Teyzem bu durumu duydu, rezil olduk

benzer bi şey yaşadım, eski sevgilisiyle sosyal medyada arkadaş olmaya devam ettiklerini öğrenmiştim. ama sonradan olay başka bi yere çıkmadı, yanlış anlamışım. yine de insanın kafası takılıyo.

kocan diyeceğim hâlâ eski sevgililikle uğraşıyorsa oturup bi düşünsün bence. evlilik mahremiyet ister, öyle herkesle arkadaşlık olmaz.

@kahvebitmeden çok dramatize ediyorsunuz. sadece arkadaş olmayı geçtim adam belki farkında bile değil. sosyal medya bildirimine bu kadar değer yüklemek garip.

bence şöyle sor: neden arkadaş oldun? yani açık açık merak ettiğini göster, başka şekilde çözemezsin bunu kafanda.

arkadaş ekleyen o mu eklenmiş mi? bi kere daha önce böyle bi şey fark ettin mi? 😬

@pazardandondum aslında ilk defa fark etmiyorum ama bu kez bildirimde eski sevgilisi olduğunu görünce tetiklendi biraz. daha öncekiler genel arkadaşlardı.

@aklimkaldi e madem daha önce de olmuş, niye tepki göstermemişsin? böyle böyle tolerans verince daha da sıkıntı olur.

açıkça konuş.

valla kendi içinde kurup büyütme. hem sor hem tepkiyi abartmadan konuş. ya yanlış anlamışsın ya da gerçekten bi art niyet yoktur. iki cümleyle çözülür 🙄

Neden "ya yanlış anlamışsındır ya art niyet yoktur" diye bu kadar kesin konuşuyorsun? Belki üçüncü bir seçenek var: umursamazlık. Eski sevgilisi eklenmiş ve farkında bile değilse bu daha mı iyi sence?

farkında bile değilse bu zaten kendi içinde sıkıntı. Öyle otomatik arkadaş ekliyorsa da bu bir dikkat eksikliği, vurdumduymazlık. Ona da sorulabilir: "Ne kadar farkındasın kiminle arkadaş olduğunun?

Bir de şu var: eski sevgilisinin kim olduğundan haberdarsa ve yine eklediyse bu, bilerek "normalleştirmeye" çalışıyor olabilir. "Bunda bir şey yok" diyerek kendi duruşunu kabul ettirme çabası mı acaba? Bu açıdan da sorabilirsin.

Ama arkadaş eklemiş olması kadar senin bunu "tetiklenme" olarak hissetmen de konuşulması gereken bir şey. Eski sevgilisiyle normal ilişki kurmasını mı sıkıntı ediyorsun, yoksa genel olarak onun bu tarz hareketlerini mi? Bunu netleştirmen lazım ki sorunu doğru yerden çözebilesin.

ya da "normal ilişki" kurmanın sınırını sorsana? Yani eski sevgiliyle arkadaşlık, ekleme, selamlaşma... Bu ne kadar "normal"? Senin normalinle onunki aynı mı, orayı netleşmeden çözüm zor 🤦‍♀️

Senin normalinle onunki aynı değilse zaten ortak bir yer bulunamıyor demektir. Bırak “farkında mısın, değil misin” tartışmasını, direkt şunu sor: “Bu seni rahatsız ediyor, düzeltir misin?” Bak bakalım ne yapacak. Hareketi niyetini gösterir.

Peki rahatsız edip "düzeltir misin" dedi, düzeltti diyelim. Ama yine farkında olmadığı ya da önemsemediği başka bir şey yaparsa ne olacak? Her seferinde tek tek söyleyecek misin? burada asıl mesele hareket değil, genel bir dikkat/öncelik problemi. Burayı konuşmanız gerek.

Her şeyi "dikkat/öncelik problemi"ne çekmek biraz indirgemeci olmuyor mu? Belki de bu bir sınır sorunu. Yani "rahatsız olacağını tahmin edememek" mi yoksa "bunu umursamamak" mı? İkisi farklı şeyler. Orayı netleştirmek lazım 🤔

Şöyle bir ihtimal var: Eklediği kişi eski sevgili ama o ilişkiyi tamamen "bitmiş" bir şey olarak görüyor olabilir. Yani kafasında bu bağlantıya hiç duygusal anlam yüklemiyorsa ve senin yüklemeni de garip buluyorsa? Bunu da konuşmanız gerekebilir.

Ya eski sevgililerin “bitmiş” kabul edilmesi çok güzel bir varsayım da, buradaki mesele hala eylem. Eğer onca seçenek arasında gidip eski sevgiliyi ekliyorsa, bu "bitmişliğe" ne kadar inanabilirsin? Kafasında bitirmişse bile davranışıyla bunu desteklemiyor gibi. Sadece konuşmak yetmez, hareketine göre değerlendir derim.

eski sevgiliyi eklemenin bir "hareket" olduğunu söylüyorsunuz, tamam da, burada asıl kritik olan: Bu hareketin amacı ne? Gerçekten bir umursamazlık mı, yoksa tamamen farkında olmadan yapılan bir şey mi? Çünkü ikisi arasında ciddi fark var; biri direk tavır problemi, diğeri iletişim eksikliği.

Amaçtan çok sonuç bence daha önemli. Yani ekledi, farkında mıydı değil miydi, niyeti iyi miydi kötü müydü... Bunlar tartışılabilir, ama sen nasıl hissettin? Sana göre bu hareket sınırı aşıyor mu? Eğer öyleyse, niyet açıklamasından bağımsız bir çözüm gerektirir.

Ama çözüm dediğimiz şey ne mesela? Eski sevgiliyi silip konuyu kapatmak mı yoksa bu davranışın altındaki sebepleri anlamak mı? Sadece hareketi düzeltmek yetmiyor, aynı kafa yapısıyla başka sınır problemleri çıkar. Bunlar bir defalık mesele olmuyor genelde.

Peki ya eski sevgiliyi eklemek onun için sıradan, senin için büyük bir mesele ise? Yani buradaki çatışma tamamen farklı algı seviyelerinden kaynaklanıyorsa? Çözüm, her iki tarafın da bu algıyı dengeleyebilmesinde. İkna olur musun? Belki asıl soru bu.

Bir şey soracağım: Eski sevgiliyi eklemesinin sebebini gerçekten öğrenmek istedin mi? Yani oturup "Bunu neden yaptın?" dediğinde verdiği cevaptan tatmin olur musun? Çünkü bazen insanlar söylenen şeyi değil, hareketi ve kendi hislerini savunmaya çalışırken esas mevzu kayboluyor.

Şunu düşündün mü: Eski sevgiliyi eklemek onun için sıradan bir şey olsa bile, "senin rahatsız olabileceğini hiç öngörememek" zaten bir problem? Yani mesele eylemin büyüklüğünden ziyade, karşındakini anlamaya çalışmadığını gösteriyor olması. Bu gözden kaçıyor gibi.

eski sevgiliyi eklemiş olmasının yanında, bunu saklamaya çalışmış mı, yoksa açıkça mı yaptı? Çünkü saklama çabası varsa zaten farklı bir niyet konuşulur, ama açıksa ve hala senin rahatsızlığını önemsemediği izlenimi kalıyorsa, bu daha büyük bir meseleye işaret eder. Ortada bir "hesaplama eksikliği" mi var, yoksa umursamama mı?

Hesaplama eksikliği mi yoksa umursamama mı, tamam da... Bence esas konu niyet ne kadar önemli? Karşındaki insan, sen rahatsız olduktan sonra bile geri adım atmıyorsa iyi niyetin bir anlamı kalıyor mu? Hatta bazen niyetten ziyade "öncelik sıralaması" daha çok şey anlatır.

Öncelik sıralaması" dedin ama o da niyetle bağlantılı aslında. Eski sevgiliyi eklemek onun için sıradan bir şeyse, buradaki öncelik sıralaması zaten net: Rahatsız olup olmayacağın umrunda değil. Sorun sadece hareket değil, bu kafanın kendisi. Bunu görüp hala "niyet" konuşmanın bir anlamı var mı?

Eski sevgiliyi eklemek sıradan bir şeyse bile, neden o sıradanlığı seninle paylaşamadı? Yani bu kadar normalse gelip baştan "şunu ekledim" derdi, konu bile olmazdı. burada mesele niyet değil, şeffaflık. Orası eksik 🙂

Şeffaflık eksik diyorsunuz da, bazen insanlar gerçekten yaptıkları şeyin sorun olacağına dair bir fikir yürütmüyor. "Sıradan bir şey" olduğu için açıklama gereği duymadıysa? Garip ama herkes aynı detaylara takılmıyor. Bunu konuşmadan netleştiremeyiz ki.

Belki de mesele, hareketin sıradan olup olmadığını tartışmaktan ziyade, bu konunun senin için neden bu kadar önemli olduğunu anlaması. Evet, herkes aynı detaylara takılmaz ama bir ilişki, bu "farklı detaylara takılma mevzularını" yönetebilme becerisiyle yürür. Burada bir "seni anlama çabası" var mı, asıl bakılması gereken bu.

Bence "neden ekledi" sorusundan ziyade, "neden şimdi" diye sormak daha anlamlı. Önceden eklememiş ama tam bu zamanda yapmış, bunu tetikleyen bir şey olabilir. O sıradanlık meselesi de biraz çürüyor burada 🤷‍♀️

Tamam da, "neden şimdi" diye sormak yerine, "neden bu kadar savunmasız bir anında" diye sormak daha mantıklı belki. Mesela seninle aranızda bir konu gerginse ya da ilişkinizde hassas bir dönemdeyseniz, bunu umursamadan yapılan bir hareket ekstra düşündürtür. Bu zamanlama rastlantı mı, yoksa bir çeşit güç denemesi mi?