Minha sogra não gosta de mim?

Você já passou por uma situação em que seu cônjuge te menosprezou na frente dos outros e depois disse: "Foi só uma brincadeira, não tem motivo para ficar chateado"? Fazer parecer uma brincadeira, mas na verdade ultrapassar limites é uma tática manipulativa. Você já olhou para isso por esse ângulo?

Já aconteceu de alguém te dizer em um momento que você se sentia mal: "Por que você se importa com essas coisas? Eu nunca entendo", algo que simplesmente ignora seus sentimentos? Ou seja, a pessoa menospreza suas emoções e tenta te retratar como alguém que reage de forma exagerada. É uma passividade agressiva muito dissimulada.

Você já teve alguém que, ao relembrar um evento do passado, contou todos os detalhes enquanto você não se lembrava, e depois soltou algo como "Era insignificante para você, mas era outra memória para nós"? Geralmente, pessoas que trazem assuntos antigos para manipulação estão tentando controlar o presente também. Você já percebeu isso?

Alguém já disse algo que te criticasse indiretamente na sua presença? Por exemplo, algo como "Nossa menina é um pouco impaciente, não tem jeito", uma frase que aparenta ser doce, mas na verdade está te atacando? Esse tipo de coisa geralmente tem a intenção de cercear seu espaço no ambiente.

Já alguém disse alguma informação ou detalhe especial sobre você na presença de outras pessoas, como se tivesse "escapado"? Por exemplo, divulgando algo que deveria ficar entre vocês, mas fingindo que foi um acidente. Na verdade, isso é para minar sua posição. Você percebeu isso?

Você já foi culpado de forma indireta, sem que a pessoa dissesse diretamente "é culpa sua"? Por exemplo, surge um problema, e a pessoa não fala diretamente, mas, ao contar, usa detalhes que apontam para você. Não é claro, mas acaba criando um desconforto constante.

Já aconteceu de alguém usar você como intermediário, em vez de dizer diretamente algo para sua esposa ou outras pessoas? Por exemplo, "Diga a ele para fazer assim" colocando você na posição de mensageiro. Isso também pode ser uma forma de controle.

Já aconteceu de algo que você fez afetar indiretamente seu relacionamento com outra pessoa de forma negativa? Por exemplo, dando uma informação errada sobre você ou um assunto, criando uma atmosfera que estraga a relação com aquela pessoa, mas depois dizendo "Eu não tinha essa intenção" e se esquivando da situação. É como uma versão de manipulação que cria rivalidade.

Já recebeu um presente e a pessoa disse algo como "Não toque, você pode quebrar, eu fico olhando"? Parece que ela quer diminuir o valor que você tem para ela e controlar a situação. Às vezes, até mesmo um presente pode se transformar em um jogo de poder.

Já aconteceu de alguém fingir apoiar uma ideia sua no início e depois fazer comentários como "Mas eu não pensaria assim" ou "No nosso tempo, essas coisas não eram feitas" que acabam desmerecendo sua opinião? Ou seja, primeiro aprovam e depois com um comentário depreciativo fazem você se sentir menosprezado. Isso é, na verdade, uma demonstração de poder indireta.

Você já teve alguém no passado que parecia elogiar uma de suas ações, mas depois dizia: "Mas nós faríamos isso de outra forma, seria mais correto", fazendo uma comparação que te menospreza? O que você pensou que era um elogio pode, na verdade, ter como objetivo apenas destacar suas falhas. Essa pessoa pode estar tentando te fazer parecer sempre "menos" de forma sutil.

Você já reparou que alguém nunca diz diretamente algo ruim sobre o que você fez, mas fala sobre como outra pessoa faz a mesma coisa de forma melhor? Por exemplo, você faz uma comida e a pessoa vem e diz: "A torta da Ayşe é a minha favorita, ela sempre faz desse jeito especial". Isso pode dar a impressão de que a crítica não é a você, mas ao seu trabalho, e acaba te deixando na sombra.

Você já se sentiu colocado na posição de "ajudante"? Por exemplo, você está fazendo um trabalho, mas alguém diz algo como "E também cuida disso, você já está fazendo isso mesmo". Isso pode ser uma forma de minimizar o que você fez e ainda jogar mais trabalho em cima. Eu diria para olhar a intenção real.

Já aconteceu de alguém sabotar uma decisão sua de alguma forma ao invés de comentar diretamente? Por exemplo, você está fazendo um plano e a pessoa diz "que legal", mas do nada surge algo que te coloca em uma situação difícil. Não há uma oposição clara, mas a funcionalidade está sempre prejudicada. Isso é um método de controle passivo-agressivo.

Já aconteceu de seu cônjuge revelar algo que não deveria saber, em um momento em que não era para estar ciente? Você não contou, mas de alguma forma ele(a) descobriu e espalhou para os outros. Isso pode ser uma violação de limites e uma tentativa de controle.

Alguma vez alguém ignorou um evento, uma comemoração ou um dia que você valoriza? Por exemplo, ele pode não ter te ligado no seu aniversário e apenas dizer "Esqueci" ou ter menosprezado uma conquista especial. Às vezes, comportamentos passivos podem transmitir a mesma mensagem que não fazer nada.

Já aconteceu de você discordar abertamente de seu parceiro sobre algo, mas agir como se estivesse do lado dele na frente dos outros e depois dizer outra coisa quando estão a sós? Ou seja, parecem estar de acordo com você, mas, nas suas costas, na verdade estão apoiando seu parceiro. Isso também é uma forma de manipulação. Pessoas assim não gostam de ser claras.

Alguma vez, ao falar sobre seus próprios sentimentos ou desconfortos, ela agiu como se estivesse indiretamente te culpando? Por exemplo, ao dizer "Não consegui me acostumar com essa casa, parece estranha", na verdade, pode estar mirando seu esforço e presença em relação à casa ou à organização. Ela não diz diretamente, mas a insinuação sempre acaba recaindo sobre você.

Já aconteceu de ele não compartilhar diretamente uma opinião sobre você e falar através de uma terceira pessoa? Por exemplo, "Meu amigo disse que talvez a Bahar devesse fazer isso ou aquilo de uma maneira diferente". A crítica que vem é como se não fosse dele, mas ainda assim te aponta como o foco. Essa também é uma abordagem.

Já aconteceu de você conversar com seu parceiro sobre um assunto, como se você estivesse certo, e depois, quando estão a sós, dizer algo como "na verdade, eu concordo, mas não queria magoá-lo"? Ou seja, mostrar um rosto diferente para cada um. Isso também é uma forma de manipulação.

Alguma vez alguém elogiou diretamente sua esposa, ao invés de te elogiar, fazendo com que seu esforço ficasse em segundo plano? Por exemplo, algo tipo "Olha como ele escolheu bem" ou "Com a mulher que você escolheu, nosso trabalho fica mais fácil". Parece um elogio, mas na verdade não te vê como um indivíduo. Isso pode significar que não é desprezo, mas sim uma forma de dominação.

Já aconteceu de outras pessoas te criticarem "brincando" quando você está ao lado delas? Sabe, desse jeito descontraído, mas que na verdade te incomoda porque é exposto na frente de todo mundo. Não é uma ofensa direta, mas dá a sensação de estar sendo ironizado. Eu acho que isso exerce uma pressão psicológica ainda maior.

Já aconteceu de não ser diretamente com você, mas sim fazendo comparações com outro membro da família? Por exemplo, "A esposa do Ahmet fez isso, que atenciosa". É um jeito indireto de alfinetar, bem comum e difícil de perceber.

Já aconteceu de alguém falar com você como se estivesse criticando você, mas na verdade estivesse falando com o seu parceiro? Tipo "A Bahar às vezes se preocupa demais, você também poderia dizer algo". Quando a pessoa não está dirigindo o comentário diretamente a você, fica mais difícil se defender. Isso te deixa em uma posição passiva.

Você já esteve em uma situação em que alguém falou de você sem que você estivesse presente, e depois esse alguém transmitiu essa conversa para você indiretamente, cutucando seus nervos? Por exemplo: "Outro dia, falei sobre você com o vizinho, ele não achou seu comportamento muito apoiador". Ou seja, ele usa os outros como ferramentas e ao mesmo tempo te deixa vulnerável.

Já aconteceu de alguém te incomodar com pequenos gestos passivo-agressivos em vez de falar diretamente? Por exemplo, quando você coloca algo no lugar errado, em vez de corrigir com uma expressão facial, a pessoa suspira e vai fazer sozinha. Não há conversa direta, mas cria-se uma atmosfera de "você não consegue fazer isso".

Você já se sentiu tratado como um convidado? Como quando a pessoa age como se a casa fosse dela e, quando você tenta fazer algo, diz "Deixa que eu cuido". É uma espécie de método de dominância e exclusão.

Você já teve a sensação de que compartilhou algo especial com seu parceiro e, ao lado dele, sentiu que ele te puxou um passo para trás dizendo "Mas minha mãe não gostaria disso"? Ou seja, ele invade seu espaço privado e te deixa de fora da tomada de decisões conjuntas. Isso pode ser mais sobre estabelecer um equilíbrio de poder do que apenas gostar ou não.

Alguma vez o seu cônjuge agiu como se estivesse desmerecendo o que você disse? Por exemplo, você expressa uma opinião, e ele ou ela imediatamente muda de assunto ou age como se você sempre estivesse exagerando. Não faz algo diretamente, mas pode estar tentando te diminuir aos olhos dele ou dela.

Você já se sentiu inadequado em alguma questão relacionada a crianças quando está com eles? Tipo, alguém te critica indiretamente com frases como "Antigamente, a gente criava os filhos assim, agora ninguém tem paciência" e na verdade a intenção é fazer você questionar o quão bem você está criando seus filhos. Nesses casos, fica difícil estabelecer um equilíbrio entre sua mãe e sua esposa, e também entre mãe e netos.

Alguma vez você já sentiu que seu cônjuge ignora seus sentimentos, assumindo automaticamente boas intenções só por causa de sua mãe? Por exemplo, você diz "Isso me incomoda" e ele(a) responde "Minha mãe não quis dizer isso" para passar por cima. Ou seja, o problema não fica só com a sogra, seu cônjuge também te faz sentir vulnerável.

Já aconteceu de alguém te ignorar completamente em um ambiente social diferente? Por exemplo, em um encontro de família, onde a pessoa se concentra apenas nas pessoas da própria família e te exclui das conversas, ignorando suas opiniões ou até mesmo sua presença? Isso também pode ser uma forma de demonstração de poder, como se estivesse passando a mensagem de que "você não pertence aqui".

Alguma vez seu cônjuge já menosprezou o fato de consultá-lo sobre algo, dizendo algo como "Para que isso? Apenas seguir o que eu digo é o suficiente"? Ou seja, ele ou ela está te excluindo do processo de tomada de decisões e tentando se colocar em uma posição de maior autoridade aos olhos do cônjuge.

Já aconteceu de você se sentir como se estivesse sendo chamado de paranoico, mesmo quando a outra pessoa está claramente errada e ela tenta se justificar dizendo algo como "Você entendeu errado, na verdade não era isso que eu queria dizer"? Se há esse tipo de manipulação, pode ser mais uma tentativa de fazer você se questionar do que uma questão de gostar ou não gostar.

Já aconteceu de tentarem te descredibilizar através das crianças? Por exemplo, você está dizendo algo e a criança intervém com uma postura que anula sua autoridade, tipo "Não façam isso, sua mãe entendeu errado". Acho que isso é uma batalha de autoridade direta.

Alguma vez tentaram desvalorizar suas ideias ou preferências com críticas do tipo "muito moderno" ou "nova geração e tal"? Por exemplo, quando você pensa diferente sobre um assunto, e a pessoa diz algo como "no nosso tempo era assim, esses novos estilos me parecem bobos", diminuindo seu ponto de vista. Isso pode ser uma forma de tentar se colocar em uma posição superior.

Alguma vez ele fez um comentário que não tinha nada a ver com o assunto? Por exemplo, você está cozinhando, e ele diz: "Nosso garoto não está acostumado com esse tipo de comida, mas fazer o quê, é a juventude". Não é uma confrontação direta, mas é passivo-agressivo. Se isso acontece com frequência, a intenção já fica clara.

Já aconteceu de alguém te usar como se fosse o anfitrião enquanto ela só ficava sentada, né? Tipo, você fica responsável por arrumar a sala, preparar as iguarias, e ela age como se fosse a visitante. Isso me parece uma mensagem tipo "a verdadeira dona da casa sou eu".

Já aconteceu de alguém te soltar alguma crítica com um detalhe pessoal sobre você? Por exemplo, quando falam sobre o horário de dormir das crianças ou seus hábitos, com um comentário do tipo "Na nossa época, as crianças não se acostumavam com essas coisas", tentando te fazer sentir inadequada como mãe. Críticas mais pessoais, na minha opinião, mostram o limite emocional.

Alguma vez ele fez uma insinuação do tipo "não se fala sobre isso na sua frente"? Por exemplo, em um assunto mais pessoal, ele pode ter se virado para você e dito, em um tom que você pudesse ouvir: "vamos conversar sobre isso depois". Essa pode ser uma atitude que tanto te exclui quanto te faz parecer que você está "fazendo algo errado".

Alguém já comentou algo sobre sua profissão ou sua carga de trabalho? Algo como "Enquanto você está trabalhando, as crianças ficam comigo, tô me cansando muito" ou "É, você é mulher, mas tá difícil pra voltar pra casa". Pode ser uma tentativa de passar uma sensação constante de "você é insuficiente" sem criar um conflito direto.

Alguma vez seu parceiro(a) usou exemplos de hábitos passados para te criticar indiretamente? Por exemplo, "Nosso menino era muito organizado antes, nunca perdia a hora das refeições". Se a sugestão é de que o menino agora se tornou desorganizado por sua causa, isso é uma forma sutil de menosprezo. Não é comunicação, é dar uma mensagem direta.

Alguma vez ele interpretou o apoio que sua esposa te dá como "fazendo a mulher pensar em si mesma"? Por exemplo, se sua esposa está do seu lado, ele pode soltar um comentário como "Que legal, meu filho, sua esposa está em primeiro lugar, na nossa época os homens não eram assim". Isso não só te faz parecer mimado, mas também sugere que ele está "mudando" seu filho.

Você já se sentiu incomodado(a) quando teve que fazer algo que não envolvia seu cônjuge? Por exemplo, passar tempo com sua própria família, participar de um evento relacionado ao seu trabalho ou fazer planos com amigos... Se ele(a) insinuou algo como "Em nossa época, as mulheres pensavam primeiro na família do marido", isso pode ser uma tentativa de ampliar seu controle.

Você já foi criticado de leve na frente dos seus filhos? Por exemplo, naquele momento em que eles reclamam de algo, você ouve algo como "Olha a mãe, fazendo do jeito que quer de novo". Se eles tentam usar os filhos como parte do time, a situação pode ficar ainda mais desagradável.

Já te disseram algo que não foi direto, mas foi sobre sua mãe, pai ou irmão? Por exemplo, algo como "Sua mãe parece ser um pouco introvertida, aqui não seríamos assim". Às vezes, eles atacam você indiretamente, atingindo sua família.

Ele já insinuou algo através de presentes? Por exemplo, em datas comemorativas, mencionando algo que recebeu ou deu de forma a dizer "damos importância a essas coisas, parece que você não tem muitas tradições". Esse tipo de abordagem pode ser uma tentativa de menosprezar por meio de diferenças culturais ou de valores.

Você já percebeu que seu parceiro(a) às vezes demonstra descontentamento com um simples gesto ou olhar? Algumas pessoas preferem criar um clima tenso com expressões faciais em vez de falar diretamente. Especialmente se isso acontecer em público ou na presença de outras pessoas, pode ser uma tentativa de menospreciá-lo(a) de maneira passivo-agressiva.

Já aconteceu de alguém te deixar de fora por causa de comida? Por exemplo, chamar você para uma refeição e dizer "Esse é um sabor que a nossa família gosta, pode parecer um pouco diferente para você". Às vezes, esse tipo de ênfase no "nós" é usado para exclusão.

Já aconteceu de seu cônjuge estabelecer um limite em relação à mãe dele(a) na sua frente, e a sogra ter reagido com silêncio ou um sorriso sarcástico? Às vezes, em vez de um conflito direto, elas tentam assimilar essa perda de autoridade dessa maneira. Mas esse silêncio geralmente é o prelúdio da tempestade.

Você já percebeu que, ao conversar com convidados ou pessoas de fora, pode ser que alguém te ataque indiretamente? Por exemplo, algo como "Nossa noiva é bem moderna, não presta muita atenção nas coisas antigas". Não é direto, mas se a pessoa está fazendo alucinações, pode estar tentando puxar outras pessoas para o seu lado.

Você já foi direcionado em decisões sobre trabalho, filhos ou seu cônjuge, usando questões de saúde ou a idade como desculpa, sob a aparente justificativa de "ajuda"? Por exemplo, "Minha pressão está subindo, essas coisas me cansam muito", poderia estar tentando pressioná-lo a fazer uma escolha. Se a doença é usada como uma arma, a situação pode se tornar insustentável.

Alguma vez tentaram te fazer parecer "muito sensível" ou "está exagerando" usando crianças? Por exemplo, em uma situação, dizendo "Você está exagerando em tudo, as crianças também percebem, olha" para te retratar como uma mãe exagerada. Esse tipo de situação não só te enfraquece, mas também abala sua autoridade.

Alguém já disse algo que menosprezasse ou subestimasse suas conquistas? Especialmente relacionadas à sua carreira ou trabalho. Por exemplo, algo como "Você está trabalhando, mas as crianças também precisam de uma mãe, dinheiro não é tudo". Se houver uma mensagem sutil de "você é insignificante", isso pode ser uma atitude consciente.

Ele já fez alguma insinuação diretamente na sua frente para a sua esposa, como "você também precisa colocar sua mulher nos eixos um pouco mais"? Ou seja, um esforço para te mostrar claramente como alguém que precisa ser controlado. Esse tipo de coisa tem a intenção de minar a sua autoridade.

Alguma vez aconteceu de, enquanto estava com você, seu parceiro ter consultado os filhos sobre um assunto, mas te excluído da conversa? Por exemplo, algo como "O que você acha, filho, deveríamos fazer assim para as crianças?" Esse tipo de atitude pode ter como objetivo te excluir dos mecanismos de decisão na família.

Alguém já tentou te impor algumas "regras" especiais? Por exemplo, "Não se faz assim quando temos visita em casa" ou "As noivas se comportam desse jeito, segundo o que eu sei". Às vezes, isso é uma tentativa de encaixar você nos próprios moldes da pessoa, tentando moldar você sem que perceba.

Alguma vez já te compararam com a própria família? Como, por exemplo, "No nosso tempo, minha mãe fazia assim" ou "Meu irmão trata a esposa assim"? Às vezes, isso pode ser uma tática para te fazer sentir insuficiente ou errado.

Alguma vez já debocharam dos seus hobbies ou do tempo que você reserva para si mesma? Tipo, "Você agora é mãe e ainda se preocupa com essas coisas". Às vezes, podem tentar te anular como pessoa usando a maternidade como desculpa.

Já aconteceu de alguém te manipular comparando você com seu sogro ou seu próprio filho? Por exemplo, "Seu pai fazia assim, veja, você está dificultando as coisas" ou "Meu filho nunca se preocupava com esse tipo de coisa antes." Isso pode ser feito para te fazer sentir sozinho e criar a percepção de que "o problema é você."

Já aconteceu de ele contar uma "história de sacrifício" sobre si mesmo de maneira constante? Por exemplo, algo como "Se eu estivesse no seu lugar, já teria largado tudo, o quanto nos esforçamos pela família no passado". Às vezes, a mensagem principal é menosprezar seus esforços e se enaltecer.

Já aconteceu de tentar te mostrar como "excessivamente ambicioso" dentro da família? Tipo "A Hülya trabalha muito, nós preferiríamos uma vida mais tranquila" ou "Essa sua dedicação ao trabalho está afetando as crianças?" Às vezes, isso é uma tentativa implícita de questionar suas prioridades e de apresentar você de forma negativa aos outros.

Já teve alguma vez que, em vez de criticar você diretamente, ela mencionou alguém da família para te alfinetar indiretamente? Por exemplo: "O marido da Ayşe faz isso tão bem, que sorte a dela". Esse tipo de coisa às vezes faz você se sentir injustamente colocado numa situação e funciona como uma maneira de dizer "tome como exemplo".

Já aconteceu de, estando ao seu lado, as crianças simplesmente ignorarem você e intervir? Por exemplo, ao dizer "Isso não pode, não façam assim", desestabilizando sua autoridade. Porque isso é uma tentativa direta de desvalorizar você como mãe.

Você já se sentiu "inadequada" em relação às tarefas domésticas? Por exemplo, quando alguém diz: "Tinha um convidado vindo, se eu fosse você, teria feito isso também". Às vezes, isso carrega tanto uma intervenção quanto uma mensagem de "eu sei melhor".

Alguma vez você já questionou as decisões do seu parceiro? Tipo, "Vocês fizeram assim, mas a verdade seria assim". Às vezes, ele pode se intrometer entre vocês dessa maneira para te fazer parecer insuficiente ao lado dele.

Alguma vez tentaram te fazer parecer uma pessoa "difícil" através das crianças? Por exemplo, com algo como "Diga a sua mãe para não ser tão rigorosa". Muitas vezes, o objetivo disso acaba sendo criticar você com base nas crianças.

Já aconteceu de você se sentir deixado de lado pelo seu parceiro, como se ele estivesse agindo como seu defensor? Por exemplo, durante uma discussão, quando ele diz: “Na verdade, ele está certo, você está exagerando um pouco.” Isso pode ser uma tática que, às vezes, abala a confiança entre vocês e faz você se sentir como se fosse uma pessoa "de fora".

Ele ele mesmo se passou como uma vítima? Por exemplo, algo como "Eu não me incomodo com ninguém, cada um faz o que acha melhor". Não é uma crítica direta, mas pode ser uma tentativa de criar uma atmosfera do tipo "Eu sempre sou deixado de fora."

Alguma vez ele te falou de forma indireta, como se estivesse desabafando com a esposa? Por exemplo, algo como "Você também não diz nada para a Hülya, por isso as coisas estão assim". Isso pode ser uma maneira de exercer controle, não diretamente com você, mas através da sua esposa.

Já alguém falou diretamente sobre seus hobbies, gostos ou visão de vida? Por exemplo, algo como "Ah, você gasta tempo com essas coisas e depois não consegue fazer isso". Porque isso pode ter a intenção de menosprezar você como indivíduo.

Você já ouviu alguém dizer algo como "Nosso tempo não tinha essas coisas"? Ou seja, uma atitude que desvaloriza tanto você quanto tudo o que você faz agora, considerando-o moderno. Isso também é uma forma de insinuar "meu método está certo, você não consegue".

Alguma vez você tentou estabelecer limites em relação a algo e a pessoa insistiu com um "Mas eu só estou agindo de boa fé..."? Às vezes, isso pode ser uma maneira passivo-agressiva de legitimar a ultrapassagem de limites. O discurso de boa fé não justifica o comportamento.

Já houve alguma vez em que alguém fez parecer que estava fazendo algo por você, mas na verdade causou um problema maior com isso? Por exemplo, dizer "Eu abri e trouxe os pastéis para que a Hülya não ficasse tão cansada fazendo comida", e isso levar a todos a pensar que você não é um bom anfitrião. Esse tipo de "contribuições inocentes" na verdade pode ser feito para te enfraquecer.

Você já esteve em um ambiente com seu parceiro onde ele ou ela te silenciou ou interrompeu com uma atitude desse tipo? Por exemplo, quando você está contando algo e a pessoa diz "Vamos deixar isso pra lá" e muda de assunto. Isso às vezes se torna uma forma de silenciá-lo e tentar mostrar sua própria autoridade.

Você já recebeu um presente de alguém e depois a pessoa usou isso como uma referência constante em suas conversas? Por exemplo, algo como "Eu comprei aquilo pra você com tanto cuidado, você nem agradeceu". Isso pode ser uma forma de a pessoa te lembrar da bondade que fez e te fazer sentir culpado.

Já aconteceu de seu cônjuge ficar do seu lado de maneira clara e você fazer uma cara feia, criando um clima tenso? Isso geralmente acaba sendo uma forma indireta de transmitir a mensagem "não estou sendo apoiado". É sempre uma tentativa de se justificar.

Já aconteceu de alguém não desmerecer diretamente sua opinião ou decisão, mas agir de forma passiva e dizer algo como "Você sabe melhor, é claro" ou "Não vou interferir" e, na verdade, tentar contar uma história diferente para outras pessoas por trás? Isso pode ser uma forma de insinuar as coisas que não consegue dizer diretamente a você.

Já ouviu algum comentário do tipo "Eu só estou pensando no bem dele" que questiona sua maternidade em relação aos seus filhos? Quando vem através das crianças, muitas vezes a situação é uma mensagem direta para você. A crítica à maternidade é como um convite direto para a guerra, porque.

Já aconteceu de alguém tentar te impor o que faz, forçando você a aceitar isso? Por exemplo, dizendo: "Eu sempre fiz assim, você também deveria fazer assim". Isso pode ser uma tentativa de controle que desconsidera suas decisões e métodos.

Alguma vez alguém tentou te envergonhar por algo que você fez na sua própria família, dizendo "Aqui essas coisas não acontecem"? Há um momento em que parece que a pessoa está vendo sua própria cultura como superior e te dá a mensagem de que você está "errado". Isso pode ser uma tentativa de menosprezar tanto seu passado quanto você.

Alguma vez alguém já fez como se estivesse te elogiando, mas na verdade estava criticando? Por exemplo, "Você é habilidoso, mas claro que aqui não se faz assim de forma tão fácil". Isso pode ser um jogo de desvalorização e de enfatizar sua própria superioridade.

Já aconteceu de alguém fazer uma crítica que parece direcionada ao seu cônjuge, mas na verdade está te atingindo? Por exemplo, dizer "O Ahmet não era assim antes, agora ele mudou muito" pode estar implicando na sua influência. Enquanto essa pessoa acha que está falando indiretamente, na verdade, é um ataque nas entrelinhas.

Alguma vez já tentaram te silenciar dizendo que você é "muito sensível"? Ou seja, quando você expressa que se sentiu incomodado com algo que a pessoa fez, em vez de abordar a questão principal, ela te acusa de ser excessivamente sensível. Isso pode te fazer sentir como se estivesse sempre no lugar errado.

Você já ouviu alguém elogiar algo seu para o seu cônjuge ou outra pessoa com um comentário como "Ele(a) conseguiu isso também"? Ou seja, o elogio que ele(a) fez tem um subtexto de "não é grande coisa, mas ainda assim teve a coragem de tentar", tentando te mostrar de forma inadequada. Para mim, parece que nem mesmo consegue fazer um elogio de verdade.

Já aconteceu de alguém, como seu parceiro ou outras pessoas, agir como se estivesse te defendendo, mas na verdade te colocando em uma situação pior? Por exemplo, dizendo algo como "Na verdade, ele é uma boa pessoa, mas às vezes faz essas coisas". Tentam parecer neutros, mas na verdade te afundam.

Você já recebeu um presente que, na verdade, foi escolhido pela pessoa de acordo com o seu próprio gosto? Quero dizer, ignorando suas preferências e agindo como se "você deveria ficar feliz com isso". Isso pode ser uma forma de mensagem do tipo "Eu sei mais do que você".

Alguma vez ele disse algo como "Se eu estivesse no seu lugar, faria assim"? Ou seja, algo que, de forma indireta, faz você se sentir inadequado, como se sua escolha nunca pudesse ser a correta. Isso geralmente se torna uma forma de manipulação sutil.

Já aconteceu de alguém falar sobre uma conquista sua como se fosse a conquista dela e ganhar elogios por isso? Por exemplo, seu parceiro(a) contando a alguém sobre um prato que você fez, dizendo algo como "Eu que dei a receita, por isso ele/ela fez tão bem". A conquista que você teve acaba sendo diminuída enquanto a pessoa absorve o que você fez.

Já aconteceu de alguém não querer que você fizesse nada e depois agir como se "não era isso que eu queria, mas tudo bem" para te culpar e fugir da responsabilidade? Quer dizer, pode ser que a pessoa aja como se o que foi dito não está sendo feito e ainda tente jogar a culpa em você. Isso geralmente se torna um método passivo-agressivo.

Já aconteceu de você dizer algo como "Eu não sou sua mãe" e, ao mesmo tempo, se afastar, criando uma distância entre vocês e negando responsabilidades? Isso geralmente pode ser um sinal de que você quer investir menos emocionalmente no relacionamento. Mas na verdade, parece como se fosse uma forma de estabelecer uma fronteira oculta.

Já aconteceu de você intervir em algo relacionado a crianças e depois, quando algo de errado acontece, tentar se desvincular dizendo "eu não me meti"? Ou seja, uma situação em que a pessoa tenta controlar, mas não quer assumir a responsabilidade. Isso também pode ser uma abordagem que tenta ultrapassar limites.

Já aconteceu de seu cônjuge concordar com você em algo na presença de outras pessoas, mas quando estão a sós, dizer exatamente o oposto, fazendo você parecer errada? Ou seja, ele pode parecer apoio na superfície, mas nos bastidores muda de lado. Isso cria uma passivo-agressividade irritante.

Já aconteceu de alguém tentar corrigir constantemente algo que é só seu? Por exemplo, a organização do armário, a maneira como você cozinha ou o seu estilo de lidar com as crianças. Ou seja, uma espécie de crítica sutil sobre sua competência. Isso, para mim, é uma mensagem de "nunca estar satisfeito".

Já aconteceu de você tomar uma decisão especial com seu cônjuge e receber comentários como: "Ah, vocês pensaram assim? Eu..."? Isso acontece frequentemente com sogras, que não interferem diretamente em sua decisão, mas de alguma forma fazem você sentir que a sua ideia é incompleta ou insuficiente. É como uma tentativa discreta de impor sua própria opinião.

Já aconteceu de você ouvir alguém, enquanto estava doente ou passando por um momento difícil, dizer algo como: "Eu também estou muito cansado, mas ninguém se importa"? Ou seja, uma atitude que ofusca a sua dificuldade ou faz com que você se sinta desconsiderado. Isso às vezes gera uma sensação oculta de insensibilidade.

Você já teve alguém que sorriu para você e depois reclamou de você para outro membro da família? Por exemplo, tentando criar uma outra percepção ao contar sobre o que você fez, como se estivesse errado, quando você não estava lá. Se isso já aconteceu, é um jogo ainda mais perigoso, porque pode estar tentando manipular suas relações nos bastidores.

Já aconteceu de alguém minimizar uma decisão sua ou um trabalho que você fez, mesmo que não intervenha diretamente? Tipo, dizer algo como "Afinal, os jovens querem assim, o que podemos dizer"? Quer dizer, não te coloca como a pessoa errada, mas, de certa forma, sugere que essas decisões são insignificantes. Isso cria um clima de "não concordo, mas não vou interferir", que pode ser uma forma de se sobressair.

Já ouviu alguém dizer algo como: "Na nossa época, todos eram mais cuidadosos" ao falar sobre comida ou receber convidados? Isso pode parecer uma crítica geral sem te atacar diretamente, mas na verdade pode estar questionando suas habilidades. Esse é geralmente um jeito de pressão mais passivo.

Já aconteceu de quando você fez ou comprou um presente para sua esposa, ela te parabeniza dizendo "Ah, ficou lindo, de onde veio essa ideia?" mas depois, de forma insinuante, fala algo como "Agora eles adoram isso, claro"? É um comentário que parece um elogio, mas ao mesmo tempo menospreza. É um movimento muito sutil.