Minha sogra não gosta de mim?

Já aconteceu de alguém tentar corrigir o que você está dizendo sempre que fala, interrompendo com "Mas isso não foi assim, eu estava lá"? Sabe, aqueles tipos que se prendem a detalhes só para te colocar em perigo e acabam roubando o verdadeiro sentido da conversa? É muito irritante.

Alguma vez alguém tentou te colocar em contradição ao dizer algo como "Agora você diz isso, mas já disse desta forma antes" enquanto você expressava sua opinião sobre algo? Afinal, as pessoas não vivem contabilizando cada palavra que disseram no passado, essa atitude parece totalmente desnecessária.

Você já foi elogiado na frente de outras pessoas, enquanto alguém fazia críticas suas pelas costas? Ou seja, receber elogios na sua presença e depois críticas pelas suas costas. Na minha opinião, esse é o verdadeiro veneno.

Já aconteceu de alguém tentar te fazer sentir inferior de maneira passivo-agressiva ao dizer "Se eu fosse você, não faria isso" enquanto você está fazendo algo? Esses tipos que se colocam como uma espécie de referência, tentando se sentir superiores em vez de criticar diretamente, realmente irritam. O que é mais chato é que eles ainda têm um sorriso falso no rosto enquanto fazem isso.

Já aconteceu de alguém tentar te deixar em silêncio de propósito sobre um assunto? Por exemplo, quando você quer dizer algo e a pessoa fecha com uma frase como "Seria mais apropriado não falarmos sobre isso aqui", tentando te desativar. Isso me incomoda muito, faz com que eu me sinta como se minha voz tivesse sido cortada.

Já aconteceu de alguém questionar sua percepção ao dizer "Mas você deve ter entendido errado, na verdade é assim" enquanto você estava tentando explicar algo? É como se você não conseguisse analisar os eventos corretamente e a "verdadeira" versão dele fosse a que deveria ser considerada. Isso também é uma manipulação séria, na minha opinião.

Você já teve alguém ao seu redor que, ao falar sobre um sucesso seu, disse algo como "Ah, isso é porque a mãe/pai/genética dele/ela" e desmereceu seu esforço? Ou seja, parece que estão sugerindo que você não trabalhou tanto assim, mas que foi pura sorte. Quando percebo isso, realmente fico incomodado.

Já aconteceu de alguém tocar em um assunto sobre a sua família na sua presença, como se fosse um detalhe simples, mas na verdade te colocando em uma situação difícil? Ou seja, agir como se o tema não tivesse nada a ver com você, mas, na verdade, te tornando o alvo. Isso me parece mais insidioso.

Alguma vez você já se sentiu puxado para dentro de uma situação em que preferiria ficar de fora, enquanto alguém te levara a isso deliberadamente? Com falas como "Você sabe melhor, decida você", transferindo a responsabilidade para você e, em seguida, te apontando como culpado em caso de fracasso, por exemplo. Isso me parece uma tática sutil.

Já aconteceu de alguém tentar te excluir, dizendo entre outras coisas: "Você está tão ocupado, você não tem tempo para lidar com isso" enquanto você está fazendo algo? À primeira vista, parece que essa pessoa está se preocupando com você, mas na verdade está te retirando do processo de decisão. Quando percebi isso, fiquei bastante irritado.

Já alguém fingiu te elogiar na frente dos outros usando teu nome e depois colocou essa expectativa sobre você? Por exemplo, dizendo: "Alguém como você resolve isso rapidinho" para te fazer sentir pressionado, criando uma situação em que, se você não fizer, parece um fracasso. Isso também é um método de pressão indireta, na minha opinião.

Alguma vez seu filho já te mandou uma mensagem? Tipo, "Se sua mamãe prestasse mais atenção, olha como seria bonito". Ele critica você e ainda tenta minar sua autoridade na frente da criança. Isso já aconteceu comigo, por isso sei como é.

Já aconteceu de alguém te deixar na difícil posição de ter que tomar uma decisão? Mas não de forma direta, de um jeito mais sutil. Por exemplo, dizendo "Ah, você que sabe, afinal é a sua vida", mas na verdade parece que está te deixando sozinho. Isso acaba sendo um fardo psicológico, na minha opinião.

Já aconteceu de, quando você expressou suas opiniões claramente, alguém dizer algo como "Mas isso foi um pouco impulsivo" e tentar te fazer parecer irracional ou emocional? Parece que sempre há uma mensagem subentendida de que você não está pensando da maneira correta. É realmente perturbador.

Já aconteceu de, enquanto você estava ao lado de alguém, essa pessoa falar sobre você sem mencionar seu nome? Tipo, "Algumas pessoas fazem assim, elas não sabem, claro". Não é algo diretamente relacionado a você, mas é uma maneira de insinuar sobre você, trazendo toda a atenção da situação para você. Isso me parece bem passivo-agressivo.

Você já teve alguém que parecia estar elogiando você para outra pessoa, mas depois acrescentou algo que te desmereceu? Algo como: "Ele é muito bem-sucedido, mas às vezes age de forma muito independente". É como se tentassem te mostrar de um jeito positivo, mas ao mesmo tempo tentassem te deixar em falta aos olhos dos outros. Eu acho que essa é uma tática desgastante.

Já aconteceu de alguém disfarçar sua opinião ou ação como se estivesse consultando você, dizendo "Eu pensei assim, mas você sabe melhor, o que você acha?", desvalorizando sua opinião? É como se precisasse do seu apoio, mas na verdade está tentando validar sua própria ideia. É uma abordagem bem sorrateira.

Já aconteceu de te criticar sobre algo que não tem nada a ver e depois usar essa crítica como exemplo para outra pessoa? Por exemplo, enquanto conversa com você, ela diz "Tomara que você fosse um pouco mais cuidadoso nesse aspecto" e depois, para outra pessoa, "Alguns fazem isso, e depois nós é que temos que lidar com isso". Na verdade, ela está preparando o terreno indiretamente para criar um espaço para uma discussão maior.

Já aconteceu de alguém defender uma decisão ou preferência sua na frente dos outros, fazendo parecer que você é caprichoso ou dominante, com algo como "Ah, mas ele quer assim, nós não podemos dizer nada, claro"? É uma situação que me parece muito familiar, onde a pessoa tenta se colocar como a inocente e ao mesmo tempo te deixa sozinho.

Já aconteceu de alguém te acusar indiretamente de algo que você nunca fez? A pessoa não diz diretamente, mas todo mundo ao redor entende, e você acaba se sentindo na defensiva. Essa passividade me irrita ainda mais.

Você já teve alguma vez que alguém aumentou um comportamento seu e depois deu uma de "Mas nós falamos isso pensando em você"? No começo parece uma acusação, mas depois essas pessoas te deixam de alguma forma endividado emocionalmente. Isso também é uma tática de manipulação, na minha opinião.

Já aconteceu de alguém fazer parecer que te entendeu errado de propósito e depois espalhar essa interpretação errada como se fosse verdade? Por exemplo, pegar uma de suas frases, tirá-la do contexto e dizer "Mas ele(a) disse isso" para te rotular de insensato ou descuidado. Isso me parece bastante traiçoeiro.

Já aconteceu de alguém fingir que não te entende em um assunto e depois dizer "Mas eu estou perguntando pelo seu bem" como uma desculpa para tentar obter as respostas que realmente quer? Eles te forçam a se explicar e, ao mesmo tempo, parecem assumir o controle da discussão. É um jogo bem sutil, na verdade.

Já aconteceu de alguém revelar uma informação sua de uma forma que te deixou envergonhado em relação aos outros? Por exemplo, podem trazer à tona algo que foi discutido entre vocês em um lugar inadequado, de um jeito que te coloca em uma situação desconfortável. Geralmente, eles fazem isso com uma fachada de "acidental", mas o resultado parece intencional.

Você já foi elogiado de uma maneira que, de alguma forma, o colocou em um pedestal na frente dos outros, e depois esse elogio foi rebaixado a um tom ligeiramente sarcástico ou desdenhoso? Por exemplo, "Ele é tão habilidoso que dá conta de tudo, graças a Deus, a comida já estava pronta de novo". No início parece positivo, mas há um tom diferente por trás. Esse tipo de elogio passivo-agressivo acontece com muita frequência.

Já aconteceu de alguém te comparar exaltando seu próprio estilo de criação ou seu passado? Tipo, "Antigamente a gente fazia isso assim, ninguém se ofendia". Além de te fazer parecer inferior, glorifica o passado, como se tudo estivesse errado pela perspectiva dele. Isso é uma abordagem distinta.

Já teve alguma vez em que alguém tentou te colocar em contradição, falando algo que você disse de uma maneira diferente? Por exemplo, em uma situação, pode dizer "Você disse isso" tentando te encurralar com suas próprias palavras. Isso não só te deixa confuso na situação como também justifica o que essa pessoa está dizendo.

Já aconteceu de alguém fingir apoiar sua decisão e, ao encontrar uma oportunidade, te deixar com um sentimento de arrependimento dizendo "Eu já não estava convencido, olha como ficou o resultado"? Essa atitude pode fazer você sentir que na verdade nunca teve o apoio dela, enquanto volta atrás fazendo um "eu estava certo".

Já aconteceu de alguém desdenhar uma ideia ou sugestão sua de forma sarcástica, para depois apropriar-se dela como se fosse sua e se destacar na frente dos outros? Essa pessoa realmente desvaloriza você e, ao mesmo tempo, usa isso como uma oportunidade para mostrar sua "inteligência" quando surge a chance. Isso é como subir de nível na agressividade passiva.

Já aconteceu de fazer o oposto e tentar te mostrar como passivo? Por exemplo, com uma frase como "A Ece não faz esse tipo de coisa, ela não entende muito desse assunto", te desqualificando desde o início. Você não consegue se defender nem se mostrar.

Já aconteceu de alguém te manipular silenciosamente a ponto de, se algo der errado como resultado da sua escolha, chegar a dizer "Eu não disse nada, você achou que era o melhor"? Como se a decisão fosse totalmente sua, mas a pessoa não assume a responsabilidade pelo que acontece. Isso é bem traiçoeiro, na verdade.

Já aconteceu de ele insinuar algo sutilmente para seu filho na sua frente? Por exemplo, "Você claro que está muito ocupado trabalhando, nosso filho dá um jeito sozinho de qualquer forma". Uma abordagem que tanto te culpa quanto tenta puxar o lado dele é um método muito utilizado.

Já aconteceu de você abrir um assunto entre os mais velhos da família e acabar sendo pego de surpresa? Por exemplo, mesmo sabendo que você está certo sobre algo, ele pode ter dito na frente de outras pessoas algo como "Por que você pensa assim?" e te deixado sozinho. Isso é uma tática que enfraquece sua posição e também tenta mostrar que ele é inocente.

Você já teve alguém que exagerou um dos seus sucessos ou características na frente de outras pessoas, te colocando de forma desnecessária em um papel de "perfeito"? Isso acaba gerando pressão sobre você e também cria um ambiente onde, se você cometer um erro, a pessoa pode dizer: "Olha, você é assim, mas...". Isso pode ser uma forma de te encurralar.

Você já enfrentou uma situação em que, na presença de outras pessoas, alguém menosprezou você dizendo "Mas a Ece sempre interpreta essas coisas errado" sobre um desentendimento? Sabe, essa pessoa te apresenta como alguém que não consegue compreender e, como se não houvesse necessidade de discussão, simplesmente descarta o assunto. Eu acho que esse tipo de atitude é uma forma mais sorrateira de desprezo.

Já aconteceu de alguém agir como se estivesse ouvindo suas ideias, mas na verdade ignorar completamente o que você disse e fazer tudo do jeito que queria? Você pensa: "Olha, pediu minha opinião" e na verdade, não estava nem aí. Isso, na minha opinião, também é uma mensagem sutil de "você não importa".

Alguma vez você já teve alguém que agiu como se estivesse muito bem com você, mas, na verdade, falava mal de você para outra pessoa? Não diretamente para você, mas pode criar uma imagem negativa indiretamente por meio de outros. Isso torna mais difícil confrontar a situação e também cria uma percepção na mente da outra pessoa.

Você já contou a alguém um momento especial ou algo íntimo? Por exemplo, se você ouviu algo que achou que ficaria entre vocês, mas outra pessoa disse, isso também é um sinal importante. Isso abala a confiança e te deixa vulnerável.

Já aconteceu de, quando você tentava estabelecer limites em seu relacionamento, a outra pessoa te perguntar algo como "Você ficou ofendido comigo?" ou "Eu fiz algo errado?"? Ou seja, parece que ela está agindo de boa fé, mas na verdade não está te deixando proteger seu próprio espaço. Às vezes, perceber isso pode ser difícil.

Já aconteceu de ele mudar uma decisão que você tomou ou uma regra que você impôs sem perguntar a opinião dele? Ele pode estar te excluindo com algo como “Eu, como mãe, achei que era o melhor”. Nesses momentos, eu acho que fica mais claro se é apenas uma sugestão ou algo mais.

Ele fala com você de forma doce quando está a sós, mas age de maneira completamente diferente em público ou na presença do(a) seu(sua) parceiro(a)? Se há uma energia hipócrita, isso pode te desgastar mentalmente e abalar a confiança. Para entender uma pessoa, é preciso observar se há consistência entre seus comportamentos coletivos e individuais; às vezes, é necessário avaliar a situação a partir dessa perspectiva.

Já aconteceu de você sentir que ele age como se estivesse com ciúmes do özel bağ (vínculo especial) que você tem com o filho dele? Por exemplo, ele pode ter dito algo como "Você ama sua mãe mais do que a gente agora" de forma a menosprezar o amor ou a atenção que seu filho sente por você. Isso pode ser uma atitude possessiva e passivo-agressiva. Especialmente se ele fizer isso na frente das crianças, parece um pouco com uma luta de controle.

Em qualquer discussão, você se sente como se estivesse sendo completamente mal interpretado e a pessoa encerra o assunto? Tipo, há um problema em jogo, mas alguém te deixa na posição de alguém que parece ter cometido um erro de percepção, como se o problema não existisse. Esse tipo de abordagem é um método bem passivo-agressivo, pois desestimula você a ter coragem de falar sobre o mesmo assunto novamente.

Alguma vez alguém comparou você com outras noivas ou mulheres e disse coisas que te fizeram sentir inferior ou inadequada indiretamente? Por exemplo, um comentário como “Aquela noiva faz esse prato muito bem, ela tem um talento diferente.” Isso pode parecer que não é diretamente sobre você, mas a mensagem fica bastante clara.

Você já tentou dizer algo como "Filho, você está tão feliz assim?" para sua esposa, tentado indiretamente fazê-la refletir? Ele pode estar te posicionando não como um oponente, mas como um aliado ao lado dela. Ou seja, o alvo é você, mas a tática é pressionar através da sua esposa, não diretamente.

Você já percebeu seu cônjuge contando suas lembranças de infância enquanto busca se exaltar? Algo como "Eu fiz esse sacrifício, meu filho se tornou assim". Ele te exclui indiretamente ao mesmo tempo em que se coloca em uma posição insubstituível e superior. Com esse tipo de narrativa, pode estar tentando "cobrar" o "crédito" que tem com o filho.

Já aconteceu de ele fazer algo que te exclua, como se estivesse compartilhando algo especial apenas com o seu filho? Como, por exemplo, falar em códigos sobre um assunto ou trazer à tona um detalhe do passado que só eles dois conhecem. Se ele mantém esse interesse fora do seu alcance, isso também é uma maneira de estabelecer limites.

Já aconteceu de sua esposa te repreender como se você fosse uma criança? Tipo, ela não diz diretamente algo contrário, mas fala com aquele tom de "Querida, não faça isso, está errado" e coisas assim. A sensação de ser minimizado por trás disso é mais irritante, porque você não consegue nem responder diretamente.

Alguma vez seu cônjuge teve uma reação defensiva ou excessivamente emocional em relação a algo que você disse sobre a família dele(a)? Por exemplo, você sugere algo ou faz uma crítica, e a pessoa imediatamente responde com algo como "Você não gosta da nossa família, afinal". Isso pode fazer você se sentir como se estivesse sempre fazendo algo errado e te empurrar para um lado passivo.

Já aconteceu de alguém fazer algo que pareça desdenhar das suas regras ou da sua organização em sua casa? Por exemplo, criticou algum item ou hábito seu com um comentário do tipo "Aqui em casa isso nunca acontecería"? Isso pode ser para fazer você questionar seu espaço e seus valores.

Alguma vez alguém comentou algo como "O que você está dando de comer ao nosso menino, ele engordou?" e te fez sentir culpado sobre a saúde do seu parceiro e insinuou críticas sobre suas habilidades na cozinha? Ou seja, pode parecer uma frase direta, mas você sempre procura algo por trás. Uma tática bem conhecida, e quando você percebe, a pessoa já está recebendo uma resposta no rosto.

Alguma vez alguém ao seu lado tentou te menosprezar indiretamente com algo como "Quando tínhamos sua idade, éramos assim, fizemos isso"? Isso não só te faz parecer inexperiente, como também traz à tona a história de que "No nosso tempo era melhor", ofuscando a sua própria existência. A tática é sutil, mas irritante.

Já se queixou para sua esposa dizendo: "Não me sinto mais confortável ao seu lado, por que isso aconteceu?"? Ou seja, como se o problema fosse a sua presença, mas não a aponta diretamente. Ela pode estar tentando se fazer de vítima e reunir aliados.

Alguma vez alguém já criticou o que você disse com uma atitude levemente sarcástica, dizendo algo como "Isso é velho, como tradições de aldeia"? Mas faz isso na frente do seu filho, unindo os dois como uma aliança secreta. Ao mesmo tempo, menospreza você e tenta manter seu cônjuge do lado dele.

Ele já fez algum comentário sobre crianças? Por exemplo, algo como "Quando tínhamos sua idade, as crianças eram alimentadas com leite, agora só comem alimentos processados". O alvo é você, mas como ele não diz isso diretamente, fica difícil corrigir. Parece uma forma de desgastar você usando a criança como desculpa.

Já aconteceu de ele ignorar você e falar como se estivesse se dirigindo a outra pessoa? Por exemplo, se você está em casa, mas ele conversa apenas com sua esposa ou outra pessoa, isso é ainda mais irritante, como se você estivesse completamente ausente. Se ele falasse com você, talvez você pudesse discutir, mas aqui é uma tática de ignorar completamente.

Ele já tentou te ofuscar em dias especiais? Por exemplo, você faz algo e ele vem e diz: "Na verdade, nós faríamos isso, ficaria mais bonito" e apresenta sua própria receita. Ele faz você sentir que seu esforço não tem valor e ainda mostra que não está disposto a largar o controle.

Você já ouviu alguém dizer algo como "Não sei como você limpa a casa, mas nos meus tempos não era assim que se fazia"? Isso implica não apenas uma falta de higiene, mas também menospreza seu trabalho. Não é direto, mas é uma crítica pesada.

Já aconteceu dele tentar te criticar indiretamente, agindo como se não estivesse falando diretamente com você, mas usando outro membro da família? Por exemplo, dizendo "Filho, nunca te vimos com esse tipo de roupa antes de se casar, mas esse novo estilo está tão bonito!", criticando na verdade suas escolhas de forma indireta. Não há uma intervenção direta, mas a mensagem é clara.

Já alguém agiu como se estivesse te elogiando, mas na verdade tentasse insinuar suas falhas? Tipo, "Ela cozinha muito bem, mas não tem habilidade para massas como nossa nora". Parece que a pessoa está te elogiando, mas na comparação, dá uma leve alfinetada.

Ele ignora você completamente e corre para ajudar os outros? Por exemplo, você resolve um problema, mas ele vai até outra pessoa e diz: "Vem, faz você, você faz melhor", como se você não tivesse se esforçado. Pode criar a sensação de que seu trabalho não tem valor.

Você já disse algo como "Eu te conheço melhor, sei como você é" para sua parceira e sentiu-se como um estranho na vida dela? Essas coisas são feitas de forma sutil para enfraquecer a sua posição.

Já aconteceu de alguém fingir que está ouvindo suas opiniões e depois te ignorar completamente? Por exemplo, a pessoa te pergunta o que você pensa sobre algo, parece que está ouvindo com atenção, mas depois faz o contrário. Assim, ela age como se estivesse te incluindo, mas na verdade faz você sentir que suas decisões não têm valor.

Já contou histórias sobre as noivas do passado e insinuou algo como "Naquela época, não víamos essas coisas, mas você é diferente, claro"? Isso tanto entra na seara de desdém sutil quanto idealiza os velhos tempos, te colocando em comparação. Geralmente, essa é uma postura que gosta de viver no passado.

Você já ouviu seu cônjuge contar histórias da infância e começar com "Era tão obediente, tão doce, nunca me deixava triste" e então, de uma forma que conecta a história a um "mas" envolvendo você? Esse tipo de transição pode às vezes não ser intencional, mas ainda assim pode te colocar em um ciclo de acusação indireta.

Você já passou por situações em que alguém, após elogiar algo externo sobre você, disse algo como: "Ainda assim, ser mãe é outra coisa, não é?"? Parece que estão te elogiando, mas logo insinuam que o que realmente importa é algo que você não fez/não é. Pode estar estabelecendo uma hierarquia velada.

Você já sentiu essa sensação de "você não entende"? Por exemplo, quando um assunto sobre a família está sendo discutido e, ao você expressar sua opinião, dizem algo como "Nós já resolvemos isso entre nós" para te excluir completamente. É muito sutil, mas faz refletir.

Já te pressionaram de forma casual sobre ter filhos? Por exemplo, algo como "Quando você tiver filhos, vai entender". Isso cria uma expectativa e pode também fazer parecer que sua situação atual é incompleta.

Já aconteceu de, quando você está ao lado dela, ela dizer algo como "Filho, você está se cansando muito, cuidado para não se machucar" e te afastar? Dessa forma, não é uma crítica direta a você, mas cria a impressão de que ela ignora seu apoio. É um insinuar passivo de que "você não está cuidando".

Você já percebeu que, ao comprar um presente para você ou ao elogiar algo, a pessoa está tentando, na verdade, impor seus próprios gostos ou preferências? Por exemplo, alguém pode dizer "Comprei isso para você, é perfeito para você", enquanto na verdade é algo que ela mesma gosta, e não tem muito a ver com você. Isso acaba sendo uma espécie de violação sutil de limite.

Alguma vez ela te sugeriu indiretamente que você deveria "ajudar" nas tarefas domésticas? Por exemplo, algo como "Na nossa época, as coisas sempre eram feitas em conjunto". Pode não ser intencional, mas isso pode criar a impressão de que ela te vê naturalmente como responsável.

Já aconteceu de quando você conta suas memórias especiais ou compartilha uma conquista, a pessoa de alguma forma tenta minimizar ou ofuscar isso? Por exemplo, ela pode dizer algo como "No nosso tempo, isso já fazia parte da vida" e, assim, torna suas experiências comuns. Indiretamente, parece que ela está aliviando o orgulho que você sente de si mesmo.

Você já teve alguém que ao contar algo, de repente ligou o assunto de forma aleatória ao passado, tentando destacar o próprio tempo? Por exemplo, quando você diz "Eu experimentei essa receita de comida", a pessoa pode responder "No nosso tempo, tudo era feito a olho, receita que nada". Isso pode desvalorizar o que você fez. Na verdade, parece que a pessoa está desmerecendo totalmente a sua perspectiva.

Já aconteceu de você comparar sua casa com a sua e dizer algo como "Aqui em casa faríamos assim" para mostrar que seu jeito é melhor? Não é uma crítica direta, mas parece uma interferência indireta na sua maneira de fazer as coisas. Esse tipo de comentário pode aumentar a distância entre vocês.

Já aconteceu de seu cônjuge fazer uma pergunta para você, como se estivesse insinuando algo para ele? Por exemplo, "Vocês nunca fariam algo assim?" criando um interlocutor desconfortável para você, mas na verdade o objetivo é implicar com o filho. Isso dá a sensação de que ele está te usando como uma ponte.

Você já foi criticado indiretamente por alguém em um ambiente lotado, mesmo que não tenha sido um ataque direto a você? Por exemplo, algo como "Aqui em casa, todos na mesa ajudavam com alguma coisa, para os jovens de hoje isso parece difícil". Parece que não é algo relacionado a você, mas a atmosfera da sala muda imediatamente em sua direção.

Você já foi indiretamente criticado em questões de doenças ou desconfortos? Por exemplo, algo como "Cheguei a esta idade e ainda estou de pé, os jovens ficam doentes imediatamente". Isso elogia a si mesmo enquanto menospreza sua energia e resistência. Esse tipo de declaração pode carregar um subtexto como "vocês não conseguem me acompanhar".

Já aconteceu de ele criticar você indiretamente enquanto fala sobre o próprio filho? Por exemplo, algo como "Nosso garoto ficou muito mais sensível, não é mais forte como antes, acho". Ele pode não estar falando diretamente com você, mas pode dar a impressão de que está jogando a responsabilidade em você indiretamente.

Já aconteceu de abrir um assunto pessoal na frente do seu cônjuge, esperando que os outros comentassem como se fosse uma conversa normal? Por exemplo, "A Alara está dizendo que gostaria de fazer algo assim, o que vocês acham?" Isso pode te fazer sentir como se estivesse sozinho, e você se vê na posição de ter que se defender na frente de todo mundo.

Já aconteceu de, em vez de te criticar diretamente, seu parceiro fazer perguntas do tipo "Você nunca pensa em algo assim?" e desviar a conversa para você? Por exemplo, dizer algo como "Estava faltando isso em casa, você não percebeu?". Ele pode estar te pressionando e, indiretamente, te culpando.

Já aconteceu de alguém insinuar algo sobre você sem dizer diretamente na sua cara, mas sim através de uma terceira pessoa? Por exemplo, dizendo a um parente: "Vocês também prestam atenção a esse assunto em casa? Nós não conseguimos ficar tranquilos sem prestar atenção nisso." Assim, a pessoa te manda uma mensagem sem te apontar diretamente como alvo.

Alguma vez já disseram algo que te atingisse sobre os netos? Tipo "As crianças são muito fofas, mas tomara que fossem um pouquinho mais organizadas". Dessa forma, falam de você pelas crianças, mas se colocam de fora da situação.

Quando você vai fazer algo novo, já teve uma atitude que torna a situação "controversa" desde o início? Por exemplo, algo como "No nosso tempo, essas coisas não eram feitas, o que as pessoas vão pensar agora?". Mesmo antes da ideia estar completamente formada, já levanta questionamentos sobre tudo.

Já aconteceu de alguém fazer elogios como se estivesse te elogiando, mas na verdade insinuando outra coisa? Por exemplo, "A Gülsüm é tão organizada, especialmente nos finais de semana, as crianças também se movimentam de acordo, certo?". Isso não só te coloca uma responsabilidade como também pode fazer você sentir que as suas planos não são adequados.

Já sua sogra te comparou a outras pessoas e fez isso parecer algo normal? Por exemplo, algo como “Nossa nora armou uma mesa tão bonita esses dias, todo mundo amou” e por aí vai. Ela pode estar te colocando em competição e ao mesmo tempo te fazendo sentir inadequada.

Já aconteceu de alguém fazer uma boa ação e te lembrar disso várias vezes, te fazendo sentir-se em dívida? Por exemplo, algo como "Se eu não tivesse ajudado naquela época, você não teria conseguido fazer isso tão facilmente". Assim, a pessoa lembra da boa ação e, de certa forma, pode estar esperando gratidão.

Já aconteceu de alguém perguntar sua opinião sobre algo relacionado à família do seu cônjuge, mesmo sem haver qualquer problema, como se você tivesse dito algo negativo, causando uma prolongação da situação? Por exemplo, algo como “Eu perguntei para a Gülsüm, e ela ficou muito indecisa sobre isso.” Assim, a pessoa te deixa em uma posição desconfortável e também facilita a própria situação ao associar seu nome ao tema.

Já aconteceu de alguém te sabotar de maneira passivo-agressiva? Tipo, dizer para o seu parceiro "Eu achei a comida um pouco salgada no outro dia, mas se você gosta, não vou reclamar". Não diz diretamente, mas também não esconde que está infeliz, e não hesita em te fazer sentir mal.

Alguma vez alguém já te disse algo como "Nós nunca vimos isso, não sabemos é claro" em resposta a algo que você fez? Isso te faz parecer que você está fazendo algo errado, eleva suas próprias verdades e, ao mesmo tempo, te incomoda sem fazer uma crítica direta. Essas frases geralmente funcionam de maneira muito traiçoeira.

Alguma vez ele já disse algo como "Se fôssemos nós, faríamos assim, mas vocês que sabem" a respeito de algo que ele não fez ou preferiu não fazer? Ele parece respeitar suas decisões sozinho, mas na verdade prioriza sua própria preferência. Ele parece deixar você independente, mas na verdade te menospreza.

Você já percebeu que, às vezes, ele(a) liga para a sua parceira para compartilhar algo que poderia ser resolvido com você, só para te excluir? Por exemplo, se há um plano, ele(a) liga para ela primeiro, conversa a respeito e deixa você apenas ciente do resultado. Assim, você acaba sempre ficando de fora, sem perceber.

Já aconteceu de alguém tentar mudar algo em casa enquanto você não estava? Por exemplo, colocar uma regra diferente para as crianças e dizer algo como "Sua mãe também acha que assim é melhor", falando em seu nome sem te consultar. Ele não só está testando seus limites, mas também assumindo o controle.

Já aconteceu de alguém te dar uma mensagem através de outras pessoas em vez de falar diretamente com você? Por exemplo, na presença de convidados, dizer algo como "Antigamente, a gente sabia que não se deve agir assim na frente dos mais velhos". Dessa forma, ele/ela transmite a mensagem e te fere discretamente, mas se você quiser confrontá-lo(a), a pessoa pode responder: "Eu não disse isso para você" e sair ilesa.

Já aconteceu de alguém falar de você na presença de outros de uma maneira que parece um elogio, mas na verdade é uma crítica? Por exemplo, "A Gülsüm é muito exigente, não consegue aceitar algumas coisas facilmente". Na verdade, parece que está te elogiando, mas por outro lado, está ressaltando uma característica negativa sua. Você percebeu isso?

Já aconteceu de alguém não te perguntar algo de forma acusatória e depois dizer algo como "Eu não quis perguntar porque já sabia o que ele diria"? Evita um diálogo direto, mas já declara sua opinião como negativa. É uma evasão na comunicação e uma manipulação.

Alguma vez já tentou te menosprezar na frente das crianças? Por exemplo, ao dizer algo como "Eu sei disso melhor do que sua mãe" enquanto fala, ele está debilitando sua autoridade; isso representa uma falta de respeito bastante clara, mesmo se não for uma declaração direta de "não gosto de você". A situação é séria se ele está se posicionando até mesmo pelas crianças.

Alguma vez alguém te ignorou em dias ou eventos especiais e disse algo como "Nós já faríamos assim, estamos acostumados"? Como se o seu esforço fosse desnecessário e exaltasse seus próprios métodos. Nesses momentos, geralmente rola um subtexto de “o que eu digo está certo”. Você já percebeu isso?

Alguma vez você sentiu que suas opiniões em relação ao seu cônjuge foram desvalorizadas? Por exemplo, ele pode estar invalidando seus comentários sobre seu parceiro com uma atitude do tipo "Ele(a) sempre faz isso, não se preocupe"? Além de não te dar voz, ele(a) está construindo uma parede entre vocês. Você percebeu isso?

Já houve ocasiões em que ele mudou imediatamente uma decisão que para ele era "pequena", mas que para você era importante, dizendo algo como "Não tem sentido se preocupar com isso, não é necessário exagerar"? Ou seja, ele desmerece seus sentimentos e ainda te afasta do centro da questão. Pode parecer um pequeno detalhe, mas se acumular, acaba desgastando a pessoa.

Você já teve alguma vez em que uma decisão ou pedido que você fez foi aceito inicialmente, mas depois a pessoa mudou por trás? Por exemplo, alguém diz "tá bom" para algo, mas depois secretamente te contorna e faz o que quer. Isso não só te passiviza, como também é difícil de perceber, já que o que a pessoa fez é conveniente para ela.