Hiç onun geçmişteki kendi deneyimlerini idealize ederek seni gölgede bırakmaya çalıştığı oldu mu? Mesela “Ben evlendiğimde hiç böyle yapmazdım” ya da “Bizim zamanımızda bunlar böyle olmazdı” gibi cümlelerle seni yetersiz ya da “eksik” hissettirme çabası. Bu da ince ince kıyas baskısı aslında.
Hiç senin ona karşı verdiğin tepkileri aşırı alınganlıkla büyütüp eşine ya da başkalarına “Ben ne yapsam yaranamıyorum” diye aktardığı oldu mu? Hem kendini mağdur pozisyonuna koyuyor, hem seni sert ya da duyarsız biri gibi göstermeye çalışıyor olabilir. Bu pasif agresif hikaye yazımları tehlikeli oluyor.
Hiç eşine veya çocuklarına kendi istediği şeyleri “ailenin genel kararı” ya da “biz böyle daha mutluyuz” diye dayatıp seni dışarıda bırakarak hareket ettiği oldu mu? Mesela bir plan yapılıyor, ama sen o haber alınan kişi değil, sonuçla yüzleşen kişi oluyorsun. Bu da gözden kaçan bir dışlama yöntemi olabilir.
Hiç seni eşine “Biraz da sen al gönlünü, benimle dertleşiyor ama onunla konuşmuyor” gibi cümlelerle şikayet ettiği oldu mu? Sanki seni anlamak istiyor gibi gözüküp arka planda seni eşine karşı haksız bir pozisyona çekiyor olabilir. Bu da farklı bir manipülasyon yöntemi.
Hiç eşinin önünde senin başarılarını küçümsemek için alakasız bir konuda örnek verip konuyu dağıttığı oldu mu? Mesela sen işinle ilgili bir şey paylaşırken, “Ama bizim kız evle de ilgileniyor, çok düzenlidir” gibi senden bağımsız birini öne çıkarmak. Sanki seni övgünün merkezi olmaktan almak ister gibi.
Hiç özel bir anınızı ya da bir başarınızı başkalarının yanında bir şekilde küçümseyecek ya da anlamsız gösterecek bir şey söyledi mi? Mesela, “Eee, bunlar zaten her annenin görevi” gibi cümlelerle emeklerini sıradanlaştırıyor olabilir. Bu da aslında seni görünmez kılmanın başka bir yolu.
Hiç seni “yanlış anladın” kartını sürekli oynayarak suçlu hissettirmeye çalıştı mı? Mesela, sen açıkça bir rahatsızlığını dile getiriyorsun, ama “Ben asla öyle bir şey demek istemedim, neden her şeyi yanlış anlıyorsun?” deyip seni fazla hassas ya da paranoyak gibi gösterme çabası. Bu da bir çeşit manipülasyon hamlesi.
Hiç senin ona karşı mesafeni korumaya çalıştığın anlarda, durumu “bana soğuk davranıyor, bana yaklaşmıyor” gibi bir şikayetle tersine çevirip senin “geleneklere uymayan” ya da “soğuk gelin” gibi görünmene neden olduğu oldu mu? Yani bir mesafeyi doğal olarak koyuyorsun ama bunu senin eksikliğin gibi başkalarına yansıtıyor olabilir. Bu da ayrı bir yük bindiriyor insana.
Hiç sana doğrudan değil de, başkalarının üzerinden mesaj vermeye çalıştığı oldu mu? Mesela çocuklar ya da eşinin yanında, “gene de evimizde şu işler bize daha uygundu” gibi, ama o laf aslında sana demek istediği bir şey. Direkt söylemiyor ama hissettiriyor gibi. Bu da pasif agresif başka bir tarz.
Hiç direkt sana değil de, eşine başka meselelerde ufak ufak iğneleyici şeyler söyleyip seni dolaylı eleştirdiği oldu mu? Mesela “Bizim oğlan artık daha az uğrar oldu, demek ki işleri çok yoğun” derken aslında evdeki düzenle ilgili seni hedef alıyor gibi ufak imalar. Böyle şeyler çok sinsice işler.
Hiç sen ona bir konuda doğrudan bir şey söylediğinde, örneğin rahatsız olduğun bir şeyi dürüstçe dile getirdiğinde, bunu seni suçlayan ya da üzülen bir pozisyona çekip “ben onun iyiliği için söyledim, neden bana kızıyor ki?” gibi kendini mağdur göstermeye çalıştığı oldu mu? Çünkü bu yöntemle hem seni haklı olduğun konuda haksız göstermek hem de kendisine sempati toplamak gibi bir yol izleyebilir.
Hiç aranızdaki bir meseleyi başkalarına anlatarak seni dışarıdan gelen bir baskıya maruz bırakmaya çalıştığı oldu mu? Mesela diğer akrabalar ya da komşular üzerinden dolambaçlı bir şekilde, “Bana böyle söyledi ama siz de görün nasıl davranıyor” tarzı bir hikaye yaratmak. Sanki seni yalnızlaştırmak ister gibi bir tavır bu.
Hiç eşinin ailesine karşı bir konuda doğrudan seni sorumluymuş gibi göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela kendi yapmadığı bir şeyi “Biz ona kaç kere söyledik ama karar onun tabii” gibi tamamen seni hedefe koyan bir şekilde. Bu da başka bir manipülatif yol.
Hiç doğrudan senin zevklerinle ya da karakterinle alay eden ama bunu “şaka” gibi gösteren bir şey yaptı mı? Mesela “O çok modern, biz ayak uyduramayız ona” tarzı bir cümleyle hem seni eleştirip hem de bunu hafifletiyormuş gibi. Genelde gülerken söylenen laflar daha ağırdır çünkü.
Hiç seni komik bir durumdaymışsın gibi başkalarının yanında küçük düşürecek bir şey yaptı mı? Ama bunu direkt değil de, “evimizin eğlenceli gelini” gibi bir şeyin ardına saklayarak. Yani senin hassasiyetlerini ya da hatalarını tiye almak gibi, ama alenen değil. Bence bu da insanı sessizce yıpratan bir şey.
Hiç seni ev işlerinde ya da çocuklarla ilgili bir şeyde doğrudan eleştirmek yerine, kendi zamanında bunları nasıl yaptığını anlatan bir hikaye üzerinden kıyas yaptığı oldu mu? Mesela “Bizim zamanımızda çocuklar böyle büyütülürdü” ya da “Ben de çalışıyordum ama evi ihmal etmezdim” gibi. Direkt söylemese de ima orada duruyor.
Hiç eşinin yanında senin sabrını ölçer gibi, ufak ufak laf sokup sonra sen tepki verince “Aman, hemen alınıyor” diyerek seni abartılı ve huzursuz biri gibi göstermeye çalıştığı oldu mu? Hem eşinin gözünde hem genel algıda seni haksız pozisyona çekmenin garantili bir yolu.
Hiç seni bir konuda suçlayıp sonra o suçlamayı geri alır gibi yaparak “sen öyle alındıysan bilmiyorum tabii” diyerek topu sana atan bir tarzı oldu mu? Yani özür diler gibi ama aslında seni fazla hassas göstermek üzerine kurulu. Böyle bir yöntem de sık kullanılabiliyor çünkü.
Hiç eşinin yanında çok mülayim bir tavır takınıp, sen yalnız olduğunda tamamen farklı bir şekilde davranıyor gibi geldi mi sana? Yani dışarıdan gözüken başka, senin yaşadığın başka bir portre. Bazen bu çifte standart çok yanıltıcı olabiliyor çevredekiler için.
Hiç sana hediye/verilen bir şey üzerinden dolaylı şekilde mesaj vermeye çalıştığı oldu mu? Mesela istemediğin bir tarz kıyafet, hiç sevmediğin bir eşyayı “çok özel aldım” diyerek vermek ya da senin düşündüğün bir şeye tamamen zıt bir seçimle karşına çıkmak. Bu tür hareketler küçük gibi görünür ama bazen altında başka niyetler yatabilir.