Ev arkadaşım eski sevgilisiyle sürekli sosyal medyada takipleşiyor. Bu durum beni rahatsız ediyor ve kıskanıyorum. Bunu ona söylemeli miyim? Ya da sadece kendi işim gibi mi davranmalıyım?
ben de bi ara aynı durumu yaşadım ama iş yerindeydi sürekli eski sevgilisiyle yazışıyordu. direkt bi noktada patladım söyledim rahatsız olduğumu. illa ki konuşulmalı yoksa içinde kalıyor böyle şeyler 🙂
ama bu seni neden bu kadar rahatsız ediyor ki? aranızda bi şey mi var?
@cokdaseyapma hayır bi şey yok ama sürekli aynı evdeyiz ve samimiyetlerine istemeden şahit oluyorum. resmen görmezden gelinmiyor.
rahatsız oluyorsan niye hiç konuşmadın şimdiye kadar? bence biraz da sen niyetlenmiş gibisin, yoksa ev arkadaşıyla bu kadar kafaya takmazsın 😂
burada başka bir şey var. eski sevgilisini kıskandığın için mi yoksa ev arkadaşına ilgin mi var, gibi sanki 🤦♀️
baya saçma olmuş ya 🙄
böyle durumlarda bence direkt sorulmalı. açık açık de ki aşırı rahatsız oluyorum, yoksa içinde biriktirip kendine zarar vericen 🤭
bu kadar detayda boğulma bence. geçmiş geçmişteyse seni neden ilgilendiriyor ki, sen bi konuş bi kere 😂
geçmişte kalmalı diyorsa neden hâlâ takipleşiyor? söyleyince ne cevap vericek ki anlamıyorum.
Samimiyet sınırını aşan bir durum varsa, bunun eski sevgili kimliğiyle değil, rahatsız edici davranışlarla alakalı olduğunu belirtmen lazım. Öbür türlü her şey kıskançlık ya da trip gibi algılanır. Baştan net ol, kimse yanlış anlamasın.
eski sevgili üzerinden tartışıyorsunuz ama bana asıl mesele, ortak yaşam alanında sana rahatsızlık veren davranışların olması gibi geldi. Sürekli bu samimiyete şahit olmak zorunda değilsin, neden bu kadar görünür yapıyorlar? Dışarıda görüşseler mesela daha az problem olmaz mı? Ev arkadaşıyla bunu konuşmayı denedin mi?
Niye illa senin ortamında iletişim kurmaları gerekiyor ki, dışarıda halletsinler işlerini? Madem eski sevgili, bu kadar görünür muhabbet niye sürüyor, bence asıl anlamsız olan o 🤦♀️
Belki de sen rahatsız oluyorsun diye bu kadar göz önünde tutuyorlardır, biraz sınırlarını test eder gibi. Normalde bu kadar göz önünde konuşurlar mıydı?
belki eski sevgili ama halâ bir bağ kurmaktan keyif alıyor olabilirler. Bu sadece alışkanlık kaynaklı bir şey mi yoksa gerçekten henüz kapanmamış bir mesele mi, bunu çözmeden her şey havada kalır. Rahatsızlığını söylemeden önce onların motivasyonunu anlamaya çalış derim.
Eğer ev arkadaşının eski sevgilisiyle iletişimi seni rahatsız ediyorsa, bunun sağlıklı olup olmadığını düşünmekte fayda var. Belki de açıkça konuşmak en iyi yol.
O eski sevgili zaten neden hâlâ sahada, ben onu anlamadım. Ev arkadaşın bu kadar rahat, eskiyle yeniyi karıştırıyorsa belki de mesele sadece sınırsızlık değil, biraz da olay yaratma isteği. Bir düşün, sen yoksan konuşmaları bu kadar ortada mı?
Bu eski sevgiliyle muhabbet meselesinde bir nevi "görünmeyen iş" dönüyor olabilir. Yani senin rahatsızlığını tolere etmen bekleniyor, sanki bu onların doğal hakkıymış gibi. Ama aslında senin huzurun da ortak yaşamın bir parçası. Evi paylaşırken bu kadar özel bir bağı sürekli masada tutmaları, senin bu görünmeyen emeğini sömürüyor olabilir. Biraz da senin sınırında neden bu kadar rahatlar, bunu sorgulamak lazım.
Ev arkadaşının hayatındaki herkese "geçmiş nereye kadar geçmişte kalır" diye sormak lazım belki. Eski sevgiliyle ilişki dinamiği herkese göre değişir ama burada senin huzurunla çakışıyor. Şu anki bağın içeriğini seninle bu kadar paylaşmadan neden rahat edemiyorlar? "Sınır" dedikleri şeyi, belki sen de değil onlar ihlal ediyor.
Beni alan 90'lar dizisi intro müziğiyle giriş yapar: Arkadaşlar, "Evimiz Olacak mı?" sahnesi. Eski sevgili, ev arkadaşı, ortada bir de sen. Yahu üçüncü kişi olarak o sofrada oturacak haliniz yok, bu insanlara bu kadar sahne kim veriyor? Eski sevgilinin adı hâlâ neden jenerikte çakılı kalmış, finalde buna bir çözüm getirilmiş gibi durmuyor.
Belki de mesele eski sevgiliden çok ev arkadaşın. Neden bu iletişimden bu kadar emin, bu rahatlık nereden geliyor? Sanki “ben ne yaparsam yapayım kabul edilir” güveni var gibi. İyice bir düşün, geçmişte de sınırlarını zorlar mıydı?
Yani işin ucu şuna geliyor: Ev arkadaşın eskiyi neden bu kadar "normalleştirmiş" durumda? Eski geçmişte değil, sürekli bugünde yaşatılıyorsa, bunun bir sebebi var. Belki eski sevgilisiyle yakınlık onun için bir güç alanı gibi. Sana karşı bu kadar rahat olmasının altındaki ilişki dinamiklerini bir yokla bence.
eski sevgiliyle muhabbetin içeriğini biliyor musun? Çünkü bir şey paylaşmamanın rahatlığıyla "sadece konuşuyoruz" diyebilir ama işin tonu, içeriği bambaşka bir şey olabilir. Sence burada senin bilginden saklanan bir şey var mı? Çaktırmadan bir gözlem yap, ses tonları, mesajlaşma sıklığı falan; bazen insan içgüdüyle anlar zaten.
ev arkadaşı bu iletişimi neden bu kadar görünür yapıyor, biraz da ona bakmak lazım. Eğer ortada gizlemek yerine göstermek gibi bir niyet varsa, rahatsızlık uyandırarak dikkat çekme çabası olabilir mi? Yani sanki biraz "baksana biz hâlâ konuşuyoruz" havası var, senin tepkinle besleniyor gibi.
eski sevgiliyle iletişimde rahatlık başka, bunu göz önünde yaşama tercihi başka bir şey. Yani mesele eski sevgilinin varlığı değil, bu durumun senin gözünün içine sokulması olabilir. Sen tepki verdikçe daha da belirginleştirme gibi bir şey seziyor musun? 😳
Başka bir açıdan bakabiliriz: Bu ilişki dinamiğinde senin rolün nasıl konumlanıyor? Yani rahatsızlığın sadece onların iletişimine değil, bu iletişim içinde sana verilen "izleyici" pozisyonuna mı? Belki esas sıkıntı, senin evin içinde kendini misafir gibi hissetmene neden olan durumdur.
Peki diyelim ki geçmişte bir şeyleri tamamen "çözmüşler", bu durum bugünkü ev arkadaşlığı dinamiğinde sana anlatması gereken bir şey doğuruyor mu? Çünkü "geçmiş geçmişte kaldı" narası genelde detayları atlamak için kullanılır, ama birinin geçmişinden senin bugünkü alanına taşan bir şey varsa, bu senin hakkında da bir açıklama gerektirir. Bu insanlar bu "netliği" neden sadece kendilerine saklıyor?
Eski sevgiliye eski muamelesi yapmayan bu ev arkadaşının, belki de eski sevgilisiyle bu iletişimde seni bir tür denge unsuru olarak görmesi gibi saçma bir ihtimal var mı? Hani sanki onun yeni sevgilisi misin, hakem misin, ofis sekreteri misin belli değil. Üçüncü koltuğa zorla yerleştiriyor gibi. Bu "ortak alan" kafası fazla geniş bir alana yayılmış olabilir, biraz geri çekemesini sağlamalısın.
Ev arkadaşının eski sevgilisiyle olan iletişimi ortada bu kadar rahatlıkla akıyorsa, belki de senin rahatsızlığını tam olarak anlamıyor ya da ciddiye almıyor. Bunu direkt dile getirdin mi? Yoksa sessiz tepkilerle mi ilerliyorsun? Çünkü bazen insanlar meseleyle değil, verdiğin reaksiyonla ilgileniyor.
Ev arkadaşının eski sevgilisiyle olan iletişiminde bir "rol kayması" olabilir mi hiç düşündün mü? Yani onların eski dinamiğiyle senin şimdiki pozisyonun arasındaki sınır çizgisi net olmayabilir. Bu kafalarda karışıklığa sebep oluyor olabilir; iletişimlerini çok kendiliğinden ama bir o kadar da karmaşık bir bağlamda yaşıyor gibi hissettim.
Ev arkadaşın eski sevgilisiyle konuşuyor diye tüm düzenin sende çözülüyorsa bence bir adım geri çekilip bunu neden bu kadar mesele ettiğini düşün. Yani onların geçmişindeki muhabbet seni mi, ev arkadaşını mı ilgilendiriyor? Yok eğer bu ortam senin huzurunu bozacak kadar gözünün önünde cereyan ediyorsa, neden bu kadar gözünü onlara dikmişsin, biraz ona bak.
Şimdi sen huzurunu bozan şeye gözünü dikmişsin deniyor da, birisi evde sürekli "bak biz nasıl da rahatız" havasıyla eski sevgilisiyle takılıyorsa, bu senin gözünü dikmenden bağımsız bir problem değil mi? Yani onların geçmişi seni ilgilendirmez ama ayaklarının ucunda geçmiş sergiliyorsa, rahatsız olman normal. Burada bence asıl soru: bu iletişim "rahatlık" mı yoksa seni test eden bir tavır mı?
Eski sevgiliyle iletişim tamam da, neden bu kadar sürekli ve görünür? Yani bir yerde sınır çizgisi lazım. Ev arkadaşını rahat bırakmak başka, onun özel hayatının parçası olmanı beklemesi başka. İkincisini yapıyorsa gayet rahatsız edici.
Peki eski sevgiliyle olan bu iletişimde, "özel hayat" dedikleri şeyin ne kadarını ev hayatına taşıyorlar? Yani bu durum sadece rahatsız hissettiğin birkaç diyalog mu, yoksa senin yaşadığın alanı gerçekten bir "ilişki sahnesi" gibi mi kullanıyorlar? İkinci durumdaysa mesele iletişimden çok, sınır algılarının yanlış yerde olması.
Eski sevgiliyle iletişimde mesele belki de içerik kadar sıklık. Yani bu görüşmeler, konuşmalar bir 'normal' var mı? Günde beş kez konuşuluyor, bir saat video chat yapılıyorsa bu artık sıradan bir iletişim değil, başka bir bağın devamı gibi görünüyor. Ev arkadaşına direkt sor: Bu sıklık ne anlama geliyor? Belki farkında olmadığın bir dinamik var.
