda-a, mas não fique em silêncio 🙄
Sua sogra é um personagem dominante em relação ao seu cônjuge também? Se for só com você, a situação pode ser completamente um problema relacionado a você. Mas se ela se comporta assim com todo mundo, isso é um hábito geral de controle. Você tentou conversar com seu cônjuge sobre isso? Entender a atitude geral da mãe dele(a) do ponto de vista dele(a) pode te ajudar.
Sua sogra critica você na frente dos outros ou em particular? Ela é distante ou tensa quando fala cara a cara, ou faz comentários que possam ser ouvidos por outros? Conhecer seu público-alvo é importante, pois às vezes a verdadeira questão não é você, mas sim o "ouvinte daquela momentâneo."
Sua sogra está estabelecendo um limite claro com você ou a situação é mais flutuante? Ou seja, às vezes se comporta normalmente e às vezes critica? Se há consistência em suas atitudes, isso indica uma distância mais consciente. Mas se é uma hora de um jeito e outra hora de outro, então ela pode estar indecisa internamente ou fatores externos estão influenciando o relacionamento entre vocês.
Você já observou como ela trata outros membros da família? Por exemplo, se houver outras noras ou cunhadas, ela age da mesma forma com elas? Talvez não seja só com você, mas sim uma certa distância que ela tem em relação a um modelo geral de "nora". Se ela se comporta igual com todos, a questão não é pessoal; é apenas a maneira como ela vê as coisas.
Talvez cada comportamento que a sua sogra demonstra parecer que não gosta de você, na verdade, não seja algo pessoal. Por exemplo, ela pode estar expressando uma raiva, uma decepção ou algo do passado que não conseguiu lidar em sua própria vida. Você já estabeleceu um limite claro com ela? Se você não fez isso, talvez a sua falta de reação esteja perpetuando essas atitudes.
Qual é a antiguidade do problema entre você e sua sogra? Era assim antes do casamento ou isso começou depois? Se no começo havia um vínculo sincero e depois se rompeu, pode ser necessário investigar algo daquela época 🫢
Acho que o fato de seu cônjuge não perceber essa situação e não intervir é um problema maior. Ou seja, há uma tensão entre você e sua sogra, mas se seu cônjuge não está mediando, você se sente sozinho enquanto tenta resolver o problema. Já pensou em ter uma conversa cara a cara com sua sogra, sem a presença do seu cônjuge? Talvez assim a situação fique mais clara.
A relação com sua sogra é apenas sobre ela não te amar, ou ela não te "achar suficiente"? Às vezes, a questão não é tanto o amor, mas sim expectativas. Ela pode te associar a um papel diferente em sua cabeça.
Talvez a questão não seja como a sogra te vê individualmente, mas sim que ela sinta que precisa compartilhar a devoção que tem pelo marido. Isso pode parecer uma competição indireta. Se o tempo, energia e atenção que ele dedica a você parecem para ela uma "diminuição" direta, será que esse comportamento pode estar vindo daí?
Você consegue distinguir se sua sogra está lidando com você ou com o seu parceiro? Às vezes, algo que parece direcionado a você pode, na verdade, ser uma mensagem para ele. Por exemplo, ela pode estar tentando exercer autoridade sobre ele através de você?
Talvez o problema não seja necessariamente com você, mas sim com a incapacidade da sua sogra de preencher um vazio na própria vida. Ou seja, encontrar um motivo para te criticar pode ter se tornado uma ocupação para ela. Se ela não conseguiu estabelecer sua autoridade no próprio círculo, pode estar tentando exercer isso através de você em casa. Você já reagiu de uma forma que fizesse ela perceber isso diretamente?
"Como era antes do casamento?" foi perguntado, mas na verdade há uma outra adição à pergunta principal: sua sogra te elogiava naquela época, ela te apresentava com orgulho na frente dos outros, por exemplo? Porque alguém que era positivo no início, se mudou de ideia depois, pode ser que suas expectativas não foram atendidas ou que sua resistência à autoridade dela a incomodou. Se ela já estava fria desde o começo, não há nem necessidade de levar para o lado pessoal.
Você já se perguntou o quanto a sua esposa pode estar influenciando o comportamento da sua sogra? Talvez ela esteja mantendo distância intencionalmente entre você e a mãe dela, ou até mesmo alimentando essa situação. Será que ela estabeleceu um equilíbrio do tipo "não quero magoar minha mãe, e minha esposa pode lidar com isso"?
Você já observou como sua sogra se relaciona com outras noras/genros na família? É uma situação especial só sua ou ela mantém uma certa distância de todos em geral? Talvez seja apenas o padrão de comportamento dela e você possa repensar como isso a afeta pessoalmente.
Você já pensou que sua sogra poderia ter vivido algo assim em relacionamentos passados? Por exemplo, sua própria sogra, talvez com algum outro membro da família, passando por uma situação semelhante... Talvez esse comportamento seja apenas uma repetição de um modelo que ela viu. Ela pode estar refletindo o que vivenciou.
Então, como sua sogra demonstra que não gosta de você? Ela te falou isso diretamente ou está te fazendo sentir de forma mais indireta? Esse sentimento é completamente uma interpretação sua ou há um evento claro acontecendo? 🤦♀️
Estamos resolvendo a sogra, mas o seu parceiro não está envolvido de forma alguma aqui? Ele vê o que está acontecendo com você, reage a isso ou está apenas assistindo em silêncio?
O comportamento da sogra pode não estar totalmente relacionado a amá-la ou não. Às vezes, as pessoas têm uma certa distância em relação à ideia de "nora" ou "genro", criando um estereótipo independente da pessoa. Ela tem padrões próprios, por exemplo, algo como "se ela fizer isso, é a nora ideal; se não fizer, não funcionou"? Já houve alguma conversa sobre isso?
Com que frequência você visita a Evi? Se você vai com muita frequência, pode ter se tornado "demais visível", o que às vezes pode ter um efeito oposto. Ou, pelo contrário, você pode ter ido tão pouco que esfriou a relação 😬
Então, sua sogra se comporta de maneira diferente quando está com você do que quando está com seu cônjuge? Tipo, quando você está sozinho, ela é fria, mas quando seu cônjuge está por perto, ela é um pouco mais calorosa, ou o contrário. Às vezes, as pessoas mudam seus papéis na presença de outras, você já observou essa diferença?
Você já tentou conversar diretamente com sua sogra? Aquele tipo de situação em que, ao invés de tentar entender as coisas indiretamente, houve um momento em que vocês se encontraram cara a cara para esclarecer algumas coisas? Talvez ela nem esteja ciente de alguns sentimentos que você tem, e pode não ter questionado seu próprio comportamento.
Talvez ela te veja como "uma ameaça à família"? Algumas mães não querem compartilhar o vínculo especial que têm com seus filhos quando alguém chega, pode ser um ciúme inconsciente. Você já percebeu algo assim?
A sogra pode estar observando como o marido se comporta em algumas situações. Ou seja, a opinião dela sobre você pode ser moldada pelas atitudes do filho em relação a você. Você acha que a forma como ele se aproxima de você, seu respeito, seu amor, pode ser um ponto de comparação para a sua sogra?
Parece que ele não te ama, mas talvez não seja sobre você; pode estar lidando com um medo mais amplo de perder seu "controle" interior. Por exemplo, ele dá diretrizes sobre questões como comida, crianças, arrumação da casa? De onde ele tenta intervir pode mostrar a verdadeira obsessão dele.
Eu acho que a questão pode não ser apenas "não gostar"; às vezes, eles podem se afastar simplesmente porque você faz as coisas de forma diferente. Por exemplo, será que o seu jeito de cozinhar, a organização da sua casa ou a sua visão de vida contrariam os hábitos deles? Se você tem um estilo próprio, isso pode ser interpretado como uma ameaça.
Ele fala muito sobre suas antigas memórias e suas próprias regras do passado? Se ele começa constantemente as frases com "no nosso tempo", isso pode indicar que é ele quem tem dificuldade em aceitar a mudança, não você. A distância que ele cria em relação a você pode, na verdade, ser uma distância em relação ao novo padrão.
E como é o relacionamento dela com as outras noras ou membros da família do seu cônjuge? Ela também é distante com eles ou isso é algo que se aplica apenas a você? Talvez essa seja a postura geral dela, ou pode haver uma situação específica; você pode fazer algumas comparações para entender melhor.
Alguma vez você teve um limite claro cara a cara? Por exemplo, você já recebeu uma crítica direta como "não faça isso" ou "por que você fez assim?" Ou a comunicação foi sempre com insinuações sutis? Seria bom observar se a sua postura foi mais direta ou indireta.
Bem, você já pensou em conversar com seu cônjuge sobre essa situação que você tem com sua sogra? Ele é a pessoa que melhor conhece a mãe dele, talvez ele possa te explicar alguma dinâmica ou hábito que você não percebeu. Ou será que ele também percebe o que você está sentindo? Isso é importante, na verdade.
Talvez o evento seja totalmente independente do que você está fazendo. Algumas pessoas se afastam automaticamente quando o filho casa, porque a definição de família mudou. Até agora, ele tomou alguma atitude positiva, ou essa distância sempre existiu?
Você já sentiu alguma tensão ao compartilhar algo sobre sua própria família na presença dela? Às vezes, as sogras podem ter uma sensação oculta de "minha família é mais importante". Talvez até mesmo falar descontraidamente sobre seu próprio passado possa colocá-lo em modo de defesa.
Você já teve momentos em que seu cônjuge desconsiderou sua presença ou opiniões quando está com a família dele(a)? Às vezes, a pessoa não faz algo negativo diretamente, mas faz você sentir a distância ao ignorar sua presença. Você notou algo assim? 😬
Talvez a questão esteja totalmente relacionada a "não conseguir compartilhar o filho". Se ela está distante de você, mas não passa mais tempo com o filho como antes, esse pode ser o verdadeiro problema. Se você parecer passar mais tempo com seu cônjuge e deixar sua sogra de fora, essa distância pode aumentar. Já tentou passar um tempo a sós com ela?
Há algum sinal direto de "preconceito" dele em relação a você? Por exemplo, um comentário frio, uma expressão, uma atitude logo no primeiro encontro? Ou seja, essa situação é sobre você, ou é uma distância que foi estabelecida desde o início? Compreender isso é importante. Se for um nó não resolvido desde o começo, o que você fizer agora pode ser em vão.
Talvez a questão não seja a relação pessoal com você, mas sim a sensação geral de perda de controle. Por exemplo, a organização da sua casa, as decisões que você toma com seu parceiro, até mesmo um pequeno detalhe pode fazer ele sentir que sua autoridade está sendo ameaçada. Você já observou esse tipo de comportamento em relação a outras pessoas também?
Você já pensou por esse lado: talvez não seja que ele não te ama, mas que não te entende? Às vezes, as pessoas se afastam ou adotam uma atitude errada quando não conseguem decifrar o outro. Por exemplo, você já tentou encontrar um interesse em comum, um espaço onde possam estabelecer uma conexão? 🤷♀️
Talvez isso tenha a ver completamente com o próprio passado dele? Ou seja, se ele viveu algum trauma, decepção ou mágoa relacionada ao filho anteriormente, isso pode estar automaticamente sendo acionado em relação a você. Eu diria para você investigar as histórias da infância do seu marido, talvez encontre alguma pista.
Mas seu parceiro(a) já interferiu alguma vez na relação de vocês? Tipo, não diretamente, mas com pequenas reações, insinuações ou criticando as coisas que você faz na frente dele(a). Porque às vezes, o verdadeiro problema pode não ser você, mas a sensação de que "eu estou no controle" em relação ao filho de vocês. Se a lógica for nessa direção, o caminho para a solução também muda.
Talvez não seja tão claro quanto amar veya se não amar, mas você pode estar passando pelo "processo de aceitação". Algumas pessoas não conseguem imediatamente aceitar a inclusão de alguém novo na família, levando anos para se acostumar. Se a pessoa for fechada a mudanças, esse processo pode ser um pouco cansativo para você também.
Você já pensou em como sua esposa se comporta com você na presença da mãe dela? Tipo, de um jeito sutil, mas perceptível, apoiando o que a mãe diz, tomando o lado dela. Talvez você consiga pegar uma dica disso 😂
Acho que a mãe da sua esposa está tentando perceber a tensão entre vocês e tentar estabelecer um equilíbrio. É algo a se observar. Se ela estiver completamente ignorando isso ou se manter passiva, dizendo "não quero me meter", isso também complicará as coisas. Você pode perguntar diretamente à sua esposa como ela vê essa situação?
Algum de vocês já conversou sobre o assunto "ex-nora"? Se houve uma relação que não foi apreciada anteriormente em relação ao filho, pode ser que a pessoa tenha te colocado inconscientemente no mesmo molde. Ou há uma comparação muito específica, como com os cônjuges de outros parentes? Às vezes, eles conseguem desenvolver uma frieza geral a partir de um único exemplo.
Talvez não haja nada como amar ou entender, pode ser apenas uma demonstração de poder. Pode estar vendo sua presença como uma "perda" em relação ao filho dele, em vez de ver você. Você já tentou descobrir o que ele realmente quer ou espera?
Talvez o problema no relacionamento não tenha nada a ver com o que você faz ou deixa de fazer. Pense assim: se a pessoa não te ama ou te ama, pode ser que isso não tenha a ver diretamente com você, mas sim com a tentativa dela de afirmar sua autoridade ou manter seu status? Ou seja, pode ser apenas uma atitude de "eu estou aqui e a minha palavra tem peso nessa família"? Nesse caso, a solução seria focar na intenção, e não no comportamento.
Então, posso te perguntar uma coisa: você já tentou reagir diretamente ao que ele te faz, em vez de tentar entender se ele gosta de você ou não? Por exemplo, se ele está insinuando algo, você poderia responder imediatamente com algo como: "O que isso que você disse faz você sentir?" Porque às vezes essas pessoas nem percebem como estão se comportando. Receber uma reação pode fazê-los pensar um pouco.
Você já pensou em como ele se comporta quando está a sós com você? Será que ele pode ter uma atitude totalmente diferente em um ambiente onde não há seu filho? Numa situação dessas, pode ser algo do tipo "não estou sendo frio com você, estou tentando impactá-lo."
Alguma vez alguém veio direto até você e disse algo enquanto você não estava com seu cônjuge? Ou seja, uma crítica, um pedido, uma reclamação direta. Se a pessoa não consegue dizer algo pessoalmente e apenas reage de forma indireta através do seu cônjuge, talvez ela não tenha coragem suficiente para se opor a você abertamente. Nesse caso, a sua postura clara ajudará a esclarecer a situação.
Você já pensou na sua atitude em relação a ele na frente de outros membros da família? Por exemplo, questionar o que ele diz, mesmo que seja uma pequena discordância... Se você se retira completamente mesmo na presença de outras pessoas, ele pode pensar que você é o "elo fraco" e pode até intensificar isso.
Fiquei pensando, seu cônjuge realmente sabe sobre a situação entre você e a mãe dele(a)? Quero dizer, você já disse diretamente algo como "Sinto que não me quer"? Às vezes, uma frase direta deixa a situação mais clara. Apenas diga o que você sente, sem tom de acusação. Veja como será a reação.
Você já observou como ele trata os outros na sua presença? Ele demonstra a mesma rigidez ou distância com os outros, ou essa atitude é apenas para você? Talvez seja uma característica geral de personalidade, e você não se sinta ofendido.
Você já pensou que isso talvez não seja algo exclusivo seu? Qualquer um que fosse a noiva faria a mesma coisa. Isso pode ser totalmente um mecanismo que ela desenvolveu para reprimir suas próprias deficiências ou ansiedades na vida. Talvez seja por isso que você pode estar exagerando em vez de resolver.
Você já prestou atenção nas dinâmicas da sua própria família? Por exemplo, como é o relacionamento da sua sogra com as irmãs dela, com as amigas, e com a própria sogra? Talvez ela esteja repetindo um papel herdado do passado, que pode não ser algo exclusivo para você. Mas ao entender isso, talvez você consiga ver mais claramente como deveria se aproximar dela.
Você já tentou capturar um momento em que ele realmente precisasse desabafar? Às vezes, pessoas que parecem distantes ou frias na verdade não conseguem encontrar a pessoa certa para compartilhar o que estão sentindo. Talvez elas não estejam te excluindo completamente, mas podem ter dificuldades em criar a conexão adequada.
Você já pensou em perguntar ao seu parceiro: "Como ele fala comigo quando estou com você?" Porque se ele se comporta de forma diferente quando está com o homem, talvez haja a possibilidade de que seu parceiro esteja ignorando algumas coisas. Você estaria testando não apenas a atitude dele, mas a consciência dele.
Você já se perguntou se a maneira como ele(a) age em relação a você tem alguma relação com o respeito que recebe de seu círculo? Por exemplo, ele(a) pode se preocupar com a forma como o que diz e faz é percebido por outros membros da família ou parentes? Algumas pessoas tentam se afirmar ao "menosprezar" os outros.
Como você reage quando está se comunicando diretamente com sua sogra? Por exemplo, você permanece em silêncio em relação às insinuações ou críticas que ela faz, ou você responde de alguma forma? Às vezes, o silêncio excessivo pode criar a percepção de que você "aceita tudo", por isso pode ser necessário estabelecer limites.
A sua sogra está fazendo algo que deixe isso claro, ou você que está interpretando assim? Se não houve um movimento claro, talvez você esteja interpretando mal a atitude dela. Mas se houver algo óbvio, por que você não pergunta diretamente: “Qual é o seu problema comigo?”
O que sua sogra fizer, você acredita que ela te ama, certo? Você tem alguma expectativa concreta? Talvez seus critérios não se encaixem, você não vê as coisas que ela faz.
Não vamos dizer que é uma situação especial para você, mas por que você ainda está tão afetado? O que acontece se ele(a) amar? E se não amar? Sua felicidade depende do amor dele(a)?
Seu cônjuge não tem nada a dizer sobre essa situação? Você está se esforçando, mas onde ele/ela está nessa equação? Se for algo relacionado à mãe dele/dela, não seria necessário que ele/ela resolvesse isso primeiro?
Alguém já tentou te fazer parecer mal sem que você percebesse? Se você notou essas coisas, é melhor confrontar a pessoa diretamente, em vez de ficar em uma situação de dúvida; é melhor ver a verdade. Talvez ele ou ela queira te desgastar silenciosamente 🫢
Pode haver uma situação especial para você? Por exemplo, poderia ser algo como ciúmes ou o fato de você ser muito diferente do perfil da noiva dos sonhos dele? Se você entender as expectativas dele, talvez consiga compreender o porquê do comportamento dele 😳
Talvez o problema não seja se ele(a) te ama ou não, mas sim se ele(a) realmente te entende. Ele(a) sabe como você é, o que você valoriza, e o quanto você valoriza sua família? Se não souber, pode ter preenchido o vazio na cabeça dele(a) com seus próprios preconceitos 🙃
Talvez o problema não seja que ele não te entende nem que você não o entende. No casamento, cada um espera algo, mas quando a família entra em cena, o equilíbrio se perde rapidamente. Nessa situação, a preocupação da sogra pode não ser você, mas sim a vida que o filho construiu com você? Ela pode achar que você o colocou em um lugar menos importante do que ele.
O motivo de ter uma relação ruim com você pode não ser algo que você fez, mas sim a forma como ele se relaciona com a família de sua esposa. Por exemplo, ele pode estar te culpando porque não recebe mais a atenção que costumava receber. Como sua esposa se comporta com a mãe dela, o que mudou? Preste atenção nisso.
Talvez você deva parar de tentar medir o amor da sua sogra e começar a questionar o significado que você dá a ela. Por que a aprovação dela é tão importante para você? E se você tentasse se afastar, qual seria a reação dela?
Seja ela te amando ou não, tek bir şey değişmez: E seu relacionamento com seu cônjuge. O que sua sogra fizer, nada muda isso. Se você não se voltar para seu cônjuge e perguntar "como isso nos afeta?", você está apenas se distraindo com eventos secundários.
Talvez você precise perguntar diretamente à sua sogra antes do seu cônjuge. Pergunte por que ela está adotando essa atitude distante, se há algum problema. Se piorar, pelo menos você não ficará com aquela dúvida na cabeça.
Talvez o problema não seja que ele não te ame, mas que ele não consegue compartilhar seu filho com ninguém. Essas pessoas não enfrentam diretamente, mas estabelecem limites com pequenos gestos. Você acha que a ligação que ele tem com a mãe da esposa dele pode ter sido influenciada pelo relacionamento dele com você?
Talvez o problema esteja totalmente relacionado às experiências passadas dela. Será que ela está, sem perceber, transferindo alguma dificuldade que viveu durante o seu próprio período de noiva para os relacionamentos que tem com você? Como foi a relação dela com a sogra? Vocês já conversaram sobre isso?
Talvez ele não ame realmente, mas precisa amar? Quer dizer, não temos que ter um relacionamento "quente" com todo mundo, não existe uma regra de que devemos gostar uns dos outros. Acho que quanto mais você se preocupa se ele gosta de você ou não, mais à vontade ele fica. E se você não focasse nessa questão de "amor" e deixasse um espaço em branco sobre o que ele vai fazer? O que aconteceria?
Agora pode haver outra possibilidade: Será que sua sogra não te ama, mas tem medo de você? Algumas pessoas se sentem mais à vontade mantendo distância, achando que ao se aproximarem, perderão o controle. Talvez seja uma mecânica de defesa completa. Você já pensou sobre isso?
Então, como seu cônjuge se comporta nessas situações? Você está sempre procurando soluções para a tensão que tem com sua sogra, ou seu cônjuge também entra na conversa de alguma forma? Porque a postura dele(a) pode ser muito decisiva para o equilíbrio entre vocês.
Se mesmo que tenha problemas com você, é normal tentar resolvê-los te incomodando? Se ele não aceita o fato de que você e seu parceiro construíram uma vida juntos, isso não é um problema dele também? Por que devemos tolerar cada movimento só porque é a sogra?
Acho que vocês estão atribuindo um peso excessivo à situação. Talvez o que ele esteja fazendo é simplesmente não levar vocês em consideração enquanto vive a própria vida. É necessário procurar uma grande razão por trás de toda atitude distante?
Notei uma coisa: qual é o seu papel na relação dele com a mãe dele? Ou seja, sua presença pode ter mudado a dinâmica dele com a mãe? Talvez o problema principal não esteja entre vocês, mas sim na quebra daquela antiga estrutura.
Já pensou que algo que você acha que "não me ama" pode, na verdade, ser uma tentativa constante de controle sobre você? Porque, às vezes, esse tipo de comportamento distante é, na verdade, uma forma de observar você e medir seus limites. Ao invés de se preocupar se realmente ama ou não, parece que olhar para até que ponto quer ou não te controlar pode te ajudar a entender melhor a situação.
Talvez a questão não seja amor nem controle. Sua sogra pode estar apenas defendendo seu próprio espaço. Ela não te vê como uma ameaça direta, mas será que pode pensar que você, como alguém novo, está perturbando o equilíbrio? É por isso que sua atitude parece mais mecânica e distante.
Acho que volte para a pergunta mais simples: Ele te disse algo claro? Ele demonstrou abertamente que não gosta de você ou que está incomodado? Ou são apenas suas opiniões? Porque às vezes o que sentimos não é a atitude direta da outra pessoa, mas sim nossa própria sensibilidade.
"Ele deixou claro que não gosta?" você disse, mas ninguém precisa expressar tudo abertamente. Com um tom passivo-agressivo e pequenos gestos, também é possível passar mensagens claras o suficiente. Na minha opinião, não devemos levar a questão apenas para o "disse ou não disse", não ignoramos os comportamentos.
Mas ele já demonstrou comportamentos passivo-agressivos para você, por exemplo? Ou seja, ele se comporta de maneira completamente diferente em relação a você, fazendo coisas que te incomodam às escondidas? Porque essa dualidade é importante. Se seu cônjuge também nota as mesmas coisas, a questão pode ser discutida de maneira mais clara. Se não está notando, ou realmente não percebe ou está escolhendo ficar em silêncio.
Seu cônjuge está tomando partido em questões assim, fica em cima do muro ou está completamente de fora? Porque a posição dele também afeta a atitude da sogra. Talvez ele não esteja se posicionando do seu lado e isso pode estar criando um obstáculo que você não percebe.
Isso me fez pensar sobre quão rapidamente as primeiras impressões se formam. Se houver um contato frio no primeiro encontro, é fácil relacionar cada movimento subsequente a isso. Se não começou mal, talvez você esteja passando por um "processo de adaptação" em vez de simplesmente gostar ou não. E quanto à sua abordagem em relação a ele? Você é muito cauteloso ou muito próximo?
